МОЯ КНИГА ЮМОРА

упало.Тот:- девушка упала. А ну проходите.Человек подошел к окошку:- пачку презервативов мне.Старик Хотабыч вися в интернете, боролся с вирусами джинами.Бабушка говорит переведите меня через дорогу.А меня кто переведет?
-Вон тот слепой дядя.Бабушка упала на Люк.Люк Скайвокер сказал:- вставайте с меня, я вам не люк кализационный.Десять негров собрались в одной черной комнате.Папа Чиполино закусывал Чиполино когда бухал.Собака буйок, по кличке Му-му не могла утонуть.Карлосон увидел пропеллер и сказал:- привет брат.Когда Карлосон включал вентилятор, он обязательно бежал в туалет:- урину гонит по телу,- говорил карлсон.-Баба яга села на иглу и улетела.Помните мультик шли звери и говорили это тебе.А там, а за что.Просто так.Так тут шел медведь с бомбой.Увидел белочку и сказал:- это тебе.А белочка:- а за что?Он:- просто так.-Герасим утопил вместе с Му-Му еще и будку, он сказал так спокойнее будет.Фантомас снял маску ,а под маской другой фантомас.Сатана был одержим бесом и просил батюшку изгнать его, от него.Помните маленького мука, он встретил маленького пука и вместе они создали газовую камеру.Футболист Фреди Крюгер не даст уснуть команде противника перед матчем.Воротарь хокейной команды делал сэлфи с воротами и пропустил гол.Колобок подрабатывал смайликом в инете.Каратист неволяшка от ударов падал, но тут же вставал, противник устал его бить и сдался.Пинокио, чтоб нос не рос нюхал кокоин.Тортила предлагала за секс с ней золотой ключик.Малыш подхватил грибок и понес его в больницу.Чужой из фильма чужой, попал под кислотный дождь.Астронавт поднялся на ракету для тренировки заигрался и сказал:- выходи в открытый космос открыл люк и вышел и упал с 20 метровой высоты.Вывели нового правоверного глиста- камикадзе.Он подползает к глистам и со словами аллах агбар взрывает глистов и сам погибает.Кашпировский лечит от глистов, он внушает им гипнозом боязнь закрытого пространства и те вылазят из тела.Всё,- сказали блатные мы выступили.На сцене заиграла музыка душевная, вышли четверо в рясах с крестами на груди.А у Гарика креста нет.
-Здравствуйте братья, мы верущие в смех Христа.А почему свтой Гарик у тебя нет креста.
Он:- сейчас и ушел за сцену.И тащит крест размером с него.
-О, Гарик ты наверно сильно веришь в бога.
-Нет, просто бог за грехи велел таскать этот крест всегда при себе.
-О ты блаженный.
-Ну что братья мы начинаем шутить.
Я боюсь бесов,- сказал Апостол.
-Все боятся.
-Но он живет во мне.
-Вы одержимы Апостол.
-Ой, одержим.
Целуемся братья для изгнания беса из Апостола.
-Продолжаем шутить, батюшка Коконоил возносится с белых дорожек.Крылатая ракета Исус после взрыва воскрешает через три дня и взрывается снова.Целуемся братья по вере в смех Христа.
-Братья как мы пришли к вере?
-Я пришел к вере,- сказал Апостол,- чтоб снять с неё целибат.
-Я Блаженный пришел к вере, чтоб возлюбить телочек.
-А я Саб Зиро пришел, чтоб научится замораживать продукты.
-А ты блаженный Гарик ,как к вере пришел?
-Я пришел к вере, напился помню, иду, вижу храм, вошел, а там вода святая, а у меня сушняк, ну я выпил и все как рукой сняло ,так я уверовал в бога.
-Молодец Гарик, целуемся братья.Не все кто пьет попадут к богу.А ты был Саб Зиро в раю?
-Да.
- И что там?
-Там рай.
-Очень интересно Саб Зиро, целуемся братья по вере в смех Христа.
-А чем занимается блаженный Гарик?
-О я занимаюсь изгонением денег из дома.Прихожу в дом к человеку и говорю у вас деньги одержимы, надо изгонять.А куда?- спрашивает человек.-Я говорю вот сюда в торбу.
-А ты чем занимешься Апостол?
-Я занимаюсь изгонением бесов, из котов и собак.
И что?
-Помню случай, застал в квартире летающую собаку, беса изгнать не мог, просто открыл форточку.
-И что?
-И она улетела.
-А, как хорошо Апостол изгонять бесов, целуемся братья блаженные.
А я из еды изгоняю бесов,- сказал Саб Зиро.
-Как.
-Я её замораживаю.
-Отлично Саб Зиро.
А я,- сказал Апостол,- блаженный в пятом поколении, у меня все в роду были блаженные.
-И, что ты можешь?
-Я могу из водки, воду делать.
-О благородное дело- это блаженный.
-Целуемся братья и сестры.
-Братья, а я словил блаженную рыбу.
-И чем она блаженная.
-Её жарили и она плакала.
-А я,- сказал Апостол,- построил храм у Била Гейтса электронный.
-И кто к тебе ходит?
-Какие-то вирусы: тролли и черви.
А я братья увидел на хлебе крест и не стал его есть, а скормил его птицам и что птицы?
-Вознеслись на небо.
-Слава Аллаху.
-Оплошал ты Апостол, так бы ты вознесся на небо.А знаете, как Робокоп победил сатану.
-Как?
-Он пришел к нему и стал обзывать сатану, а потом сказал ударь меня по правой щеке.Тот ударил и ударился электрическим током.
-Блаженный Робокоп,- сказали братья и поцеловались.А знаете от кого забеременела Сара Конер.
-От кого?
- От святого Терминатора.
-Блажен сын её победивший систему Сатаны.
-Здорово брат.
-Не я просто брат, брат у нас Сергей Бодров.
-Целуемся братья и сестры.
-Интересно,- сказал Гарик,- кто из нас сестра?
-Блаженный конечно, он решил сменить пол.
-А я своих людей,- сказал Блаженный,- учил всегда смеяться.
-И что?
-Двое уже смеются в психиатрической больнице.
-А я освятил комаров и теперь они полезные.
-Как это брат Гарик?
-Они отсасывают не кровь, а грехи.
-А я в детстве ходил биться с грешниками,- сказал Саб Зиро.
-И кто победил.
-Конечно мы верущие,- мы их так обматерили, что они сдались.
-Блажен Саб Зиро, целуемся братья.
-А я вот,- сказал Гарик,- с одержимым сделал сэлфи.
-Покажи,  ух ты, вот ништяк.А если в раю жена изменяет мужу ,то у мужа растут не оленьи рога, а бесовские и хвост еще.
Вдруг раздался смех за кулисами.
- Вы слышите братья Исус смеется.Да пора заканчивать,- сказал Блаженный,- а нето нас на костре инквизиция поджарят.Тогда целуемся братья.
-Всё,- сказали братья,- на сегодня всё.Все заопладировали стоя.Пахан получил три пятерки одну четверку, Гарик и его блаженные получили одни пятерки.Пахан подошел к Гарику и сказал: « Ты выйграл, теперь ты пахан на зоне».Все закричали да здравствует новый пахан.После Гарик стал писать книгу юмора, он закончил книгу, он показал её начальнику, начальник долго смеялся и сказал хорошие шутки.
-Вы знаете Гарик, выпустить вас не могу у вас диагноз другой, вы не можете с других шуток смеяться, если рассмеетесь я вас отпущю на волю.
Гарик загрустил и пошел к себе.Тогда Гарик вспомнил про бога и стал молится ему.
- Сделай так господи, чтоб я с чужих шуток рассмеялся и от шуток жены, чтоб я смеялся.Господи помоги мне в этом, книгу юмора написал, не выпускают на волю.И вот Гарик лег и тут же заснул. Снился ему храм, там стоит батюшка улыбается.
-Услышал тебя Гарик бог и дает тебе улыбку, вот она, ешь её.Гарик сьел улыбку.
-И что батюшка, я теперь здоров.
-Да теперь ты будешь смеяться от чужих шуток.
-Спасибо батюшка.
-Не меня благодари, а бога.
-Спасибо господи.Гарик проснулся и сказал:- друзья пошутите.
- На том свете Герасим не знал где утопить муму.Гарик засмеялся.Гарик закричал: « Друзья я смеюсь ,я смеюсь, ура! Победа!
Друзья его обняли.Гарик пошел к психологу.Тот показал ему картинки и Гарик смеялся.Психолог: « Всё Гарик вы здоровы ,подаю документы на ваше освобождение.Через два дня Гарика выпустили, он попрощался с друзьями, оставил им десятка два шуток и назначил их троих паханами на зоне и поплыл обратно к жене.Позвонил в звонок, жена открыла и чуть не упала в обморок.
-Гарик ты вернулся.
-Да дорогая.
Она: « Сейчас проверим.Сейчас я пошучу.Штирлиц носил радистку Кэт в чемодане».
Гарик сначало сделал серьезное лицо, а потом засмеялся.И жена обняла его.
-Вот теперь я вижу, ты с моих шуток смеешься, теперь я тебя люблю.Гарик посмотрел на небо и сказал: « Спасибо боже».
ЦИКЛ БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА
БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА РАССКАЗ ПЕРВЫЙ
Шел я в больницу специальную, называлась она больная больница.Пришел к врачу которго звали Петя Гриппов.
-Здравствуйте,- сказал я как-то возвышено.
-Здравствуйте что у вас?
-Хочу отмазатся от работы, отдохнуть недельку от неё.
-Хотите заболеть?
-Да, вообщем да.
-Грипп у нас стоит тысяча гривен, эбола  две тысячи гривен, температура повышение стоит три тысячи гривен.
Я стал думать.
-А сколько у вас стоит запоря?
-О очень недорого, всего сто гривен.
-Беру и чтоб с температурой.
-Деньги вперед,- сказал врач.
Врач дал мне свечу.
- Вставьте в попку.
-У меня попугай Попка, ему вставитить.
-Нет себе,- закричал врач,- за то что вы меня вывели из себя, с вас еще сто гривен, это влияет на моё здоровье и чакры закрываются.
-Так я вставил и сколько её там держать?
-Пока не рассосется.
-А что за свеча?
-Обычная, восковая,- сказал врач.
Свеча работала, правда запора не было, но был запор языка, говорить перестал.Но пошел в нормальную больницу и там сказали, что я болен, получил справку на месяц и отдыхал.Вот так меня больная больница спасла.
РАССКАЗ ВТОРОЙ НЕТОГО
Жена с мужем пошли в больную больницу, стали у дверей хирурга.Жена мужу говорит:- Постой здесь я схожу за карточкой.Она ушла, открывает дверь врач- народный целитель пятой категории.
-Входите,- сказал врач.
Муж:- Я.
-Да вы.
Муж вошел.
-Ложитесь.
-И что у меня?
-У вас кровавая гангрена.
-А это серьезно?
-Да, будем оперировать.
Жена пришла:- А где же Вася.
Тут из кабинета на инвалидной коляске выползает муж без ног.
-Дорогая врач меня спас, а то бы я умер .
-Но ты же был здоров.
-Врач поставил диагноз- кровавая гангрена.
Врач:- Ваша фамилия Узелков.
- Нет.
Врач:- О черт нетому оперцию сделал.
Муж упал в обморок и жена тоже.
РАССКАЗ ТРЕТИЙ МАССАЖ БАНОЧНЫЙ.
У Степана болела спина, он шел в больную больницу, где собрались все народные целители мира и экстрасенсы.Он вошел в кабинет массажиста.
-Здравствуйте сделаете мне массаж баночный?
-Сто гривен сеанс, а что у вас болит?
-Спина.
-Так для спины, я подберу, возьму консервированные банки помидоров и грибы .так хорошо ложитесь сейчас буду проводить сеанс баночный.
Я лег, массажист стал водить банками с грибами и помидорами по спине.
-Вам хорошо.
-Да очень, спина еще больше заболела.
- Это вначале, потом пойдет ремиссия и всё будет хорошо.
РАССКАЗ ЧЕТВЕРТЫЙ КЛАУСТРОФОБ.
Саша боялся закрытого помещения, он шел в больную больницу к народному целителю по фамилии Закрытый.Саша уже боялся его фамилии, Закрытый означало для него закрытое пространство.Он вошел в помещение и его охватил жуткий страх.Он вошел в кабинет врача, в очень маленькое помещение и его трясло.Врач тут же ошарашил Сашу:- У вас клаустрофобия.
-Откуда вы знаете?
-Я всё знаю.А чего больше боитесь?
-Что потолок упадет на меня.
-Понятно ложитесь.
Саша лег и доктор нажал кнопку, потолок стал опускатся на Сашу и врач заорал:- Вот оно, потолок двигается, на вас потолок падает, на вас.
Врач нажал кнопку, потолок упал на сашу.Саша заорал нет.
-Не бойся Саша это специальный потолок, для клаустрофобов.
-Я еще боюсь что на меня стены двигаются и сжимает меня до размеров точки.
-Ты перестанешь боятся именем больницы, я тебе сказал.
Потом врач нажал кнопку и стены стали двигатся на Сашу, он орал нет, нет и его стены сжали до точки.Врач:- Ну что а ты боялся быть точкой.Теперь как себя чувствуешь?
-Хорошо.
-Ну всё Саша можешь идти домой.
Точка пошла домой.
РАССКАЗ ПЯТЫЙ ЖИВОТОМ
Я шла к народному целителю по фамилии Толстопузов, у меня бесплодие.Я вошла в кабинет, там сидел врач в одних трусах.
-Здравствуйте,- сказала