последовательному сатанизму! Да ты почитай хотя бы «Бхагавадгиту»! (Лучше — в переводе Бориса Смирнова. И очень желательно знать хотя бы общий сюжет «Махабхараты», лишь очень небольшой частью которой является «Бхагавадгита»). Почитай, хотя бы, начало диалога между Кришной и Арджуной. Кто бы попробовал острее поставить проблему добра и зла!
Вся Индия — царство сатаны?! «Веды» и «Упанишады», «Рамаяна» и «Махабхарата» — творения сатанистов? Тогда «Илиада» и «Одиссея» что — тоже? А уж «Эдду» и «Калевалу» ты бы, наверное, без колебаний бросил в костёр! А Толстого и Достоевского — куда? 1-й — еретик и отлучён от церкви, 2-ой — тоже христианский социалист, и Зосима у него — старец «не настоящий»…
И перечти сам конец своего собственного раздела 3. О СМИРЕНИИ. Ведь там, у Святых Отцов, всё сказано, чего ты не исполняешь. Может, невольно…
Root, всё, вынужден пока закончить, остальное — как-нибудь потом уже, как Бог даст. Прости меня за все резкости…
…
Роман, здравствуй!
Спасибо тебе за поддержку, и сейчас — и прежде.
Матери немного полегче, но лихоманка не отпускает, и меня тоже; какая-то форма гриппа, наверное. И вообще мать очень слаба…
Ты не напутай с нумерацией постов, чтобы у нас бардака на ветке не получилось. Может, какую-нибудь собственную отличительную систему придумаешь для своих постов, с особым порядком. Кое-что у тебя уже есть. Впрочем — смотри сам, и с никами — тоже. И со всем прочим…
Я нашёл твой «Маленький смешной опыт» на форуме. Попробовал сам. То ли — в сердце, то ли — в голове, то ли — во всём окружающем пространстве… Лучше сосредоточиться и проверить не смог, голова — как будто по ней кирпичом стучали…
Все твои вопросы сводятся в конечном счёте к тому, что я должен рассказать всю свою жизнь…
Собственно, я и сам давно к такому выводу пришёл: каждый человек должен оставить после себя автобиографию, или мемуары, или дневники, или исповедь в той или иной форме. А для ПК уже и программа соответствующая разработана на западе.
Потому что жизнь КАЖДОГО человека — это Откровение. И каждый имеет священный долг это Откровение усвоить — и передать дальше, для потомков и для всего человечества. Традиция — это Передача…
У меня накоплено огромное количество моих рукописей: стихи, проза, публицистика, различные эссе и миниатюры, мысли философско-богословского плана, и больше всего — дневников, где запечатлён мой опыт постижения себя и мира на протяжении 20-и с лишним последних лет.
Более ранние мои рукописи (а их по объёму было, наверное, почти столько же), видимо, большей частью погибли безвозвратно. Что-то, быть может, сохранилось в архивах КГБ. Когда-то там всё очень хорошо хранилось, но после бардака Перестройки — один Бог знает, что там ещё уцелело…
Быть может, есть добросовестные, самоотверженные или просто до сих пор лично мне преданные люди, о которых, быть может, я и вообще ничего не знаю, которые что-то хранят у себя. Но шансов мало…
До Перестройки я печатался немного — в «Тамиздате», больше — в «Самиздате», и, наверное, почти всеми известными тогда техническими способами. Ходили по рукам и просто мои рукописи, часто терялись. Находились и те, кто переписывал сам мои тексты от руки. Насколько широко это всё размножалось и ходило по стране — один Бог знает…
Во время Перестройки я уже стал печататься в разной «неформальной», полу-официальной и официальной прессе, но не слишком к этому стремился, да и просто был поневоле с головой поглощён тогдашним расходившимся социальным морем, непосредственной работой с людьми (об этом — рассказ особый). Выступал по радио (за Перестройку — как «духовную революцию»). Мелькал и в «ящике» не один раз, в самых разных программах (блаженное было время — никакой коммерции!..). Попал и в документальный фильм.
До того, как официально «разрешили» религию после 1000-летия Крещения Руси — я в Перестройке «не дожил». Ещё до 1988-го года я почувствовал, что Перестройка катится совсем «не туда». А «вошёл» я в Перестройку осенью 1985-го. Но это — разговор особый…
Я, после полного разочарования в Перестройке (как и в её участниках), добровольно вычленил себя из социальной жизни. Вычленил совершенно. Я совершенно порвал все дружеские, все товарищеские, все человеческие отношения и связи. Наверное, мало кто сразу сможет поверить, что такое возможно в наше время, если я сообщу некоторые подробности.
Я 15 лет просидел в добровольном «затворе». Я месяцами не видел людей, месяцами не вылезал из квартиры. Читал и писал… В 1998-ом потоком пошли стихи… Было и ещё очень много чего. Это всё — в моих дневниках, в моих рукописях.
Потом — смерть отца, болезнь матери… Мне надо было спасать мать. Пришлось вылезать из «затвора»…
И вот тут я понял, какую дорогую цену я заплатил за своё отшельничество. Из своей «пещеры» мне пришлось выбираться ползком, сдирая в кровь ногти и колени. Здоровье подорвано совершенно. Да и просто — возраст (мне, считай, 54 года).
Я попал в совершенно иной, незнакомый и чуждый мне мир: в другой век, в другое тысячелетие, в другое государство, в другой общественный строй, насквозь буржуйский и капиталистический, причём в самом дебильном варианте.
Люди, отношения между людьми изменились неузнаваемо. Не в лучшую сторону, как ты, наверное, догадался. Изменился сам язык. До меня и до моей больной матери здесь дела никому нет. Нет совершенно. Вообще — дела до стариков и инвалидов...
Да, я накопил превеликие духовные сокровища. Но мне уже просто может не хватить жизни и элементарной работоспособности, чтобы физически донести всё это до людей. Помощи нет ниоткуда и ни в чём. С ужасом думаю о судьбе матери…
А у меня одних только литературных планов — ещё, как минимум, на 50 лет работы; в том числе — это и книга о моей жизни. Да, лет на 50.При достаточно здоровой и спокойной жизни, разумеется. А мне, может быть, не отпущено и 5-и лет, и 5-и месяцев… И не только по причине здоровья... Но об этом у меня уже написано в другом месте. Впрочем, в этом же ноуте.
Это целая отдельная эпопея — как я, наконец, купил эту Тошибу (ноут — это не от хорошей жизни), как ещё осваивал без всякой посторонней помощи всю эту технику, по одним учебникам и методом «тыка». Как начал осваивать Интернет и готовить материалы для своего будущего сайта. Как вышел на этот форум. Как неожиданно опубликовались мои несколько строчек. Как некто по имени «Роман» вдруг ответил на мой пост, и задал мне несколько вопросов. Остальное тут — сам знаешь…
Ты спрашивал о 100 томах Кроче: неужели Истина такая длинная? Конечно, Истина — она не длинная и не короткая. Она — бесконечная. В каком объёме мне её самому удастся представить — Бог Весть.
Мне хотелось бы донести до людей волшебность каждого мига своей жизни. Хотя переживаться это может, из мига в миг, совершенно по-разному. Последнее время пошлость жизни порядком одолела моё волшебство, и стихов я очень давно не писал. Но желание объять необъятное никуда не ушло. И свою автобиографию я хочу начать с Сотворения Мира.
Знаешь, я несколько дней думал, что Роман почил навсегда. И мне было горько. А Роман вдруг воскрес в Егоре. И причём — не сразу. Я просто не был к этому готов.
Конечно, я не требую от тебя никакой откровенности в ответ на свою. Мне твоя откровенность нужна ровно настолько, насколько она нужна тебе самому, и ни на каплю больше. Ну, а мой случай особый, сам видишь… Хотя я ещё почти ничего о себе не рассказал…
Действительно, надо жить так, как если бы этот твой день был последний. Как если бы этот твой текст был последний. Я действительно не знаю, смогу ли я ещё что-то опубликовать. И когда. И где. И успею ли я создать свой сайт — хотя бы из одной странички…
Хотя — вру! Я ведь знаю, что Чудо моей жизни не может никуда пропасть. Оно — бессмертно. И каким-то чудом — я смогу, я должен смочь, всё это Чудо Жизни и выразить, и передать, и донести. Но это, действительно, должно быть Чудо!.. Но что может быть естественней?..
Мы живём в абсолютно волшебном мире!..
…
Господи, какое утро за окном! Какое Небо! Какое Солнце! Какая зелень!..
Всё, скоро надо ставить точку. И подписаться.
Кстати, Савва — это не просто ник. Моё природное имя, от мамы с папой (а точнее, от деда) — Владимир. В честь Ленина назвали (по горячему желанию деда). Владимир Веретенников я. А Коля Веретенников — двоюродный брат Владимира Ильича, оставил воспоминания об их детстве, в школе проходили, в 1-ом классе. И родня у нас где-то там была, на Волге, в тех краях. Точнее — не ведаю. Плохо я ещё знаю свою родословную. Просто сочиняю легенду о самом себе. Но она как-то сама сочиняется…
Всякое имя обязывает. И если бы не имя — как знать, может, и не ушёл бы я в ранней юности в революцию (вспомните: 1968-ой год!..). Психологией, Роман, я увлёкся именно тогда.
А Савва-проповедник появился на улицах Питера, около немногих действующих тогда церквей, на диссидентских и полу-диссидентских тусовках и в подпольных коммунах тогдашних анархистов и хиппи осенью 1976-го, после моего необыкновенного и чудесного Крещения у Инженерного (Михайловского) замка, каковым я считаю то, что со мною тогда произошло. Не я себе придумал это имя. Но об этом — не сейчас и не здесь...
И как бы я ни набивал себе цену — я ещё почти совершенно ничего о себе не сказал...
…
Пост получился фантастический. Я совершенно не могу себе представить, какая на него может быть реакция здесь. Наверное — очень разная, даже чрезвычайно разная, как и всё время у меня было. Правда — когда это было?..
Индульгёж, конечно, имеет место. Но, может, это — просто элементарный страх смерти? Панический ужас перед возможностью сгинуть с концами со всеми своими духовными ценностями, запечатлёнными и не запечатлёнными?
Я не могу определить, где кончается мой страх за мать — и начинается страх за самого себя. За свои рукописи. За своё Дело. Хотя — если это Дело Божие — то о чём речь?..
Всё Путём. И если скулю и ною — то только по слабости человеческой. Дело идёт. Разве не идёт?..
Но слишком часто кажется: как медленно оно идёт! А если, всё-таки, не успею?.. Слишком часто бывает ощущение кошмарного сна, когда бежишь от невидимого и страшного преследователя — а ноги как из ваты, и передвигаешься вперёд по сантиметру…
У меня нет друзей и знакомых. Я их всех давно растерял. Многие уже давно «за бугром», кто-то умер, спился, сошёл с ума… Если я почувствую, что близок мой конец — то у меня нет ни одного человека, которому я бы мог передать свои рукописи.
Я много работал с молодёжью, и до Перестройки, и в Перестройку. Но какая нынешняя молодёжь — я ещё почти совершено не знаю. Личного опыта ещё нет. За исключением нескольких не самых лучших примеров.
Я не знаю, насколько нынешнему поколению нужно всё то, что я здесь пишу. Знаю, что должно быть нужно — хотя бы немногим. Но как удастся найти общий язык — Бог Весть… Раньше мне удавалось. Но это был иной мир. И Интернета не было и в помине…
Любой читающий эти строки может мне помочь очень просто: просто найти ещё хотя бы одного человека и ткнуть ему/ей пальцем (или курсором) в то, что я здесь понаписал, или ещё понапишу, мол, смотри — не это ли тебе нужно? А дальше — Воля Божия…
Я прошу у всех прощения за
