авиасалона и твоих подопечных наркотиками. На этом нашу
плодотворную встречу считаю законченной.
(Прощаются и расходятся).
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Явление первое
Нач. полиции, Жора (Наркомвод), Костя (Шмаровоз).
Нач. полиции. – На столь высоком уровне я собрал вас в первый раз. У меня только
радостные известия. Начну с главного. Во время выставки работаем в прежнем
режиме. Никто никуда не уезжает, не прячется и не исчезает. До авиасалона
остался один месяц. За это время вы обязаны поднять свой моральный,
интеллектуальный, этический и эстетический уровень до международного
стандарта. Прямо на рабочие места к вам прибудет некто Рома по кличке
Эсперанто. Он обучит вас и проституток хорошим манерам, преподаст
знание иностранных языков в объёме профессиональной деятельности
каждого. Понятно?
Жора. – У меня с культурой всё нормально. После дозы на любом языке понимаю и
разговариваю, даже на африканском. Вот тут разборка с залётными
найджирийцами была, так я им на суахили популярно объясним, какая у меня
надёжная «крыша» в вашем лице, уважаемый Аркадий Васильевич.
Нач. полиции. – Кретин! Сколько раз тебе говорить: не упоминай моё имя всуе!
Жора. – Между нами ж…
Нач полиции. – Между кем угодно. В Нигерии на суахили не говорят, болван.
Жора. – Но они всё поняли, всё отдали и смылись, не дожидаясь наряда. Я им на всякий
случай и на английском добавил, мол, хиа ист территори контролирэн урбан
полицай.
Нач. полиции. – Хм, с английским у тебя всё в порядке. Но всё равно иностранные
языки подучить придется.
Жора. – А откуда вы знаете, что в Нигерии на суахили не говорят?
Нач. полиции. – Поймали мы этих твоих нигерийцев, вызвали африканского
переводчика, а он из племени суахили. Он и так и так, а те – в непонятку,
пришлось им другим языком растолковывать. Но мы собрались здесь не для
того, чтобы истории друг другу рассказывать. Звонил помощник президента и
обещал большие неприятности, если мы не обеспечим культурный досуг
дорогим гостям авиасалона. Это, прежде всего, к тебе относится, Константин.
И у тебя этот самый уровень хромает, а у твоих подопечных и подавно.
Костя. – Да там кроме «фак» ничего и не нужно.
Нач. полиции. – Ошибаешься. Вот эта твоя ошибка может стоить мне места. И тебе,
между прочим. Придёт другой начальник, другого сутенёра на твоё место
поставит.
Костя. – Да я-то подыму, тем более что и Жора поможет. Ну, в смысле, что после дозы
на всех языках мира разговариваешь. Вот с моими подопечными
трудновато придётся. Умных ни одной нет, а языкознание - это ж не хрен с
капустой.
Нач. полиции. – Всё равно выдели несколько самых начитанных, культурных,
красивых, просвещённых. Чтоб перед гостями не осрамиться. Иностранцы ж
по ним о нашей стране судить будут. Надо хотя бы обложку яркой и
нестыдной сделать.
Костя. – Сделаем. И ярко и не стыдно.
Нач. полиции. – И вот ещё: конкурент у тебя будет, так ты его не обижай.
Костя. – Конкурент?
Нач. полиции. – Балерон, гомосексуалист, яркая индивидуальность нашего града. Он
для тех гостей, которые, сам понимаешь…
Костя. – Педрило нам не конкурент.
Нач. полиции. – Запомни, зовут его не Педрило, а Юлий. Кличка – Цезарь. Заруби себе
это на носу.
Костя. – Если я себе на носу зарублю это самое, меня пацаны уважать не будут. Сам
пусть в своём гей-котле варится. Мешать не будем.
Нач. полиции. – Задача поставлена, роли распределены. По местам и работать,
работать, работать во благо города, а в итоге – великой страны. Не забывайте о
патриотизме. А ты, Шмаровоз, объясни проституткам, чтоб ложась даже под
заведомого врага, налагающего на нашу страну несправедливые санкции, они
помнили о своём народе, любили Родину и доверяли президенту. С друзьями
нашего государства надо быть ласковей и демократичней. Наркомвод, не
вздумай бодяжить наркотики разной хренью. Чистота – залог доверия. Не
подведите меня. Не ударим в грязь лицом перед международным
сообществом? Не осрамимся?
Всё (хором). – Не ударим! Не осрамимся.
Явление второе
Секретарь, гомосексуалист.
Секретарь. – Юлий, по телефону я только кратко намекнул на возложенную на тебя
почётную обязанность. Как гражданин города и вообще неравнодушный
человек ты просто обязан помочь нам.
Юлий. – Тебе, Кеша я готов помогать ночью и днём.
Секретарь. – Опять за старое?
Юлий. – За новое, Кеша, за новое. Ты же сам меня позвал. Значит, в программе наших
отношений наметилось обновление. Я правильно понял?
Секретарь. – Не совсем. Мэр, начальник полиции и другая общественность города
просят тебя сослужить службу во имя авиасалона. На ответственное
мероприятие приедут видные иностранные политические деятели и
специалисты. Большая часть населения Европы – гомосексуалисты. Об этом
любой телезритель знает. Ты просто обязан обслужить их в лучшем виде. Всё,
что получишь за работу – твоё, а по итогам – премия от мэрии, почётное
гражданство города, путёвка в…. В какой стране там ваша тусовка
собирается? Голландия, Нидерланды, Таиланд?
Юлий (гневно, краснея). – Как ты посмел? Где твоя совесть? Как ты смеешь
предлагать мне отдаваться кому-либо не по любви?
Секретарь. – Так возлюби. И ближнего и… дальнего.
Юлий. – Ты так ничего и не понял. Я же….
(Порывается уйти, но в дверях сталкивается с входящим в кабинет Жорой Наркомводом).
Явление третье
Гомосексуалист, секретарь, Жора (Наркомвод).
Юлий (влюбляясь с первого взгляда). – Оооо! Кто ты, прекрасный незнакомец? Меня
зовут Цезарь. А тебя?
Секретарь. – Это твой поставщик наркотиков – Жора Наркомвод.
Жора. – Какую дурь предпочитаете, уважаемый господин Цезарь?
Юлий. – Я не употребляю наркотиков.
Секретарь. – Юлий, пойми, это нужно для общего дела. Приняв дозу, ты будешь
работоспособен в любой плоскости, на любом поприще.
Юлий. – Но я не хочу.
Секретарь. – Есть такое слово – «надо».
Юлий. – Не буду.
Секретарь. – Будешь.
Юлий (рисуясь перед Жорой) – Без любви – никогда.
Секретарь. – Не согласишься по-хорошему – согласишься по-плохому.
Юлий. – Как?
Секретарь. – А так: либо работа на выставке, либо тюрьма за мужеложство.
Юлий. – Нет такой статьи.
Секретарь. – Поверь на слово, но такая статья существует. Вот сейчас Жора начнёт
рвать на себе одежду и орать, что его насилуют, а я буду свидетелем.
Юлий. – Жора, неужели ты сделаешь это, неужели ты такой… противный?
Жора. – Уважаемый господин Цезарь, мне тоже не очень-то приятно то, что задумано
властями нашего города, но иного выхода ни у вас, ни у меня нет. Будьте же
благоразумны и подчинитесь обстоятельствам. Всего десять дней нам нужно
потерпеть высокий культурный уровень, качественное обслуживание,
беспрекословное подчинение и формулу «клиент всегда прав». После
выставки всё вернётся на круги своя, и мы снова сможем ругаться матом,
бодяжить дурь и жить по понятиям. А за месяц до мероприятия придётся
научиться обхождению, уважению, терпимости и иностранным языкам. Что в
этом плохого? Мало того: наша страна семимильными шагами движется в
сторону интеграции с мировым сообществом. Перспектива, новые горизонты –
вот что ждёт нас впереди. Дополнительный опыт лишним не будет. Уверен,
после выставки вы добровольцем пойдёте на курсы повышения квалификации.
Юлий (секретарю шёпотом). – Бывает же такое: умный, красивый. Секси.
Секретарь. – Скажу проще, Юлий: исполни свой гражданский долг.
Юлий. – Уговорили. Но у меня условие.
Секретарь. – Слушаю.
Юлий. – Моим учителем и наставником будет Жора.
Секретарь. – В смысле?
Юлий. - Наркотики я буду принимать только в его присутствии.
Секретарь. – Не ошибусь, если скажу, что согласие достигнуто. Итак, расходимся по
рабочим местам и приносим пользу обществу.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Явление первое
Три проститутки (аптека, улица, фонарь).
Роза. – Замёрзла.
Чолпан. – И я.
Оксана. – Ночами всегда прохладно. Надо всё-таки шерстяные трусы поддевать, а то
всё отморозишь, нечем работать будет.
Роза. – Нечем и негде. Опять разгонят к выставке.
Оксана. – Как будто бы иностранцам женщины не интересны. Девчонки, а вы с
иностранцами когда-нибудь…?
Роза. – А какая разница? У всех мужиков одно и то же.
Оксана. – Обхождение, культура. Так иногда хочется почувствовать себя леди. Это же
Евросоюз. Там можно не работать, а жить на пособие. Вся Украина так хочет.
У меня одна знакомая в Португалию уехала. В Киеве продавщицей двести
долларов в месяц получала – с ног валилась, а там – пособие по безработице и
лежит себе на диване, в ус не дует.
Чолпан. – Ана усатая?
Роза. – Ага, как ты. Там такие востребованы.
Чолпан. – Сколька платят?
Оксана. – Семьсот евро.
Чолпан. – Ого!
Роза. – И ничего делать не надо?
Оксана. Не надо. Приходи, да получай.
Роза. – А подрабатывать можно?
Оксана. – Можно, но если заметят – пособие отберут. Маскировка нужна.
Роза. – Хм, легко. Парик, покраску сменю. Чё мы вообще здесь делаем? Отрастим усы,
да в Португалию. Чолпан, так вообще, неделю не побреется, вся шерстяная
будет. И трусов тёплых не надо.
Оксана – Зачем трусы? Там тепло.
Чолпан. – Типло – харашо.
Роза. – Чё ж ты тогда к нам приехала?
Чолпан. – Деньгы нада.
Роза. – Вот в Португалию и ехала бы.
Чолпан. – Гдэ это?
Роза. – Майданка, объясни Гюль-гюль, где этот ваш Евросоюз любимый
располагается.
Оксана. – В Европе.
Чолпан. – Далико отсуда?
Оксана. – Часа два на самолёте.
Чолпан. – Далико.
Роза. – Да ты же сюда на поезде трое суток пилила…
Чолпан. – Самалёт в сто раз быстрее поезд.
Роза. – О, Гюль-гюль первый раз в жизни больше дух слов связала.
Чолпан. – Сама дура.
Роза. – Это кто дура?
Чолпан. – Ты, Мимоза.
Роза. – Слушай, луноликая, я тебе щас такую тысячу и одну ночь устрою…. Дура
дурой, а ещё что-то там вякает. Как тебя вообще клиенты берут? Вы ж все там
фригидные. Мужья годами на заработках, детей по телефонам делают. Вали к
себе на
