МОЯ КНИГА ЮМОРА

гном упадешь с дерева станешь инвалидом.А ты фиолетовый гном сойдешь с ума.
-Пошла на хрен со своим Таро,- сказали гномы.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ИСТОРИЯ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ОДНОГО ОЗЕРА
Эта легенда ходит давно на Руси что озеро одно лечит все заболевания, а как оно образовалось, а вот как.Шел великан Исполин шел ,шел присел на поле, а в это время он болел ,у него был энурез и вот он сходил в поле по маленькому и образовалось озеро и он ушел.А люди стали пить воду и лечится.Озеро назвали священным, в нем рыба некакая не водилась.ОНа лечила вода запоры.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ СКАЗКА МОЙ ДО ДЫР
Жил был Мойдодыр и мыл он так что прям до дыр.Вот пришел к нему мужчина, он помыл его и стал мужик трансвеститом, травеси бабой и говорит:- спасибо тебе мой до дыр теперь и в европу не грех показатся.Вот так заробатывал Мойдодыр мыл мужиков и те становились бабами.Сказка предназначена для жителей европы.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ДОМОВОЙ С ТРЕТЬИМ ГЛАЗОМ
Жила была Лена в доме и вдруг она услышала с потолка голос:- Вижу, вижу твой пушок через дырявый лопушок.Она:- Кто здесь?
Опять голос:- Вижу, вижу твой пушок через дырявый лопушок.Она:- Если ты баба станешь для меня сестрой, если мужик станешь братом, и поставила самогон на стол. Только она поставила самогон на стол, как появился маленький человечек.
-Ты кто?- спросила она.
-Я домовой Кузя.
-А что ты видишь?
-У меня открыт третий глаз я вижу сквозь твои трусы.
-Ах ты похабник, а мне можешь открыть третий глаз.
-Могу ,-и он открыл Лене третий глаз.
Она:- Я тоже вижу сквозь трусы твой орган.- и оба засмеялись.Пошла Лена на улицу и стала на трусы мужчин смотреть, у этого так себе, а у этого ничего и стала она знакомится с парнями у которых нормальный размер.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ МОРСКОЙ БОЙ
Подошла вражеская эскадра в размере тысячи кораблей и стала у берегов греции.А в это время Иолай и Геракл играли в морской бой.
-Ну давай Геракл е5.
Геракл брал здоровый камень и кидал в корабль ,если корабль тонул то он давал шелбан Иолаю, если не тонул, то Иолай давал шелбан гераклу.Иолай:- Ну хоть раз Геракл промохнись, а то уже десятый раз попадаешь в корабль.
Геракл кинул и сразу потапил пять кораблей, он:- Пять за раз умножаем на два, десять шелбанов раз ,два шелбан, три шелбан.А Иолайя голова торчит из земли только говорит:- Геракл ты меня в ядро земли вгонишь как я потом выбератся буду.Геракл:- Ладно Иолай вставай.Будем играть на стопки водки, если промахнусь я пью, если попаду ты пьешь.
Иолай посмотрел остались корабли далеко, он:- Но в эти ты точно непопадешь.
Через пять минут.
Пей Иолай за мое здоровье.
-Пошел на хрен Геракл, я уже три бутылки иссушил.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ КОЛОБОК
Колобок искал себе работу и вот обьявление «работа в инете».Колобок выпил самогона для храбрости, он в последнее время стал много пить, бо работы не было.И пошел на собеседование.Сел в кресло перед девушкой, она посмотрела на него и сказала:- Вы нам подходите.
-А кем я буду работать?
-В инете на сексуальном сайте.
-Ого,- облизнулся колобок,- это очень хорошо.
Колобка отвели в комнату, запустили на сайт виде смайла, но сайт окозаллся для голубых и его постоянно целовали другие смайлы мужики, а еще пихали сосиську.Колобок привык и и поменял ориентацию ,а потом вообще в европу укатил там нашел себе парня богатого и зажил весело.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ГЕНА
-Гена, а когда ты Шепокляк сожрешь?
-Скоро чебурашка , сейчас зубы поточу и пойдем к ней.чебурашка обрадовался и пошли они к шепокляк.
Гена сказал что во рту у него для Шепокляк сюприз шепокляк полезла смотреть и он её проглотил.Чебурашка:- Какой ты хитрый Гена ловко ты её провел.
Через день выходит Гена из туалета, а за ним грязная шепокляк и орет:- Я на вас в суд подам.А чебурашка:- Гена что случилось ,она что непереварилась.
-Гомно не переваривается,- сказал Гена
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ВИННИ ПУХ И ПЯТАЧОК
Сидели Вини Пух и Пятачок.Винни читал книгу.Пятачок смотрел телевизор, а потом спросил Вини Пуха, что ты читаешь.Тот:- Не скажу.Пятачок смолчал, но когда Вини уснул.Он посмотрел что он читал, он читал, как из свиньи сделать сало.Пятачок тоже взял какуето книгу.Винни проснулся:- Пятачок что ты читаешь?
-Нескажу.
-Уснул ПЯТАЧОК , а Вини смотриткнигу там написано «охота на медведей».
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ЧИПОЛЛИНО И ВАМПИРЫ
Чиполино охотился на вампиров.Ложился на кладбище ночью, вампиры вставали с могил и пили кровь чиполино, а он же чеснок, а чеснок убивает вампиров и через пять минут возле Чиполино лежало несколько трупов вампиров.Он их закапывал и говорил:- Ах и трудна моя работа, похлеще чем у Ванн Хельсинга.
ЦИКЛ ЮМОРИСЬТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ БУРАТИНО
-Папа карло у меня живот болит.
-Попей святой воды.
Буратино выпил.Потом еще.
-Ну что краще?- спросил Папа Карло.
-Да краще.
Легли спать Папа Карло проснулся ночью и заорал:- Что с тобой буратино?
Тот проснулся посмотрел в зеркало и ужаснулся на голове выросло дерево в форме креста.Буратино:- Толи я святым стал, толи еще что-то.
Цикл юмористические сказочки белоснежка и семь гномов
Белоснежка купила книгу ,посадила гномов возле себя и стала читать:- Поза номер один партнер сверху.Гномы потели.
-Поза кузнечик ,партнер мягко запрыгивает на партнершу.
Гномы ворочались.Обливались потом.
Она продолжала:- Поза номер четыре, она всадник партнер лежит.Один гном не выдержал и закричал:- Пошла на хрен Белоснежка со своей камасутрой у нас и мужских органов та нету.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ НЕЗНАЙКА
Незнайка купил книгу для голубых.Там писалось как найти партнера, снять трусы и оторобанить как следует.Незнайка пошел к своему другу пончику.Он спросил Пончика:- Хочешь быть моим партнером?
-Да.
-Тогда снимай трусы.
-Нехочу.
Вот здесь написано видишь надо снять трусы.
Пончик снял, Незнайка снял и стал барабанить рукой по попе Пончика.
- Ну что Пончик тебе хорошо?Тут написано что должно стать хорошо.
-Да незнаю как то щекотно, но вообщем хорошо.
-Да ,тогда пошли искать еще партнеров.
ЦИКЛ ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ
Был матч между зайцами и быками, зайцы проигрывали, шла напряженная борьба, но тут бык подкатился сзади к зайцу.И судья показал красную карточку быку, все быки команды побежали на судью, тот убегать ,догнали взяли на рога ,бо красный цвет для быка это вызов и быкам была защитано техническое поражение.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ
ЗОЛУШКА
Золушка была беременна, все ждали родов.Начались схватки, поветухи принимали роды, принц ждал что родится сын и он закурил.
-Держись Золушка,- кричали поветухи.
- Ай больно ,-орала золушка.
Поветухи что-то вытащили и упали в обморок.Принц:- Ну что, кто родился? Поветухи приподнесли ему туфельку:- У вас принц родилась туфелька .
     Принц упал в обморок.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ДЮЙМОВОЧКА
Дюймовочка жила у крота и все время показывала ему дули .Крот был слепой, она кривлялось с него и мечтала о принце.Вот в нору упала ласточка и закричала воды.Дюймовочка подошла с ножницами.
-Ты спасешь меня добрая девочка и зачем тебе ножницы?
-Крылья твои обрежу и улечу к принцу.
Ласточка упала в обморок.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ШАШЛЫК
Пятачок получил приглашение от Вини Пуха на шашлык, он собрался взял водки, самогона, пива и пришел на поляну где сидел Вини Пух правда шашлыка он не увидел.Винни Пух увидел Пятаточка глаза округлились, он взял в руки нож.Пятачок:- Вини, а где шашлык?
ВИННИ ПУХ ехидно так улыбаясь:- Разжирел ты чето Пятачок, пора и на шашлык.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ СВАТАНЬЕ
Приехал принц к королю и говорит прошу руки и сердца вашей дочери.
-А че ты богат, дам тебе то что просишь,- и король ушел ,через десять минут приходит на подносе лежит рука и сердце .
-Вот,- сказал король,- рука и сердце принцессы.
Принц упал в обморок.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ ЗОЛОТО
Великан поставил табличку на дороге «золото там» и народ повалил к его дому.Он:- Вот какой я умный теперь консервами на зиму заготовлюсь
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ МЫШКА
Родила курица яйцо ,били дед с бабкой, но не разбили а тут мышка бежала хвостиком махнула и разбила деду и бабке лицо
ПОМИДОР МУСУЛЬМАНИН ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ
Помидор вел проповеди  в холодильнике.
- Подорвите неверных, уверуйте в аллаха. Он обмотался гранатами.Тут открылся холодильник взяли помидор, кинули в рот, в желудке взрыв человека разнесло на куски, помидор выползает из живота и говорит:- Слава аллаху живой, правда руки и ноги оторвало.
Теремок ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ
Загорелся в сказке теремок, горит, пылает, а дом местная достопримичательность, а воды в тот день не оказалось.Приехали пожарники.И главный посмотрел на огонь.И говорит:- Ну что хлопцы снимайте трусы.
-Зачем?
- Тушите огонь уринотерапией.
А второй:- Точно Егорыч и хорошо что мы вчера бухали, воды скапилось как в машине.И затушили они пожар, все сказочные герои были им благодарны.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ
СУД НАД КОЛОБКОМ
Лев:- Прошу обвинителя сказать пару слов о колобке.
-Он подонок изнасиловал все смайлы.
-Колобок что скажете в оправдание.
-Я был бухой.
-Это не оправдание, но поскольку у меня мягкое сердце ,то выбирай как ты хочешь чтоб тебя казнили.Колобок не долго думая сказал:- Через повешенье.Звери были в шоке.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ СУКА
У Саши была собака сука женской породы и вот он приводил для неё кабелей, а она невелась и все тут.Он что только не делал, он ждал потомства от неё чтоб продать.И вот он повел её к волшебнику, тот осмотрел её и сказал :-Ваша собака не той ориентации.
-В смысле?- сказал Саша.
-Она лесбиянка.
Саша упал в обморок.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ КУКУШКА
Шел карабас барабас по лесу напевал песенку ,ломал веточки, нюхал цветочки, вдруг видит кукушку и говорит:- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?Кукушка вдруг закашляла, упала с дерева и сдохла.Карабас Барабас:- Вот как моя смерть сдохла, вот какой я хороший человек.

ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ МЕРИ ПОПИНС
Мери Попинс вышла из дома:- Так ветер северный пора лететь. Она открыла зонтик и полетела.Стукнулась башкой об здание, упала попой на ограду острую, опять полетела стукнулась в окно порезала руки и ноги.Летит без рук и ног и приземляется к детям ,ползет к ним.
-Мери что с тобой?
Она:- Я стала инвалидом пока летела к вам, теперь вы будете за мной ухаживать
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ МАУГЛИ
Сидели Маугли и удав.
-Я сильный?- спросил Маугли удава.
-Да ты сильный Маугли.
-А ты сможешь меня задушить?
-Давай попробуем,- сказал удав КА-А.
-Я же сильный,- ответил маугли ,-у тебя не получится меня задушить.
Стал душить Маугли удав, маугли и слова сказать неможет  он орал:- Отпусти задыхаюсь.Удав:- Погоди я только начал тебя душить. И вообщем удав задушил Маугли и сказал:- А говорил не задушу.
ЦИКЛ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СКАЗОЧКИ БАБА ЯГА И ИВАН ДУРАК
Шел иван дурак зашел в избу на курьих ножках его схватила сильная баба яга и связала и говорит суп из тебя сделаю.
-Не получится,- сказал Иван.
-Это мы еще посмотрим.
Бросила она его в котелок в воду, а Иван говорит:- Я пописял в воду, суп испортил вынула ,-она его.И опять налила свежую воду и бросила опять в суп, а Иван:- Я покакал в суп.
Бросила она его в подвал и три дня некормила, воды недовала и