отключится, то в банке я твой телефон запишу.
Так красиво меня ещё не посылали! Добавив напоследок, что он очень уж спешит в банк, Виктор неторопливой, важной походкой продолжил свой путь, не попрощавшись, и ни разу не назвав меня по имени.
Позже я узнал: его, что называется, подставили. Удар был сильным, но всё-таки далеко не смертельным. Для молодого Виктора это было бы даже не испытанием, а приключением; увы, Виктор, оглушённый медными трубами, не смог начать всё сначала.
Друг детства
Юрка был младше меня года на три. К десяти годам он уже славился своим бесстрашием. Походы по чужим огородам, драки, мыслимые и немыслимые трюки – всё это было для него семечки. Но!.. его бесшабашная храбрость, абсолютная уверенность в своих силах имели очень чёткие границы своего ареала обитания. За их пределами Юрка был феноменально робок. Вот два образчика:
1. Всякий раз, слушая новую песню, Юрка спрашивал меня:
- А эта музыка хорошая?
И потом оформлял мой ответ как своё мнение.
2. Даже когда Юрке срочно надо было что-то купить, он приходил ко мне и терпеливо ждал, чтобы я пошёл с ним в магазин. На все мои призывы, типа: «купи сам», он неизменно спрашивал:
- Ну и что я там скажу?
- Подашь деньги и скажешь что тебе надо и сколько!
- Ага, - обнаруживал подвох Юрка – я скажу: «дай мне то-то и то-то», а она (продавщица) ответит: «пошёл на фик!». Нет, лучше ты купи!
Юрка был идеальным наглядным пособием по теме: «Человек, со всем своим набором качеств, накладывается на действительность неравномерно: где пусто, где густо, где так себе».
Ох уж этот Мишка!
Одно время он страдал оттого, что на его компьютере стоял очень уж убогий жёсткий диск. На покупку нового диска жена категорически отказывалась выделить деньги. Мишка не шибко вдавался в её финансовые расчёты; он понимал лишь одно: новенькие объёмные жёсткие диски заполонили собой мир, но ни один из них жена не хочет пустить в дом, как частенько не пускает за порог его друзей-собутыльников.
Напряжение росло.
Пробой случился в новогоднюю ночь:
- Люба, мне кажется я люблю другую женщину. Наверно, я уйду жить к ней.
Перечитайте это заявление несколько раз. Комментарий к этим «кажется» и «наверно» можно было бы развернуть на десяток страниц. Но зачем? Просто сравните с честным классическим:
- Я люблю другую женщину. Я ухожу к ней.
…Вскоре Мишка заполучил новый жёсткий диск и ему показалось, что всё-таки жену он любит больше и наверно останется жить с ней.
Женское начало
Кате шесть лет. Дабы побудить её интерес к чтению, рассказываю ей о казусе, якобы произошедшим со мной.
- Раньше мы с твоей мамой работали в одной организации; я – кладовщиком, твоя будущая мать – бухгалтером. Однажды, когда я очень торопился, она подсунула мне какую-то бумагу, уверяя, что это приказ о премии. Читать было и некогда, и лень, а посему я быстренько расписался и побежал. Оказалось, что я расписался …в свидетельстве о бракосочетании. Вот так я женился на твоей матери.
Катя с минутку сосредоточенно подумала, по её лицу пробежала радуга эмоций, глаза заискрились и с губ слетело восторженное:
- Клёво!
Жизнь луковая
Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы.
Евангелие
Эту весьма поучительную историю я слышал от Кощенкова.
В зимнее время тётя Галя (мать Кощенкова) время от времени перебирала лук; хороший убирала подальше на хранение, а плохой оставляла для еды, дескать, съедим этот, а уж потом и за хороший возьмёмся. Но пока съедался бракованный лук, хороший успевал изрядно подпортиться. Приходилось вновь перебирать. И… и всё повторялось по кругу. Хороший лук они так всю зиму и не ели.
А сколько людей точно так же относятся к жизни: «вот сейчас потерпим, а уж потом заживём…»!? Никогда! никогда этого «потом» не будет, если человек не может жить «здесь» и «сейчас»!
Сума перемётная
В пору своей городской жизни, Юдаев был комсомольским секретарём. К нам в деревню он перебрался уже ярым демократом, антикоммунистом. Однако, все его демократические идеи вскоре полетели в отхожее место: Юдаев взалкал духовности и вдруг стал …буддистом. Да ещё каким! Думается, что сам Сиддхартха Гаутама шарахнулся бы от такого фанатизма и передумал бы становиться Буддой. Накопив несколько чемоданов книг по буддизму, Юдаев разочаровался в оном. Забавно, что всю вину он взвалил на Рерихов, дескать это они поманили, подтолкнули, обманули, ввели в заблуждение…
Поиски «духовности» продолжались.
Сегодня Юдаев с головой нырнул в православие. Бедное православие! хранящее в своих недрах такое «сокровище». Отчего такой скепсис? Да оттого, что подобные метания из стороны в сторону возможны лишь при небольшой душевной массе. Именно масса служит гарантом инертности. Сравните, хотя бы, теннисный шарик и пушечное ядро. Совершая в своих поисках немыслимые зигзаги, Юдаев не мог понять простого: духовность – есть вещь внутреннего, а не внешнего порядка. Если человек вырос хилым и хлипким, то ни какие книги, ни по самбо, ни по карате, ни по дзю-до не дадут ему силушки богатырской. Но вот что любопытно: на всех этапах «духовного роста» Юдаев всегда привязывал у своей калитки злобного пса. Случись проходящему ребёнку попросить помощи, - это не Юдаеву. К любому другому! но не к Юдаеву. А ведь Христос говорил:
Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает.
Евангелие
Но уж видно очень нужно Юдаеву иметь между собой и миром злобного цепного пса. Как-то это не по-комсомольски, не демократично, идёт вразрез с учением Будды и уж совсем не по христиански!
Добавлю родственный пример. Наш нынешний деревенский батюшка раньше был парторгом. Так вот: за его сплошным высоким забором тоже бегает свирепый пёс! Сунешься по простоте душевной к батюшке с неотложным богословским вопросом, - попадёшь в пасть к лохматой зверюге. Вот так то.
Что-то во всём этом есть «ускользающее от определения, но понятное взору» (Лермонтов).
Высший пилотаж
На коньке крыши два мужика смачно пьют водку. Их громкие голоса разносятся далеко, рюмки звенят подобно колокольчикам, на лицах снисходительность к непосвящённым и сознание своей избранности. Картина так завораживает, что не сразу замечаешь как по двору мечутся их разъярённые жёны, посылая на крышу проклятия и угрозы, а на небеса мольбы и жалобы. Но поскольку крыша и небеса находятся в одном направлении, неразбериха получается полнейшая. Пока на небесах пытаются разобраться в этом коктейле слов, мимики и жестов, мужики всем своим видом дают знать: главные роли здесь играют они, и уж, во всяком случае, аляпистая массовка их мало интересует. Впрочем, массовка вскоре заходит в дом, так и не дождавшись ответа ни с крыши, ни с небес. А мужики с явным удовольствием поглядывая на каждую птицу, пролетающую ниже их, ещё долго продолжают пить, с толком, с чувством, с расстановкой…
Читая Ходасевича
Можно приготовить самое замечательное блюдо, но стоит его пересолить, и оно будет несъедобно. Так и Ходасевич: умён, глазаст, изыскан, неожидан, тонок… одно беда: всё это великолепие залито желчью до краёв…
Ох уж эти читатели!
Мне бы строчить романсы на вас - доходней оно и прелестней
В.В. Маяковский
- Где тот священник, который мне, наконец, моих стихов не отпустит? – вздыхала Марина Ивановна Цветаева.
У меня таких проблем нет: не принимают, не отпускают, не прощают. Хотя поначалу, пока читают про общих знакомых, всё очень даже благопристойно:
- И как ты точно это подметил!.. Ишь глазастый какой!.. Талант!.. Самородок!..
Дифирамбы поют. Но как только узнают в рассказе себя… Всё!.. Читают не рассказ, а гнусный донос. Ну и понятно: обиды – выше крыши. А дальше, чтобы не вносить в свой внутренний мир раздора и сумятицы, поступают гениально просто: объявляют автора бездарным писакой и большой сволочью. Оно и понятно: легче изменить пару знаков во внешнем мире, чем ворошить своё нутро. Почему-то никто при этом не задумывается, что сам факт обиды в таких случаях говорит о многом: значит срезонировало, отозвалось, узнало самое себя, проявило ту часть, которую и замечать-то в себе не хотелось! Ну как тут не вспомнить гоголевское:
Да, мои добрые читатели, вам бы не хотелось видеть обнаруженную человеческую бедность. Зачем, говорите вы, к чему это? Разве мы не знаем сами, что есть много презренного и глупого в жизни? И без того случается нам часто видеть то, что вовсе не утешительно. Лучше же представляйте нам прекрасное, увлекательное. Пусть лучше позабудемся мы! "Зачем ты, брат, говоришь мне, что дела в хозяйстве идут скверно? - говорит помещик приказчику. - Я, брат, это знаю без тебя, да у тебя речей разве нет других, что ли? Ты дай мне позабыть это, не знать этого, я тогда счастлив".
У меня к подобным читателям лишь один маленький вопросик:
- Куда прикажете девать ворох лавров, которыми вы так легкомысленно увенчали мою бедную голову?! Мне лично этот мусор не нужен.
В оконцовке хочется придумать афоризм, типа: «Готовый льстить, - готов обгадить».
Невидимые оковы
Тёща рванула к телевизору смотреть один из своих многочисленных любимых сериалов. В титрах я успел выхватить: «двести сороковая серия». О, ужас!.. Сколько человеко-часов убито по стране!.. Сколько жизней из них можно сложить?! Да это ж настоящая машина смерти!!!
Не знаю, как всё дальше развернётся, но думается, что если у людей уж совсем не будет денег, то правительства (в смысле: реально правящий класс) будут бесплатно поставлять телевизор в каждый дом. В конце концов, им это просто выгодно.
Что там «Освенцим» и «Бухенвальд»?! – грубые, неэффективные поделки.
Всплакнём об узниках, живущих рядом с нами
Амнистии не будет им вовек.
Их даже не снабдили номерами;
Одно им имя: телечеловек!
Мороженное
В так называемые застойные времена, на самом деле повсюду были большие очереди, в том числе и за мороженным. А тут выкинули эскимо на палочке. Хвост очереди – человек пятнадцать. Отвлекусь на секундочку, чтобы напомнить вам: времена были не только застойные, но и жутко целомудренные: не было ни секса, ни эротики - поцелуй в кинофильме считался актом разврата. Очередь доходит до молодой парочки. Девушка, одетая вызывающе, но со вкусом покупает одно эскимо.
- А мне? – удивляется парень.
- Мороженное и бананы – не мужская еда, - назидательно отвечает ему спутница и отходит от киоска, дескать, приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Очередь не сразу понимает подтекст сказанного, а когда понимает - редеет на несколько мужчин. Те делают вид, что и не собирались ничего покупать. Так… случайно оказались в этом месте в это время.
Из опыта
В иных гулянках, бутылка – лучший собеседник.
Нет правды на земле…
Боже мой, сколько вздора, глупости, вранья стараются сызмальства напихать в наши головы! Вот классическое: «Труд облагораживает человека». Какая наглая ложь! Я по природе человек не агрессивный, но если помахаю…
Умники, не придирайтесь! Раз пишу «помахаю», значит «помахаю». Авторское право, понимаете ли.
Так вот, я по природе человек не агрессивный, но если помахаю тяпкой, - зверею прямо-таки. Сегодня господь ниспослал идею, ритм, размер изящного, как мне показалось,
