МОЯ КНИГА ЮМОРА

Сейчас сигарет стрельну». Он подошел к зеку и показал красный жетон, тот дал пачку сигарет.
-С красным жетоном, здесь отношение лучше.Все любят и уважают.
-А на сколько дней распространяется красный жетон,-спросил Гарик.
-Дня на четыре,- сказал  Блаженный.Здесь даже можно на шутках заработать, одна шутка стоит 70 баксов.А книга шуток 30 тысяч баксов.
-За книгу могут выпустить на волю,- сказал Апостол.
-Вот сейчас стану писать.
-Гарик мы тебя не отпустим.
Он закурил.
-У нас в основном были зеленые жетоны ,а с тобой у нас красные жетоны.Давай еще по одной покурим. Блаженный сказал: « За шутку здесь можно достать коноплю, а без неё просто несмешно».Гарик: « Я коноплю с детства не курю, она меня грузит.
-Для нас скажи шутку Гарик, мы достанем коноплю.
Гарик: « Вот шутка, гном был настолько маленький, что ходил в туалет по маленькому».Саб Зиро: « Всё друзья я побежал за коноплей ждите».Через 20 минут прибежал Саб Зиро, в руке небольшой мешочек.
- Ого сколько ты достал,- сказал  Блаженный.
-Вот она шмаль.Ребята закрутили папироски.Гарик отказался ,они закурили.
-Только жалко бульбулятора нет.
-Да ладно итак нормально.Они покурили и показывали друг другу пальцы.
- Смотрите червяк на руке,- и смеялись. Гарик не смеялся.
-Гарик затянись это тебя рассмешит.
Он сделал пару затяжек, но все равно не смеялся.А потом он сказал: « Ребята крышу рвет».Они: « Какую черепичную или кирпичную».Гарик сказал обе и засмеялся.Ребята несли всякий бред и смеялись например: корова доярка, ежик декабрист, Ленин велел Сусанину везти народ в будущее.Гарик с их шуток не смеялся он сказал:- шифер сдвинулся господа бандерлоги.Блаженый: « Остап говорил лед тронулся господа присяжные».Гарик: « Какой Остап здесь есть среди нас Остап».Все умирали со смеху.
-Ёжик накололся на свою иглу,- сказал гарик.
Гарик продолжал шутить.
- Блоха повесилась на волоске и её труп разлогался на голове.
Ребята падали со смеху, Гарик со своих шуток смеялся, а вот с чужих нет.
-Ну ты Гарик Бульдог уморил со смеху.
Гарик продолжил.
- Все обезьяны произошли от Дарвина.
Ребята опять в смех.Гарик: « Потише, а то пол под ногами уедет».Ребята шутили, отдыхали, Гарик смотрел и ему мерещилась жена, что она стоит рядом и шутит, он не смеется. Она:- Гарик останешься на второй год.Он стал махать руками перед глазами.Потом друзья пошли играть в кигельбам.У кого красный жетон, все места доступны в этом мире.Было весело. Потом пошли к себе в хату.Надзиратель зашел принес телевизор, пиво и вино.
-А комп,- сказал Апостол.
Полицейский:- Сейчас принесу. Он принес комп, всё как надо подключили к инету. Полицейский сказал:- Пользуйтесь пока есть у вас красные жетоны.
Гарик залез в фейсбук, в свой профайл и написал я в тюрьме юмора.Гарик стал писать шутки.Он писал- пингвины отправили айсберг, он напоролся на титаник.Десять тысяч негров собралось в белом доме.Бабушка перевела через дорогу свои костыли а потом вернулась за коляской инвалидной.Одна блоха была клаустрофобка, она боялась открытого пространства поэтому она пряталась подмышками.Дед Панас в трусы натряс, а оттуда выпало столько геморроя.Баба Яга свинью родила, леший думает с кем она ему изменила.Красная шапочка несла бабушке, не пирожки, а презервативы.Черепаха Тортила родила ниндзя черепашек.Блаженный батюшка отблаженил сестру по вере.Говорят люди ходят по большому, а по какому ходит Кинг Конг.Знайка знал как соблазнить дюймовочку.Дед мороз читал снежную камасутру, он хотел переспать со снежной бабой.Батюшка сделал себе наколку три купола- это значит три ходки по святым местам.Раб божий Ихтиандр построил храм под водой для рыб.Мальвина заболела раком, Буратино нравилась эта поза.Павлик морозов заложил себя в КГБ и его арестовали.Сталин думал кого ж еще расстрелять и он расстрелял себя.Жириновский вступил в гомно ногой и сказал:- гомно ты русское или американское.Джигит отжигитил девушку по самое горло.Комунист споймал красноперку:- вот даже рыба красная и он её отпустил.Мужик импотент кончил читать книгу.Карлосон прилетел голый к малышу и сказал:- привет малыш полетели на нудисткий пляж.Рыба без головы ест приманку попой.Гот посетил нудиский пляж для мертвецов.Мышка бежала хвостиком махнула и разбила деду и бабке морду.Чупакабра залетела от собаки Баскервилей.Мальчик Ёж кололся.Две теннисистки играли в теннис яйцами.Самолет Титаник напоролся на облако- айсберг в небе.В самолете стюардесса сказала:- полет нормальный падаем уже два часа.Маньяк голубой изнасиловал педофила.Жена приехала домой:- не с кем мне не изменял.
- Нет дорогая.
А попугай:- он приводил женщину.
-ах ты скотина.
-Друг представляешь у меня попугай верущий.
-А что он говорит?
-Он говорит слава аллаху, дайте мне гранату я подорву неверных.Корова в чернобыле поела траву и давала не молоко, а самогон и какала бутербродами.Холостяк киллер стрелял в женщин холостыми патронами.После долгих лет разлуки,Винни Пух встретился с Пятачком.
-Ах,- сказал Вини,- Да ты Пятачок настоящим кабаном стал.
-И не говори Вини.
Старик Хотабыч купил у Бил Гейтса электронный кувшин.Новая зубная жвачка, жуешь и к ней все зубы прилипают и не надо вырывать зубы.Муж- бумеранг женится на одной ходит к другим, но всегда возвращается к жене.В одной семье родился мальчик со списком заболеваний.Незнайка знал как увеличить свое достоинство, он взял увеличительное стекло и снял трусы.Заяц- ящерица отбрасывал тело, когда волк его ловил и убегал.Хомяк- Алан Чумак заряжает банки для хомяков.Алан Чумак заряжает воду в аквариуме и рыбок кормить не надо.Баба Яга родила себе избушку на старости лет.Кащей бессмертный прятал яйцо где была его смерть в трусах. У одного мальчика  вместо писи был краник и вот он открывал его и писял, а когда краник поломался, он все время писял, пришлось вызывать сантехников.Папа читает сыну голубой кит плыл по океану.Сын:- Папа он тоже не той ориентации что и ты.Собака Барабаха когда целует языком, слизывает все зубы.Мой до дыр мочалил одну чистую девушку.В одной стране рядом с писяющим мальчиком, поставили памятник пукающий мальчик.Человек костыль ходит только с инвалидами.На город сбросили стадо слонов, они так долго летели, что на город посыпались бомбы вонючие .
-Это настоящая газовая атака,- сказал генерал.Мальчик микрофон когда ему в рот что-то говорить ,у него из ушей это вылетает.Безногий человек работал сапером, ему легко, он на мины ногой не наступит.Червяк клаустрофоб боялся ползать.Утка водоплавающая плавала в желудке.Бабушка нашла на улице коляску и заподозрила что это её детство.Вошел начальник и сказал Гарику идти к психологу юмора.Его повели к психологу.Там в кабинете сидел смешной мужчина в очках.
-Так садитесь Гарик.Гарик сел.В его кабинете висели картинки юмористические, Гарик не смеялся.
-Так посмотрим в карточку .Психолог прочитал: « Не смется с чужих шуток и жены.Так понятно будем вас лечить.Так коноплю курим?»
-Да.
-И что?
-Ничего, не помогает.
-Странно это. Вот выпишу вам смехоциклодол, он помогает.Откройте вон ту книгу, посмотрите картинки.Там были смешные картинки.Гарик листал и не смеялся.
-До конца листайте.
Гарик положил книгу на трусы.
- Да не до этого конца читайте,- засмеялся психолог.
Гарик листал, смотрел серьезно, но не смеялся.
- Да дело серьезное. Все понятно смехоклаустрофобия, очень редкий диагноз.Но мы вас поставим на ноги.Вот держите смехоциклодол принимайте три раза в день.
-А после еды или до еды.
-Без разницы.Думаю через три недели будете смеяться как ошпаренный.Хорошо идите Гарик, удачи вам.Гарик взял таблетки и пошел.Через три дня красный жетон закончился и Гарик опять написал шутки для себя и друзей и он и друзья получили красный жетон.Тут во время обеда подошел пахан: « У меня за год пять красных жетонов, а у тебя за неделю уже два.Ты на моё место метишь! Не смей меня обгонять, понял.Хоть ты и звезда, но если ты меня обгонишь, тебя паханом зоны сделают, если обгонишь меня я тебя зашучу до смерти»,- и пахан засмеялся.Гарик: « Я тебя не боюсь».
-И я тебя не боюсь.
Гарик: « Может устроим концерт юмористический, твоя команда, против моей.Кто выйграет тот и пахан, хотя я здесь надолго не собираюсь задерживатся».
-Хорошо вот тебе моя рука Гарик, будем готовится.Гарик пошел к друзьям.
- Друзья конкурс двух команд- пахана и наша.Назовем нашу команду блаженные верущие в смех Христа, ты будешь Блаженный, я Святой Бульдог, Ты Апостол, а ты Саб Зиро, будем шутить на библейские темы.
-Отличная идея,- сказали друзья ,-просто здорово.
-Зал здесь есть для выступлений,-спросил Гарик.
-Есть,- сказал Саб Зиро.
-Надо сказать начальнику, чтоб мы свободно могли в зал проходить и репетировать.
Начальник одобрил идею Гарика и дал ключи от зала, он сказал, что выберет честное жюри.Гарик очень обрадовался.Теперь нужно было готовить шутки.Ребята стали писать шутки, Гарик работал за всех, он думал и думал про шутки день и ночь.Они репетировали в зале.Было весело, после репетиции шли в джакузи или бассейн.Они не пили в этот день алкоголь и не курили шмаль.Гарик потел, друзья его подбадривали.Осталось достать рясы и кресты.Начальник всё достал рясы и кресты, всё шло по графику.Гарик одновременно писал еще книгу шуток и принимал таблетки смехоциклотрон, все равно не смеялся с чужих шуток.Время шло.Наконец настал день перед выступлением, друзья были готовы.Они этот день решили отметить.Гарик тоже решил накатить, бо очень устал за эти дни.Сели они у себя в хате и стали пить.
-За блаженство,- сказал Блаженный, все выпили.
-За апостолов,- сказал Апостол, все выпили.
За Саб Зиро все выпили.Гарик: « Ну за меня».Все выпили.
-Ну ,что пятый тост,- сказал Апостол,- за нас верущих в смех Христа.
-Да классно мы подготовились по блаженному,- сказал Блаженный.Вообщем они напились как блаженные и вознеслись в кровать, давать храпака.Гарик заснул, снилась ему земля обетованная, он идет, подходит Исус.
- Веруешь в смех Христа.
- Да.
-Будешь в раю, но не здесь на небесах.
-А где?
- В тюрьме Чунга Чанга,- и Исус засмеялся.На следущий день, все четверо оделись в рясы и пошли на концерт.Вообщем собрался зал зеков у кого шутки на пять или на четыре, остальные смотрели по телеку.Да этот концерт показывали по всей стране.Первый выступал пахан со своей командой, они вышли на сцену в пиджаках и с цепями на груди  и запели:
-Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Здесь смеемся до упора,
Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Родила на смеху дня,
Не то сына не то тля.
И стали шутить.
- Вы знаете друзья что на здорового червяка, клюет здоровая рыба в плане здоровья, мы имеем виду.А кто не смеется друзья с наших шуток у того запор юмора.Мой сынок,- продолжила команда блатных, они так себя представили,- мой сынок сказал учительнице, что если она мне два поставит папа придет и поставит её раком.-Так она стала двойки лепить,- и спрашивать:- где папа?Золушка пошла на бал и когда убегала в 12 часов ночи, потеряла литр крови, принц нашел её по группе крови.
Их было шесть этих прикольных забавных блатных.
-Бабушка села в троллейбус и  подумала ой народу не сесть и она закричала:- осторожно в тролейбуссе бомба, все выбежали из троллейбуса, она села.-Мужик прибежал в аптеку и закричал:- упала, упала, пропустите без очереди.А все, что