Прокрутив в голове все предыдущие события, Антон хотел выругаться, но не стал этого делать, а просто запел песню Егора Летова "Пошли вы все на хуй!"
Он вошел в заведение. Управляющая - женщина бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой кричала на сотрудников, а затем, повернувшись к трем симпатичным девушкам, суетившимся возле тепловых шкафов, спросила:
-Девочки, вы были на перерыве?
-Да, - в один голос выкрикнули девушки, а из-за угла появился человек в оранжевой футболке с короткими рукавами. Человек был бы совершенно неприметным, если бы не его руки, протатуированные от пальцев до локтей. Татуировки представляли собой какие-то непонятные знаки, возможно - письмена на неведомых языках.
Итак, управляющая заметила вошедшего и задала ему тот же вопрос:
-А ты был на перерыве?
-Я курю, - ответил татуированный человек, почесал затылок, подтянул штаны.
-И что же ты куришь? - продолжая улыбаться, спросила управляющая.
-Союз-Апполлон, - не моргнув глазом, выпалил работник.
Управляющая улыбалась, но не могла выдавить ни одной фразы.
В раскрытое окно заведения влетел мертвый космонавт, а смайлы продолжали работу... Несколько смайлов возле барной стойки с улыбками на лицах нападали на гостя, заставляя его делать заказ. Тот сначала отказывался на словах, но смайлы не отставали, хватая его за рукава, за брюки, а некоторые - самые ловкие - даже за волосы. Посетитель отбивался как мог, но откуда-то из подсобных помещений спешила на помощь очередная группа улыбающихся людей. Вся эта толпа повалила гостя на пол и принялась избивать его руками и ногами, не снимая улыбки с лиц. Антон поморщился и заглянул на кухню заведения.
Парень в оранжевой футболке и такой же кепке сбил муху, сидящую на краю ведра с водой, в которое окуналось мясо, предназначенное для жарки. Лысый человек в татуировках вытащил муху и утопил ее в раковине. А парень специально не стал менять воду, дабы яички, отложенные мухой, заразили посетителей. Перед глазами Антона побежали видения... Будто бы прошло время, и он - Антон, смотрящий телевизор, видит репортаж о том, как люди превращаются в мух. Это - тот самый парень - говорит Антон, он сделал величайшее открытие в истории человечества, поскольку никто и никогда не мог скрестить насекомое с человеком! Однако его вывела из оцепенения группа инородцев, которые сидели на корточках под огромным столом, целиком сваренным из нержавейки. Все они были странной внешности, все сложили руки на груди и беззвучно произносили какие-то заклинания или молитвы... Да кто их разберет?! Антон вопросительно посмотрел на менеджера-смайла, и тот с безукоризненной улыбкой произнес, да что там произнес, пропел:
-Это - веродержатели! И у них сейчас наступил месяц воздержания. Они только молятся и бьются головами о каменный пол! Им нельзя больше ничего делать...
-Неужели?! - пробормотал Антон, искоса поглядывая на людей под столами, а те украдкой, прищурившись, отчего их узкие глазки превращались в щелки, уплетали за обе щеки готовую к продаже продукцию заведения.
-Конечно! - менеджер повысил голос и тут же перешел на шепот, - Они ничего не едят, ничего не пьют, а также ничего не делают... Но по их представлению, если находишься под столом, то боги не видят тебя, и ты можешь делать все, что захочешь...
-Но работать... - Антон никак не мог понять, что же здесь происходит.
-Нет, работать они не хотят, потому и не работают.
Работники в оранжевых рубахах сновали туда-сюда, и послышались тревожные выкрики: "Тепловые шкафы не работают!" "Температура упала!" Нужно звать Главную!" На кухне появилась та самая управляющая бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой. Она окинула всех присутствующих покровительственным взглядом и присела на стул возле первого теплового шкафа, широко разведя в стороны колени. Антон внимательно наблюдал за женщиной, а та закрыла глаза и принялась шевелить губами. Стоящие вокруг работники восхищенно следили за ней, боясь произнести слово, да что там слово, они и дышали через раз, понимая, что могут нарушить проведение ритуала. Правда кое-кто из новеньких недоверчиво посмеивался, и, возможно, даже что-то возражал про себя, но вслух тоже самое произнести побаивался. Антон достал портсигар, привезенный ему в подарок одним его хорошим знакомым-татарином из Чувашии, достал сигарету Парламент, которые обычно курил Максим, но вдруг вспомнил, что не курит, засунул сигарету обратно в портсигар и подумал: Угощу-ка я лучше Сашу, а то у него как всегда с сигаретами проблема... - он помолчал и добавил мысли: Зато юморит Саша отменно!
Тем временем управляющая покачала головой, и это могло бы означать, что она не может восстановить работу тепловых шкафов, и она уже собиралась подняться, как в самой горловине появилась искра, практически незаметная, но с каждой секундой увеличивающаяся, и вскоре из этой искры разгорелось пламя.
-Посвященная! - шепнул рядом стоящий смайл, и у Антона побежали мурашки по телу...
Его повели на экскурсию по заведению... Я выразился не совсем правильно. Антона вел за собой менеджер в вызывающе яркой рубахе, но они шли по служебным помещениям, а Антону хотелось увидеть все изнутри и снаружи. Будто прочитав его мысли, менеджер на мгновение сбросил улыбку, и его лицо исказилось зловещей гримасой:
-Не положено! - сквозь зубы процедил менеджер, сжал свои пальцы так сильно, что на ладонях выступила кровь, но, повторюсь, это было лишь мгновение, а затем...В темные лабиринты подсобок смайлы кнутами загоняли работников в оранжевых рубашках, а те стонали и хрипели, но не произносили ни слова...
Возле колонны стоял высоченный и очень худой светловолосый парень, жевавший по-видимому что-то очень вкусное и запивавший это самое вкусное жидкостью, цветом напоминавшую какие-то полудрагоценные камни. Антон сглотнул слюну и подумал: Я попрошу только один раз!
Однако попросить он не решился, а лишь тихо проговорил:
-Ну скажи что-нибудь!
Высокий парень выплеснул остатки жидкости в лицо проходившей мимо уборщицы и сказал:
-Что-нибудь!
"Да - логика- великая вещь!" - подумал Антон и побрел дальше, поскольку менеджер уже затерялся где-то за поворотом...
Один из смайлов бил себя кнутом по спине и животу, приговаривая:
-Я совершил святотатство! Я взял пакет с портретом генерала прямо за его лицо!
Оранжевая футболка промокла насквозь от крови мученика, а он начинал читать какие-то заклинания на неведомом Антону языке, постоянно добавляя:
-Я не поставил все бирки на продукцию... Что же мне делать?
Антон увидел надпись на тепловом шкафу - SURFACES IN THIS FRYER MAY BE HOT - и тут же перевел ее: Ну, все просто, сюррелистические лица этого фраера могут быть горячими. Ну что ж, так все и есть!
Антон продолжал шестовать, отыскивая взглядом идущего впереди экскурсовода...
Время не остановишь. Антон решил присоединиться к сообществу смайлов.
Минуло несколько месяцев, и наш знакомый стал почти своим в заведении, освоив несколько смежных специальностей, как то: разгрузка и погрузка машин, уборка помещений и территории, чистка туалетов, замена жира, а главное, он мог поставить бирки не только на готовую продукцию, но и на все остальное. Даже дома он ставил бирки на все, что попадалось на глаза, а также приучил к этому всех соседей. Кроме того Антон с нескрываемой нежностью вспоминал случаи, когда смайлы в отсутствии людей, продолжая улыбаться, набрасывались на пищу и поглощали ее, не забывая бросать в кассу купюры различного достоинства, т.о. делая план, спускаемый им сверху смайлами иных уровней. Сердце замирало, когда в памяти всплывали моменты награждений и посвящения в смайлы рядовых сотрудников. Они падали на колени, целовали начищенные туфли смайлов в рубашках, прятали в сумки позолоченные статуэтки с надписями: Готовящийся стать смайлом! Будь смайлом! Улыбка - залог наших побед!
На кухню ворвалась управляющая. Ее волосы растрепались, и хотя по всем стандартам женщина должна была находиться здесь в головном уборе (хотя бы и в чалме!), а она была с не покрытой головой, на это никто не обратил внимания, ведь она же смайл высокого уровня! Итак, управляющая стояла посреди кухни, широко расставив ноги, заведя руки за спину, и сверкала глазами, но неизменная улыбка ни на секунду не сходила с ее лица. Она была в гневе и произнесла сладким голосом:
-Девочки, вы все были на перерыве?!
-Да! - хором ответили девочки, уже получившие звание смайла первого уровня.
-А ты! - управляющая обратилась к татуированному мужчине, ежесекундно подтягивающему свои штаны и шмыгавшему носом.
-А я курю, - невозмутимо отвечал человек в наколках.
-И что же ты куришь? - улыбалась управляющая.
-Ротманс синий...
Антон ощутил дежавю и побрел к дебаркадеру.
Он вышел на улицу, посмотрел на свою машину, вдохнул полной грудью зловонье, исходившее от ассенизаторской фабрики, располагавшейся неподалеку и заметил упавшего рядом с ним пьяного человека, выпавшего из окна восьмого этажа дома напротив.
-Пью только один раз! - воскликнул Антон, а из-под умирающего человека в разные стороны бежали ручейки алой крови. Антон развернулся и вошел в родное заведение.
Откуда-то из темного полуподвального помещения появился человек в странном облачении (черный резиновый фартук, стальной шлем с забралом, перчатки-краги с острыми шипами, кожаные сапоги до бедер, наплечники...) в руках он держал лопату, шпателя невиданных размеров, ершики, пластиковые короба, пакеты с жиром. Вокруг человека скакала тощая девушка-менеджер и кричала невыносимо высоким голосом: На каком уровне находитесь!? Антон хихикнул: На том уровне, где появляются какодемоны!
А рядом прохаживался молодой человек в оранжевой рубашке, что означало - человека ждало посвящение в смайлы первого уровня, т.е. он должен был подняться на первую ступень. Человек улыбался и пытался рассказывать анекдоты, но возможно он смешил себя лишь для того, чтобы улыбка не сходила с лица. На улице смайлы с улыбками пинками подгоняли иноземных грузчиков, а из окна высовывались улыбающиеся менеджеры и, размахивая цветастыми флагами, пели гимны на неизвестных языках. Надпись на рекламном плакате гласила:
"МЯСО, ПРИГОТОВЛЕННОЕ В НАШЕМ ЗАВЕДЕНИИ, ДОСТАВЛЕНО С ФАБРИК, ГДЕ ЖИВОТНЫХ УБИВАЮТ ЛУЧШИЕ ЖИВОДЕРЫ, РАЗДЕЛЫВАЮТ ОПЫТНЫЕ ПАТАЛОГОАНАТОМЫ, А ЖАРЯТ В СЕКРЕТНЫХ СПЕЦИЯХ ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ПОВАРА".
Прошли годы, возможно десятилетия, и вот Антон, стремящийся стать смайлом, когда-то видевший Славу и возможно знавший Гзома, проснулся в своей машине возле заведения, в котором работал и решил привести себя в порядок. Он потянулся, открыл дверь и поставил ноги на землю. В заведении горел свет, хотя время было позднее, но Антон знал, что ночной персонал не дремлет, по крайней мере менеджер, т.к. тот уже встал на первую ступень, изучал 773 том стандартов и готовился получить соответствующий уровень. Он получил рубаху определенного цвета, даже примерил ее и теперь, улыбаясь, свысока поглядывал на сослуживцев, выискивая недостатки в их работе, развешивал бирки на произведенную продукцию, не задумываясь о том, что в столь поздний час никто не сможет ни проверить ни оценить его труд.
Антон
