историческую родину. Твоё место у тандыра.
Чолпан. – А ты…, ты… прастытутка.
Роза. – От проститутки и слышу.
Чолпан. – Ты… плят.
Роза (хватая Чолпан за волосы). – Мать – ослица, отец – ишак, а она – человек? Жаргон
знает…. Получай, лепёшка, жертва тандыра!
Чолпан. – Аааааа! Убиваит!
Оксана (бегая вокруг дерущихся). – Девки, хватит. Нас уже из всех машин снимают.
Роза (отпуская Чолпан и оглядывая шоссе). – Снимают? Где? Кого?
Оксана. – Да вон из той, и из той…
Роза (подходя к ближайшей машине). – Привет, мальчики. (Увидев камеру,
отворачивается в сторону). Ну, и жопа ты, Майданка.
Оксана. – Сама ты, жопа. Я тебя предупредила…
Роза. – Кто ты такая, чтоб меня предупреждать?
Оксана. – Вот ведь тупая.
Роза. – Это кто тупая? Это я тупая?
Оксана (пытаясь образумить подругу и замять конфликт). - Мимоза, нас же сейчас
нащёлкают и в ютьюб: «Драка проституток на загородном шоссе». На весь
мир прославимся.
Роза (остывая). – В мире все порноактрисы уже давно в депутатки европарламентов
подались. И нам не западло. Я, может, актрисой хочу стать.
Оксана. – Найди старого директора любого театра, переспи бесплатно несколько раз,
вот и станешь актрисой. Только там зарплата раз в десять меньше.
Роза. – Откуда знаешь?
Оксана. – Знаю.
Роза. – Поступала?
Оксана. – Поступала…
Роза. – Таланта не хватило?
Оксана. – Мозгов не хватило.
Роза. – А я на филологический…. Университет. Мозги были, а денег…
Оксана. – Денег? Ну и…
Роза. – Я тогда ещё проституцией не занималась.
Оксана. – А кто это такие – филологи?
Роза. – Да типа нас с тобой. Чтоб жизнь осмысливали, корни литературные искали. Вот
эту волосатую восточную жопу уж точно туда не возьмут. Там думать надо на
целое предложение. О, Шмаровоз приехал. Сейчас начнёт…. Вон тандыр
жаловаться побежал.
Явление второе
Три проститутки, Костя (Шмаровоз).
Костя. – Дамы, леди, уважаемые красавицы, украшения авиаграда! Опять подрались?
Можете не отвечать, сам вижу. А я к вам с хорошей новостью. Мы никуда не
уезжаем, а наоборот, разворачиваем свою обновлённую культурно-
просветительную деятельность. Инновация, модернизация, кооперация и
индустриализация – это не пустые слова, а поступь времени. Нас ждут
перемены в связи с глобализацией экономики. Вхождение страны в общий
рынок ознаменовалось возросшими потребностями в нашей с вами
общественной деятельности. Я ясно выражаюсь?
Роза. – Куда уж ясней. От Наркомвода приехал?
Костя (укоризненно). – Мимоза, ты теперь – лицо нашего города. А ты, Гюль-гюль –
олицетворение дружбы народов великой страны. Майданка –
производная евроинтеграции. Выбор пал на вас, потому что вы – самые
очаровательные и обаятельные представительницы древнейшей профессии.
Роза. – Ну, загнул. Объясни по-человечески.
Костя. – Это и есть – по-человечески. Просто у вас низкий культурный уровень. По
особому тайному распоряжению самого главного помощника президента мы
просто обязаны его поднять. Начальство города взяло процесс под контроль.
Роза. – Всё, что нужно мы поднимаем, в том числе и у начальства.
Костя. – Есть и другие приоритеты.
Роза. – Шмаровоз, скажи, что обдолбился с Ромой Эсперанто. Это у него такие
завороты после дозы. Культура прёт, как на дрожжах. По нему-то сразу видно
– двадцать лет на круизном лайнере с иностранцами – не хрен с капустой в
Мухосранске. Но ты-то… Кокаин опять нюхали?
Костя. – Нюхали или не нюхали – это другой вопрос. А Рома Эсперанто действительно
направлен к нам для поднятия культурного уровня.
Роза. – Так бы сразу и сказал. Заряжай. Чем сегодня поднимать-то будем?
Костя (озлобляясь). – Ничего вы не поняли, овцы глупые. Шухер в связи с
авиасалоном. Сечь будут по-чёрному. Мэр, начальник полиции, может быть и
сам помощник президента приедет. Нас оставляют на рабочих местах, но с
условием, что мы будем обслуживать иностранцев по культурной программе.
Понятно?
Проститутки (хором). – Понятно.
Оксана. – А как это?
Костя. – Манеры, обхождение, иностранный язык.
Оксана. – Так разве ж мы против? А в Евросоюз потом возьмут?
Костя. – В смысле?
Оксана. – Ну, если в этом деле помощник президента замешан, то может быть и нам
шенгенские визы откроют? Стимул будет – очень культурно обслужим.
Костя. – Если честно – не знаю, но кто вам мешает охмурить какого-нибудь
миллионера и…. Главное – обаяние, национальный колорит, традиционные
напевы, танцы народов нашей страны, короче – фольклор.
Роза. – Это мы могём. Я – рушник с хлебом-солью держать буду, Майданка –
вышиванку напялит, Гюль-гюль – тандыр какой-нибудь на голову наденет.
Чолпан. – Дура ты.
Костя. – Гюль-гюль, если услышу ещё, хоть одно бранное слово…. Ты меня знаешь.
Это и к другим относится. К тебе, Мимоза, в первую очередь.
Роза. – А я чё, я ни чё. Чё там бранного – в тандыре? Тандыр – он и есть тандыр.
Культурное наследие чолпанского народа. Я вообще-то политику партии
понимаю: интернационализм там всякий, мультикультурализм, толерантность.
Негра негром называть нельзя, тупого тупым – тоже. В мире все одинаковы,
только члены у мужиков разного размера. И то об этом говорить нельзя из-за
политкорректности.
Оксана. – И кошельки – тоже.
Костя. – Политику не трогай. На выставке должна быть демократия.
Оксана. – Выходит, бедного урюка-банана мы обязаны обслуживать с тем же самым
культурным наследием, что и богатого европейца?
Костя. – Да. Вдруг он вскоре станет другом нашей страны. Надо потерпеть, девочки.
Десять дней всего. Потом будете выбирать. Я вам разрешаю, потому что вы у
меня самые востребованные красавицы.
Роза. – Спасибо на добром слове.
Костя. – Вот, молодец, видишь, как культура появляется. Всем брать пример. А сейчас
– ко мне в микроавтобус.
Роза. – Бесплатная отработка культурной программы? Ментов привёз?
Костя. – Почти угадала, бесплатно. Первый урок. Пошли.
Явление третье
Три проститутки, Костя (Шмаровоз), Рома (Эсперанто).
Рома. – Дамы и господа, леди и джентльмены, хозяином города я уполномочен научить
вас вежливому обхождению, культуре обслуживания, конструктивной
коммуникабельности.
Чолпан. – Чиму?
Рома. – Чтоб вы могли самостоятельно создать схему общения с народами других
стран, других ориентаций, иных традиций и верований, а также – преодолеть
языковый барьер.
Костя. – Других ориентаций…. Вспомнил. Сейчас к нам на урок придет балерон.
Проститутки (хором). – Кто?
Костя. – Изысканная личность. Возможно, его ничему и учить не надо. Человек с
большими связями и с большим достоинством. За него сам начальник полиции
хлопотал.
Явление четвёртое
Три проститутки, Костя (Шмаровоз), Рома (Эсперанто), Юлий (Цезарь).
Юлий (входя). - Извините, господа, я не опоздал?
Костя. – Вы явились вовремя, уважаемый.
Юлий (влюбляясь с первого взгляда). – Ой, кто вы, прекрасный незнакомец?
Костя (сконфузившись). – Шмаровоз…. Эти красавицы - мои дивчины, а мужчина –
наш культуролог Эсперанто.
Юлий (влюбляясь со второго взгляда). – Эсперанто… Изысканно, романтично,
атмосферно.
Рома (обращаясь к аудитории) – Вот, видите, культурный человек определяется сразу, с
порога. Давайте перейдём к первому уроку. Сегодня мы изучаем и излучаем
вежливость к теоретическим иностранным гостям нашего города. Как вас
зовут, красивая девушка с восточной внешностью?
Чолпан. – Гюль-гюль.
Рома. – Представьте себе, что я иностранец. Представили?
Чолпан. – Да.
Рома. – Вот из ё нэйм?
Чолпан (показывает цифры, написанные на ладони). – Вот…
Рома. – Ну, в общем-то, кратко и правильно. Взаимопонимание достигнуто. А
дружелюбие отсутствует. Какая-то механичность в этом. Дамы, вам надо
улыбаться не вымученными улыбками, а излучать радость от встречи с
клиентом. Вот так: Оооо, йес. Повторите.
Проститутки (вместе). Оооо, йес.
Рома. – При каждом удобном случае иностранцы вставляют слово «риалли». Это и
вопрос, и утверждение, в зависимости от ситуации. Повторите.
Проститутки (вместе). – Риалли.
Рома. – Запомнили?
Проститутки (вместе). – Ага.
Рома. – Почаще повторяйте слово «чииз». Вообще-то в переводе оно означает – сыр, но
заставляет улыбаться даже перед фотокамерой. Повторите.
Проститутки (вместе). – Чииз.
Рома. – Вот вы и улыбнулись все вместе. Ещё раз.
Проститутки (вместе). – Чииз.
Рома (выдавая книги). – Вот вам словари. Половину слов вы знаете, так как они
отличаются только произношением. Новые за месяц вы не выучите, а те, что
на слуху – повторите, чтоб применять. Ну, например, президент, он и на
английском – президент, только вместо «е» - «э». А вообще – используйте всё,
чему научились, в том числе и из фильмов, мультиков, песен. Типа: эмерикен
бой, поеду с тобой. Или: мы бандито, гангстерито, мы кастето-пистолето,
оооо, йес. Вот в этом последнем предложении все слова интернациональные и
вас поймёт зарубежный специалист из любой страны. И вот ещё: уно, уно, уно,
уно моментэ, ну и так далее - сантиментэ. Используйте ту программу, что уже
сидит в вас. Понимаете?
Проститутки (вместе). – Ага.
Рома. – Приведите какой-нибудь пример.
Роза. – Ностальжи…
Оксана. – Вояж-вояж…
Чолпан. – Шаурма…
Рома. – Что ж, для первого раза неплохо. Главное, что вы поняли основу общения –
интернационализм слов. Ну, а вы, молодой человек?
Юлий (волнуясь и краснея). – Ай лав ю, их либе дых, ио тэволио почарэ, хабиби анур
лилайн, коханий!
Рома. – Весьма убедительно. Вас и учить ничему не нужно.
Юлий (ещё больше волнуясь). – Тудэй ин зэ ивнинг ю а фри, майнэ либе? Перке…,
либертас…?
Рома. – Ноу. Шэйм он ю! Ай эм э тича!
Юлий (мечтательно). – Тича…, ромэнтик…
Чолпан (обращаясь к подругам) – Чё эта они?
Роза. – Консенсуса не нашли. Тот думает, что если он тича, то это стыдно, а этот не
видит в тиче ничего предосудительного, более того, тича его ещё больше
возбуждает.
Оксана. – Урок-то финиш?
Рома. – С места в карьер? Ай да ученицы. Вэри гут! Ес, финиш. Донт фогет зэ хом
ворк. Андэстэнд?
Оксана. – Ес, но фёст – мы на практиш. Гут?
Рома. – Фантастиш! Гуд
