Кайфуево. Часть вторая

омут. Там даже, быть может, русалки с хвостами живут, хотя этого я утверждать, друзья, не возьмусь. Мы с командором были тогда в некотором подпитии и, возможно, нам просто почудился чешуйчатый хвост у той  девушки с зелёными волосами. Но это я не к тому рассказываю, чтобы вы в русалок поверили, а совсем даже наоборот - говорю, что если вы в этой бухте барахтаться как следует не будете, то точно пойдёте ко дну.
Вот и получается вполне заслуженно: Лягушачья Бухта и Бухта Барахты.
 ...А? Да не гомоните вы все хором! Что? Как речка называется?
Нет, стоп-стоп-стоп, ребятишки, мы ведь с вами как договаривались? Я вам только те названия представляю, которые мы сами, не сходя вот с этого самого лобкового места,  выдумали. А река-то, позвольте, названа не нами и, более того, задолго до нашего с вами рождения. Да вы не переживайте, вы сами её легко на любой карте нашей родины найдёте. Главное, не лениться. Ну, разве что, если карта мелковатая попадётся, придётся вооружиться очками: речка наша не очень велика, но, заверяю вас, очень хорошо известна даже за пределами России.
 Ну вот, вы меня перебили, и я совсем забыл вам доложить, как же мы наших кормилиц драгоценных, мамусечек наших ненаглядных, утешительниц страстей наших духовных и  телесных, в скрижали истории вписали.
А никак мы их не вписали! Не успели. Помните? - какая-то добрая душа в небесах включила солнышко и мы поспешили на пляж. Сами понимаете: закрутились, завертелись, то да сё... Ну и вылетело совсем из памяти. В общем, остались наши Ксюшка с Танюшкой за бортом вечности.
Несправедливо, да? А мы, знаете, давайте что с вами сделаем, а? Возьмём, да и сами им калитку в вечность распахнём - давайте? Вон, смотрите, у въезда на полянку по обе стороны дорожки две осинки приветственно всем гостям ручками машут. Вам они никого не напоминают? Присмотритесь... Да вылитые же наши хозяюшки! И листики на ветру - тюх-тюх-тюх - трепыхаются. Точь в точь Ксюшка с Танюшкой светские сплетни обсуждают, всем косточки перемывают. И в точности как листочки у осинок языки их даже в безветренную погоду своё движение не останавливают. Нет, ну полное сходство! Справа  Ксюха, слева Танюха... Или наоборот...
 Ой, стойте, мы с вами чуть самое интересное не пропустили. Видите, все уже встают из-за  стола и обязательно по очереди Танюшке говорят: Спасибо, всё было очень вкусно. По-другому нельзя, а не то Танюшка обидится. Вот и вы, друзья, если когда в гости к Танюхе заглянете на чашку чая, кроме того что от меня привет передавайте, самое главное, не забудьте после трапезы сказать в точности, слово в слово: спасибо, всё было очень  вкусно. Не можете запомнить - на бумажку запишите. Но лучше всё же наизусть зазубрить. В противном случае не бывать вам больше у Танечки в гостях.
 Вот, все встали, а сейчас, глядите - цирк начинается. Танюшка с Ксюшкой будут спорить, кому посуду идти мыть. Может, даже подерутся, наконец, а то как-то в последнее время вяло эти их перепалки проходят - нет должного азарта. Да нет же, опять вы нифига не поняли! Они „наоборот“ спорят. Одна говорит: Танюшечка, ты отдыхай - я быстренько сбегаю помою. А вторая не уступает: Да что ты, Ксюшенька, мне же вовсе нетрудно. Это  ты посиди, отдохни. Так может продолжаться и две минуты и пять. А мы сидим в зрительном зале и поощряем их виртуальными овациями. Что вы, бросьте, никому из нас даже в голову не придёт вмешаться в их спор. Это ж всё равно, что уличную драку разнимать: в итоге получишь дюлей с обеих противоборствующих сторон. А в нашем случае будешь просто обложен матюгами и отправлен мыть посуду самостоятельно. Хотя с матюгами это я конечно через край хватанул - они у нас девушки крайне благочестивые.
В итоге обе встают и, отнимая на бегу друг у дружки миски и плошки, отправляются к реке. Вот дома бы так! Не знаю, как там у командора в такие интимные моменты, когда они с Ксюхой остаются наедине перед горой немытой посуды в раковине, а моя мамулечка со мной обычно разводится. Она разводится со мной всякий раз, когда я не сделаю что-нибудь, по её мнению, важное из домашней работы. Развод происходит почти каждый божий день на протяжении вот уже лет пяти и не привёл пока к реальному результату только лишь по одной простой причине - я ведь не дурак! Это я только на вид  глуповат и некоторые злые языки даже утверждают, что немного повреждён умом, но вы,  прошу вас, не верьте. Тем более что те же самые языки буквально через пять минут вдруг заявят, что в следующий в своей жизни раз никогда и ни за какие коврижки за умного замуж не пойдут. Ну и в какую из этих сентенций мне теперь прикажете верить? Вы, языки, сами определитесь сначала, а то совсем меня запутали! На самом деле я далеко не идиот и упираюсь я всеми четырьмя копытами, потому как прекрасно осознаю, что в одиночестве я помру с голоду буквально через неделю.
Что? Не пробовал ли я готовить себе сам? Наивные!
Нашли, тоже мне, повара! Да я умею только яичницу и пельмени, и то не лепить, а в кипящую воду бросать. Да! Я даже могу эту воду посолить по вкусу. В походах, правда, приходилось и рыбьи тела в котелок бросать, но была ли это настоящая  "дедушкина" уха, даже не представляю. Пожарить улов я смогу. И даже предпочту сам пожарить! Терпеть не могу, когда озёрно-речной улов эти "кулинары" в муке норовят обвалять, поэтому приходится самому готовить деликатес. Просто масло и просто соль - всё гениальное просто. И ещё одно блюдо знаю до безобразия простое, но почему-то никто никогда так не делал. А  мне, привыкшему, с лёгкой руки родителей, к этому с детства в грибной сезон, это вообще непонятно: как наши люди, так и норовящие во всё и вся пихать яйца, не догадываются залить яйцом жареные грибы - это такое объедение! Вас-то, надеюсь,  дедушка таким деликатесом кормил? Если и вы скажете "нет", то я решу, что мир сошёл с  ума…
Пока я тут про свои кулинарные способности распинался, хозяюшки наши уже тут как тут, глядите-ка! Гремят чистой посудой, прям как жонглёры её ловко в падении подхватывают: она у них вся в руках не помещается. Попросить кого помочь - гордость девичья не позволяет. А мы с Мишаней - ну какие из нас, скажите, с утра кавалеры! К вечеру только в мужиках кавалеры обычно просыпаются - вы разве никогда не замечали?  Какая-то биохимия особая или, может, иная какая магия.   Шустренькие они у нас, мамусечки наши, за что мы их так и любим, и в поход всегда берём, и даже разводиться не хотим. Щебечут опять красотульки наши, как ни в чем не бывало: ля-ля-ля да хи-хи-хи. Будто и не рвали друг на дружке причёски всего как пять минут назад.
Всё - конец утренней неге и всеобщей расхлябанности. Горнист играет общий сбор. Настала пора решительных действий. Труба зовёт - мы выступаем. Все вооружаемся ножами - кто какой нашёл - и решительным шагом направляемся покорять Новую  Голландию.
Забилось вдруг сердечко, да? Вот, я ведь вам обещал, что мы ещё всему миру покажем. То-то мне!..



                      Демарш поэта-самодура
                                             или
                                                  Куды вас несёт?!
 


Битый час мы уже бродим в поисках. Нет, это только говорится так в народе - битый час. На самом деле всего двадцать три минуты как мы вышли. Никто из нас ещё этого не знает и никто из них тоже не знает, но ровно через тридцать семь секунд мы их обнаружим.  
Тридцать секунд…
Они могут прятаться за каждым пригорком, за каждым кустиком, за стволом поваленного дерева - надо быть очень внимательным. Поэтому мы ступаем по мху осторожно и зорко  вглядываемся.
Двадцать четыре секунды…
Это у нас там, на полянке у реки тень и прохлада. Здесь, в редких корабельных соснах на жёлтом мху, настоящее пекло и сушь. В такую погоду они вообще могут не принять нашего вызова и не выйти нам навстречу, спрятавшись надёжно в свои потайные  укрытия.
Тринадцать секунд…
Мы их найдём, мы их обязательно найдём! Каждый год мы одерживаем над ними решительную победу и в этот раз тоже должны непременно встретиться лицом к лицу. Не думаю, что они рассчитывают на реванш и потому собрали в этот раз более  многочисленную ватагу. Наоборот, даже в таком случае мы их всё равно одолеем, а трофеи наши многократно умножатся.
Семь секунд…
Где же они?! Неужели в этом году они испугались? Или это часть их коварного плана? Взять нас измором? Расчёт, пожалуй, верный: пот с нас уже льётся ручьями. Но они же не китайцы! Это только в восточных единоборствах принято энергию врага обращать ему же во вред. А у нас на западе издревле повелось навалиться всем миром и шапками закидать. Ну никому верить нельзя!
Пять секунд... Три. Две. Одна…
- Мама, мамочка, мамусечка! Скорее, скорее, бегите все сюда! Вот они! Смотрите,  смотрите, сколько их много!
 И точно, их повылазило такое множество, что сразу и не сосчитать. В глазах рябит от обилия их ярких оранжевых одеяний. В первый момент действительно кажется, что вся  национальная сборная Голландии в полном составе навалилась на нас своей  фламандской мощью.
 Ату их!
И мы все, сколько нас было, с ножами наперевес бросаемся на эту оранжевую свору. Пара минут и всё - схватка завершена. Как вы думаете, с каким результатом? Точно. Наших потерь - ноль! Даже маленькая Лизонька не порезалась маленьким ножиком.  Правда, ножик игрушечный и тупой, но факт остаётся фактом. А Новая Голландия и в этом году откупилась от нас немалой контрибуцией. Нам, правда, пришлось ещё побегать окрест и подавить сопротивление ещё нескольких оранжевых отрядов, но, в силу своей немногочисленности, упорного сопротивления нам они уже не оказывали и мы легко с  ними справились.
 Вниз, к командору, мы летели на крыльях - радостные и с полными пакетами лисичек. В такую сушь кроме лисичек никакие грибы больше не растут, но и на том спасибо:  лисички - очень вкусные грибы и чистить их одно удовольствие. Раз и готово!
Не иначе, вы решили, что Новая Голландия получила своё название за оранжевые мундиры лисичек, произрастающих на местных мхах в великом множестве? Ой, уморили! Стали бы мы из-за подобной ерунды от наших принципов „невмешательства“ отступать и  красть уже существующие названия. Мы конечно оправдываемся, что в Питере, мол, совершенно другая Новая Голландия, не то что наша, но понимаем, что путаница всё  равно неизбежна.
Мы даже думали обратиться к Питерским властям, чтобы те официально продали нам этот бренд, но заглянули к командору в кошелёк и поняли - не потянем. Даже если Ксюха, как главный бухгалтер, ещё полбюджета своей конторы слямзит - не потянем.
Ну что вы, право, сразу в полицию - я же шучу! Неужто ездили бы они на „Опеле“ сейчас, коль Ксюха такое могла! Полбюджета - это же минимум „Ха пятый“. Но я говорил - Ксюша  у нас совестливая. А командора к тому бюджету и на пушечный выстрел не подпускают. Хоть он и не раз вызывался помогать, я знаю...  
Но почему всё-таки мы так бьёмся за право обладания единственной в мире Новой Голландией? Тут-то как раз всё просто: у нас есть гораздо более веская причина называть так наше грибное место. Лисички и другие грибы мы собираем там очень давно, а вот Новой Голландией это место стало лишь после того, как замполит, ваш покорный слуга, нашёл там огромный, яркий, красный в пупырышку красавец-мухомор. Не просто нашёл, а принёс с собой в лагерь с твёрдым намерением