ЧЕРНЫЙ ПРИНЦ

спросим.
-Давайте!
-Господин Канарейкин, что вы можете, а что вы не можете?
-Я все могу!- бросает Канарейкин вызов миллиону.
-Тогда пляшите!!!
-Пойте тогда!
-А что петь?
-Не знаем господин Канарейкин.
-Пойте песню группы Любы «Опера»
-Да, пойте Канарейкин про оперов, вы же желаете быть оперативным сотрудником- Шерлоком Холмсом!
-А чтобы им стать вам надо заполучить нас - миллион!
-Но, то Канарейкин вам не светит. Бессмертье мы вам гарантируем господин Канарейкин, а вот с миллионами.
-Все миллионы наследнику достанутся, а вы пойте, а мы пока хе-хе станем смотреть, как вы поете, и как вас в то время наследник вокруг пальца обведет, но то вы на то не обижайтесь, то наследник, а вы Канарейкин!
-Кто такие? Предъявите документы?- выкрикнул Конорейкин, выскакивая на ходу из машины. Соседи вызвали, сообщили, что черт знает что происходит. - Так стоять на мести, не двигаться! Чья машина? Стой, кому говорят, положи трубу. Кому горят, положи трубу. Фамилии? Так по очереди.
-Антон Павленко!- назвался Антон испугавшись.
-Твоя? Тебя спрашиваю как?- уставился участковый на Артура
-Сверчков! Алексей Степанович,- обманул Артур, еле сдерживая смех, ему показалось, что он словно в цирки на арене, что он знаменитый фокусник, маг, великий волшебник и сейчас его очередь выступать, проделать фокус. И все затаили дыхание, и ждут. И Григ все сильней и все сильней. Удар, еще удар и зовет и манит что-нибудь отколоть этакое.
-Как еще раз?- переспросил участковый.
-Сверчков! Что поет по ночам! А у вас как фамилия, вы не представились?
-Моя? Моя Канарейкин! Я участковый! Вы задержаны до разбирательств.
-А можно воды сходить попить?
-Чего?
-Воды! Воды! У меня желудок больной. Сейчас завернусь, вы будите отвечать. Куда я денусь?
Канарейкин смерил на глаз «Сверчкова». Канарейкин таких здоровых сверчков ни разу не видел! Как слон, нет кит, золотая цепь на шеи. Действительно, пусть идет, потом еще нажалуется, попить не дали.
-Павленко!- на всякий случай спросил участковый. - Вы знаете, по какому адресу проживает, гражданин Сверчков?
-Да!
-Плывите, то есть летите, нет, черт возьми!- разнервничался участковый, с ним что-то творилось не ладное, он был, сбит столку. - Что это со мной?- вздохнул Конорейкин. Хорошо идите Сверчков!
И Артур пошел, «водички испить» и, разумеется, поминай, как звали.
Когда Канарейкин узнал, кто, то был, что, то был тот самый миллион, он чуть сума не сошел. «Шерлок Холмс!» Артур на попутках добрался до станицы и весело и радостно написал в дневнике.

62. Хе-хе-хе-хе я герой!!
Потянулись унылые дни, Артур продолжал вести дневник, это было единственное развлеченье.
63. Денег со всем нет!
64. Приезжали москвичи, желал занять денег, но во время себя остановил! Я король! Короли ничего не занимают, тем более у тех, кто пока сильнее тебя!
65. Противно когда у тебя было все и вдруг нечего не осталось! Но еще противней осознавать, что тебе ничего и не надо было и, то, что было ценнее всего и дороже!

66. Денег пока так и не раздобыл. Нет, ни то чтобы, то взывает страдания, нет! Просто с помощью денег можно попробовать не думать, а чем думать не хочется, о чем думать противно, например, о том, что ты негодяй!

67.Сегодня, первый раз за месяц, Ольга ответила мне на звонок. Знаете, что ей сказал? Вот в жизнь не догадаетесь! Сказал: Верни мне деньги! Ты мне никто! Она ответила, что хорошо и положила трубку.

68. Первый раз в жизни по-настоящему желал удавиться!

69. Послал ей сообщение, написал: Пошутил!

70. Ольга снова престала отвечать на мои звонки! Я бы на все пошел бы, чтобы Ольга была со мной! Да же на убийство!

Октябрь.71. Сегодня позвонил Бабушке. Мать парализовало! Допелась травяных ликерчиков!
73. Вспоминал мать, плакал на берегу.
74. Ох, эти сны! Сны предвестники бурь! Проснулся посреди ночи, словно кем-то разбуженный, словно кто-то меня душил. Открыл глаза и словно на мне кто-то сидит, или нет, нет, навалился всем телом, смотри, сейчас раздавит. Не пошевелиться! Животный страх мной овладел. И одно было спасенье, что вспомнил молитву из детства. Зашептал: « Озорница Божья Мать отведи врага не чистую силу по далекие края по далекие берега, туда, куда не ступала нога человек, туда, куда ворон черные кости не заносил...» Отпустила! И долго еще не мог уснуть, потому что из каждого угла что-то смотрело и мерещилось и представлялось и вот оно сбылось! Выжил проклятый черт! Что-то новенькое для меня придумал! Наутро я был изгнан из «рая». Поругались с Дикоревым на ровном месте! Его самый весомый аргумент, был, что я ему не помогаю. Да я ему не помогал!! Я психанул, собрал вещи и уехал!
75.Меня приютил знакомый, звать Тимур. Он живет один. Варю ему борщи!
76. По-тихому чтобы никто не заметил, ходил в спортивную школу! Все там такое родное: тяжелоатлетический помост, штага, блины. Общался с ребятами. Мой тренер Александров Валерий Михайлович, встретил меня радушно, хороший человек. У него сын умер во сне совсем молодой. Я ему завидую, завидую то, что умер во сне!

77. Выход найден! Деньги будут! Какой я действительно дурак! Это миллион меня сделала ленивым. А волка ноги носят! А выход: родимые православные иконы и клуб коллекционеров города Ростова на Дону!
78. Все получилось! Поздравьте меня, на меня завели новое уголовное дело! Правда истина, что разит чертовщиной! То мне наверно Булгаков с того света весточку прислал! И вот я начинаю, понимать, что действительно всю жизнь со мной все неспроста! Вот истина чертовщина! И вот однажды, два лета к ряду я в своем городе работал на квасе. Племянник главы администрации ройная Денис Борзенко взял меня к себе на службу! Взял меня?! Ну-ну, то наверно черт все хе-хе построил! Квас хе-хе развозил, стаканчики тырил - мягкие хе-хе фужеры. Точно, что говорю вам, был замешан черт. Да и карета наша ее номер оканчивался на 67, а если сложить, а если вообразить что-нибудь эдакое в лунную ночь? То и ранее вышла хохма! У дядюшки Дениса главы администрации Борзенко Виталия Ивановича однажды делался в доме ремонт! Ох, мне на этих Виталиев везет, может хе-хе и этот ко мне однажды в друзья товарищи запишется? Работники пили горькую! Работа стояла! И что вы думаете? Черт, вот истинно, что черт, шепнул, на ухо Денису: « Пригласи Артура, он хе-хе, необыкновенный! Он хе-хе все устроит!» Да что я все хихикаю и хихикаю? Хе-хе-хе-хе! Не знаю, нечего собой поделать не могу, так мне это нравится хихикать, словно во мне что-то сидит. Черт возьми! Ну да ладно не будем отвлекаться, и вот Денис на свою голову согласился, но если по чести, он человек не плахой только эй Богу смешной! Инаугурацию президента на видео хе-хе записывает, наизусть учит, вдруг пригодится! Когда Денис узнал, что я свистнул миллион, стал меня избегать и однажды, шепнул мне: «мошенник!» Ну-ну подумал я! Кто бы говорил племянник главы администрации! Машина иномарка, и квас только он имеет право ставить, и вообще они в нашем городке все и всех имеют, кроме черта хе-хе, потому что черт, наверное, сам кого хочешь хе-хе! «Они мяса тиграм не докладывают!». У них документы липовые, на все! Оформлены на зятя главы администрации, а у зятя на жену! Понятное дело у него хе-хе фамилия другая, но закрома, то одни! Ну, так я и свистнул в доме нашего главы администрации, то, что у меня народу написано, для чего-то великолепного! И вообще упаси боже думать, что я со зла или завидую! Я завидую? Я Принц! И так все мое! И Гришу зятя главы я уважаю! Машина у него за три миллиона хе-хе! И Дениса уважаю! Нет, машина хе-хе у него чуть дешевле! А мне вообще всю жизнь было на машины плевать, Королей в каретах возят, вот и меня возят. Одно время мы даже были товарищами, пока они машин себе не накупили! Бог мой, что с людьми кареты делают?! А прежде я Дениса всегда угощал, а он меня. Чем угощал? Известное дело чем, но кому, какая разница! Писатель он не казнить, он миловать приходит, и указать верный путь! И вообще! Ну и вот попросили меня родственники Денис с Гришею присмотреть за порядком. Ну, я и присмотрел хе-хе! Разогнал всех, сказал, что сам все сделаю! И как только это могло прейти мен в голову? Я отродясь в руках инструмента не держал! Ну, вот я и починил! Оторвал водопроводную трубу и к чертовой матери затопил соседей! Мы тогда с Гришей крепко поссорились! Но потом вроде померились! Но к чему все это! А вот тогда когда я «чинил» между делом так сказать спер из дома главы администрации нашего района бутылку армянского конька, серебряную вилку и вы не поверите знаменитую книгу роман Лермонтова «Герой нашего в ремни!» Смешно да?! Там еще много чего было взять, но я, же Принц! И взял только то, что предначертано! И думаю, что очень скоро я стану этим героям! А почему нет, черт возьми! Черт, черт, черт! И разве то не чертовщина? А может то вообще. А вообще я желаю им всем добра у них крепкая семья, только вот дочь главы администрации тяжело болеет, дай Бог ей выздороветь, симпатичная и приятная девушка, воспитанная. Не заслуженно, то не должно так быть!
Ну, вот работал (квас разбавлял), и значит, у нас на квасе в продавщицах была одна еврейка Марчевская! Эффектная такая в вечернем платье приходила на работу! Говорит, что в детстве играла на скрипки! Врет наверно, но, то может и правда! Но не об этом я! Досталось ей наследство! Что вы думаете? Да иконки! Ох, эти иконки, сколько я их перетаскал в родном городе! Жалко дурак одну в мусор выкинул. Хорошая доска была! На сто тысяч тянула! Ну да ладно, добрые люди нашли, пусть на образ святой молятся! И вот иду по улицы! Плывет Марчевская как айсберг, и это сравнение очень подходит. Говорит, здравствуй Артур мне тебя и надо! Иконами интересуешься хе-хе?! Я всем говорю, интересуюсь тем более иконами хе-хе! Пойдем, те говорю в закрома, смотреть станем! Ерунда полнейшая! Начало двадцатого века! Цена две тысячи рублей! Это только сплошное надувательство! Покажут, по телевизору захватили такого-то злодея с иконою, да плевал, я на нее хе-хе! Мне сердце всего дороже! И душа хе-хе! Но вот задержали, и что дальше думаю и показывают, я жду продолжения, объявляют! Миллион рублей стоит! Да ей цена пять тысяч с дивана вижу! Марчевская на меня как на спасителя смотрит, а я ей в лоб пятьсот рублей! Она и села там, где стояла, не хотите, говорю не надо! А у них есть нечего вот она и согласилась. А что я, ну надурил, да мне самому нечего есть! Подумаешь, ну был у меня миллион, да чего у меня только не было! Да вообще я знаменитый и необыкновенный только идиоты в моем городе держали меня за дурочка! Ну-ну! А вот Сашка Подымский, которого все зовут Ден, всегда меня талантливым считал! Вот он не прогадал! Увижусь с ним, поболтаем! И вот сгреб я иконы под мышку и в клуб коллекционеров. Я там как свой меня там все с детства знают, То я и написал свою первую сказку. Да какая, то сказка, правда, то!
Ну, так вот продал я те иконы за пять тысяч и не ухожу. Что я дурак, надо потолкаться, посмотреть. Черт меня любит! Еще бы я Принц! И вот на тебе здравствуйте! Дамочка! Вид жалостный ходит как сирота, и предлагает что-то, а от нее все как от проклятой и прокаженной шарахаются. Подхожу, смотрю, червонцами золотыми дамочка спекулирует. Целая пригоршня!
-Здравствуйте дамочка! – говорю.
И она мне здравствуйте.
И представляется:
-Маргарита!!
Интересно, правда?
Я говорю, давайте я вам помогу, продам золотишко!
Она, «Будьте