замечательный!
Пьяница: - На кой все это нужно, если нет главного? Магазин где?
Давид: - Это же игра!
Пьяница: - Какая игра? Жрать чего будем… и пить?! По ресторанам ходить собираетесь?
Сверху свалилась бетонная коробка без окон. На стене сияла вывеска – “Супермаркет”. Буквы крупные, расплывчатые, они, не помещались на стене, сползали на тротуар, заканчиваясь жирной кляксой.
Пьяница: - О! Магазин… А что продается в этом магазине?
Он наклонился, пытаясь заглянуть сквозь открытую дверь. Обескуражено замер. Остальные, собравшись поблизости, смотрели на нелепое сооружение.
Мальчик: - Все только самое лучшее!
Мальчик расстроен. Мать взяла сына за руку, но он вырвал ее, отошел.
Макс: - Классный город!
Пенсионер: - Замечательный!
Пьяница: - Нам бы побольше?
Уселся на крыше магазина. Мальчик в последний раз оглядел город, словно прощаясь с ним. Стены домов начали расти, крыши исчезать в вышине. Сверху свалился Пьяница.
Мальчик (маме): - Если вы не даете мне играть в мои игры, я буду играть в ваши!
Макс: - Где мальчик? (оглянулся) Это же его город!
Интеллигент: - Да, нехорошо получилось, взрослые тети и дяди поиграли в чужую игрушку!
Пенсионер: - Ничего! У-НЕ-ВЕР-СЕ-ТЕТ! Когда у него букв в алфавите прибавится – научится города строить. (Жена одернула его, тот смутился.) Нужно молодежи помогать, а то они такого понастроят!
Давид: - Ничего, найдется! Смотрите, люди ожили, зашагали!
Макс: - Как они тут живут, чем занимаются?
Машка: - Какими их придумал парень, которому едва исполнилось 12?
Интеллигент: - Из которых полжизни он провел в маршрутном такси.
Давид: - Вот почему здесь нет автомобилей, светофоров, пробок. Только велосипедисты.
Пьяница: - Надо бы посетить эту забегаловку. (Зашел в магазин)
Макс полез в карман, обнаружив пустую пачку сигарет, направился к работягам, которые трудились на строительстве дома.
Макс: - Мужики, закурить не найдется?
1 рабочий: - Конечно. (Полез в карман, достав изящную коробочку.)
2 рабочий: - Пожалуйста, человек. (протянул зажигалку)
Макс: - Человек?
Макс подозрительно открыл коробку. Вынул сигару. Мужик протянул щипчики для обрезания краешка.
Макс: - Куба... Кубинские сигары?!!
2 рабочий: - Или желаете трубку? (достал кисет с табаком и набор трубок)
1 рабочий: - Пожалуй, перекурим!
Макс: - Халтурите?
2 рабочий: - Строим!
Макс: - И почем платят?
1 рабочий: - В каком смысле?
Макс: - Башляют как?
2 рабочий: - То есть?
Макс: - Денег сколько дают?
Мужики удивленно переглянулись.
1 рабочий: - Это мы даем.
Макс: - Чего?
1 рабочий: - Хорошее качество.
Макс: - Не понял, вам что не платят?
Поперхнулся. 1 рабочий достал бутылку воды, открыл ее, протянул Максу.
Макс: - Так зачем работаете, если зарплату задерживают? Просто так что ли время теряете?
2 рабочий: - Как это теряем? Наоборот, торопимся, иногда без выходных.
Макс: - Но зачем?
2 рабочий (гордо): - В этот дом скоро въедут шесть семей!
Макс: - И что?
1 рабочий: - Как что – сколько же людям ждать? Как закончим - они переедут.
Макс: - А! Тогда и заплатят?
1 рабочий: - Нет.
Макс: - Тогда зачем работать?
2 рабочий: - Люди хотят въехать в новый дом! Это же очевидно! Для того и трудимся.
Макс: - Вам этого достаточно?
2 рабочий: - Вполне.
1 рабочий: - Нет, конечно, кроме этого каждый из нас успевает убирать свою улицу, гулять с детьми, ходить в магазины, поливать цветы на газонах. На днях сделали ремонт в детском садике (полетела сантехника). Но здесь работа основная. Это мы умеем лучше всего!
Макс: - И все?
2 рабочий: - А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?
Макс: - Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!
Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.
Менеджер зала: - Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)
Пьяница: - Слышь… те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?
Менеджер зала: - Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.
Пьяница: - Как же живут ваши человеки?
Менеджер зала: - Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать… (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить…Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)
Пьяница: - Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!
Менеджер зала: - Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот - Шато Лафлёр, - это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.
Пьяница: - Крю?
Мужичок тупо на нее смотрел.
Менеджер зала: - А вот Сассикайя. Вам точно понравится!
Пьяница: - Саси… кто?... Саси кого?
Менеджер зала (робко): - Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.
Пьяница: - Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.
Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:
Менеджер зала: - Человек, а почему вы назвали меня козой?
Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.
Менеджер зала: - Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?
Пьяница (прошипел): - Касса где?
Менеджер зала: - Касса?
Пьяница: - Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?
Менеджер зала: - Ничего не должны! Ну что вы?... Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.
Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.
Пьяница: - Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!
Пенсионер: - Милейший, можно взглянуть?
Пьяница: - Да, пожалуйста.
Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.
Пьяница: - Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.
Пенсионер (мальчику): - Твоя работа - элитное вино в районном магазинчике?
Макс: - А сигары… кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?
Мальчик (равнодушно): - Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)
Пьяница: - Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)
Менеджер: - Что-нибудь еще, человек?
Пьяница: - Мне нужен спирт!
Менеджер: - Спирт?
Пьяница: - Чо? Главпродукта нет?
Менеджер: - Ах да - это в хозяйственно отделе.
Пьяница: - Этиловый спирт, мадам!
Менеджер: - Самый чистый, 96%, идемте,… месье! (улыбнулась)
Пьяница: - Бесплатно?
Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.
Макс: - О! Что-то еще прихватил!
Пьяница: - Вода. Название токо странное.
Пенсионер: - Перье!
Пьяница: - Пивка взял. Угощайтесь.
Давид: - Чешское!
Пьяница: - Нормального не нашлось.
Пенсионер: - Однако… А это что?
Пьяница: - Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)
Интеллигент: - Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!
Давид: - Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?
Макс: - Легко!
Пенсионер: - Для начала давайте представимся, а то - ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя – Алла Петровна. Да, матушка?
Хором:
Интеллигент: - Федор.
Макс: - Макс.
Давид: - Давид.
Илья: - Илья.
Вика: - Вика.
Николай Петрович (девочке): - А как зовут тебя?
Катя: - Катя! Павел – мой брат, а мама – Надежда.
Давид: - Красивое имя у твоей мамы!
Николай Петрович: - А вас, уважаемый?
Водитель: - Волик.
Николай Петрович: - Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?
Федор: - Это вы у него спросите, что нам делать в его городе!
Павел: - Делайте, что хотите! Это территория исполнения желаний. Вот и мечтайте себе на здоровье!
Николай Петрович: - М-да…
Пауза.
Николай Петрович: - Превратим этот город в мегаполис для ученых. Университетский городок, где граждане будут изучать науки, проводить семинары, лекции. Будут делать научные изобретения, открытия! Дома станут студенческими общежитиями, гостиницами для аспирантов и профессоров. Построим Политехнический музей. Здесь будет жить элита – лучшие из лучших! Уберем дурацкие магазины с ненужным хламом, оставим самое необходимое! Сконцентрируемся, так сказать, на идее главенства науки! Нет невежеству, нет чванству и карьеризму! Уволить всех бездельников, выгнать тунеядцев. Жесткий конкурсный отбор. А бездарям улицы мести! И борщ варить! Борщ!
Алла Петровна: - Не поняла?! Это кто сейчас сказал? Ты что-то имеешь против борща?
Николай Петрович: - Ну… Я, так сказать, образно,… обобщая…
Алла Петровна: - Обобщая?
Николай Петрович: - Но городок ученых – это великая идея!
Макс: - Район.
Николай Петрович: - Что - район?
Макс: - Хватит и района. А город сделаем спортивным. Тренажерные залы, гостиницы для спортсменов, стадионы, бассейны, лыжные спуски. Олимпийская деревня. Давай, парень, приступай! (Павлу)
Машка: - Стоп! Почему “спортивный”? А если я хочу туристический центр? Построим море, пляжи, гостиницы. Над морем будут летать чайки. Тысячи туристов. Красивые люди, загорелые тела, рестораны, праздник…
Николай Петрович: - Позвольте-позвольте! А работать кто будет? Наукой заниматься? Делом! Так сказать, двигать прогресс. Это главное!
Давид: - Киностудию. Несколько киностудий! Застроим город павильонами, а горожан сделаем великими актерами и будем снимать кино.
Водитель: - Автобаза.
Машка: - Что - “автобаза”?
Водитель: - Машину ковырять.
Машка: - Здесь нет ни одного автомобиля!
Катя: - Вот и будем собирать автомобили! А потом устраивать гонки! Улицы – трасса Формулы 1! А у нас – Формулы 2!
Николай Петрович: - Вы еще казино простройте. И публичные дома! Сделайте тут вертеп второй Лас-Вегас!
Катя: - И построим!
Надежда: - Что ты такое говоришь?
Катя: - А что?
Федор: - Желаний много, у всех они разные. Нужно договориться. Идея любопытная. Коль скоро в этом месте осуществимо все, что в прошлой жизни было невозможно, почему не поиграть? Не знаю, что это будет за город, но хотелось бы видеть людей на его улицах счастливыми. Такое идиотское невозможное счастье! Нереальное! Попробовать сделать город идеальным! Каких в мире нет и быть не может! Согласны?
Хор голосов:
- Конечно!
- Замечательно!
- Территория исполнения желаний!
- Город для всех!
- Отлично!
- Разумно.
- Вполне.
Алла Петровна: - Идеальный город – об этом можно только мечтать!
Федор: - А если что-то пойдет не так – это всего лишь игра, можно будет все исправить и вернуть назад!
4
Стоят перед особняком.
Макс: - Чертовщина! Как ты это делаешь?
Павел: - Помочь?
Макс: - Я сам!
Алла Петровна: - Максим, сколько можно? Люди голодные, устали. Пора где-нибудь поселиться.
Макс: - Я что виноват, что здесь нет ни одной гостиницы?
Николай Петрович: - Давайте попросим парня, он все сделает. Потом будем развлекаться.
Макс: - Мне строить целый спортивный комплекс, а тут какая-то гостиница. Отошли!
Пялится на дом.
Николай Петрович: - Ну что?
Макс: - Нужно этот дом превратить в отель. Делов-то. Не мешайте!
Уставился на дом. Вышел человек с собачонкой на руках.
Макс: - Вы кто?
Кинолог: - Кинолог.
Машка: - Что делает кинолог в гостинице?
Кинолог: - Это
