Чашка кофе для героя

прикрикнуть на своего внутреннего паникера, но на долю секунды опоздал: мне стало мгновенно очень страшно, на лбу выступила испарина, ладони мои вспотели. Я снял кепку, чтобы протереть лоб и увидел, что она уже наполнилась до краев моей энергией и выстроила защиту для головы. «Хорошая девочка, - подумал я,- будешь моим шлемом. Мы использовали одежду в качестве средств защиты – если накачать энергией обычную кепку или нож, то в пространстве боя они вполне сойдут за шлем и меч. Я был хозяйственным – я внимательно собирал одежду, которая сразу льнула ко мне и относилась ко мне хорошо, накачивал ее своей энергией и потом использовал в качестве щита и оружия в бою.  Наши все так делали, по крайней мере, из тех, кого я знал. Знал я немного. Вообще, когда ты сражаешься, есть чувство, что ты сражаешься в одиночку. Если постоянно не сверяться с небом, не искать одобрения там, можно потихонечку начать сходить с ума. Ведь со стороны есть ощущение, что ты не воин с карающим мечом, а так, «психушка по тебе плачет». Нужно уметь отсекать такие моменты – это ничто иное, как мелкие помутнения мозга от серых и темных.  Если они не могут потопить корабль снаружи, они начинают искать, как бы проковырять дырку в днище изнутри.  По-моему, логика ясна. Так вот, стоит одной такой мысли появиться на горизонте, ты должен сразу себе сказать: «Так так так, стоппэ… это кто это у нас…это кто это у нас на нас наслал этакую дрянь? Это кто это у нас хочет моей погибели?», при этом не нужно в действительности начать вспоминать, какому темному ты насолил в последние дни, нужно посмотреть на небо и начать срочно связываться с нашими.  Потому что это первое что ты должен сделать при таких атаках через мозг – связаться с небом. Если ты думаешь, что это твои мысли – ты глубоко ошибаешься. Твоими мыслями тут и не пахнет. Это насланный деструктивный баг, вирус, поражающий твою систему изнутри.  Нужно проявлять первейшие меры безопасности, как при борьбе с любым вирусом – срочно эвакуироваться и вкалывать себе вакцину. Осознать, что ты лакомый кусочек, самый лучший светлый, раз начались уже нападки на твой мозг. Соберись, тряпка. Соберись, дружище! Понятно и ежу, что все, что они хотят – это вывести нас из строя. Изнутри это даже проще сделать. Ничего не подозревающий человек думает, что это его собственная  идея – спрыгнуть с моста. Ха. Отсекайте все лишнее,  не верьте глазам своим, сомневайтесь в своих мыслях, задайте вопросы – кем они навеяны? Деструктивны ли они? Чего от вас хотят? Кто хотел бы, что бы вы прямо сейчас вот на ровном месте, сами себя изнутри разрушили? Вопросов много на самом деле можно задать, не стесняйтесь ничего, ваша жизнь, ваша душа бесценны, доставайте оружие из ножен, боритесь. Боритесь с унынием, с депрессией, с темными мыслями.  Темные мысли – от  темных, это поймет даже трехлетний малыш. Грязь от грязи, тень от тени, чернота от черноты. Все очень -очень просто. Держите руку на пульсе. Защищайте свой мозг, свое сердце, свою душу от этого дерьма.  Держите ваш щит прямо перед вами, смотрите на врага в упор и ждите нападения. Не теряйте бдительность, не верьте в то, что война закончилась – война продолжается.
22 глава
Я повел носом на одуряющий запах хлеба. Сопротивляться не было сил.  К палатке со свежим хлебом уже выстроилась нетерпеливая очередь, я встал в хвост. Проверил себя, свой мозг, свою душу на наличие посторонних мыслей. Пока было чисто. Ну, или мне так показалось. Никогда нельзя в таких случаях доверять себе. Всегда нужно проверять. Человеческий мозг так легко обмануть. Мы, светлые, бываем так доверчивы. Этим, конечно же, пользуются темные. Но не в моем случае. Я был стреляный воробей. Я не верил никому. В том числе самому себе. Поэтому и был все еще жив. Впился зубами в мягкую свежую булку с одурманивающим запахом, запил холодным лимонадом. Я так его, по жизни не пью, но на отдыхе себе позволяю. На отдыхе лимонадные калории не откладываются на талии, они точно знают, что это я на отдыхе позволил себе чутка лишнего, а так –ни-ни, поэтому ведут себя смирно и не переводятся в жир. У меня с ними договоренность. Лимонад точно должен понимать, когда я расслабился чуток на отдыхе (не считово), и когда я нарушил диету дома (строгое наказание, 10 грамм жира сразу). Я доверял лимонаду, верил ему как самому себе. Я отхлебнул, зажмурился от газиков, стремящихся попасть мне в нос. Забытое детское ощущение – когда дорвался до холодного лимонада и стремишься заглотнуть его весь, сразу пол-бутылки, а он тебе и в нос, и в рот, и зашиворот, и на новую футболку, и мама уже кричит, а ты до сих пор нормально не глотнул, но уже весь по пояс в лимонаде. Эх, детство. Хорошее детство дается человеку для жизни с большими испытаниями. Чтобы можно было вспомнить, передохнуть и опять монотонно и мучительно идти по пояс в снегу, бесконечно вглядываясь в линию ускользающего горизонта, постоянно отдаляющегося как мираж. Детские воспоминания на миг вытеснили напряжение в моем мозгу, но все вернулось, едва я взглянул на часы. Тишь и блажь. Ни единого дуновения ветерка. Ни отзвука сражений. Я пошел по улице, задумчиво жуя булку и периодически отхлебывая лимонад. Посмотрел на выбеленные солнцем куски мостовой, и вдруг подумал, что это все по какому-то неведомо легкому ощущению похоже на какой-то старый  восточный город, и мгновенно до меня донесся шум базара, говор публики,  передо мной пробежал мальчишка в лохмотьях, с какими-то дощечками, привязанными к ногам вместо сандалий.  Он с веселым любопытством посмотрел на меня и полетел дальше. Я хотел спросить, где я нахожусь, но вдруг понял, что не знаю языка. Хуже того – я не узнавал место, где я мгновенно очутился. Мурашки размером с коня пробежали по моей спине. Я поднялся вверх по узкой и кривой улочке и оказался на базаре. Такой  смеси из толкотни, крика, говора, мелькания разноцветных тканей, узоров, вывесок, ароматной еды, пряностей, специй, трав, буйства красок я не встречал ни до, ни после. «Наверное, это Ашхабад примерно 17-18го века», - подумал я. По крайней мере, судя по одежде. Людей не удивляло, что моя одежда была мало похожа на их, они смотрели на меня, но при этом сквозь меня. У меня вообще сложилось ощущение, что я был невидим для них. Меня заметил только тот маленький мальчик, которого я увидел  внизу улицы. Я прошел через весь рынок в полном одурении от криков, запахов, цветов, этой чистой энергии улицы, рынка, смеха, общения, свободы. В 21м веке такого не было. Да и вообще не было столько свободной энергии у людей. Мы все были в какой то мере несвободны. Кто то в рабстве под жестокой волей начальников, подстегиваемый ипотекой, кто-то под крадниками, сделанными  ведьмами и колдунами, кто то в депрессии под влиянием мелких бесов из лени и апатии. Мы были нищебродами по энергетическим запасам, по сравнению с этими людьми. Такого жизнерадостного общения в нашем веке днем с огнем не сыщешь. Я вздрогнул, почувствовав чей-то взгляд. Обернулся.  На меня в упор смотрела черноокая красавица, от которой нереально было отвести глаз, которую невозможно было забыть. Ни забыть, ни повторить это мгновение.  Она смотрела на меня так, что передо мной исчезали горы, моря, океаны, солнце меркло передо мной, я был готов оставаться всю жизнь в плену, во власти этого взгляда.  Ее держал за руку тот самый маленький мальчик, что первым заметил меня и, показывая на меня пальчиком, что-то Ей быстро говорил. Мне было все равно.  Я тонул во взгляде этих огромных карих глаз, обрамленных длинными пушистыми ресницами. На ней было красное платье с золотым узором, я чувствовал, как я весь оплетаюсь этими золотыми нитями, привязываюсь к Ней навечно, не в силах сопротивляться.  «Кто ты, путник?»,- она заговорила на старинном языке, я точно знал, что лишь единицы из старого поколения лингвистов, доживающих свой век, могли понимать его. Странно, но я понял все, что она спросила без усилий. Я открыл рот, чтобы ответить и понял, что я ничего не смогу выдавить из себя – ни на том языке, на котором они говорили, ни на русском, ни на английском – ни на каком.  Я был полностью очарован этой девушкой, оплетен золотыми нитями с ее платья, зачарован блеском волос, глубиной глаз, чарующими звуками Её голоса. Я не мог выносить Её красоту, потому что я знал, прекрасно осознавал в тот момент, что Она никогданикогданикогда не будет моей. Это осознание висело надо мной как топор палача, я знал об этом так же ясно, как я помнил свое имя. Я развернулся чтобы уйти, я просто не мог вынести этого мгновенного горя влюбленного – когда он понимает, что его возлюбленная никогда не будет с ним.  Как только я стал поворачиваться, я увидел, как от обиды затрепетали у Нее ресницы, я открыл рот и моя речь на чистейшем древнем наречии понеслась из моего рта так же свободно и радостно, как трели вылетают из клюва соловья. На Её щеках сразу вспыхнул чудный румянец, мальчишка засмеялся от удовольствия, но я почти не заметил этого, я смотрел в Её глаза, не отрываясь и говорил, говорил, говорил…Она околдовала меня. Это было совершенно ясно. Я провалился в какое то межвременье и первая же красивая девчонка околдовала меня. Вот так бесславный конец великолепного агента!  Ну, положим, тут я загнул – великолепным агентом меня никто не считал, Михалыч бы громко поржал если бы в его присутствии кто-то назвал меня великолепным.  Я смотрел Ей в глаза, она смотрела в мои.  Мальчишка куда-то убежал. Вокруг нас замерли краски восточного базара, его шум, крики продавцов, музыка, ругань  сбивающих цену покупателей, пение птиц, крики торгашей – все затихло, остался лишь стук моего сердца и ее карие бархатные глаза, зовущие меня в свою глубину.  Я бы с радостью узнал, что она темная, что она всего лишь навела на меня облако влюбленности и это просто ведьминский прием, тогда бы я обнажил свой меч, и хотя бы разрубил все связывающие нас нити, но все мои системы безопасности молчали. По ходу дела, Она была светлой, и при этом очень мощной светлой. Такой, в которую невозможно не влюбиться. Она протянула ко мне руку и мое дыхание перехватило.  Я протянул Ей свою и мгновенно потерял равновесие. Мне стало очень стыдно – грохнуться перед девушкой своей мечты – это прям в моем стиле.  Я оперся рукой, чтобы встать и вдруг увидел подо мной бетон, а рядом – бурлящий, раздраженный, полный туристов Сочи.  Я опять телепортировался, так же быстро и мощно как и в первый раз. Я поблагодарил небо, что вернулся в свое место и в то же время.  А что? Бывали у нас случаи, телепортировались новички в тайгу. Ночью. В лес. В снег по пояс. Это дело такое, знаете. Непредсказуемое и опасное. Чуток координаты по приземлению собьешь – и вуаля. Радовался я недолго – передо мной немедленно появились Её карие глаза. Она ждала, Она звала меня обратно.  Никогда в жизни я не видел таких глаз. Можно жить вечность и не встретить таких глаз. А можно выйти вечером за хлебом, увидеть такие глаза – и умереть на месте от любви.  Потому что она обрушивается на тебя, как 9ый вал, не спрашивая, хочешь ли ты вообще влюбляться, или нет.  Любви вообще все равно, кто вы, что вы, какие у вас были планы, что вы вообще из себя представляете. И ей все равно, выплывите вы или нет. Будете ли вы жить