Хроника Апокалипсиса 2. 2006-2009.

Вырастут у меня когда-нибудь новые зубы?..

Хочется поработать со многими-многими текстами – но не знаю, как и этот-то пишу. Почти механически, по инерции… Да, если по инерции, то так писать можно много и долго, это давно проверено мною на моих рукописных дневниках. С моими компьютерными текстами никогда не было такой спонтанности, как с текстами рукописными, как с моими дневниками, что я писал от руки (особенно – если и перо, и бумага уж очень хороши…). Никогда. Слишком всегда велика была невольная оглядка на неписанные правила Сети, блогосферы. Слишком довлела суета. Суета – со страхом. Страх за себя и за мать – слишком, слишком не отпускал и мучил. Заставлял писать далеко не самое необходимое…

Сейчас – именно в данный момент – я будто приблизился к этому идеалу, к этому состоянию свободного, спонтанного, независимого письма, как когда-то в свою докомпьютерную эпоху. Но это – как бы уже почти от отчаяния. И от неимоверной усталости. От невозможности просто физически сейчас отдохнуть – что совершенно очевидно разрушает мой мозг и весь мой и так совершенно расстроенный организм. Остаётся – вот эта инерция механического письма, механического стучания по клавишам… Да, здесь тоже есть своя интересная спонтанность, свой ритм, своя скрытая, таинственная творческая интенция… Клавиатура моего ноута – приятна для работы. Вот для этого инерционного стучания…

Опять этот тип врубился, зверь… Мать заходится в крике…

Можно это было бы как-то описать и в «Солнце моего ада». И в других текстах. Которые я мог бы опубликовать достаточно скоро в Сети. Но к этой спешке меня подгоняет только страх. Только страх смерти. Страх «не успеть»… Да, если во мне победит Вера… Тогда – тогда уже никаких проблем не будет… Будет только Вера. Абсолютная Вера…

Пишу, печатаю это – и думаю: а нужно ли это? Нужно ли это, действительно, для Дела?.. Ведь всё эта писанина опять должна пойти в «долгий ящик», как и мои рукописные дневники, которых у меня накопилось в оные годы немереное количество… С рукописями появилась новая надежда: применить фото. Есть смысл, есть стимул. Есть надежда… А моя «ХРОНИКА АПОКАЛИПСИСА»?.. Тоже есть надежда. О чём я уже думал. Если текст особым образом отредактировать, убрать всё «слишком личное», оставить первоначальный текст «для себя» (для неопределённых будущих времён), и создать второй, отредактированный текст «для Сети»… Который можно будет опубликовать в любой момент. А потом – прибавлять к нему новые отредактированные фрагменты… Тогда – тогда эта моя «писанина» имеет какой-то смысл…

…И если по-настоящему войти в Процесс – в эту спонтанность – в этот «поток сознания»… Тогда – тогда возможно и Откровение… Да, Откровение – возможно!.. Только – прислушаться!..

Напильником по железу… То есть – по нервам… Да, Инициация… Пробуждение Самосознания. Пробуждение Духа. Пробуждение Бога. Пробуждение Солнца… Да будет так!..

Мой «проект Феникс»… Да, как прямое продолжение и развитие проекта «Общего Дела» Фёдорова… О чём я уже где-то пытался писать… Одного Фёдорова тут, конечно, мало. Это – продолжение всего Русского Космизма. Продолжение и развитие. Во многом – и завершение. Если удастся! Новая глава… Новая глава во всей истории русской и мировой мысли… О, если это удастся!.. Откуда только возьмутся время и силы?!. Боже, Боже мой!.. Солнце моё!.. Если удастся прорваться – прорваться в Новую Жизнь!..

Господи, сподобь!.. Так болит голова, так всё болит!.. И – Откровение!.. Откровение Триединого, Всеединого Солнца! Солнца Правды!.. Господи! Это Откровение Твоё – оно ведь не может быть обманом, не может быть глупой шуткой! Я его ещё не выстрадал – не выстрадал так, как это действительно должно быть выстрадано – но я его вы-стра-да-ю!!! … Боже!.. Пребудь со мной во всех напастях и горестях моих!..

Кенозис… Боговоплощение… Бог входит в самое моё ничтожество, в самую мою болезнь, в самую мою слабость, в самый мой страх, в самые мои сомнения… И – наполняет всё это Собой!.. Господи!.. Жертва Христова Вечная… Господи! Пробуждайся – и побеждай!..

25.07.2008 18:01


137. СОЛЖЕНИЦЫН.

Умер Солженицын. Вчера были похороны. До меня до сих пор не доходит вполне, что произошло. К Солженицыну невозможно относиться однозначно, как, наверное, и к любому русскому гению. Его антикоммунизм, его огромное недомыслие в плане понимания Традиции и Идеи, меня страшно удручает. Но в нём очень много правды, огромной правды, огромной искренности и честности, огромной боли за Россию и за весь род человеческий. Это был настоящий русский человек и настоящий русский интеллигент, последний, наверное, в своём роде, последний великий носитель Русской Традиции, Русской Идеи. Кто теперь продолжит Русскую Мысль, Русское Дело?.. Человека такого нравственного масштаба на горизонте пока не видно… Впору самому занимать вакансию… Да только от горшка не оторваться…

…И чем дальше – тем всё хуже с этим делом. С каждым днём – всё хуже и хуже. <...> стучат в дверь дабла, когда я там сижу, и когда им действительно нужно, и когда им явно не нужно, как потом оказывается. Приходится вылезать – а попробуй вылези иной раз, в самой критической фазе… А потом – по новой…

Судя по последней дате – опять почти две недели не открывал свой ноут. Сегодня опять пришлось его перенастраивать – был сбой с электричеством. Сбилась дата/время и настройка мышки. Пишу сейчас – потому что опоздал в дабл. Из-за магазина. <...> уже встали. Уйдут сейчас на работу – и мне надо срочно занимать свой пост. Свой священный пост… Пока <...> не сгонит, своим энергичным и требовательным стуком. Или вернувшемуся с работы <...> не приспичит…

Продолжаю там сейчас читать Флоровского, дошёл до главки про Гоголя. Боже, да один Гоголь сколько у нас стоит! Какой напряжённейший поиск – и Божественной, и социальной правды! Какая драма! И какое дарование! Сколько противоречий! Сколько боли и ужаса! И сколько неразгаданной тайны!..

<...> ушли – срочно в дабл!..

Господи, да приидет Царствие Твоё!

07.08.2008 6:28


138. ВОЙНА В ЮЖНОЙ ОСЕТИИ.

08. 08. 08. грузинские войска напали на Южную Осетию, на Цхинвал. В день открытия Олимпийских игр в Пекине. Убивали и мирных жителей, и наших миротворцев. Наши дали достаточно сокрушительный отпор… Всей информацией конечно, не располагаю, много тёмного в этом деле… Сейчас – относительное замирение. Надолго ли?.. США ведь обязательно должны вмешаться…

В туалете – по 5 часов и больше, в два захода. Мука страшная. И физическая <...> И из-за того, что времени на компьютер и Интернет не остаётся совершенно… Продолжаю там читать «Пути русского богословия»  Г. Флоровского. Капитальный труд, действительно. На таких и надо учиться. Вот меня и учат – а учить мне рано ещё, наверное… Благослови, Господь!

15.08.2008 6:33


139. ГОСПОДИ – УКАЖИ ПУТЬ!..

Со здоровьем всё хуже, и хуже. Мать держится. Молится за меня со слезами, когда я сижу в туалете, оглашая своими стонами квартиру. Очень трудно описать все муки от этого непрохождения. От усталости и перенапряжений болит всё – ноги, спина, поясница; нечем дышать; всё хуже с сердцем, с почками; всё хуже с глазами… Молюсь моему Солнцу!.. Как молюсь!.. С каждым днём всё сильнее!.. Да, Господи!.. И после 5-6 часов мук и усилий – чувствую, вернувшись уже от матери в свою комнату, что стало как-то чище в душе... Как и в теле, хоть чуть-чуть… Но силы уходят. С каждым днём их всё меньше. Мне уже просто всё меньше и меньше остаётся времени на сон, и с каждым днём всё более и более не высыпаюсь. Почту почти совсем не успеваю просмотреть даже на КПК, даже поверхностно. Писем накопилось уже далеко за две сотни…

Да, меня хорошо заставили молиться. Где бы и когда бы я ещё так молился – как сейчас на горшке, где сижу по четверть суток?.. Внутри рождается какая-то новая сила. Пока – только каким-то намёком. Её ёще слишком мало, чтобы противостоять с ней моей слабости и болезни. Но так хочется жить!.. Должна родиться настоящая Вера. Только она спасёт – и выведет на Путь!..

Вчера был срыв – у меня не хватило сил пойти в туалет под утро, как обычно в последнее время, настолько я плохо себя чувствовал, настолько устал, настолько мне хотелось спать. Лёг – и отрубился до ближайшего писа (а это происходит через каждые полтора часа). Большую нужду кое-как терпел. И – почти полдня потом не спал и записывал в Жёлтом блокноте, лёжа в постели, нахлынувшие мысли…

Еду пришлось пропустить. Голодаю. В туалет смог сходить только к ночи. Сидел всего два часа. Всего не высидел – но это, всё-таки, терпимо. Навещал мать, и в туалет её смог свести, и помыться (хоть немного ополоснула лицо в ванной…), и постель успел перестелить, и принести хоть что-то поесть-попить… Хорошо, что <...> хоть иногда ей сварит сосиску по её горячей просьбе…

Успел немного поспать. Выспавшимся себя не чувствую, а отдохнувшим – и того менее. Но есть час-другой времени – прежде чем идти в магазин. А перед этим – надо бы ещё прилечь, хоть на часок… Жуткая слабость, недомогание, мутит, голова тяжёлая-тяжёлая, весь разбит и расклеен… Хочется только в постель…

…И очень хочется что-то успеть написать… В огромной степени – просто от страха, что не успею, что ничего не успеваю… Ничего не делаю, ничего не могу делать… Хотя – внутренняя работа идёт. Рождается масса мыслей. Записывать могу лишь ничтожную часть. Нужен синтез. Синтез Всего. Синтеозис. Во имя спасения нас всех. Да поможет мне Солнце Правды!..

Слабость… Не связать мысли… Флоровский – неплохо пишет, с душой, с русской болью, по делу, в поиске Единого. Очень много глубоких и тонких наблюдений и замечаний. И критика почти всегда – очень по делу и по существу. Но истинного и искомого русского богословия – он и сам не может дать, только слабыми намёками… Продолжать – тебе… Да?.. Я действительно должен всё успеть! Я действительно должен всё успеть, Господи!..

Я сейчас лежал – и вспоминал своё детство. Своё летнее детство… Сколько в нём было Солнца! В моём летнем детстве… Только теперь я могу быть по-настоящему благодарен родителям за все их усилия – чтобы летом мы были на Природе, видели зелень, воду и Солнце!.. Как это Солнце, накопленное тогда, помогает мне теперь! Когда я не в состоянии дойти до леса, что в 5 минутах ходьбы от дома… Когда я могу взглянуть на Солнце – только через форточку… Моё детство, моё лето, моё Солнце!.. Неужели – это всё должно куда-то пропасть, вот просто так?.. Ведь не может быть! Ведь должен быть у Господа Бога и у Мироздания – Прекраснейший и Мудрейший План! И Добрейший, и Справедливейший!..

Я опять почувствовал, понял, пока лежал, что должен описать, рассказать, всю свою жизнь. КАК Я УСПЕЮ ЭТО СДЕЛАТЬ?! КОГДА?!. Но – ведь неужели же я этого не сделаю, не смогу сделать?!. Должен, должен! ДОЛЖЕН!..

Откровение. Откровение Спасения. Откровение Всеединства. Моё Вечное Евангелие. Моя Русская Идея. Мой проект «Феникс»… Отталкиваясь от Николая Фёдорова… Но гораздо более – от Самого Христа. Федоров – только промежуточный узловой пункт. Трепещущее сердце Русской Мысли…

Всеединство… Русский Космизм… Надо читать Библию и восточных отцов. Изучать всю историю