Хроника Апокалипсиса 2. 2006-2009.

понимает. Меня коробит её отношение к отцу. Я не чувствую в ней теплоты и настоящей доброты. Я не чувствую в ней света. Я постоянно спрашиваю себя: у неё есть сердце?..

Я не знаю, как я буду ей писать. Тяжесть – неимоверная. Уже сколько раз я чувствовал эту тяжесть от неё! Беру на себя «чужую карму»… Но взять – придётся. Уже взял. И придётся нести этот крест до самого конца… Господи, сподобь!..

Надо быть готовым к письмам и звонкам её матери и прочей родни. С требованиями оставить в покое, и так далее…

Чувствую себя совершенно больным… В постель бы!..

Надо нести Слово Божие. Ей, её матери, бабкам, отчиму, родному отцу… Нести Слово Спасения для всех…

Господи, сподобь!..

16.04.2008 21:05


102. НАШЛАСЬ Л.С.

Меня нашла в «Моём Мире» Л.С.! Та самая, из 204-ой школы. В которую я был влюблён едва ли не с 1-го класса. И почти до 4-го. Сейчас активно переписываемся…

Н. прислала много своих рисунков. И это – в значительной степени разрешило мой кризис. Чернухи – очень много, тяжелейшей. Я от этого был совсем болен. Но она – несомненно талантлива. Света в её рисунках пока нет. Но тоска по Свету – огромная! И это внушает надежду…

Сейчас, за этот вечер, очень надеюсь успеть хорошо ответить и Л., и Н. Почты – залежи, не разобранные!..  А сколько прочей работы!..

Вчера, наконец-то, впервые за этот год, получил в Сбербанке деньги за мать. Мать теперь спокойна…

<...> кажется, всерьёз верит, что его деньги способны улетать через открытые двери ванной или туалета… Очень сердит сегодня. Доллар-то – того, всё хиреет…

Господи, спаси всех и преобрази силою Благодати Твоей!..

19.04.2008 20:03


103. ВЕРБНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Ночью было письмо от Н. С небольшой схемой её познаний по истории и философии, как я её просил. Очень порадовала меня эта схема! Жажда знаний налицо… Страдает, бедняжка со своей мигренью… Помоги ей, Господь!..

А я стал читать о духовных причинах мигрени – и у меня вдруг пошла кровь… Позвоночник. Мировая Ось. Рота. Нельзя нарушать Закон…

Вербы в дом не принёс. Но на балконе уже распустились три больших побега прошлогодней лозы…

Огромная почта – уведомления…

Господи, веди!..

20.04.2008 20:54


104. ЗАПОР В ГОЛОВЕ?..

Сегодня три часа сидел в туалете. Вымотался до предела. Сил почти нет. И сколько времени потеряно…

Благодаря Н. – снова передо мной по-новому встал вопрос о самообразовании и о выработке Целостного Мировоззрения. Хватило бы сил…

Господи, укрепи на Пути Твоём!..

21.04.2008 22:28


105. НЕНАВИЖУ ПРАВОСЛАВИЕ?..

…Это – я у Н. в её блоге вчера прочёл, о том, что она терпеть не может православие и всё, что с ним связано. Рассердился на неё страшно. Ответить надо по существу и всерьёз. И не для неё одной. И это дело не одного дня… А утром пришло от неё короткое письмо: подпирают экзамены, писать мне почти не будет. Кончает своё письмо, как обычно, словами, что очень скучает по мне и очень любит… Я тоже по ней тоскую. И я тоже её люблю… Благослови её, Господь!.. И да исполним мы то, ради чего Ты привёл нас друг к другу!..

Хорошо бы начать, наконец, блог на «Моём Мире». Сделать хотя бы одну запись. Хотелось бы – программного плана… И надо ответить Л.С. Интересуется, почему она мне нравилась только во 2-м и 3-м классе… Потому что – подоспела новая любовь… Кстати, они были подругами...

Господи, научи нас любить!..

22.04.2008 22:00

+ + +

Мир Сердца

Пифагора спросили: «Для чего ты пришёл в эту жизнь? Для чего существует человек?».
Он ответил: «Чтобы смотреть на Небо…».

Небо Ночи – Мир Звёзд.
Небо Дня – Мир Солнца.

Мир Звёзд и Мир Солнца вместе составляют Мир Сердца.

23.04.2008 23:44


106. ВЕЛИКАЯ СУББОТА…

Купил вчера кулич, яйца, лук. Ночью красил яйца. Хочется порадовать мать…

От Н. ничего…

Всё более растущий завал с почтой… Начал, наконец-то, вести блог в «Моём Мире». Но всё остальное – стоит…

По крупицам рождаются новые мысли…

Солнце… Тепло… Всё время вспоминается Н. …

Господи, благослови! Пошли Духа Своего в сердца наши!..

25.04.2008 21:09

+ + +

Единение и Отчуждение

Добро – это Единение, Зло – это Отчуждение.
Сила Добра – это сила Единения, сила Зла – это сила Отчуждения.
Любовь – это сила Единения, Ненависть – это сила Отчуждения.
Единение – это Жизнь, Отчуждение – это Смерть…

Религия – означает буквально: Воссоединение.
Цель и Смысл человеческой жизни – это восстановление Единства Всего…

Воскресение и Воскрешение – это Воссоединение…

25.04.2008 21:30


107. ПАСХА...

Дико устал. Уже который день не высыпаюсь, причём дико не высыпаюсь. Отключаюсь. Надо многим отвечать – но не в состоянии. Главное – вопрос – настолько ли это важно…

Мог бы написать сейчас несколько слов о Н. О её последнем письме. Но опять вопрос: а настолько ли это важно?..

Дико хочется покоя… Тишины и покоя… Всего лишь…

Господи, спаси нас всех Воскресением Твоим!..

27.04.2008 23:36


108. Любовь моя... 

"Очень ждала твоего письма... Как же я тебя люблю! Как невыносимо далеко ты от меня, любовь моя!.."

28.04.08 01:20


Это – из её последнего письма… Минувшей ночью я написал ей ответ. Довольно кратко… Хотя – любовные признания у нас идут по нарастающей… Кажется, это действительно серьёзно. У нас обоих… Думаю о ней почти неотступно…

А в предыдущую ночь – я отрубился. Оставил свой ноут, и оставил мать без нашей «ночной трапезы», как и себя… Еле дополз до постели – и отключился до утра…

Сегодня планировал сходить в библиотеку (уже два раза подряд продлевал книги по телефону), срочно заплатить за Интернет (пока не отключили), хотел заплатить старый, давно висящий, долг за свет (6 тысяч с чем-то), купить себе хоть какую-нибудь летнюю обувь (носить совершенно нечего – а уже почти жара…), матери, возможно, нижние рубашки (в диком рванье сидит…)… Ну, и – магазины, рынок, аптека… Но вместо часа, что был у меня в распоряжении, я просидел в туалете три часа. И выполз еле живой…

…И до сих пор не могу придти в себя… Страшно хочется – снова в постель…

Три женщины ждут моего ответа. Не считая Н. Не больно уж это и важно, не больно и ждут… Но с каждой минутой – у меня опять остаётся всё меньше времени и сил, чтобы им ответить. И опять это будет висеть на моей совести. Как минимум двое суток… 

Господи, прости и помоги!.. Устремляю все мысли к Тебе!.. Силы мои тают!..

Нет, не могу я снова сейчас в Сеть… Почти отключаюсь…

Н.!.. Как бы я хотел перечесть спокойно все её письма! Это необходимо! Я ещё так и не ответил на все вопросы и темы её «большого письма», и на многие более поздние вопросы – тоже… И ещё раз взглянуть на её фотографии, рисунки… На остальное – у меня уже, кажется, действительно нет сил… Печатаю – как во сне… Пальцы еле слушаются…

Если наша любовь – не обман, то это – совершеннейшее Чудо, наиредчайшее! И тогда – наша любовь действительно может спасти мир!..

Господи, благослови и сподобь!..

29.04.2008 23:05


109. 1-е МАЯ…

Вчера я решил выйти из дома до туалета. У меня получилось. Всё купил и сделал, что хотел. Погода была жаркая: +22… В туалет пошёл лишь к ночи. Вышел опять еле живой. Знобило, не смотря на жару. Надел ватник, включил термовентилятор. Очень быстро меня сморило. Прилёг кое-как на бочок – хотел на 5-10 минут – и отрубился на два часа. Обливание с душем меня взбодрило. Пошёл, мать покормил, и сам поел до того, как встали <...>…

Сегодня мать три часа с лишним, пока я сидел в туалете, почти непрерывно звала <...> за это время успела и на кухне сготовить себе и ему, и телевизор посмотреть, и поели спокойно на кухне, говоря о своих делах, пока мать её звала…

Почти совершенно не спал сегодня из-за жары, а лёг только в 10 часов утра. Как бы не отрубиться…

Залежи почты, свыше 30-и штук. И опять дико атакует спам мой Вордпресс. Очень многим надо ответить. А я опять чувствую, что вот-вот отрублюсь…

От Н. пока ничего…

Я её действительно люблю…

Господи, благослови!..

01.05.2008 22:05


110. ТЕПЛО…

От Н. до сих пор ничего… Такая тоска!.. Откладываю все дела – и хочу разобраться с ёе письмами. Быть может, успею ответить на «большое письмо». Выработка Мировоззрения через самообразование – здесь она со мной созвучна и солидарна, пусть ещё и мало осознанно; и это – радует душу и даёт большую надежду, что у нас действительно получится большое совместное дело…

На улице тепло, было +23 днём…

Может, ночью от неё будет письмо, довольно часто это бывает в 1-2 часа ночи…

Господи, не введи во искушение! Благослови и веди!..

02.05.2008 21:47


111. НИЧЕГО…

От Н. до сих пор ничего. Это страшно. Это выходит за рамки обычной логики и «обычных чувств», и – Слава Богу! Мука неимоверная – но в остатке у меня от этой девочки остаётся только мрак. Перед глазами – только её страшные картинки с бесовскими рожами. И всё это придётся на себе тащить. Её последнее письмо – замечательно; но с Пасхой она меня при этом – не поздравила, и имени Христова не упомянула… На её последней фотографии есть Солнце. Только это и даёт надежду…

Господи, да будет Воля Твоя!..

04.05.2008 1:53


112. НЕ ПРОХОДИТ…

Опять больше трёх часов в туалете. И с кровью. И мука такая – какой ещё раньше, кажется, не было… Почти не ем. И мать из-за меня почти не ест…

Н. 4-го днём написала. Я уже успел перед этим вспомнить про её имя. И понять – что это главное. И уже почти успокоился. И ждал её письма именно в этот день – в воскресенье. Письмо – предельно короткое. В восторге от Углича… Ночью я ей ответил. Кажется, ничего не соврал. Хотя весь негатив постарался удержать в себе… Она ещё не ответила. Но жду уже спокойнее. Надо быть готовым к тому, что я её потеряю…

Надо отвечать на комменты в блогах. Как я устал от этой суеты! Если бы можно было куда-нибудь от этого уйти. От всего. Включая Н. Исключая мать. За мать надо быть готовым умереть. Если произойдёт Чудо, и Н. окажется Настоящей, – то за неё я тогда хотел бы умереть больше всего…

Господи, благослови!..

06.05.2008 3:56


113. «ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ОБ ЭТОМ…»

…Это последние и единственные слова её последнего письма. И даже неважно, по какому поводу это было сказано. Это – одна из формул отчуждения, которыми пользуются люди мира сего. Фраза это настолько ёмкая – что даже если я где-то и был неправ и неосторожен, и совершил ошибку – но эта моя ошибка и неосторожность стоила того, чтобы услышать от неё эту фразу. Кажется, я начинаю немного трезветь. И приходит в себя. И как никогда чувствую – насколько она мне чужая, насколько она мне – не моя. Хотя совершенно не могу о ней не думать. И ощущаю её как тяжелейший камень у себя на шее. Ещё ни одна женщина и ни один человек не вызывали у меня столь сложных, неоднозначных и противоречивых чувств. И как часто, и сколь парадоксально, меняются эти настроения, мысли и чувства. Уже не раз я чувствовал, что это сильнее меня, что это действительно похоже на сумасшествие, которое я не в силах контролировать…

Сейчас опять пересмотрел её фотографии. Чужая абсолютно девчонка! Красивая, интересная, обаятельная – но абсолютно мне внутренне чужая! В ней совершенно нет внутреннего света. В ней нет настоящей одухотворённости. Я чувствую от неё только тяжесть – никакой внутренней теплоты, надежды, поддержки. Представить её ухаживающей за моей матерью – абсурд! Хоть бы она раз по-настоящему добрым и сочувственным словом