столь важно). Но вполне возможно что поезд не мчался, а тащился черепахой, хотя последнее вряд ли, потому что произошло следующее. На железнодорожной насыпи где-то ближе к столице отдыхали оранжевые бабы и мужики, забив нужную им партию костылей и распивая одну бутылочку за другой. Заметив приближение состава, никто не встрепенулся кроме одного слишком уж правильного работника. (Он и водочку-то попивал не как все губастыми, а все норовил остограмиться, да закусить). Он приподнял свой зад, достав из-за пазухи флажок и встал по стойке смирно, показывая машинисту, что путь свободен. Правильный работник все сделал правильно, а правильный машинист также правильно отсалютовал ему, дав оглушительно-пронзительный гудок. Да только вот пассажиры оказались не правильными. В окно одного из вагонов вылетела пустая бутылка и угодила она прямо в голову правильного работника, который тут же на месте и скончался без всякого страдания, пришел, так сказать, срок...
Вопрос: Что может быть самым омерзительным на свете?
Ответ: Сиамские близнецы, сросшиеся губами, один из которых блюет... Однако бывают люди, вроде бы и не сиамские близнецы и даже не сросшиеся губами, но представляющие собой одно целое, но они не менее отвратительны. Бар посещали несколько таких пар, будь то Коля-Ваня, Туктук-ЧеловекГора, Кукла-Прораб и примкнувший к ним Кошачий Зуб. Все они по отдельности и парами вроде бы разные, но объединяет их, или объединяло, если хотите, общее безделье... Поэтому работники заведения воспринимали их дуэты как одного единого человека. Даже счета выписывались на имя Кукла-Прораб или Коля-Ваня и т.д. и т.п. Как правило они приходили, садились за столик и принимались поглощать неимоверное количество пищи, пить чай и кофе такими дозами, при этом не посещая туалетную комнату, что у любого нормального человека просто-напросто лопнул бы мочевой пузырь...Отнюдь! В них лезло все, а что не могли употребить они сами, поедали их многочисленные друзья и родственники близкие и дальние, друзья друзей, знакомые знакомых, родственники знакомых знакомых и уж совершенно незнакомые никому личности. Стоило лишь произнести тайный пароль: Коля-Ваня здесь? и все как по мановению волшебной палочки вставали в позы богомолов и обслуживали их по первому разряду как VIP-Персон. И в такие моменты начиналась настоящая вакханалия: многочисленные прихлебаи-пристебаи употребляли в пищу самые дорогостоящие блюда, выпивали самые элитные напитки, раздувались как мыльные пузыри и ни за что не платили, но успевали обхамить персонал придумать для него самые невероятные задания, как то - покупка табака на другом конце города, сдача вещей в утиль, всевозможные оплаты вне стен заведения, преимущественно за счет фирмы, да мало ли что может придумать изнеженный ум трутня! Вся эта однородная масса растягивалась словно резина, воняла и издавала неприличные звуки, но иногда на некоторое время разделялась, и доходило до смешного. В туалет заходил один человек, вместо него назад появлялся другой или сразу двое, но не это главное...
Однажды в баре появился Коля. Один. Без своего двойника. Он зашел в кабинку и через какое-то время появился сам собственной персоной. Ребята из-за стойки внимательно следили за дверью туалета, но к их великому удивлению оттуда никто больше не появился. Коля выдал парочку своих любимых афоризмов-оскорбизмов и потребовал свой любимый диск "Weather Report":
- Извини, Коля,- произнесли люди из-за стойки,- но мы продали твой диск,- и добавили,- за пятьдесят рублей... Но не это главное... Главное, что денег у нас теперь уже нет...
Коля почему-то опустил взгляд и быстро-быстро засеменил по лестнице, где его внизу встречал (или провожал старенький дедушка-гардеробщик, когда-то работавший священником, оттого и прозванный Архиепископом. Он артистично разводил руками:
- Извини пожалуйста, Николай! Минуту назад заходили какие-то ребята, и я продал им твою кожаную куртку за одну тысячу рублей, ведь мне нужно костюмчик новый справить...
Коля шатаясь вышел из бара, не забыв как следует хлопнуть дверью. Он направился на стоянку, где до недавнего времени стояла его машина "Мерседес".
Охранники только пожимали плечами:
- Ничего не знаем... Машина продана... Деньги поделены...
Коля в ужасе мчался к шоссе.
Белая "копейка" везла его домой, а червь беспокойства не оставлял его в покое... Он поднимался по грязным заплеванным ступеням на восьмой этаж, так как лифт не работал, и пытался думать... как всегда не получалось...
Коля попытался вставить ключ в дверной замок, но у него ничего не вышло. Внезапно дверь заскрипела, задрожала и открылась, а на пороге стоял... Доктор Негоро в вытянутых спортивных штанах и белой майке, подчеркивавшей рельеф необъятного пуза.
- Привет! - ласково улыбнулся Негоро,- Что ты хотел, Колян?!
Нет предела людской наглости,- подумал Коля, а Негоро хитро прищуривался. Его поросячьи глазки стали совсем не видны за толстыми стеклами очков.
- Что происходит? - еле выдавил Коля.
- Твоя супруга продала мне твою квартиру, а я и ее саму купил заодно.
Бывшая жена робко выглядывала из-за спины псевдо-негоцианта:
- Прости, но я продала нашего ребенка цыганам... Они хорошо заплатили...
Негоро захлопнул дверь, а снизу раздались звуки шагов и голоса работников милиции... Коля не сопротивлялся... Ему надели наручники и повели к черной "Волге"...
А ведь всего этого могло и не произойти, если бы не случилось временное разделение единого целого...
...Теперь же в баре за почетным столиком сидел в гордом одиночестве Негоро, он же Себастьян Перейра, торговец черным деревом, негоциант, компаньон великого Альвеца. Остальные компаньоны вместе с самим Альвецом были выставлены на аукцион. Доктор с аппетитом пожирал свиную ногу и насвистывал нехитрый мотивчик...
...А может быть всего этого и не было???!!!...
10
Op^PaukPPPfeee с трудом приоткрыл гигантские окованные бронзой деревянные двери и проник в темное помещение первого здания. Трехметровая арка вела в темный зал, располагавшийся далеко впереди справа, и оттуда послышалось странное шуршание и топот босых ног. Он не раздумывая поспешил туда и застыл в ужасе от увиденного. На каменном полу возле разломанных деревянных бочек на корточках сидели два человекоподобных существа, подобные тем, что он видел из окна поезда. Эти существа... поедали человеческий труп. Трапеза подходила к концу, человекоподобы обгладывали кости, а кое-какие останки валялись в беспорядке. Трупоеды были сыты и выглядели настолько отталкивающе и описывать их не имеет смысла, но ясно, что когда-то и они причисляли себя к виду Homo Sapiens, как впрочем и многие из ныне здравствующих, при случае не откажущихся полакомиться трупом ближнего своего... Op^PaukPPPfeee закипел, но быстро оценил ситуацию: схватив валявшуюся поблизости доску с ржавыми гвоздями, он в два прыжка оказался рядом с людоедами. Те не успели принять защитные позы, и Op^PaukPPPfeee размозжил одному голову (тот замертво упал на свой обед), а второго ударил в грудь так, что доска осталась торчать между ребер. Существо повалилось на спину, завыв и задергав ручками и ножками. Op^PaukPPPfeee cклонился над издыхающим полулюдом и заглянул в его черные глаза... Там была бездонная пустота. Op^PaukPPPfeee вырвал доску и ударил ею промеж глаз супостата... На него сзади налетел еще один из их племени. Op^PaukPPPfeee с легкостью сбросил на пол визжащее и рычащее существо и принялся с неистовой злобой выколачивать из него дух.
Нужно быть осторожнее! - подумал он, - Не известно, сколько их здесь шляется, а мне предстоит побродить по коридорам...
С этими словами Op^PaukPPPfeee обследовал первый этаж. Он нашел в древних шкафах подсвечники, которые ловко переделал в ножи и крюки, к последним привязал веревку и спрятал все это в мешок, также найденный тут же. Затем он нашел кухню и обнаружил, что водопровод продолжал исправно работать. Op^PaukPPPfeee утолил жажду и почувствовал себя гораздо лучше. После этого он насладился поглощением сухарей и сыра, превратившегося в камень.
День прошел в трудах праведных, Op^PaukPPPfeee сытый и довольный подыскал комнатушку для отдыха с настоящей кроватью, забаррикадировал дверь, придумав систему шумовой сигнализации из пустых ящиков и прилег. Погружаясь в дрему, он размышлял: кто же я такой? что произошло на земле? где я?..
Сколько бы ни спал, но проснулся он совершенно другим человеком, готовым к бою как Сэм Стоун. Op^PaukPPPfeee вырвался из своего убежища и ринулся на врагов, притаившихся за дверью. Наш герой, вооруженный длинным и острым ножом и крюком на веревке крушил направо и налево, зацепляя крюком дальних, пока под нож попадались ближние, подтаскивал и добивал одним-двумя ударами. Скоро вокруг образовалась целая гора убитых трупоедов, остальные бросились наутек. Op^PaukPPPfeee утер кровь, пот и слезы, посмотрел на содеянное, причмокнул от удовольствия и сказал, что все хорошо.
WHOSYOURDADDY!
Он стал искать вход на второй этаж и вскоре нашел его. Не обращая внимания на прячущихся под лестницами и за колоннами, он беспощадно уничтожал тех, кто пытался делать вылазки.
Он поднимался по ступеням и между первым и вторым этажами на стене висело потемневшее, покрытое пылью и паутиной, но все же годное рыцарское снаряжение - наручники, нагрудник (что-то вроде кирасы), поножи, шлем - все из кожи с медными пластинами, а также - меч в ножнах, копье, два кинжала и булава. Все, что нужно, чтобы встретить врага лицом к лицу!
Op^PaukPPPfeee облачился в доспехи, приладил оружие и мешок, забитый сухарями и сыром. Можно отправляться в путешествие по дворцовым пенатам и зваться Сыроедом...
Проходили дни и недели. Op^PaukPPPfeee освоился с ролью убийцы трупоедов, он уничтожал их сотнями, заставая, как правило на месте трапезы, но ни разу ему не повстречался ни один настоящий живой человек. Удивительно, откуда появлялись и как выживали эти омерзительные существа, ведь их число не поддавалось исчислению, однако в последнее время они стали осторожнее и не лезли напролом. Op^PaukPPPfeee тоже набрался опыта, он изучил повадки трупоедов, возможные способы их укрытия и без особого труда находил и изничтожал очередные партии.
Он пытался вести статистику убиенных, но это скоро надоело, и Op^PaukPPPfeee продвигался дальше и дальше, приближаясь к пяти величественным башням, которые он имел возможность видеть сквозь маленькие окошки. Дворец, надо заметить был устроен таким образом, что не пройдя последовательно малые здания, нельзя было попасть в большие, причем все они соединялись дворцовыми площадями, представляя уровни сложности, по прохождении их повышался опыт, открывались новые возможности, но усложнялось дальнейшее продвижение. Приходилось бороться.
Лабиринт комнат и коридоров был нескончаем. Время потеряло смысл. Op^PaukPPPfeee пробивался к очередному выходу, за которым находился новый вход. Прикрываясь щитом, он со всего размаху ударил мечом по двери, и яркое солнце резануло по глазам... Он стоял на улице...
11
...На какое-то время он сбежал вместе с женой на юг , чтобы расслабиться и уйти от дел и от бед. Отдых заканчивался, устав от бесконечных купаний и скитаний по городу, они посетили кинотеатр.Сеанс начинался, и в зале был погашен свет, так что пробираться приходилось в кромешной
