Дом. Книга 2. "Сказки для..."

сделаться тираном, и уже после этого почти невозможно стать прежним гуманоидом. Тирания –это болезнь. Она вас не отпустит ни через двадцать, ни через пятьдесят лет. Вы, если проведете этот референдум, то вряд ли сможете избавиться от желания узурпировать власть.
– Неправда, – словно чего-то испугавшись, стал отнекиваться Окманат, поднявшись с места. – Мне просто не хватает дополнительных полномочий, чтобы сделать комфортнее жизнь хеджерцев.
– Наркоманы точно так же рассуждают, заявляя, что в любой момент могут перестать колоться. Но они занимаются самообманом, – привел сравнение Отци. – Власть – это наркотик. А возможность тирании – сильный наркотический стимулятор. Теперь вы понимаете, почему я боюсь прикасаться к власти, как к источнику проказы. Если вы один раз преступите эту запретную черту, то вам всегда и постоянно будет не хватать полномочий, даже если вы себя провозгласите хеджерским королем.
– Поймите, Тунга, что это не я рвусь к власти. Это хеджерское общество, уставшее от беззакония, рвется к тому, чтобы во главе у него стоял твердый и сильный политик. Сейчас в нашей стране время такое. Это время востребовало не просто Чини, а такого лидера, как он. Если бы выбрали не меня, то обязательно кого-то другого с такими же чертами характера.
– Велик не тот, кто власть имеет, а тот, кто способен от нее отказаться. Спасибо, господин президент, за содержательную беседу и за оказанное доверие. С вашего позволения я пойду, –Отци Тунга поблагодарил Окманата Чини и ушел.
 *
12. 05. 28473 года проект новой конституции, предложенный Чини, поддержали 69,3 % граждан от пришедших на выборы.
9. 03. 28474 года Окманат стал президентом республики Хеджер во второй раз, набрав в результате голосования 78,1 % голосов.
1. 04. 28474 года новый глава национального банка объявил о снижении курса федхи по отношению к эку в пять раз.
В этот день, первого йото, в начале месяца жары при старте торгов на валютной бирже Хеджера вследствие вмешательства регулятора произошла пятикратная девальвация национальной валюты по отношению ко всем мировым денежным единицам.
Это событие случилось утром, а в обед Отци Тунга находился во дворе дома номер 189 по улице Контанго около своего «Дунио Инджини». Он никак не мог решить, на каком транспорте сегодня продолжить передвижение по городу, и стоял у открытой двери автомобиля, перебирая в уме различные варианты дальнейших действий. В салоне внедорожника расположилась Вази Фанно. Она выглядела недовольной.
– Па-а-апик, ну чего мы не едем? – жеманно спросила она.
– Вази, у меня в баке осталось не больше десяти литров топлива. Если мы выедем, то, возможно, когда бензин закончится, нам придется бросить машину посреди дороги. Наверно, лучше вызвать шофера с машиной из театра.
– Мы что, будем ждать, покудова он припрется? Лучше поехали на заправку, – дала совет девушка своему любовнику.
– Земляничка, помолчи! Разве ты не понимаешь, что в стране и в городе творится дурдом? Цены в магазинах и на заправках еще старые, а курс уже не один к одному, как вчера, а один к пяти. Хомо пытаются оприходовать свои обесценившиеся в федхах сбережения. Скупают и сметают с прилавков все, потому что в эку это на данный момент стоит в пять раз дешевле, чем вчера – почти ничего.
– И сколько это будет продолжаться?
– Думаю, что все супермаркеты и сфера услуг перепишет ценники согласно новому курсу уже к завтрашнему утру. А до этих пор на заправку ты не попадешь. Когда я возвращался, то у бензоколонок народ толпился и дрался за бак пока еще дешевого топлива. Представляешь? Сотни машин оккупировали заправочные станции. Идиоты! Можно подумать, они запасутся этими пятьюдесятью литрами на всю оставшуюся жизнь.
– Как меня задолбали эти люмпены! – высказалась Фанно.
– И меня тоже. Сначала голосуют за счастливую жизнь на референдумах, а когда та наступает, то жалуются.
В это время к ним подошла Гемма Иййа, двигавшаяся по дворовой территории. Она узнала Отци и поприветствовала его:
– Лучи двух солнц в ваш дом! А что вас занесло в наши края?
– А вас в наши? – задал вопрос Тунга, не ответив на поставленный.
– А я в этом доме живу, – сказала владелица праздничного агентства «Ликизо Ля Моййоу».
– И я тоже. Соседи, значит.
– А мне казалось, что вы раньше проживали в особняке, –неуверенно произнесла Гемма и указала точные координаты своего места жительства. – Я в шестьдесят первой квартире обитаю.
– А я здесь временно снимаю жилье, – легким кивком головы Отци дал понять, что имеет непосредственное отношение к молодой девушке, сидевшей в салоне «Дунио Инджини».
– Знаете, кто-то меняет президента, а я – место жительства.
– Ой, не упоминайте при мне этого типа. Жалко, что тогда на банкете в театре я не саданула ему вилкой по яремной вене или сонной артерии. Скольких бы хомо я избавила от страданий! Представляете, все федхи, которые у меня хранились на депозите и лежали на счету предприятия, обесценились в пять раз!
– А вы хранили свои сбережения в национальной валюте? –поразился Тунга.
– Ну… да, – замялась Иййа. – Чини же говорил, что никакой девальвации не предвидится. Я не очень-то ему и верила, но процентные ставки в федхе были в три раза выше, чем в валюте. Вот и поплатилась за это. А он, этот мерзавец Чини, сегодня по телевизору заявил, что это хеджерский народ виноват в том, что федха обвалилась. Мол, само население создало ажиотаж, неумеренно беря кредиты в банках, покупая дорогие автомобили и скупая валюту в банках для отдыха на заграничных курортах. Какая скотина! Сам дал распоряжение обесценить наши сбережения и нас же в этом обвиняет.
– Да… – усмехнулся Отци. – Окманат Чини прекрасный специалист в области низменных чувств и инстинктов. Это существо, пока вы будете ему верить и ждать от него халявы, может любые сказки рассказывать глупому и алчному народу. Станет угощать своих слушателей бубликами, обирая вас при этом до нитки. Но это вам будет только казаться, что подачка от Чини является бубликом. На самом деле он вам всучит лишь дырку от этого изделия из теста. Он сказочник. А вы слушайте его сказки для лохов. Сказки, б*я, – выругался режиссер.
– Он ведь ограбил таким образом в пятикратном размере все население Хеджера, – сделала вывод предпринимательница.
– Не всех, а только 78,1 процентов лихтората, – сделал небольшое уточнение драматург.
– Вы имеете в виду всех тех, кто за него голосовал?
– Наверно, а если цифра 78,1 вас смущает, то можете считать, что он обманул 69,3 процента маргиналов. Вы, кстати, как проголосовали?
– Стыдно и обидно, но я два раза отдала свой голос за него, –призналась Иййа. – Это было в последний раз. Больше на уловки этого мошенника я не поддамся. Никогда больше не проголосую за него.
– А больше никто у вас и просить уже не станет. Голосовать «против» нужно было всего один только раз – на референдуме. А после этих выборов уже вы ничего не сможете изменить путем свободного волеизъявления.
– Кто же знал? Кто ж мог предположить?
– Не берите близко к сердцу. Это только начало. Вас Чини кинет еще не раз в жизни. Счастливо. Нам надо ехать.
– Всего хорошего, – попрощалась Вази с Иййей, и «Дунио Инджини» медленно покатился по дорожке на выезд со двора.
– Вот, вроде и умной женщиной она мне казалась, когда я с ней раньше общался. И все толково говорила. И в экономике разбирается. Но вот эта непреодолимая хеджерская черта характера – поиметь все, не прикладывая каких-либо усилий, сыграла и с ней злую шутку. А еще: наше население думает, что его проблемы будет решать кто угодно, только не оно само, – заметил Отци. – Жалко ее. Неплохая тетка.
– А чего ее жалеть? Она, как и все хеджерское быдло, получила то, к чему стремилась: ни нормальной конституции, ни средств на депозитах.
– Земляничка, мне становится страшно от твоих таких глубокомысленных рассуждений, – Тунга улыбнулся, подмигнул и поцеловал Фанно в щеку, добавив. – Поедем в театр.
Там в гараже у водителя в канистрах должно что-то быть. А если нет, то сольем остатки бензина со служебной машины.
До конца дня нам хватит, а завтра в Хеджере начнется новая счастливая жизнь.

Сказка о коте-изобретателе

В королевстве рыжего плешивого волка среди зверей процветало воровство. Как ни наказывал за кражу своих подданных король, а количество этих злодеяний с каждым годом продолжало расти. И решил тогда Его Плешивейшее Высокопреосвященство ввести в лесу страшное наказание за любое воровство – отрубание лап.
Сказано – сделано. А чего тут долго думать? Если утром у рыжего волка выходит указ, то к обеду об этом уже глашатаи всех зверей оповестили. Сразу же на должность рубщика и желающий нашелся – бурый медведь. Силищи у него – хоть отбавляй. Коли кто из зверей попался на краже и это доказали, то медведь приложит лапу к колоде, ударит топором пару раз, и лапы как и не бывало. Воровать звери стали меньше, но кражи сим указом до конца искоренить не удалось.
Однажды во дворец к волку пришел кот. Он попросился на прием к королю и сказал ему: «Ваше Плешивейшее Высокопреосвященство, я слышал, что вы решили вернуться к практике отрубания лап у воров. Но ваш палач продолжает это делать по старинке. Извините меня, но это не совсем правильно». Волк посмотрел на кота и говорит ему: «Это мое дело, что творить в моем королевстве. Не тебе меня учить. А будешь много болтать, так я велю тебе голову отрубить, а не лапы». Кот очень испугался и стал оправдываться:
– Что вы, Ваше Плешивейшее Высокопреосвященство. Вы вправе у себя в королевстве принимать любые указы. Я вовсе не против отрубания лап. Однако раз вы прибегли к такому типу наказания, то надо делать его по новой технологии.
– А что это за технология? – заинтересовался рыжий волк.
– Дело в том, что теперь уже весь цивилизованный мир отрубает лапы с помощью гильотины, и только в вашем лесу до сих пор рубят топором. Это неудобно.
– Неудобно для кого? Для преступника? Так мне плевать на воров и на их неудобства.
– Неудобно и преступнику, и палачу. Медведь лишний раз стучит топором по кости, устает при этом. А у вора потом эти кости оказываются раздробленными, и плохо раны заживают. Я вам предлагаю свое уникальное приспособление – гильотину, – пояснил кот и достал из огромной корзины свое изобретение.
– Забавная штука, а как она работает?
– Очень просто. Она легко разбирается и собирается. Затем вот сюда закрепляют лапу осужденного, поднимают тяжелый косой нож по направляющим, далее дергают за этот крючок, тяжелый нож падает и отрубает лапу. Сказка, а не казнь, –рекламировал свою продукцию кот.
– И вправду, это новое веяние в наказании за провинности, –согласился рыжий волк. – А у кого ты украл этот секрет?
– Я его не крал, а подсмотрел нечто подобное во время своих морских странствий в дальних краях, а потом усовершенствовал. Я ведь не простой кот, а ученый.
– А как ты попал в дальние края?
– Я плавал на корабле в чужие леса за моря-океаны.
– А кем ты был на этом корабле?
– Матросом, – пояснил кот.
– Ага. Значит, ты – матрос-изобретатель, который придумал, как удобнее отрубать лапы нарушителям закона?
– Так и есть. Но мое изобретение настолько гениально, что с помощью