Подкат председателя несколько ошарашил Маринку. Суть предложения председателя, высказанное наедине, вместо предложения об интиме, состояла в том, чтобы каждую коровку «закрепить» за конкретным нужным человеком из обкома. Мысль улавливаешь? Тогда вот список нужных людей. Какая коровка даёт самое вкусное молоко? Пеструшка? Вот напротив Пеструшки пиши фамилию первого секретаря обкома. Теперь пусть Пеструшка персонально отвечает за молочные продукты для первого лица области.
- Покажи мне Мариночка эту хвалёную Пеструшку, - распорядился председатель.
Когда Маринка подвела Фадеева к коровке, то тому пришлось делать усилие, чтобы скрыть удивление на своём лице. Откуда у нас взялись такие коровы? Давненько я не посещал эту ферму: всё недосуг, ограничивался чтением докладов о состоянии дел. Заехал сегодня к Тимофеевне «на чай», да и решил сам осмотреть коровок. Потрясающе! Красивая Пеструшка, как предвыборное обещание. Эта Пеструшка с чего-то вся лоснится, да и габариты у неё выдающиеся. Таких коровок надо на ВДНХ выставлять. Стоп! Никаких ВДНХ. И вообще, надо сюда меньше всякие комиссии водить. Надо сделать из деревни закрытую зону, только для своих. Деревня Девица – мой основной козырь, ибо здесь что-то такое происходит, отчего начинаешь сомневаться в здавости ума, как своего, так и других товарищей, даже малопьющих. Распоряжусь, чтобы дорогу, ведущую с трассы на Девицу, перекопали экскаватором. Нехрен городским сюда ездить, а то быстро сообразят, что здесь что-то интересное. Из центральной усадьбы оставлю к Девице только одну просёлочную дорогу, петляющую, как бешеный заяц. Остальные дороги перекопаем под видом подводки к деревне, например … да просто перекопаем и всё!
Когда М.А. Фадеев стал первым лицом района, он продолжил политику изоляции Девицы от остального мира.
- Иногда, товарищи, обстоятельства складываются в комбинацию, когда нужно рискнуть выйти за рамки. Обстоятельства требуют от меня всё новых личных жертв, и я несу их, не ропща, мысля лишь о процветании своего района. Приходится соответствовать. Помни товарищ Фадеев, на партийно-хозяйственном поприще надо выглядеть внешне мягким, но внутри твёрдым, как сталь. Зато хороший коньяк, находясь внутри организма, позволяет сглаживать внешние шероховатости жизни – научно доказано.
Любил новый энергичный глава района строить всякие планы. Пытался реализовать и спущенные свыше идеи, как улучшить то, что улучшению не подлежит, впихнуть невпихуемое, и особо не волновался, чтобы в грусть и меланхолию не скатиться. Эх, планы, планы. Зачем составлять обширные детализированные планы, если даже приблизительный план составить затруднительно, поскольку нет необходимой информации.
Странно, но сами жители деревеньки Девица совершенно не противились новому изоляционистскому веянию. Конечно, теперь напрямую в Воронеж не проедешь, но и в Семилуках можно прикупить, что требуется в хозяйстве. Хорошо, что председатель, а теперь он вообще самый главный на районе, думает о нас, заботится, - говорили друг другу селяне, - вот смотрите: раньше автолавка приезжала к нам два раза в неделю, а теперь две автолавки приезжает почти каждый день. Можно сделать заказ – тебе привезут всё, что заказал, хоть кастрюлю из города. Может, действительно в восьмидесятом году коммунизм случится? Вон даже пастух Тимоха пить бросил.
- Кирюха, - обратился Иван Зосимов к своему старшему брату. Тот всё знает. – Как считаешь, коммунизм в восьмидесятом году построим?
- Нет, братан, - цыкнул сквозь зуб Кирилл. – Если так дальше пойдёт, то раньше он нагрянет – понимать надо.
- Точно? – сомневался Ванька.
- Точно только в женской бане, где всё напоказ, - объяснял Кирюха.
Василёк сомневался, что коммунизм случится к восьмидесятому году. В той истории Земли, откуда он прибыл, коммунизм как-то нигде на планете не прижился. Может, конечно, здесь приживётся, но, не верится: здесь даже толком не научились туалеты делать. Какой к лешему коммунизм без туалетов?
Профессор Аламеда, сидящий в теле дурного Василька, прекрасно умел анализировать математические модели. Советская модель экономики поражала его своим идиотизмом. Вот, например, рассмотрим модель ценообразования в советском строительстве, одной из самых затратных отраслей. Это уму непостижимо придумать такое. У них сметная стоимость складывается из трёх параметров: прямые затраты, накладные расходы и плановые накопления. Под термином «плановые накопления» коммунисты маскируют прибыль организации. Считается, что прибыль – это буржуазное изобретение. Теперь смотрим из каких затрат состоят «прямые» затраты. Они состоят из затрат на основную заработную плату рабочих строителей, зарплату машинистов, затраты на эксплуатацию машин и механизмов и из затрат на материалы. Вроде всё хорошо, но это на первый взгляд. Вы не поверите, но накладные расходы они считают в процентах от прямых затрат. Но, заметьте, в прямых затратах присутствуют затраты на материалы! Вот это модель они отчебучили! Получается, чем дороже материалы, тем больше средств на накладные расходы получит строительная организация. Но и это ещё не все прелести. Сумма прямых затрат и накладных расходов – это у них называется сметная себестоимость. Так вот, плановые накопления, или прибыль, они считают в процентах от себестоимости! Но, там сидят затраты на материалы!? Вы сами понимаете, что стоимость материалов – это чуть ли не основной параметр затрат. Но, работяге-строителю без разницы, какой кирпич он кладёт: имеющий цену пять копеек, или который оценён в пятьдесят копеек за штуку. Это строительной организации не всё равно: чем дороже материалы, тем она получит больше денег на накладные расходы и на прибыль. Вывод: все стремятся удорожать материалы, да и не только материалы, а любые изделия. Потому что на государственном уровне поддерживается идея об удорожании материалов. Коммунисты даже освоение работ считают в рублях, а не в натуральных показателях. Гордятся, что освоили шестьдесят тысяч рублей, а сосед всего пятьдесят тысяч рублей. И какая экономика выдержит такое колоссальное разбазаривание средств? Конечно, власти следят, чтобы не наблюдалось резкого роста стоимости материальных ресурсов, но ползучее увеличение стоимости ресурсов происходит непрерывно, ибо выгодно тем, кто работает с материалами. Аламеда нашёл статистику, поразившую его: ежегодно в СССР стоимость материальных ресурсов повышалась на три процента. Ничего удивительного, что государство к 1991 году обанкротилось. Какое государство выдержит такие сумасшедшие затраты, в буквальном смысле слова, закапываемые в землю. При этом работяги получали зарплату довольно неплохую. Но, постоянный дефицит всего, здорово выбешивал население. Экономическую модель социализма придумали идиоты – сделал вывод Аламеда. Да, коммунисты, даже не понимают смысл такого понятия, как производительность труда. Они заменили понятие производительности труда на понятие «выработка», и радуются. Хоть бы своего Маркса почитали что ли. Лохматый еврей подробно писал о производительности труда, но, почему-то, буржуи Маркса читают, а коммунисты нет. Буржуи стараются снизить издержки на единицу продукции, а у коммунистов всё наоборот.
Овощ компартии в помощь построения светлого будущего, в смысле, хрен с тобой родная партия. Ну, а мне некогда размышлять о коммунизмах и прочих измах, мне надо идти и курочек диагностировать, потом коровок … конфетками «Коровка» кормить, амулеты им на шею вешать, хвосты крутить. Зачем-то же им хвосты крутят?
В личном хозяйстве у нас с Тимофеевной развелось двадцать две курицы и один петух, остальных петушков мы уже с аппетитом съели. Этим пернатым чертям надо всё время загородку поправлять, а то они норовят сделать подкоп и проникнуть в огород с целью всё там склевать.
Василёк подошёл к загону, где обитали их куры. Привычно стал диагностировать каждую птичку. Пернатые его хорошо знали, ведь как только они вылупились из яйца, то первыми, кого они увидели – это их мамку-курицу и вот этого двуногого без перьев. Двуногий – существо хорошее, ведь если он дотрагивается до тебя, то получаешь заряд энергии – тогда бегается замечательно и аппетит увеличивается.
- Куда вам ещё аппетит увеличивать, - сокрушался Василёк. – Интересно, а какой вы породы? Пересмотрел все справочники, но такой породы как вы не нашёл? Кто ж вы такие? Знаете ли вы, что у кур очень красивые названия пород? У других существ встречаются совсем неблагозвучные названия видов, а вы носите самые красивые названия. Вот только, конкретно вы, пока остаётесь без названия. Вот слушайте, какие есть названия: вальзумер, фавероль, сульмталер, анкона, плимутрок, аппенцеллер, араукана, барневельдер, кохинхин …
- Так-с, вот ты, самая толстая цыпочка, иди сюда, цып-цып-цып, - поманил курицу Василёк. – Сейчас дядя Василёк тебе на лапку прицепит кожаный амулетик. Ох, тыж! Я тебя поднять не могу. Сколько же ты, зараза, весишь? Чем же мне вас кормить?
[justify] Василёк задумался. Это проблема. Дело к зиме идёт, следовательно, за зиму и весну можно половину стаи съесть, а то и всех, чтоб не кормить. По весне новых сделать. И опять вопрос – чем новых кормить? Голова у нас на что? Вот смотри Василёк: огород у Тимофеевны большой, да ещё можно под огород землю взять, никто против слова не скажет. Но, как уговорить Тимофеевну обработать два огорода? Она не трактор. Тогда надо сделать так, чтобы резко повысился урожай. Василёк, я говорил тебе, что ты гений, но иногда не догоняешь? Ты же догадался Силой воздействовать на яйца, так что тебе мешает применить Силу к рассаде. Потом посмотрим, какая вырастет картошка, морковка, свекла и прочие растения. Говоришь, подозрительно – если у Тимофеевны получится огромный урожай, а у соседей, как всегда. Так мы пошуршим по соседям, посмотрим на их рассаду. Решено, на соседскую рассаду тратим Силу многим большую, чем на рассаду Тимофеевны. Тогда никто ничего не поймёт. Нам с Тимофеевной много не надо. Но, Василёк, надо ко всему системно подходить. В нашей деревне получится хороший урожай, а в колхозе, как всегда, то есть, никудышный. Следовательно, надо пробраться в хранилище, где они хранят посевной материал, и обработать рассаду Силой. Хватит нам Силы? Ну, так растения - это вам не животные, на растения много не надо тратить Силы, наверное. Получившийся хороший урожай свалим на