- Ладно, чем дело кончилось?
- Я же сказала, супер! Дал разрешение на съемку приезда бегемота, на пресс конференцию…
- А бенефис?
- Думать будет. Да куда он денется? Мы такую бурю устроим, что вааще… - плюхнулась на стул, достала сигарету, и, кажется, только теперь заметила Ирину. – Извините, можно?.. Если память не изменяет, Ирина…
- Просто, Ирина. Курите, курите. Я тоже с вами. – И достала свой «Salem».
И эта пачка сигарет… и ночь под звездным небом… и… только не надо сейчас ударяться в сантименты, теперь нельзя расслабляться. И тут же совершенно дурацкий стих выплыл… по теме.
"Курение - вред" - непреложный закон.
Один только раз вышло ловко:
Купил сигареты "Союз-Аполлон" -
И сразу случилась стыковка.
Грубо, пошловато, но в точку. И отрезвляет…
- Ирина, можно узнать, когда у вашего шефа юбилей? Вы-то должны знать… вааще?
- Шестьдесят в конце августа. Точнее, 23 августа.
- Е… чуть рановато, но допустимо. Начинаем кампанию по проведению юбилея заслуженного артиста цирка Павла Павловича Зимина! С бе-не-фи-сом!!! Как, вааще?
- Наверно, будет здорово! Это Владимир вас надоумил?
- С его подачи совершен культурный теракт на территории цирка. Ирина, можно я вас еще потерзаю вопросами о личной жизни шефа?.. Клянусь, портянками махать не будем. Знаю, что пять лет назад жена у него умерла, сынок наркоман из клиники не вылезает. Думаю, от всего этого и пьет как лошадь. Что еще?..
- Что еще может быть любопытно? Пожалуй, появление директора в цирке. Появление В цирке Пал Палыча можно определить безошибочно. Если в его отсутствие стоит почти гробовая тишина, то с его появлением, все приходит в движение, начинаются стуки, беготня, громкая суета и прочие явления. Пал Палыча можно увидеть в цирке с молотком или гаечным ключом. Он отлично знает свое хозяйство. Но череда бурной деятельности сменяется длительным запоем и тогда в цирке снова наступает сонная одурь… еще…
Я выждал необходимую паузу и влез в разговор.
- Так, девушки, вы тут без меня… я на эшафот
- Солнце мое, голову обратно принеси, хоть в руках, вааще. Мы тут пришьем. Про между прочим, он про тебя мне «слил» много интересного, тихоня. Так что иди-иди, а мы тут пощебечем.
- Володя… аккуратнее там.
- Как получится.
***
С олимпийским спокойствием, я сделал «тук-тук» и вошел в кабинет к «Колобку».
Он стоял спиной ко мне, от неожиданности вздрогнул, звякнув при этом стеклом. Так, похоже, собрался квасить. После такого «сюрприза», что я ему устроил, я на его месте так бы и поступил.
- День добрый, Пал Павлович. С началом трудовой недели.
Не знаю, радоваться или нет, но я ошибся – «Колобок» развернулся ко мне и… в его руках оказался большой хрустальный клоун, сидящий на барабане. По боку барабана шла какая-то надпись, с моего места не разобрать. Видимо, к какому-нибудь юбилею подарок.
Ноль внимания на мое присутствие – достал носовой платок и долго протирал фигурку. Потом поставил на свой письменный стол и только тогда поднял на меня глаза. Его взгляд ничего хорошего мне не сулил.
- Садись. Да, не туда, ближе садись. Сразу морду бить не буду, успеется.
Я как-то неловко пододвинул стул у его стола и присел на краешек, чтобы быть готовым к любому «исходу». Он, усаживаясь на свое место, заметил это.
- Что, бздишь, сынок? Правильно. Меня бояться надо.
И вдруг, без всякого перехода, широко разинул рот и захохотал тем ненатуральным, но таким заразительным «клоунским» смехом, что я не удержался и тоже стал как-то, как мне показалось, подленько и… тоже ненатурально, подхихикивать.
Но также вдруг «Колобок» закрыл рот, через стол сунулся ко мне и зловеще зашептал
- Ты, какого… на меня эту шавку помойную спустил? Думаешь, я не понял, что это твои какашки? Я все могу понять – на баб потянуло, по мне, хоть весь город перетрахай. Мои «уши» доложили, где ты сегодня… да и хрен с тобой, твои проблемы. А вот скажи, твою мать… какого … ты в мою личную жизнь…
- Пал Палыч…
- Я спрашиваю тебя, засранец, какого…
- Мне до вашей личной, как… я не знаю…
- Договаривай.
- Неважно. Мне за державу обидно. Что не может держава воздавать должное своим героям. Это по поводу вашего бенефиса. Вы договор подписали?
- А ты бабло принес? Пол-лимона?
- Пал Палыч, я рисовать не умею. И потом за фальшивые срок дают. А мне это надо?
- Что, не катит? Думаешь, что приехал такой, чистенький, без пятнышка? А ну, расскажи, как ты из Перми удирал с кассой стадионной. Кинул всех. Какой смыв фанерный «Ласкового мая» ты тогда таскал?
- Не помню, пятый или шестой. Детдомовцам приключения, нам бабули. Время такое было.
- Ммдяя-с… время было… - «Колобок» откинулся на своем кресле и задумчиво уставился на своего хрустального «коллегу». Теперь я сумел прочитать часть надписи на барабане. Что-то вроде «… полвека на арене… …дорогому и неутомимому… … коллектив единомыш…»
- Без пол-лимона не подпишу, хоть усрись.
- Касса пуста, кассир сдох… Пал Палыч, мы же деловые люди. В конце программы обещаю выкатить всю сумму сразу.
- А если спалишь программу? А на то похоже…
- Если будет ваш бенефис, то и я лапки погрею… уверьтесь же, наконец.
- Я бы понял тебя, если бы были зимние школьные каникулы. Но теперь же июль – полный дохляк.
- Пал Палыч, это уже мои дела. Но с вашей помощью…
- И еще одну проблему я тебе впендюрю. Так, для общей кучи. Инспектора манежа у тебя нет, лег в больницу на пару месяцев.
- А без него никак?
- Без него один пердеж.
- А если… - похоже, я тоже могу, когда надо «выразительно» смотреть.
- Ты, пацан зуев, ты что совсем?.. Чтобы я еще и за инспектора?
- Вы же гениальный клоун. Вы же из любого дерьма конфетку…
- Мать твою перемать!.. как ты себе это представляешь?
Я начал «на ходу» импровизировать
- Ну, как? Значит, клоун…
- Коверный.
- Нет, коверный отдельно, сам по себе. Клоун. С большой буквы. То есть, волшебный клоун. Алладин. Нет, всемогущий Джинн из…
- Лампы Алладина?
- Что, не сможем «лампу» соорудить? Дымку подпустим. Для самого начала, бороду длинную, халат, чалму… Он и программу поведет.
- Коверным к тебе Антоша едет. Старый пердун, джина не потянет. У него репризы позапрошлого века и толком даже «апачи» делать не может.
- А «апачи», это?..
- Е… и он еще собирается? Вставай.
«Колобок» вдруг, как-то очень резво, выскочил из-за стола. Не успел я подняться со стула, как он размахнулся и со всей силы… я не успел увернуться. Последовал громкий хлопок, но при этом, его ладонь не коснулась моего лица…
[justify]- Вот это и есть «апачи». Дальше, партнер делает задний каскад или кульбит. Все ржут. А ты думал,