СОЛО НА ДВА ГОЛОСА

хреново, значит, всё нормально. А если тебе кажется, что хорошо, значит, завтра станет совсем худо! Мы все умрём, жизнь – боль, иди к зеркалу и прими правильное выражение лица – уголки губ резко вниз, брови домиком, морду скособочить!
«И если боль твоя стихает, значит, будет новая беда…» - любимый гимн нашей молодости, помните?
Нынче, думая про всё это, делаю перед зеркалом такие упражнения: строю улыбки и хулиганские клоунские мордочки. Наивно-примитивный способ «позитивного мышления», да. Лично мне не помогает. Но забавляет – над собой смеюсь.
После смерти… после смерти… Что остаётся от нас? От нашей личности, от сознания. Материализм, который я исповедую, чётко говорит: ничего. Вся личность, вся душа – в мозге, а он умирает и его поедают черви. Нет тебя больше, нет нигде и никак и уже не будет.
Допустим… допустим… в каком-то виде мы остаёмся (в виде молекул газа, слизи… не знаю чего!). Ну, ведь это же не мозг в целом состоянии, который именно целостью своей, своими сложнейшими связями внутри себя же и делал из нас личность, душу и всё то прочее, что мы имеем в виду, когда говорим о своей сущности человеческой. С какой же стати какая-то молекула или капля слизи сможет нести всю информацию вместе с грудой чувств, ощущений и памяти? Ну, фигня же, конечно! В лучшем случае, грустный сгусток слизи будет тесниться в комьях земли и в его… в его… ну, в той самой молекуле, которая из мозга, будет звучать, к примеру, фраза «я хочу», которую сгусток не в состоянии понять и осмыслить в отрыве от всего остального мозга, рассыпавшегося на гниль, червей и прочую гадость. А как иначе? Материализм другого не предполагает. Это я ещё оказываюсь почти что идеалистом со своими фантазиями о слизи.
Мозг сдохнет. Ничего не останется, ибо всё – там, в нём. Поэтому, кстати, учёные давно установили, что до трёх лет мы не существуем как личности: мозг пуст, он заполняется постепенно. И лишь приблизительно с трёх лет он уже наполнен достаточно для того, чтобы ощутить себя личностью… да просто даже ощутить СЕБЯ – отдельным от прочего мира, со своими чувствами и мыслями. Именно с этого момента мы и начинаем себя помнить, а до того – фигушки.
Только и исключительно мозг. Там и формируется так называемая душа. А после смерти, душа вместе с мозгом гниёт и распадается, и ещё служит кормом для насекомых-трупоедов. Согласно материализму и атеизму – всё так и только так.
Лично я всегда жила с оглядкой на «завтра». «Вот, когда начнётся жизнь…» А она так и не началась. А теперь всё то же самое, только вместо «завтра» - «вчера». Дейл Карнеги уже когда проповедовал и лечил мозги своим соотечественникам: «Живите здесь и сейчас, живите в отсеке сегодняшнего дня!» Сейчас я, вроде как, научилась наслаждаться моментом, мне нравится, как я устроила свою жизнь, но рефреном в голове всегда звучит такое: «Финал, конечная остановка, отдыхай! Заслужила, пожила, скоро место освобождать, получи свой комфортный финал, бабушка!» Будущего-то уже нет. Никакого – ни плохого, ни хорошего! Что там осталось? Сколько? И что может в моём возрасте случиться эдакого, чего стоило бы ждать и «работать над этим будущим». Если только изучать медицинские справочники, выбирая себе диагнозы посимпатичнее, поинтереснее, поэстетичнее. И над этим работать. Ага, здорово.
Вот закончила писать нечто. Для чего? Исключительно для собственного удовольствия. Не придёт же никому в голову, что ради заработка, правда? В наше время смешно звучит. Сейчас мне и хорошо, и грустно одновременно. Хорошо, когда сделана работа – всё закончено, и я, вроде, довольна. Плохо, потому что не знаю, а дальше-то что мне делать? Я сейчас пустая и выпотрошенная до донышка. И не потому что накатала небольшую повесть – нет, конечно! А потому что в следующую минуту мне сказать больше нечего. Лично я сейчас очень неинтересная, глупая пустышка. Разве что не блондинка, не молода и не хороша собой. Всё остальное присутствует. И это очень скучно. И зачем тогда всё будет дальше идти так же, как и раньше? Хорошо бы завернуться в огромную простыню, в несколько раз, как мумия, и крепко-крепко уснуть, желательно не просыпаясь неделями. Нет, не умереть. Но проснуться, когда чем-то зарастёт эта внутренняя пустота и вновь захочется что-то кому-то сказать, что-то написать, в общем, чем-то поделиться.

Иногда думаю: когда человек одинок, всегда ли он реально существует? Что доказывает существование меня в мире, что доказывает, что я реально живу и вовсе не являюсь продуктом чьего-то сознания? Такого сознания в виде плазмы, нет – газа, который продуцирует всю эту ерунду, ибо ему положено что-нибудь продуцировать, коли уж накачали его чем-то мыслящим. Я существую или я есть лишь в воображении себя самой? Что мне доказывает наличие меня же? Зеркала? Да полноте! Отражения тоже могут быть продуктом расхулиганившейся мыслящей плазмы. Почему бы нет? Это не субъективный идеализм, случайно?

Я подошла к окошку: снаружи на подоконнике нахохлился толстый голубь. Смотрит прямо в мою комнату глупым глазом. Вот бы посмотреть оттуда, из его мозга и его гляделками внутрь этой комнаты! Что бы я увидела? Я тут есть? Интересно. Вот если я не существую, то он меня сейчас не видит, потому что меня нет. Как-то странно он смотрит, будто на самом деле тут никого – они ж пугливые птицы, от любой тени шарахаются! Неужели я – всё же фантазия, как моя героиня Аня, ушедшая куда-то гулять со своим папой из прошлого?
Что-то я вдруг психанула: вытянула руки и хлопнула в ладоши. Фух! Голубь заполошно взмахнул крыльями и стремительно улетел.
Всё в порядке. Лично я существую!