предпринимает, только окружило периметр катаклизма внутренними войсками. Новость о несчастье, постигшем город у моря, постепенно просочилась и на мировую арену. Некоторые средства массовой информации держав мировой арены, даже уделили этому курьёзу несколько секунд внимания. Судя по тону сообщений, в России опять неприятность на ровном месте. Но, это же русские, им не привыкать выбираться из одной напасти, чтобы тут же вляпаться в другую неприятность. Дикая страна с дурным, совершенно диким и нетолерантным народом. СМИ Украины, Грузии, Прибалтийских тигров и Польши откровенно радовались колоссальным убыткам, понесённым Россией. Изгалялись и глумились, как могли, насколько фантазия позволяла. Российское правительство гордо молчало. Через 20 дней, когда растения-монстры начали давать урожай, ситуация и риторика несколько изменилась, со злобной, на недоумённую.
Правительство России всё равно молчало: ни бэ, ни мэ, ни ку-ка-реку.
Китайцы великодушно предложили сто тысяч своих рабочих для искоренения монстров, с условием, что принимающая сторона обеспечит рабочих жильём, питанием, инструментом и отдаст все трофеи, полученные от монстров. Наше правительство опять промолчало.
Всполошились турки: говорят не надо китайцев, мы же гораздо ближе. Они предложили своих рабочих всего за 500 долларов в день за один турецкий нос, причём инструмент и оборудование турецкая сторона привезёт своё. Всего лишь только потом заберут с собой срезанных монстров. Но правительство молчало, как воды в рот набрало.
С каждым днём нервозность нарастала. Турки уже предлагали работать за бесплатно, из соображений человеколюбия и добрососедства. Однако, правительство России упорно игнорировало все посылы. Вместо ответа, оно добавило к блокаде периметра армейские войсковые части, а с моря около города постоянно крутилось с десяток катеров пограничной стражи и даже малый противолодочный корабль. Через два дня турки взвыли: шайтан с вами, мы согласны вам платить, предположим, по сто тысяч долларов в день, только пустите хоть на пару недель к монстрам. Правительство не реагировало, делало круглые глаза, словно проблемы не существовало.
Мировое сообщество и его прогрессивная общественность заволновались: что же это такое делается, народ честной, на всю голову либеральный и толерантный? Почему это всегда русским всё самое лучшее, а нам шиш на блюде. Почему такая несправедливость в мире? Почему в России есть газ, нефть, работящий, преданный правительству народ, теперь вот ещё у них появились огромные высокоурожайные растения, а у нас ничего. Только негры, арабы да ЛГБТ сообщество, которые требуют уважения, денег, но работать упорно не хотят. Так дело не пойдёт! Русские, эти рабы царя Путина, должны срочно стать толерантнее к ЛГБТ сообществу, к неграм и отдать в мировое управление новые замечательные растения. Так будет, конечно, справедливо.
На это российское правительство, наконец, сделало заявление. Правда, какое-то странное заявление. Иностранные дипломаты стали под микроскопом изучать этот документ, и переводить его с дипломатического языка на обычный, но выходила какая-то ерунда. В заявлении ни слова не говорилось, ни о каких растениях, даже о ЛГБТ сообществе ничего не отмечалось, говорилось лишь о каких-то универсальных ценностях и, что Россия всегда будет двигаться в соответствующем русле. Что это было? - спрашивали друг друга иностранные дипломаты. Вскоре они сообразили о значении ответа.
- Понятненько, - догадались они, - Это так они нас вежливо послали в эротическое путешествие?
- Ну, почему же вежливо, - разъяснили в МИДе. - Грубо послали. В официальных документах матом писать как-то не принято.
Да, решили в мире, эти русские как были дикарями, так и остались. Мы, значит, к ним со всей нашей ЛГБТ-толерантной душой, а они, значит, не хотят поворачиваться к нам задом. Куда мир катится?
Дипломаты великих и не очень стран стали частенько наведываться к закрытому периметру. Им выделили приличных размеров смотровую площадку на какой-то горке: смотрите, сколько хотите, а то пропадёте в джунглях, где вас тогда искать. Те и смотрели в бинокли с этой горки, прибывая под охраной вежливых автоматчиков. Особенно эмоционально повели себя афганские дипломаты, когда в бинокли разглядели двухсотметровые маки. Вид этих огромных растений так подействовал на одного афганского дипломата, что он даже собрался креститься в православную веру, лишь бы добыть хоть одно маленькое маковое зёрнышко этого божественного растения.
Дипломатов из засушливых стран, особенно Африки, заинтересовали 250-и метровые столбы пшеницы. Да, сделали вывод африканские дипломаты, русские хоть и дикари, в натуре, но дружить с ними надо. Раньше было хорошо: объяви себя приверженцем дела марксизма-ленинизма и даже социализма вместе с пролетарским интернационализмом, как тут тебе эти дурные русские сразу начинали давать оружие и деньги. А сейчас так не прокатит. Совсем эти русские со своими медведями одичали: негров не уважают, ЛГБТ сообщество у них развито только среди артистов, юристов и журналистов. Конечно, их деятелей легко купить, но чтобы купить, сначала надо уговорить их занять денег неграм. Кругом проблемы у негров. Это украинцам хорошо: объявили себя шумерами, которым все теперь должны из-за того, что они всегда страдали, живя на окраине свирепой империи. А негров кто кормить бедет?
Все эти новости из большого общинники узнавали в интерпретации главного радиста Николая Павловича. Палыч не только прослушивал эфир, а затем, как мог, комментировал новости, он ещё наладил связь с военными. Военных всё интересовало: как народ выживает в таких условиях, с какими растениями борется, какая у выживших тактика и много чего ещё. Совершенно доверчивый человек. Через некоторое время Савелий Петрович ему категорически запретил посылать в эфир любые сведения, касающиеся жизни в джунглях, даже запретил ему говорить о погоде. Ещё надо разобраться, чьи это военные вышли на связь с общиной.
Вот так и жили, в постоянном напряжении, ибо жизнь каждый день подкидывала новые подлянки. Народ трудился в поте лица, постоянно набивая шишки и ссадины, но, постепенно набираясь опыта. Однако, не все так могли приспосабливаться к обстоятельствам. Имелось в общине совершенно слабое звено в её несокрушимой цепи. Это Гоша с Юриком, прости господи, а не работники. Сладкая парочка, одного дуба жёлуди. Они постоянно попадали в переделки, могли получить травму совершенно на ровном месте. От них больше всего шума, пыли и суеты. Да, два дебила, это сила. Как они до сих пор не свернули себе шею это загадка века. Доктор даже стал посылать их в самые мирные локации, но и там они умудрялись что-нибудь отчебучить. В спаянном коллективе они играли роль клоунов. Народ, сначала, злился на их бестолковость, а потом смирился и стал даже обсуждать их залёты, типа, вчера они пробили очередное дно, ан нет, сегодня нашли новое приключение на свою пятую точку. Странно, но к этой дебильной парочке примкнули два петушка из леггорнов и две кошки, естественно, самые замухрышистые. Наверное, среди пернатых и четырёхлапых, это тоже были отщепенцы. Теперь клоунское звено состояло из шести особей. Теперь они вшестером отжигали.
Но, ладно о грустном. Теперь о хорошем. Савелий Петрович всё-таки сумел приспособить найденную смолу для военных целей, конечно, после ряда экспериментов. Смола, бензин, иномирная присадка номер 61 и самогон «Юпитер». Вот такой состав боевого коктейля. Окунаешь факел в эту смесь. Поджигаешь. Состав сам по себе не даёт открытый огонь, а начинает выделять едкий дым, который легче воздуха. Поэтому он не стелется по земле, а устремляется вверх. Получился супердефолиант. Растения очень не любили этот дым, их листья сразу же вяли и опадали. С помощью этого боевого коктейля общинники надеялись расчистить купол над нами, чтоб увидеть, наконец, Солнце.
Сейчас жизненное пространство общины насчитывало 180 на 80 метров в плане, то есть народ выполнил программу минимум. Но проблемы у общины свисали сверху. Сейчас люди контролировали в высоту только 20 метров. А выше росли непроходимые заросли. Народ надеялся увеличить своё жизненное пространство по вертикали хотя бы метров до ста, чтоб постоянно не ожидать, что к людям прилетит что-нибудь тяжёлое, типа початка кукурузы величиной с грузовик. Савелий Петрович выдал физикам техническое задание на доставку чадящего ядовитым дымом факела на большую высоту, но при этом, чтоб сверху на голову людям не прилетело что-нибудь большое. Те, почесав затылки, принялись думать. Сам же алхимик, наконец, занялся трофеями, добытыми Юриком, Гошей и Терминатором.
Начать исследовать новый материал Савелий решил с желеобразной субстанции: очень уж у неё был приятный запах. Субстанция пахла свежим сливочным маслом, как будто масло изготовили только что на заводе.
- Проверяем вещество на растворимость в воде с самогоном «Цветок лотоса». Без самогона у нас никуда, - сделал запись в бланке исследований алхимик. Это он произнёс вслух, так как в его лаборатории находился Кузьма и Анчар.
По причине недостатка жилой площади народ жил скученно, пришлось и Петровичу потесниться. Вот только в его лабораторию никто, кроме Анчара, доктора и Кузьмы не мог входить. Сейчас Кузьма и Анчар толклись в лаборатории, так как у них случился перерыв между сменами, а у Петровича интересно.
- В нашем деле, - назидательно сказал алхимик, - правильно записывать свои действия и формулы веществ. Хуже нет опечаток в учебниках по химии.
- Берём стеклянную палочку, - продолжал он комментировать процесс. – Опускаем кончик палочки в вещество, а затем отправляем немного вещества в водяной раствор. Раствор налит в ёмкость, сделанную из химического стекла. Вот видите. Опускаем и размешиваем. И получаем…. Эээээ….А что это мы получаем?
Петрович даже снял защитные очки, в которых он всегда проводил химические опыты. Кот и Кузьма также с удивлением смотрели на результат: сто пятьдесят миллилитров раствора при попадании в неё чуточки субстанции, вдруг зашипели с выделением тепла, а вода окрасилась в молочный цвет. Алхимик поднёс ёмкость к своему носу и понюхал: на его лице появилась блаженная улыбка. Кузьма заметил, что и Анчар резко заволновался. Кот также унюхал до боли знакомый запах и этот запах его манил.
- Анчар, ты тоже чуешь, что и я? - уточнил алхимик.
Кот радостно оскалился.
- Петрович, - не выдержал Кузьма. – А что получилось-то?
- Сдаётся мне, Кузьма, что это настоящее молоко. Только не коровье, а скорее козье.
С этими словами алхимик сделал маленький глоток молока. На его верхней губе остался белый отпечаток от вкусной жидкости. Анчар уже не мог терпеть, поэтому алхимику пришлось налить коту в миску молока. Оставшееся молоко Петрович дал испить Кузьме.
- Действительно молоко, Петрович, - констатировал Кузьма. – Народ будет доволен. Только как народу сказать, откуда молоко взялось – коз у
