Золотая кувалда

Скептически осмотрел стоявших кое-как бойцов, махнул пальцем на солдатские сапоги, негромко спросил:
- Почему вы до сих пор криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
В строю засмеялись.
- Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю, - негромко пригрозил капитан.
Капитан пошёл вдоль строя, разглядывая бойцов и хмыкая чуть ли не перед  каждым.
- Нда-а…  Одни частично помытые, другие  частично небритые… Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили!
Капитан остановился перед тощим сутулым бойцом с усталым лицом. Одежда на бойце топорщилась, как на колу.
- Товарищ боец! А вы скоро умрете, да - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет восемьдесят.  Что тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком? По гражданке тоскуете? Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской. Что у вас за вид, товарищ боец? Брюки не глажены, сапоги  не чищены, морда не бритая… Как пятилетний, понимаешь! Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! – назидательно продекламировал капитан. - Вы - сплошное нарушение формы одежды! Какой же вы солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
Капитан передвинулся к следующему бойцу. У бойца из-за воротника торчал белый краешек нательной рубахи.
- А у вас, боец, почему постельное белье на шее торчит? – капитан вытащил край рубахи ещё больше. - Поправьтесь!
Шагнул дальше, осмотрел бойца сверху вниз, зацепился взглядом за болтающуюся пуговицу.
-  Боец, что у вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день? Срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом. Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы. Поэтому пуговицы на солдате должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Капитан ссутулился, по-вороньи наклонил голову, прошёлся вдоль строя, вернулся на прежнее место, продолжил осмотр.
- Товарищ боец! У вас прическа хуже, чем у Котовского. Посмотрите на мою голову! – капитан снял фуражку, изобразил головой  фас, профиль. - У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть! Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. Длина волос висит в бытовой комнате. Подстригись, глядишь, и служба лучше пойдет. А вообще, мы приветствуем тех, кто стрижется наголо!
- Значит, можно наголо не стричься? – спросили из строя, сделав естественный вывод из услышанного.
- Отставить разговоры! С завтрашнего дня за разговоры будете получать наряды вне очереди. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить. Чтобы к завтрашнему дню все были острижены сверху донизу! Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
Капитан взялся за ремень бойца, побултыхал его снизу вверх, отпустил брезгливо.
- Почему ремень весит здесь жутким образом? Пряжка аж на порнографическом выступе вашего организма? Подтяните сейчас же!
Перешёл к соседу:
- И у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы. Форма помята! Ремень должен быть начищен, а боец – наглажен!
Посмотрел на следующего бойца, одобрительно кивнул головой:
- Вот, боец - первый начищенный ремень в роте! И сапоги начищены! И подворотничок хорошо пришит? Откуда навыки, боец?
- Служил в охране, товарищ капитан! – чётко ответил боец.
Капитан одобрительно покивал головой, укоризненно взглянул на строй разгильдяев-бойцов, указал на бывшего охранника:
- Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
- А что, и увольнительные будут? – не утерпел и спросил боец, стоящий чуть ли не  напротив капитана.
Капитан молча и презрительно уставился на бойца.
- Закройте рот - трусы видно!  - процедил, наконец, он сквозь зубы. – Сколько раз говорить, что разговаривать в строю не положено?
Мимо трёх бойцов прошёл молча и снова остановился. Оглядел бойца и радостно всплеснул руками:
- Ба! Да у нас уже дедушки-дембеля появились! Гляньте на его ремень! У него бляха загнута круче, чем у самого старого деда! Боец, снимите ремень!
Капитан поднял над головой ремень, бляха которого была форсисто согнута чуть ли не полукругом, вместо положенного лёгкого изгиба.
- Сержант, приведите амуницию бойца в надлежащий вид! – протянул он ремень сержанту.
Сержант с ухмылкой взял ремень новобранца за один конец, размахнулся и изо всей силы ударил бляхой по деревянному полу. Победно продемонстрировал плоскую, как крышка консервной банки, бляху бойцам.
- Одевайте, боец, - разрешил капитан. – И не вздумайте согнуть ещё раз. Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! А пару раз так отремонтируем – на пятый раз бляха и сломается. Придётся вам в военторге за свои деньги покупать. А бляхи нынче ой какие дорогие!
- Денег всё равно нет, - буркнул боец, застёгиваясь неудобной теперь плоской бляхой.
- Тогда старшина выдаст вам брезентовый ремень с люменевой бляхой. Будете ходить, как последний стройбатовец, - капитан скривился в презрительной гримасе и подмигнул старшему сержанту. – Старшина, найдётся у тебя в каптёрке брезентовый ремень?
- Для хорошего дела, товарищ капитан, найдём хоть оловянный!
Вовка, до которого капитан ещё не дошёл, заслушался цветистыми высказываниями капитана и стоял с открытым ртом, скрестив руки ниже пояса.
- Товарищ боец! Да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! – заметил «нестроевую» позу бойца и окликнул Вовку капитан. – Как вы стоите?
Вовка встрепенулся и скрестил руки сзади. Капитан удивлённо поднял брови. Вовка вконец растерялся и схватился за полы кителя.
- Товарищ боец, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила вашего командира?
В строю сдержанно хохотнули.
- Вытяните руки по швам, не разевайте рот по сторонам.
Вовка вытянулся и во все глаза уставился на капитана.
- Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать, - сделал замечание подобревший капитан. То, что боец старался, капитану понравилось. Он осмотрел бойца. Придраться, вроде, бы не к чему. Придраться всегда есть к чему!
- Что у вас боец, вся пилотка по голове разбросана!
Вовка непонимающе уставился на капитана.
- Поправьте головную пилотку!
Вовка залихватски сдвинул пилотку на затылок. Капитан укоризненно покачал головой.
- Почему пилотка не на три пальца? Впереди пилотка должна быть выше бровей на три пальца. А сбоку должна одеваться по верхнему срезу ушей. Поправьтесь!
Не дойдя до конца шеренги, капитан вернулся на середину казармы.
- Посмотрел я на ваш внешний вид, - он развёл руки в стороны. -  Плохо! Прошёлся у вас по тумбочкам, - развёл руки ещё шире, - и обнаружил там бардак! Во многих тумбочках нет мыла. – Капитан с интересом взглянул на старшего сержанта. - Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Тапочки валяются под кроватями как попало… А ведь прикроватные тапочки положено выставлять у изголовья ног лицом к проходу! И про ваши кровати, бойцы, не скажешь, что в них конь не валялся. Да что кровати? Утром я посетил с проверкой солдатский туалет. Кто-то уже успел нарисовать на стене голую бабу! Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник! Я понимаю, плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке. Но ладно б генералова дочка… А то, судя по картинке - у вас на уме одни «тёлки» неприличного использования. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые. В общем, низкая неорганизованность.
Капитан сокрушенно покачал головой.
- Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти неприличные росписи?  И дневальному лишняя работа – затирать вашу клинопись.
Капитан осуждающе осмотрел строй ещё раз, приказал старшине:
- Сегодня до обеда подтяните внешний вид бойцов, поучите убирать кровати… А после обеда я проверю внешний вид и порядок ещё раз. Вопросы есть? – спросил у бойцов.
- Товарищ капитан, сапоги жмут, узкие!
- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сержант, у всех бойцов проверили ноги?
- Так точно, товарищ капитан. У каждого щупал. Кому малы – поменяли.
- Ещё вопросы есть?
- Товарищ капитан, как сапоги сушить? У меня ноги сильно потеют!
- Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Сапоги - это ваше лицо. Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Товарищ боец, а если завтра война, а ваши грязные сапоги сушатся неизвестно где?
Капитан удивлённо посмотрел на бойца. Вдруг стал по стойке смирно и гаркнул:
- Р-рота, равняйсь!
Бойцы встрепенулись.
- Ат-ставить… Р-равняйсь! Ат-ставить… Команда «Равняйсь» касается всех, а не каждого в отдельности. Р-рота, р-равняйсь! По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо. Что за шевеление по команде «Равняйсь»? Смир-р-рна! По команде «Смирно!» голову надо держать перед собой. Вольно! По команде «Вольно» головной убор не поправляется и не разговаривает. По команде «Вольно» ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая! Боец, это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит. По команде «Вольно» разрешается ослабить одну из левых ног!
Капитан безнадёжно махнул рукой и молча пошёл к выходу.
- Сержант, займитесь личным составом! – буркнул он перед самой дверью. – Да, кстати, за час перед обедом сделаем поимённую выверку и разобьём роту на взводы.
Старший сержант распустил бойцов и с заместителями командиров взводов продолжил  учить новобранцев одеваться, обуваться, подшиваться и прочим бытовым солдатским навыкам, к результатам которых так любил цепляться капитан.

Перед обедом старшина в очередной раз  построил роту. Вытащил из канцелярии гору личных дел, сложил рядом с собой на табурет, приступил к перекличке и выверке. Процедура была знакомая, проходили уже в поезде.
Вовка ждал своей очереди с неприятным чувством. Вряд ли что могло измениться оттого, что папки из поезда перенесли в канцелярию роты.
На этот раз, правда, папки были разложены по взводам. Старшина зачитывал фамилию из списка, отыскивал папку, бойца переводили из строя на новое место, под начало младшего сержанта, сержанта или старшего сержанта – заместителей командиров взводов.
Фамилию «Волков» старшина зачитал в составе второго взвода. Никто, естественно, не откликнулся.
- Волков! – требовательно повторил старшина и сердито оглядел строй. – Спишь в строю?!
- Я за него, - негромко откликнулся Козлов, предполагая, что такой ответ старшиной будет воспринят очень недобро.
- Я тебе повыдрючиваюсь! – разозлился старшина. – Службы – полдня, а он… Сортир зубной щёткой есть желание почистить?!
- Там напутали с документами! – сумел втиснуть фразу в