Заседание литературного секс-клуба. Пьеса

Действующие лица:

Профессор Барсуков
Известный ученый, в свободное от науки время – завсегдатай литературных сайтов. Любитель Америки, фэнтези, юмора и эротики. Женат, любит жену. Сексом интересуется, но говорить о нем стесняется. Пишет с оглядкой на жену.

Матильда Опытная
Начинающий литератор. Пытается писать стихи, но лучше разбирается в сексе. Дама лет сорока, красивая и не робкого десятка.

Эмилия Неопытная.
Зрелая дама, проживающая в одной из прибалтийских стран. Очень рассудительная, но не очень опытная в сексе.

Злой Масон
Зрелый литератор, специализирующийся на теологии. Прекрасно знает Ветхий и Новый Завет, но в быту часто пользуется ненормативной лексикой и рубит правду-матку в глаза, невзирая на лица. Тоже весьма интересуется сексом.

Поэт Жора Стар
Опытный литератор, универсальный автор. Пишет всё от анекдота до романа, но в душе считает себя лирическим поэтом и очень неравнодушен к сексу.

Альберт Калман
Мужчина преклонного возраста, одержимый манией величия. Считает себя величайшим гением всех времен и народов. Пишет много частушек, которые называет стихами. Считает, что любви нет, только секс. Обещает всем показать свою козу.

Жена профессора Барсукова
Начинающий литератор, скромная и застенчивая женщина. Предпочитает о сексе не говорить.

Рабочие сцены
Двое крупных мужчин, передвигающих декорации и следящих за общественным порядком на сцене. Сексом открыто не интересуются.

Место действия: форум на литературном сайте

***


ПЕРВЫЙ АКТ

За письменным столом в стиле «модерн» сидит Жора Стар с ноутбуком и загадочно улыбается, глядя на монитор.
Входит профессор Барсуков и сурово спрашивает:
-- Жора, ты опять что-то о стелсах написал? Не одобряю!

Жора Стар:
-- Отстань, я сегодня о проститутках пишу.
Профессор Барсуков:
-- О, это уже интереснее. А что пишешь?
Жора:
-- Анекдот. Слушай:
(Жора важно читает с монитора)
-- Одесский юмор:
- Семен Маркович, вы только посмотрите, что творится! Они же собираются легализовать проституцию!
- И что? Надо же хоть с кого-то собирать налоги.
- Как бы не так. Их же депутаты сразу признают товаром первой необходимости и налоги отменят.
- Тогда и с журналистов надо не брать.

Профессор Барсуков:
-- Жора, посмешило. Даже не легализацией, решили, так пусть, есть страны, где разрешено, а ажиотажем вокруг. И рассуждениями:
- каждая украинка имеет право оказывать услуги сексуального характера...
Еще и в конституцию внесут.

На сцене появляется Эмилия Неопытная (присаживается на диванчик рядом со столом Жоры):
-- Сумбур какой-то. Опять, порядка нет в мыслях

Профессор Барсуков (недобро в сторону):
-- Дворовая собачка женского рода пожаловала?

Эмилия (язвительно):
-- Опять сумбур в головушке у профессора.

Жора Стар профессору (с оттенком иронии):
-- Ну, оказывать услуги сексуального характера каждая женщина имеет право и без конституции. Многие это делают бесплатно и с удовольствием.

Профессор (оглядываясь, не видать ли жены):
-- Бесплатно - это любовь... Сейчас не найду, но я видел высказывания депутата, что в конституцию надо внести, как право гражданина.

Эмилия Неопытная:
-- Вот именно. Было б желание и кому оказывать. Мужчины, между прочим, тоже имеют право.
Это я по поводу Жориного высказывания. А любовь придумали, чтоб не платить.

Жора Стар профессору:
-- Право да, но не обязанность. А с Эмилией не соглашусь. Любовь, в конечном счете, обходится нам гораздо дороже. Еще и мозг вынесут.

Эмилия Жоре (начиная озлобляться):
-- Правильно, обязанности такой нет. Но насчет любви где-то вы правы. А что с супружеским долгом?

Барсуков Жоре:
-- Ой, что ты! Просто плаваешь, прекрасные мгновения, все кажутся такими хорошими, а если она идет навстречу! Никого вокруг нет, только она! Это радость души, вот что такое любовь!

Жора Стар:
-- А потом эта "радость души" захочет кольцо с бриллиантом, шубку, машину и квартиру побольше. Если на секс-услуги пересчитать, на три жизни бы хватило.

Профессор выходит на авансцену, устремляет взор к небу и торжественно отвечает (оглядываясь, нет ли поблизости жены):

-- Если любовь, то готов все отдать и еще ошейник одеть и ничего не жалко. Разве не так?
Это же счастье, плаваешь в радости, что там шубки ... ерунда. А для чего мужчина живет, как не затем, чтобы женщина улыбнулась и отдала ему душу?

Жора (пожав плечами):
-- Так ведь и я о том же. Но в одном случае с удовольствием платишь за удовольствие, а в другом случае с удовольствием за удовольствие всю жизнь расплачиваешься

Профессор (настороженно оглядываясь в сторону кулис):
-- Зато вся жизнь в радость! Даже просто отдать любимой - радость.

Со стороны кулис на сцену шагом «от бедра» выходит Матильда Опытная в распахнутой норковой шубке поверх очень откровенного мини-платья.
-- Вау, профессор, та шо ты говоришь?! Ни для кого не секрет, как ты безумно любишь свою жену. Ну и какая шубка у твоей жены?
Поворачивается к Жоре и смахивает воображаемую пыль с лацкана шубки:
-- Жора! Не расплачиваешься, а делаешь выгодные капиталовложения. Потом дети, внуки и правнуки по наследству получат. А за антиквариат можно получить возврат в многократном размере прибыли, ежели кушать будет нечего. Я не права?

Эмилия Неопытная (рассудительно):
-- Матильда, вы правы. Но что-то мне подсказывает, что профессор не делает инвестиций вообще.

Профессор (оправдываясь и оглядываясь назад):
-- Если честно, не помню какая, она сама выбрала. Соболь? Или норка? Она довольно много стоит.

Эмилия (ехидно):
-- Какой художественный свист.

Жора Стар (подмигивая Матильде):
-- Ага. Особенно капиталовложения в гардероб, который через год-два нужно менять полностью. Нет, секс-услуги все же дешевле.

Эмилия (раздраженно):
-- Я немножко о другом. Просто я знаю, какая там шуба.

Матильда Жоре (заинтересованно):
-- И почём нынче секс-услуги? Кризис сказался на цене "товара"?

Профессору (округлив губки):
-- Учоный, если ты не знаешь из какого меха шуба твоей жены, скажи, сколько десятилетий она её носит?

Жора Стар (пробежавшись пальцами по клавиатуре ноутбука):
-- Я лично не пользуюсь. Погуглил сейчас: в Москве 2500 в час. Получается, если три раза в неделю по паре часов, 60 тысяч в месяц. За год - 720 тысяч. И никаких бриллиантов, шуб, машин и шмоток. Сколько твои сапоги стоят, Матильда? А машина?

Эмилия (голосом калькулятора):
-- То есть порядка 35 евро в час ...В месяц меньше 900 евро. У нас на отопление не хватит с едой вместе.

Профессор (оправдываясь):
-- Шубу купил года четыре назад. Не помню из чего, но подруги от зависти дохнут.

Матильда Стару (с возмущением):
-- Жора, неделю назад купила итальянские сапожки за 1300 руб. Натуральная кожа, супер. Сама удивлена ценой. А машину выплачивала три года кредитными под 4% годовых. Стоит 55 тыс.баксов. Я не богатый человек! Хватит на меня ярлыки вешать. И шубы у меня нет уже лет двадцать, никакой. Я относилась их в Якутии - и собольи, и норковые и чернобурые. В регионах, подобных Москве все эти меха смотрятся, как мокрые курицы, особенно после дождя и мокрого снега. Бриллиантов хватает ещё с юности, не в этом счастье. Уже лет десять ношу только серебро.
А эту шубу я у подруги только что взяла поносить, чтобы профессора позлить!

Жора (Эмилии):
-- Ну да, еще же и кормить нужно. Как я забыл?
Матильде:
-- А тебе с сапожками повезло. Я таких ценников сроду не видел.

Матильда (профессору, язвительно улыбаясь):
-- Если 4 года назад, то однозначно не соболь. Это самый дорогой мех. Шуба тебе стоила бы от 300 тысяч и выше. Срок носки её два года. Скорее всего, обычная норка.

Стар Матильде:
-- Машину нужно менять каждые три года. за это время потеря стоимости 40%. т.е. еще 22 тысячи гринов доплатить придется, по 7 тысяч баксов (420 тысяч руб.) в год. Так и хочется спеть: "Я никогда на тебе не женюсь, я лучше съем перед загсом свой паспорт"!

Профессор Матильде (со слезой в голосе):
-- Она стоила как недорогая машина, но я в шубах не разбираюсь.

Эмилия (презрительно):
-- Да это просто пальто, я фотку видела.

Жора Матильде:
-- Дорогая, ты не права. Шуба носится два года, если ее таскать каждый день. А если надевать два раза в сезон и в соответствующую погоду (что для дорогой шубы нормально), то она и сто лет может сохраниться.

Матильда (постепенно распаляясь):
-- Одежда должна быть натуральная и удобная, машина должна быть безопасная в первую очередь, а украшения могут быть и из серебра. Самый хороший... дезинфицирующий металл. Но все эти погремушки не играют никакой роли в любви.
Вы забываете, что любим то мы друг друга голыми! И где есть отношения между ним и ей, совершенно наплевать, кто там может "дохнуть от зависти" на стороне. И квартиры не нужны для хорошего секса.
К вашему сведению, мальчики, дамочки сейчас сами за хороший сексом с мужчиной приплачивают, потому как таких на пальцах сосчитать можно. Одни алкоголики, импотенты и наркоши, ну и извращенцы ещё. Нет нормальных мужиков, вымерли все, перевелись, баста! Вот это беда…

Жора (задумчиво окидывая Матильду оценивающим взглядом):
-- Я бы с тебя ничего не взял.

Эмилия (заинтересованно):
-- А с меня?

Жора (с возмущением):
-- С друзей денег не беру!

Эмилия (радостно):
-- Хорошо иметь друзей!

Матильда снимает шубу, кладет ее на диванчик и поправляет копну черных волос на голове.
Жоре (тоном знатока):
-- Почему нужно менять машину каждые три года: умные покупают машины на своё юридическое лицо. Тогда есть возможность возвращения НДС, а это означает, что машина тебе обойдётся по стоимости дешевле почти на пятую часть.
Далее: завод изготовитель даёт гарантию практически на всё, кроме подвески и замены масла, фильтра. Чаще срок гарантии составляет именно три года, на двигатель -5лет. Поэтому умные люди и меняют машины через три года на новые, чтобы на текущий ремонт по истечению гарантии не вкладывать свои деньги.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Вот!

С видом победителя Матильда усаживается на диванчик рядом со своей шубой.

Эмилия (с сожалением):
-- У нас таким умным хуже. 21 процент (а не 18, как у вас) НДС за легковые машины предприятиям не возвращают.

Жора (выстукивая что-то на ноуте с видом бухгалтера):
-- Насчет юридического лица согласен, но эта выгода съедается удорожанием по кредиту. А если машина жены, то к шмоткам нужно еще прибавить стоимость бензина, обслуживания и страховки. Страховка КАСКО на твою машину примерно сто тысяч в год стоит, а то и больше. Короче, одни расходы, причем, много. И нафига такая любовь?

На сцене появляется Злой Масон:
-- Баба за рулем как обезьяна с гранатой или игиловец под наркотой и с автоматом.

Матильда (назидательно, но с возмущением):
-- Жора, хватит считать твои-мои деньги! Я люблю верных мужчин. И теперь это уже проблема моя. Я старомодна в отношениях и мне не 30, как ты любишь.
Ты мне лучше скажи, почему нельзя быть умным, чтобы все свои подарки оформлять на своё имя: и квартиры и машины? Зато есть гарантия при прекращении отношений, что от тебя ничего не уплывёт.
Почему нужно красиво одевать свою даму и кому это нужно в первую очередь? Однозначно – мужчине! Сам он может выглядеть как педальный лох, но если с ним рядом красиво одетая сногсшибательная красотка, это гарант твоего успеха и уверенности остальных