Заседание литературного секс-клуба. Пьеса

Калмана торчит толстый свиток.

Занавес опускается.

КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА.



ВТОРОЙ АКТ.

Злой Масон прогуливается по сцене, сложив руки на груди, и философствует:
-- Рассказываю о страсти и любви. Если ты мужику не прощаешь ходить по бабам то это страсть, а вот если прощаешь то это любовь.

Эмилия (закидывает ногу на ногу, принимая на диванчике вальяжную позу):
-- Как интересно…

Выходит Жора и занимает свое место за столом. Включает ноутбук и затягивается сигаретой в ожидании загрузки программы. Мечтательно вздыхает:
-- Эх, кто бы меня так полюбил?

Злой Масон Эмилии:
-- Конечно интересно, кто не согласен с этой аксиомой, шаг вперед!!!

На сцену выходит Матильда в мини-юбке и высоких сапогах. В руках держит планшетный компьютер. Присаживается на диванчик рядом с улыбающейся Эмилией:
-- Вот же хитрец. А если я собственница, и не хочу, чтобы он ходил по другим бабам?
Как там церковь смотрит на это и разделяет ли грех прелюбодеяния по мужскому типу и по женскому?

Жора отрывает глаза от монитора ноутбука и расстроено смотрит на Матильду:
-- Масон, пошли отсюда. Мы здесь таких не найдем.

Матильда, назидательно обращаясь к Эмилии:
-- Если ты мужику не прощаешь ходить по бабам то это страсть, а вот если прощаешь то ходишь по бабам вместе с ним- это любовь.
Поправляет прическу и лукаво смотрит на Жору.

Жора (с энтузиазмом):
-- Масон, я остаюсь!

Масон Жоре:
-- Жора, а я только что хотел сменить тему, а ты – «пошли-пошли». Я хотел женщинам задать пару вопросов на тему орального секса.

Матильда (продолжая улыбаться Жоре):
-- Вот на такое я согласна, а без меня - это измена.

Жора, обращаясь к Масону:
-- Слышь, у меня и так неважная репутация на этом форуме, а теперь вообще скажут – «твой клуб - гнездо разврата!»

Злой Масон с изумлением смотрит на Матильду:
-- Матильдочка, вы что, хотите сказать, что вам нравятся тёти?? То есть, секс втроем???
В формате ЖМЖ???
Простите, а что вы делаете, ммммммммммур... завтра вечером, а???

Из-за кулис настороженно выглядывает профессор Барсуков и прислушивается.

Жора замечает профессора и предупреждает:
-- Слышь, Барсуков, ты только потом не давай жене стенограмму читать!
Масону:
-- Я передумал уходить. Самое интересное только начинается.

Матильда Масону:
-- Скажите, а как церковь смотрит на оральный секс? Насколько я знаю, там ну ничего «низзя», только классическая поза и только для рождения детей. Удовольствия - это грех.
Жоре:
-- Это я спасаю вашу репутацию.

Масон Жоре:
-- В каком смысле передумал? Давай тогда четвертым, что ли, к нам, чтобы по-товарищески уже было. Не звери же мы ... правда, Матильдочка ??? Мяу!

Матильде:
-- А церковь вообще не смотрит на секс. Я считаю, что предварительные ласки так же важны, как и сам сексуальный контакт. И оный даже больше является дополнением ко всему процессу, так сказать. Кто со мной не согласен тот пусть первый бросит в меня вибратор.

Жора Масону:
-- Что-то мне не нравится, как Эми затихла. Наверное, щас в тебя вибратором запустит.

Профессор выходит из-за кулис и направляется к Жоре:
-- Если двое любят друг друга, то все можно и даже мысли не возникает, что нельзя. И жена такого же мнения и мы помним то давнее, давнее время, когда... О, как давно это было!

Жора (с интересом, обращаясь ко всем):
-- А если страсть, то оральный нельзя, что ли?
В сторону:
-- Всё, пошел на поминки по своей репутации…

Масон, отвечая Жоре:
-- Эми ищет вибратор, чтобы погонять меня им? Это уже похоже на ролевую игру, однако.

Матильда (не скрывая насмешки):
-- Мальчики, с вами очень приятно и весело. С церковью все ясно, она смотрит только в небо. А мы должны мучиться догадками.
Оральный секс - это секс!, а не предварительные ласки. И ничего в этом особенного нет. Любимый человек любим во всех местах, и от такой вкусняшки грех отказаться. Своё всегда самое вкусное. Оральный секс - это умелые труд для женщины. Но не каждой дано, и не каждая получает от него кайф.

Масон (с недоумением глядя на профессора):
-- Не я понял так, что профессор уже пассивен к оральным ласкам в отношении супруги. Низы хотят, а верхи как-то не очень…

Жора Масону:
-- Не отклоняйся от темы. Я всё записываю.

Масон (подмигивая Жоре):
-- Не... мы ещё не нашли истину в оральных ласках. Стоп. У меня вопрос к женщинам: влияет ли размер ротовой полости на качество орального секса ?
Я почему спрашиваю, - бывает виду не подаешь, чтобы не обидеть, и терпишь, а зубы у иной бывают как наждачная бумага. И что тогда нам, мужикам, думаете легко? А вам бы всё труселя кружевные подавай...
Настоящий Прозаик должен знать про оральный секс всё от А до Я. Так, чтобы его ночью разбудили и сделали минет, а он знал что, собственно, с ним происходит.

Жора Масону:
-- Подозреваю, что тебя учить уже нечему.

Масон:
-- Так и я о чем!!! Уже давно сам учительствую. А толку-то? Ибо с бабы ученик примерно такой же как с какого-нибудь Яйкина премьер-министр. И тут мы вновь возвращаемся к объему мозга женщины. А ты записывай, записывай. Потом непредвзятый читатель сразу сделает вывод в пользу моей теории и с радостью согласится с моей (мням-мням) аксиомой, о которой я поведал в начале этого удивительного диалога. А именно, что женщина это недоразвитый мужик. А мужик -- венец Творения Господа нашега!.

Эмилия, не скрывая смущения:
-- Ребята, ну вы тут наговорили... Признаюсь, я человек скромный, малоопытный, традиционно ориентированный, в таких изысках плохо разбираюсь. Вибратор видела только тот, которым бетон уплотняют на стройке и только по прямому назначению, описанному в инструкции. А насчёт всего остального, совсем запуталась - оральный секс и т.д. Я, увы, некомпетентна в таких серьёзных вопросах. Можно я послушаю, посмотрю и поучусь?

Масон:
-- Вот так всегда никто не хочет говорить про это. Всё по старинке живут, привыкли, что в Совейском саюзе секса не было. Один я и Эми гордо решаем проблему секса на отдельно взятом форуме. Да, Эми ?

Эмилия:
-- У меня вся надежда на вас. Я - человек простой, в проблеме слабо разбираюсь.

Масон:
-- Ну как же слабо? Жора намедни, говорил, что у вас имеется последняя модель самого сверхмощного в мире вибратора. Я сразу подумал, что кто как не Эми знает всё от А до Я в половых вопросах, вопросниках, вопросюшках...

Эмилия, отмахиваясь и застенчиво поправляя складки на брючках:
-- Он всё перепутал. Я ему про стройку рассказывала - вибратор и самосвал с манипулятором, а также бетононасос. Я технарь. А в вопросах секса предпочитаю простую натуральность. Не нужно мне стимуляторов. Я человек очень простой, традиционный, со здоровой стабильной психикой .

Масон:
-- Вот же враль! Он мне ясно сказал: вибратор фирмы " Заря", 15 штук пальчиковых батареек плюс дистанционное управление. К нему прилагается мультиварка и две титановые сковородки.
Жора (с возмущением):
-- Ты ври, да не завирайся. Про сковородки я ничего не говорил.

Профессор (немного нервничая и глядя в сторону Злого Масона):
-- Обычно мужчина в возрасте, у которого полный ажур, ограничивается констатацией, что любит жену, в крайности может намекнуть на горячие ночи, но без деталей. Детали появляются, если непорядок с этим делом. Как-то так.
Матильде:
-- Вообще-то, я вполне уважаю женщин, даже отчасти готов признать равенство или разрешить вам так думать.

Матильда (достает планшет, с ненавистью глядя на профессора):
-- Я вот тут тоже кое-что набросала для стенограммы заседания.
Читает:
Во время заседания секс-клуба профессор Барсуков сидел в последнем ряду конференц-зала и постоянно что-то писал в своём мобильном. Изредка поглядывая на нас всех, он иногда выкрикивал реплики: «Повторите, пожалуйста, я не расслышал!» и явно был чем-то озабочен.
В охватившем его азарте литературной беседы профессор даже не заметил приближение к нему Злого Масона.
Масон:
-- Так это ты передаешь в ЦРУ размеры половых органов всех участников заседания?
Масон кидается к профессору, яростно размахивая строительным вибратором, отнятым у Эмилии Неопытной.
Профессор в ужасе прячется за спину Жоры и пронзительно кричит:
-- Рятуйте, люди добрые! Таня, я люблю только тебя!
На сцену выбегает Таня в шубке, подаренной мужем четыре года назад.
-- Отстаньте от него, это соболь!!!
Срывает с себя шубку и нежно укутывает её мужа. Поворачивается к Жоре и отвешивает ему оплеуху.
-- За что?! – возмущается Жора, потирая щеку
-- За любовь!

Матильда поворачивается к Эмилии:
-- Тогда нам с вами ничего не остается, как покинуть эту влюблённую парочку и уйти.
На улице нас ждет лимузин с поклонниками, цветами и конфетами с шампанским. Я жду вас внизу!
Матильда плюет в сторону профессора, его жены и Жоры и быстро выходит за кулисы.

Матильда переводит взгляд с планшета на Жору и спрашивает:
-- Ну как, Жора, включаешь в стенограмму?

Профессор Барсуков смеется:
-- Брехня! Не было этого!

Матильда:
-- Что, и шубки не было? Соврал нам?

Профессор:
-- Шубка была. Насчет символа согласен, а разрешу только мечтать о превосходстве, нечего.

Жора:
-- Опять вас с Матильдой не туда понесло. Давайте лучше про оральный секс

Профессор:
-- Тогда без меня. А то Матильда желает и бизнесом заниматься, и чтобы мужчины в сторону отходили. Так не бывает.

Жора:
-- Хорошо. из очереди на оральный секс мы тебя вычеркиваем.
(щелкает по клавиатуре ноутбука)

Эмилия (с легким недоумением):
-- Я правильно поняла, что главное, чтоб батарейки были хорошие или их много. И что за хорошее поведение у Жоры можно шубу заслужить?

Жора (хитро ухмыляясь):
-- Одного поведения маловато будет.

Эмилия (невинно):
-- А что надо делать ?

Злой Масон (решительно):
-- Как это «что»? Минет надо делать, давайте будем говорить прямо.

Жора:
-- Один??? Нет, на шубу не потянет.

Злой Масон соглашается:
-- Да ... один не тянет. Один год ... каждый день, плюс завтрак в постель, уборка квартиры и самое главное - вынос мусора .

Эмилия:
-- Тогда ну вас нафиг. У меня три шубы уже есть...

Злой Масон:
-- Берите четвертую, пока дают. Дел-то не так-то уж и много, зато новая шубка. Экономика должна быть экономной. Вот придут черные дни, еще спасибо нам скажете.

Эмилия (застенчиво):
-- Какой вы практичный… Но дался вам этот оральный секс. Это как хоккей на траве и балет на льду.

Злой Масон (подумав):
-- Ладно, оральный секс обсудили. Так уж и быть, закроем тему . Ну, тады можем поговорить про анальный секс. Я не имею ввиду гомосячество, я про анал М и Ж в Ж Женщине. В принципе, ничего тут зазорного нет, мы уже не советском союзе живем. Где там Жора, пусть скажет первым, так сказать, откроет очередную сессию по праву лирического поэта. На повестке дня анальный секс...

Жора (поднимая голову от ноутбука и оживляясь):
-- Очень хорошая идея! Гораздо ближе к шубе.

Эмилия (негодуя):
-- Я категорически против такого использования анналов!!! От геморроя люди на стенку лезут, а тут добровольно. За что такой ИГИЛ, за четвертую шубу?

Матильда:
-- Эмилия, далась вам эта шуба! Какая вам разница, от чего получить оргазм?

Злой Масон:
-- А вот это уже интересно. Лично я ни разу не встречал женщину, которая испытывает анальный оргазм. Это как так то ? Как или каким образом можно простимулировать эрогенные зоны женщины занимаясь исключительно анальным сексом ?

Жора (хмыкнув):
-- Не такое уж это и редкое явление

Эмилия (примирительно):
--