потом вы сами станете выпрыгивать с палубы куда глаза глядят. А вот этого не пожелал бы никому. Да и сам не захотел даже в самом страшном сне оказаться тогда на вашем месте. Вы же знаете, насколько нежно и крепко я всегда был к вам привязан, ни одному каннибалу такого и не снилось. Именно поэтому, как видите, столь трепетно и поныне о вас всё пекусь и пекусь. На финише, если что пойдёт не так… не обессудьте, столь же просто и с любовью испеку.
Я перевёл дух, подождал ответных флюктуаций, однако желания покинуть флагман никто из моей нано-технологической армии конечно не высказал. Не напрасно же в них было столько вложено. Поэтому после некоторой благотворной и клинически-лирической паузы я и продолжил последнюю предбоевую накрутку экипажа своего «Навуходоносора». Далее такие вздрюки с капитанского мостика будут проходить непосредственно по ходу эксперимента, иногда в профилактическом режиме, и станут держать персонал в необходимом, рабочем тонусе. Но сейчас-то, в начале заключительного этапа, крайне важно подпустить скипидарчика куда более основательного, поскольку стартерное зажигание на форсаже всегда требует наибольшего расхода энергии. Только бы она была, та сверхэнергия, ибо лишь она скомпенсирует любой недостаток денег и даже проколы в планировании и организации дела! То, что будет в любом завтра, родится исключительно из сегодняшней энергии. Надеюсь, она всё же отворилась и пошла куда надо и в нужном мне объёме.
Всё! Покончим с этим. Засим перехожу к технологической части.
Внимание на центр! Щёлк-щёлк – сюда смотреть! Друзья мои, я здесь! Наконец-то мы приступаем к конкретному созиданию сверхбестии всех времён и народов. Делаем её, условно говоря, из моего ребра. И не говорите мне как в трамвае: господи, куда ты прёшь! Просто слушайте и мотайте на ус. Из ребра так из ребра, какая разница?!. Такова дань традиции. Не я её устанавливал. Короче, проехали.
Слушайте и внимайте главному в нашей опупее! Этап Number one. Первая из семи заключительных стадий эпопеи. Называется Активное мечтание. Формируем образ необходимой цели и прорабатываем его – ещё раз сфокусируйтесь! – по-де-таль-но. Добиваемся этого также по меньшей мере в три подэтапа, фазы или подстадии. Сначала конкретно устанавливаем уже отформализованное намерение или саму цель проекта. Об этом напоминаю вам каждый день. Затем осуществляем так называемый «вход в открытое состояние». Самый ответственный момент, он требует максимальной восприимчивости прежде всего у испытуемых из вивария. Однако вы хорошо знаете их редкостную ригидность, своеобразную заскорузлость на этот счёт. Как трудно даже у обычного человека это в принципе проломить, а у бомжей так тем более. Тем не менее, вы не можете не понимать, что надо любой ценой преодолеть всё это, что нужно очень постараться и всё же осуществить прорыв, притом в кратчайшие сроки. Вот именно - на начальном этапе, настоящим безоглядным спуртом. Когда ключ уже повёрнут на старт. Ни раньше, ни позже, а лишь тогда именно! Мгновенный прорыв из нынешней серой зоны и во всю глубину вперёд!
Обращаю ваше внимание на то, что в такой период у испытуемых станет фиксироваться оптимальное мускульное напряжение, определённая внутренняя тишина, то есть, наблюдаться очевидное отсутствие внутреннего диалога, обычно блокирующего человека нормального, тем более в меру рефлексирующего. Также мы должны зарегистрировать у пациентов своеобразное мягкое, периферическое, нечёткое, панорамное зрение. Оно проявится словно маркер идущего процесса, по нему мы его и определим. На третьей фазе идущего этапа должно появиться как раз то, что нам и требовалось - чёткий внутренний Символ, который и поведёт испытуемых вперёд сквозь все тернии сложного созревания, пронизывая дальнейшие шесть этапов нарождения сверхчеловека.
Можно также назвать его Внутренним Голосом или ещё лучше - Проводником. В момент фиксации появления вот такой, чистой линии внутреннего Проводника или, скажем, поводыря сразу можно считать процесс окончательно запущенным. Тогда останется лишь технологически грамотно довести процесс вызревания сверхчеловеческой бестии до упора в наш мир. Без всяких нано-выпендрёжей. Вопросы?!
Сделал паузу и проверил на внимательность ограниченный контингент убойной спецоперации века. Нейро-лингвистический, нано-технологический спецназ. Сначала по горизонтали. Потом по вертикали. Бдит пристально, это хорошо. Невольно подумалось, а что если сейчас внезапно спросить каждого: «Цель рождения?!», никто же из этих умников не ответит. Побледнеют только или покраснеют от смущения, словно захваченные врасплох. Кое-кто испугается. Подумает, что чем-то себя выдал и сразу расколется. Вот получился бы прикол! Что касается меня, я бы на тот же вопрос отвечал суток трое и то как минимум. И никогда не раскололся. Поскольку не на что уже.
Та-ак. Продолжу. Что, или вернее, кого имею в наличии из того спецназа?! Ментальная перекличка как на духу.
Лукич, судя по всему, вновь проявил свою несгибаемую волю к радостям жизни - опять запил. Красавчик, не то слово. Синдром розы вокруг глаз, но всё-таки цены ему по-прежнему нет. Знать бы только её последствия. Пиончиков обыкновенно нагл, одновременно слегка перспективен и слегка брит. Непрерывно, как буй, подаёт сигналы ненадёжной надежды, одновременно с подачей признаков собственной жизни. Курочкин тих, тощ и маниакален, почти как все гении. Влюблён в мою толстую секретаршу Танюху. Именно это я ему опять прощаю. Поскольку для пользы дела означенное состояние ведущего специалиста очень даже неплохо. С другой стороны глянуть на ту пользу хотя бы издалека… ну да ладно, посмотрим, когда всё получится, если бог даст, точнее, не выдаст.
Гения, как чёрта, только помяни! Тут мой «золотой воротничок» Петруха Курочкин как всегда не особо подумав ляпнул нечто несусветное, хотя в чём-то может и по существу. В такой ситуации не сразу поймёшь подноготный смысл, серёдка наполовинку, и так может быть и этак, как посмотреть. Подобные дебилы встречаются что наверху, что внизу, как у яйцеголовых, так и у бомжей. По себе знаю. Близнецы-братья, как русский и москвич. Не понять только кто откуда и для чего. Конгениальны все по определению. Подозреваю, что в принципе и взаимозаменяемы. Любой бомж при малейшем изменении настройки станет доктором наук, это же очевидно. Но я-то хочу пойти дальше, притом намного! Поэтому полоумных гениев с их идиотскими вопросиками терплю вполне себе.
Вопрос же был таков:
- Савва, отчего ты по-прежнему избегаешь называть создаваемое нами существо по его искомому предназначению?! Не уверен, какая ипостась победит, та ли, которая заложена в проекте или же какая внезапно обнаружится по факту?! Боишься, что ожидаемое и действительное как обычно не совпадут?! Однако, делать что-то надо же! Согласись, что настоящего имени-то у нас как не было, так и нет! А без него никак нельзя, просто не положено, да и не по-людски. Надо всё-таки на каком-то остановиться, хотя бы для метрики. Но от тебя по-прежнему идут сплошь осторожные или даже расплывчатые определения взамен. Не хочешь элементарно сглазить желаемое или таки накаркать что-то совсем уж непотребное?! Признавайся, шеф! У меня к тебе есть хорошее предложение: обзови изделие нейтрально, навроде котёнка или щенка, как вот я для себя его кличу - Железный Клон или Железный Вася. Простенько и со вкусом. Можно – Годзиллом Молодым обозвать, для пущего трепета и уважухи с респектом. Но Васёк мне нравится больше. Теплее как-то становится на душе. Думаю, а вдруг с таким именем не сразу сожрёт меня наш будущий сыночек. Ну не может Васёк просто так съесть Петьку, совсем не по-человечески получится. Такое никуда не годится, да и где это видано - закусывать родителем на самом выходе в жизнь! По закону земной биосферы сию основополагающую процедуру бытия следует проделывать когда-нибудь потом, хотя бы предварительно высосав предка, оставив от него одну шкурку. Тогда ладно, тогда сам бог велел.
Это называется, решил мой Курочкин снести яичко руководящему папеньке. Начисто. Поучить меня. Туда же, соригинальничал, козёл очкастый. Мало ему настоящих железных персонажей из современной реальности - Железного Шурика, Железного Феликса, Железной Моли, Терминатора… кто там ещё у нас на слуху столь же непрошибаемо-металлический, да ковкий-плавкий?
- Именно! - Подхватил тему Лукич, усмехаясь и аккуратно дыша в сторону, - а потом, Петька, ты напишешь большие мемуары по горячим следам событий под названием «Похождения Железного Клона», как про кота в сапогах. И нормально будешь продавать. Если, конечно, уцелеешь при наших родах. Вполне может статься, возникнет ситуация, когда эти клоны расплодятся у нас словно котята. К тому времени ты их уже раскрутишь на рынке и мы станем вовсю продавать долгожданный товар из инкубатора будущего. Для начала, пока потребители не раскушают, что это такое – мелким оптом, как котят, вёдрами. За одно - лимонов пятьдесят зеленью брать будем, не меньше. Но потом, когда спрос вырастет – конечно, включим прогрессивную шкалу. По лярду за базовую комплектацию, а потом ещё и за ДОПы по столько же. Хоть тогда разбогатеем. На этот раз все вместе.
- А что?! И напишу. Давно об этом подумываю! – Подхватил Курочкин, ухмыляясь и задорно поблёскивая стёклами очков.
- Я тебе подумаю, писатель! - Пришлось погрозить пальцем, хотя и понимал, что Петька просто так треплется, барботирует любые мысли подряд, однако мою позицию он должен знать в любом случае, потому и продолжаю в прежнем тоне. - Я тогда тебя сам по ведёрочкам разложу. И эти суповые наборы бесплатно раздам населению.
Смотрю, не нравится ему почему-то такая перспектива. Примолк, зарылся в свои провода. Всё правильно. Всех умников, каскадами срывающихся в неприятные глубины самих же себя, каторжных мучеников собственной экзистенции следует обязательно подсекать в самом зародыше. Как можно раньше делать мозговое обрезание с прижиганием адской сковородкой текущей реальности. Для их же пользы и спасения. И человечества до кучи.
Против самого барботажа мыслей я никогда и ничего не имел и не имею против. Однако в данном случае этот приём, похоже, никак не грозил обогатить меня чем-то принципиально новым. В принципе барботаж - это такой как будто бы весьма полезный порядок, когда идеи, притом, любые, даже самые словно бы никчемные, идут не сверху, не от меня, а от сотрудников. Они пробулькивают снизу вверх, то есть, барботируют, словно воздух в аквариуме. Якобы это сейчас наиболее продуктивный и самый популярный метод проветривания мозгов в большинстве фирм и корпораций. Тут как всегда, что ни чушь, то в тренде.
Барботаж будто бы является наиболее эффективным приёмом мозгового штурма, даже так ещё разглагольствуют. Но я от него пользы никогда не видел, притом никакой. Решать проблемы, штурмовать интеллектуальные твердыни я всегда предпочитаю в разреженном, высокогорном одиночестве, полагая, что слишком модным ныне барботированием идеек снизу вверх руководители на самом деле только прикрывают собственное интеллектуальное и творческое убожество, пытаются выехать за счёт, прости господи,
