Мировой Традиции и всей Мировой Культуры, и в перспективе того универсального идейного и духовного синтеза — к которому шёл весь Русский и Советский Космизм (через софиологию и философию Всеединства, в частности, а также и через всю традицию утопического и научного коммунизма, а это не только большевики и меньшевики, но и народники, и анархисты, и эсеры, особенно левые эсеры и их легендарная Мария Спиридонова, «богородица русской революции»).
Root, а, быть может, нам хватит волтузить друг друга? И, может, попробовать прислушаться к боли друг друга? Ты, как я понял, работаешь не по специальности, и работу свою ненавидишь. Конечно, тут будет раздрай в душе…
Извини, если лезу к тебе в душу и в твою личную жизнь. Но мне бы хотелось лучше понять тебя просто как человека.
…
Роман, мне понравился твой совет: «Заведи себе друзей — какие проблемы-то». Я чуть со стула не упал от хохота, извини! Вот, действительно, кому незнакома проблема одиночества! Ладно, я — инвалид, мне до ближайшего магазина дойти — проблема, и от матери — не оторваться. Но, ведь, сколько молодых, здоровых, полных сил, умных, талантливых, постоянно вращающихся среди сверстников ребят и девчонок — от невыносимого одиночества буквально лезут в петлю, режут себе вены, выбрасываются из окон! «Выпиливаются», как сейчас принято говорить.
Я прочёл твоего «Хуга Босса». Хорошо, что ты сказал. Ты, действительно, от природы очень гармоничный и мирный человек. В самом твоём рождении есть большая загадка. Какая-то особая неведомая сила ведёт тебя по жизни и играет с тобой и через тебя.
А моя сила шаров не забивает. Я в острейшем конфликте с миром — ровно столько, сколько себя помню. Насилия над собой простить не мог никому. Гармонию чувствовал только тогда, когда был наедине с очень хорошими книгами (которые иногда читал с фонариком под одеялом), или когда был на Природе, в лесу, один.
Идеалом гармонии во всех отношениях для меня были индейцы. В 14 лет я два раза бежал из дому, в лес. И возвращаться назад не планировал абсолютно. Мечтал о братской «лесной коммуне». С тех пор я так и не научился гармонии.
В 25 лет, и чуть позже, я снова дважды уходил из дома в полную бездомность и неизвестность, уже на проповедь своего Вечного Евангелия, которое и сейчас пытаюсь здесь хоть как-то изложить, и которое и дальше будет пересматриваться мною непрерывно, потому что без этого постоянного пересмотра не будет развития, развития и Идеи, и Мысли как таковой.
Конечно, если тебя бьют в поддых — то это ты сам виноват, что не можешь установить гармонию с миром. И если издеваются над моей матерью — то, конечно, это сугубо моя внутренняя проблема, что я не могу относиться к этому гармонично, спокойно, радостно и со светлой улыбкой. Если бы издевались только надо мной — я бы, наверное, относился к этому более спокойно. Но когда дело касается моей матери — мне хочется орать на весь мир. Хотя всю жизнь у меня с ней были предельно сложные отношения. И вот — этот её инсульт… И таких как она — несчастных больных старух — обиженных и государством, и собственными детьми, в России — миллионы…
Ты мне предлагаешь создать секту или ашрам. Создавал, Роман. И не один раз.
Моя первая, сугубо подпольная, нелегальная революционная организация называлась «Молодая Россия» (Союз революционеров-марксистов). Благодаря артистически проводимой конспирации — не застукали. Тогда я был близок к троцкизму и к идеям западных «новых левых». Лишь гораздо позже я смог оценить значение знаменитого Кронштадского мятежа в 1921 году и основной лозунг восставших: «Власть советам, а не партиям!».
После своего обращения к Единому Богу и в Единую Веру я пытался создать «Церковь Единого Бога» и её как бы эзотерическое ядро — «Солнечное Братство» (под влиянием, отчасти, Айванхова и его Сурья-йоги). Образование это было весьма аморфным, хотя бы потому, что там у меня, наряду с прочей экзотической публикой, было много «пипла» (хиппи), со всего СССР, а это были самые радикальные неформалы, которых в какую-нибудь организацию или секту фиг заманишь.
Во время Перестройки, участвуя в самом широком тогдашнем добровольческом движении, я — поневоле — расколол «оппортунистическое» объединение «Мир» и создал неформальную группу «Новый Мир»; мы участвовали в реставрационных работах на Мойке 12 (музей-квартира А.С.Пушкина), в Петропавловской крепости, в Пушкине, Павловске, во многих других местах, а после субботников, за чаепитием, я стал устраивать «семинары» по истории Мировой Культуры (тогда это можно было называть только так), позже стали собираться и на квартирах, а потом — и до клубов, и до разных ДК дошли, по мере тогдашнего развития «демократии» и «гласности». Потом на очень короткое время стал секретарём «Эпицентра». А всего была масса организаций, с которыми довелось иметь тогда дело…
Это было удивительное время, до сих пор совершенно не понятое. Как до сих пор совершенно не понята и та катастрофа, к которой привела Перестройка. Но я уже тогда чувствовал, что какая-то глубочайшая ущербность была в самих людях и в их отношениях друг к другу. Какая-то огромная недодуманность и недоделанность. И просто духовная незрелость…
А Ауровиль — это была долгое время моя «голубая мечта»… Его создала в Индии, в революционном 1968 году, Мирра Альфасса, сподвижница Ауробиндо Гхоша, создателя интегральной йоги. О такой духовной международной коммуне мечтали тогда многие, и в тогдашнем СССР тоже… И эта мечта не может умереть…
По сути — это ведь вековечная, «сквозная» мечта всего человечества о единой Мировой Семье…
…
Ночь…
Ребята, я, действительно, кажется, надорвался. Особенно — с 13-м постом. От недосыпа у меня потом плавились мозги и крошился череп. Температура +38 и больше не проходит уже недели две, становится только хуже. Не буду сейчас перечислять весь букет своих хронических болячек — но, кажется, самое хреновое, что всё хуже становится с сердцем. Я не медик, но прекрасно понимаю, что мне сейчас необходим строжайший постельный режим — а об этом сейчас не может быть и речи. О матери заботиться некому. Да и обо мне самом — тоже. И это при том, что мы с матерью живём в квартире отнюдь… Впрочем, не надо об этом…
Мне сейчас уже действительно не до того, чтобы решать какие-то технические вопросы с публикациями. Я едва держусь за этот форум как за тоненькую ниточку, которая связывает меня с людьми, которые меня хоть немного понимают, для которых я не «придурок» и не «выродок». Ниточку, которая связывает меня с самой Жизнью…
Я всегда, с самого раннего детства, верил — и не потерял этой веры до сих пор — что в самый трудный и критический час обязательно придёт подмога…
Как в фильме «Чапаев», где он в самый критический момент появляется впереди отряда красной конницы на своём белом коне… Как сам Мессия!..
Как в прекрасном японском фильме «Знамёна самураев»:
«Бухей! Не показались ли на горизонте красные всадники?»
«Ещё нет, мой господин!..»
Значит, скоро покажутся…
Савва.
16. Гармония.
Привет всем!
Простите за все задержки!
Очи, спасибо за всё! Я обязательно с тобою свяжусь, и очень хотел бы тебя увидеть. Надеюсь — выживу…
Печатаю с трудом. Голова не соображает, пальцы — как не свои, едва попадаю по клавишам, делаю много ошибок и опечаток. И в глазах — муть…
Ко всему — у меня сильнейшая и всё прогрессирующая близорукость, и идёт отслойка сетчатки. Если ослепну — сам понимаешь…
Очи, мне сейчас одному с публикацией своих рукописей, конечно же, не справиться. Сейчас это для меня очевидно как никогда. Для меня сейчас главное — найти СВОИХ людей. И тогда всё остальное — уже дело времени и техники.
Мне бы найти идеального литературного секретаря… Голубая мечта, конечно, но — ведь такая естественная для всякого пишущего человека! А тем более — проповедника и учителя жизни! (Цитирую не себя. Хотя, наверное, и себя тоже.). И кто меня осудит за эту мечту?.. Найти бы такую девочку-подвижницу, которая бы с благоговением изучала каждую бумажку с твоими заметками и мыслями, и самоотверженно печатала бы, и редактировала на компе, все твои манускрипты. А заодно — и обстирывала бы тебя, и вытирала бы у тебя пыль, и ухаживала бы за твоею больною матерью; а главное — чтобы свято верила, что ты гений и пророк.
Я, конечно, неисправимый и законченный романтик и идеалист — и в философском, и в житейском смысле — но я действительно свято верю, что такие люди на нашей планете ещё есть и должны быть, и в России — тоже (может, в России — особенно), и что только на таких людях и держится мир. Если бы таких людей не было — тогда бы, действительно, не имело бы НИКАКОГО СМЫСЛА ЖИТЬ.
Когда я — поневоле — был вынужден вылезти из своего 15-летнего затвора (я не чувствовал себя духовно созревшим, и у меня была масса незаконченной работы) — то я попытался по старым телефонам дозвониться до старых друзей. Не нашёл никого.
Позднее родственница через базу данных прокуратуры нашла мне новые телефоны по моему списку. По этим телефонам я смог найти троих. Я встретился со всеми тремя. Все уже в возрасте, и все — со своими болячками и проблемами сверх головы, каждый по-своему. Но одна встреча добила меня настолько, что я больше месяца не мог придти в себя. И от людей переключился на технику…
Мать страшно за меня боится (и за себя!). Она постоянно мне повторяет, что живёт только ради меня, и что если со мною что-то случится — то она не будет жить и тут же наложит на себя руки: что-нибудь намотает себе на шею или перережет себе вены. Но ещё хуже то, что в ней всё больше сидит мысль, что она должна непременно уйти из жизни раньше меня, САМА ДОЛЖНА…
В любом случае, мне совершенно непереносима мысль, что она умрёт в величайшем страхе и ужасе за мою дальнейшую судьбу, и мне будет совершенно нечем её утешить и успокоить. Она не верит ни в Бога, ни в бессмертие. Хотя и повторяет постоянно: «Умру — и буду там о тебе всё время плакать…».
Я очень хотел бы предоставить ей самые убедительные доказательства, что я — не один, и она — не одна, что моё будущее — не так уж плачевно, и что о ней тоже кто-то позаботится, даже если меня не будет... А пока — каждый день я просыпаюсь с мыслью, что её уже, возможно, нет в живых. И я не смог её спасти…
Отец умирал долго и страшно, озлобленным на жизнь, уставшим от неё и абсолютно разочарованным в ней и в каком бы то ни было её СМЫСЛЕ, и умер без покаяния и без всякой веры и надежды на что-то загробное…
Мне стыдно, что я использую своё умение что-то сказать для решения своих домашних проблем — ведь у других нет такой возможности! И о скольких трагедиях не знает мир — и не хочет знать! И это при том, что я ещё почти ничего не рассказал обо ВСЁМ том ужасе, что сейчас творится у нас в доме, и почему мать так смертельно боится остаться одна, и — оставить меня одного… И слишком стыдно, и никаких слов не хватает…
Но я должен каким-то образом суметь СКАЗАТЬ ВСЁ. В этом и заключается СМЫСЛ.
…
Роман! Ты призываешь меня к «гармонии с миром». Я начну с самых классических цитат…
«Вас мир не может ненавидеть, а Меня ненавидит, потому что Я свидетельствую о нём, что дела его злы» (Иоанн
