МОЯ КНИГА ЮМОРА

мороза
ПРИКОЛ
Когда дед мороз лез в окно ко мне я его стукнул по башке думал вор и он упал с девятого этажа и сказал пошел нахрен этот новый год
ПРИКОЛ
Дед мороз когда спал с огненной бабой растаяла его сосулька
ПРИКОЛ
Дед мороз негр пришел к мальчику.а мальчик папа а почему он черный.он через трубу лез и запачкался.а грязный значит а у грязных я подарков неберу.
ПРИКОЛ
Золушка когда в 12 часов убегала от принца потеряла девственность
ПРИКОЛ
Святой батюшка коконоил создал новую религию порошковую
ПРИКОЛ
Робокопа долго пытали электрическим током а ему от этого только лучше
ПРИКОЛ
Ниндзя черепашки были побиты ниндзями тортилами
ПРИКОЛ
Бабушка зашла в троллейбус и стала кричать чума чума.а все что чума.а он у меня чума
ПРИКОЛ
У терминатора завелись глисты
ПРИКОЛ
Зек сбежал из зоны и попал в зону чернобыльскую после часа ходьбы у него стали отваливатся части тела.полиция шла по следам нашла руку глаз.и сказала по частям гад сваливает.
ПРИКОЛ
Колобок вышел из зоны и сказал хорошо что у меня попы нет а то бы петухом сделали
ПРИКОЛ
Бобры отгрызли буратино единственный его сук.
ПРИКОЛ
Йог камасутрик во время секса впадал в нирвану
ПРИКОЛ
Алан чумак так заряжал людей что вместо урины с них шел травяной лечебный настой      
ПРИКОЛ
Дорогой я купила цветной телевизор.а нафиг он мне нужен я дальтоник вижу все в черно белом
ПРИКОЛ
Колобок все время прикалывался над палачем говоря отруби мне голову
ПРИКОЛ
Почемучка спросил отца а почему у нас два папы а мамы нет.мама это второй папа
ПРИКОЛ
Бабушка клава жала на клаву компьютера
ПРИКОЛ
В европе готовят новые смайлы голубые два мужика колобка целуются
ПРИКОЛ
Чебуражка работал в КГБ он слышал все ушами за версту
ПРИКОЛ
Папа отдездемонил маму
ПРИКОЛ
Веерка сердючка отсердючила своего кавалера
ПРИКОЛ
Ежик приглосил зверей на игольный массаж
ПРИКОЛ
В магазине продовали конфету гуливер весом 1000 килограмм итам было написано подари малышу радость
ПРИКОЛ
Бабушка по фамилии кантовка контачила соседей
ПРИКОЛ
Чебурушке слепой продовец подсунул дырявый презерватив и его друг от него забеременел
ПРИКОЛ
От чебурашки девушка родила чупакабру
ПРИКОЛ
Одна голова дракона говорит ты куришь.да.а я не курю.ну и что.как это ну и что легкие та у нас одни я нехочу умереть от рака легких.
ПРИКОЛ
Чебурашка здал шепокляк в дом престарелых
ПРИКОЛ
Робот полицейский захватил бандитов и требует назвать место встречи воров в законе
ПРИКОЛ
Чебурашка сидит в хате на зоне.входит гена.а гена тебя тоже посадили.да чебурашка.о как хорошо вон тому зеку откуси ноги а то он меня петухом сделал.
ПРИКОЛ
У косолопаго медведя все было косолопае нос руки глаза мужской орган.и часто самочком он предлогал покосолапить
ПРИКОЛ
Дюймовочка все измеряла в дюймах и размер мужского органа жениха если меньше дюйма не подходит
ПРИКОЛ
Волк застал красную шапочку с бабушкой в постели и закричал что вы делаете лесбиянки.
ПРИКОЛ
Дед мороз примерз к столбу мужским местом
ПРИКОЛ
Глисты волосатые только у кинкконга
ПРИКОЛ
Чебурашка отрастил бороду
ПРИКОЛ
Сидят за столом гена и чебурашка бухают.гена встает и говорит пора эту шепокляк изнасиловать.чебуражка гена я с тобой.мал ты еще.да но красную шапочку мы в двоем насиловали.
ПРИКОЛ
Масяня отмасянила двести парней хрюнделей
ПРИКОЛ
Человек одуванчик дуешь на него и волосы улетают
ПРИКОЛ
На месте убийства появился шерлох холмс.его убила собака.откуда вы знаете холмс спросил ватсон.у моей собаки такиеже челюсти.
ПРИКОЛ
В крови одного спорсмена нашли молекулу которая принимала допинг спорсмена дисквалифицировали
ПРИКОЛ
Дедушка бодай меня забодай
ПРИКОЛ
Презедент по имени сусанин сказал отведет страну в нужное место
ПРИКОЛ
Хон гриль дон победил курицу
ПРИКОЛ
Папа я знаю куда ползут глисты.куда сынок.в конец.папа снял трусы нет я их там невижу.
ПРИКОЛ
Ежик работал массажистом он делал игловой массаж
ПРИКОЛ
После фильма в джазе только девушки появились фильмы в джазе только голубые трансвеститы лесбиянки и гопники
ПРИКОЛ
Сороконожка бежала споткнулась и сломала все сорок ног
ПРИКОЛ
У жены футболиста родился мяч
ПРИКОЛ
Штангист без рук поднимал штангу чем непонятно но он был без трусов
ПРИКОЛ
Врач безеребренник серебро не брал а только золото
Волк и семеро козлов
В комнате сидели козлы, они только что вышли из зоны.Мама сказала что идет за травой чтоб волку не открывали, а то побьет вас козлы или еще чего нехорошего сделает.Козлы сказали хорошо мама.Вот козлы слушайте песенку по голосу узнаете что это я:
-Козлятушки пацаны хиповые
К вам мама пришла коньячка принесла
И еще водяры литра три и еще баб привела
И травы покурить чтоб вам было хорошо
Козлы сказали хорошо мама.И вот мама ушла они закрыли дверь. И в карты рубятся.И вот к дверям подходит волк и запел:
Козлятушки ребятушки травки принесла бухла принесла баб привела.Козлы прислушались не т вроде волк поет, не пустили волка.И пошел волк к соловью тот ему самогона налил и волк запел голосочком тоненьким и пошел к козлам и запел так проникновенно.Козлы открыли дверь.А волк зашел начал строить козлов денег с них как с барыг стал требовать.А козлы ему таких пизд… тумаков дали что волк весь в синяках ели до дому вернулся.А потом мама пришла травки принесла, бухла принесла, баб привела и пили и курили и ели они до утра.Они: мама мы волку бамбулей дали.Она засмеялась, она часто смеялась когда травку курила и поцеловала козлов в лобик.

порошенко сделал новую ракету
под названием колбаса,
она сделана из колбасы,
когда она падает на территорию донбасса
она разрывается на мелкие жареные колбаски и жители донбасса едят её,
порошенко сказал что это новая тактика ато чтоб воины донбасса пополнели, ожирели стали неповоротливыми,
он сказал что колбаса принесет успех, воины станут неподвижными и неповоротливыми их легко будет захватить
готовится еще ракета водка для спаивания воинов донбасса.


помолюсь за вас за всего лишь каких то десять фабулонов
один раз
прощу грехи вам за двадцать фабулонов
изгоню порчу других писателей 30 фабулонов
наведу порчу и приворожу к вам читателя всего за 50 фабулонов
открою чакру писательства она на макушке за сто фабулоноьв
избавлю от плохой рифмы и слога сто двадцать фабулонов
напишу за вас стих 50 фабулонов

верховной раде установили туалет
на нем можно сидеть думать законы и отуда сразу проголосовать
бумага туалетная виде портрета порошенко тимошенко кличко ляшко
луценко яценюка
так что можно накакать прям на опонента
есть книга жалоб туда записываются жалобы мол понос у меня или запор
туалет сделан так что лечит и понос и запор и анурез и цистит
и задержку мочеспускания.
туалет обрисован фресками в готическом стиле сам он золотой
там еще есть телевизор внутри и музыка можно послушать приятную музыку или посмотреть телик
там еще есть телефон и звонит народ с просьбой накакать на того или на того
портреты детутатов там есть.туалет дорогой стоит милионы
депутаты с него не вылазят так хорошо им некогда небыло.
один депутат нехороший какал на портрет народа.он был оштрафован и нанеделю ему запретили посещать туалет.

ЖЕНИТЬСЯ ПО СОБАЧЬИ
есть такая страна где мужчины имеют только собак
а женщины только кошек
и собака обнюхав кошку женщины если незагавкает то мужчина обязан жениться на женщине
представьте что если б собаки выбирали вам суженую
это было бы очень здорово
идешь по улице собачка обнюхала девушку и присела на задние лапки.значит девушка вам подходит
и вы женитесь на ней
вы женились собачка опять обнюхала другую женщину и села на задние лапки и опять женитесь
а женщина не имеет право отказать.это фантазия моя
а собака обнюхав трампа села на задбние лапки я подумал мне что за трампа выходить
нет она просто покакала что это значит догодайтесь сами

САМАЯ КОРОТКАЯ ПРОЗА НА ЗЕМЛЕ
ЖИЛИ БЫЛИ И ВДРУГ ПОМЕРЛИ


РЕЦЕПТ НАРОДНОГО ЦЕЛИТЕЛЯ
я пришел к врачу народному целителю кашпириусу николаю тимофеевичу,озабоченый.он спросил что случилось у вас, чем больны.
я говорю у меня энурез.он понятненько и выписал мне рецепт:
ходить в туалет строго по часовому календарю,
в понедельник раз, во вторник два раза, в среду три раза,
в четверг четыре раза, в пятницу пять раз
и в суботу шесть раз,
а в воскресенье не ходить выходной.
при этом врач написал чтоб я пил в день не менее трех литров.
через месяц у меня появился не только анурез но еще и водянка
так что народная медицина одно лечит другое калечит.

ПОРОШЕНКО И ПРИГЛАШЕНИЕ
Как вы знаете порошенко приглашает в правительство разных людей: грузинов, литовцев американцев….
На этот раз он пригласил из колумбии наркобаронов, чтоб они курировали таможню и следили чтоб в украину не завозили наркотики…
Потом пригласил из китая китайцев для увеличения численности народа украины…
Из японии самурая тот научит народ делать сепуку если жрать нечего…
Из индии йогов чтоб те научили народ обходиться без еды и ходить без одежды зимой…
Из зимбавве алкашей чтоб научили народ не пить
Из ватикана католиков для сжигания неугодных на кострах…
С того света пригласил сатану для запугивания народа…
Потом он пригласил кроликов из какой-то страны  в минестерство образования для размножения учебников…
Еще он пригласил слонов из африки в полицию, обезьян из вьетнама для ученых
Потом он пригласил нло для создания сверх секретного оружия


Автор сидел за столом, десять тетрадей исписал.
-Черт,- сказал автор,- нето. -Придется сжигать.
-Ей автор дай хоть почитать ,-отозвался голос свыше.
-Ага я дам почитать а ты с плагиатишь.
-Нет что ты.
-Нет я решил.
И автор подошел к камину .И кинул все тетради в него,
огонь охватил листы и творения бессмертные автора сгорели, превратились в пепел.
Голос свыше: "Ага спасибо получил".
-Что получил?
-Ну листы твои попали на тот свет.Очень интересно думаю я передам другому автору.
-А ты кто?
-Я пегас.
-Черт так и знал,- сказал автор,- что сплагиатят.
Реклама политическая
конфеты порошенкинио сделают из вас настоящего шоколадного зайца
камера газовая от юли тимошенинилино камера наша газ ваш
удар от кличкалино удар и второй удар от брата в качестве презента
яйца яценюкилинио с киндер сюрпризом
РЕКЛАМА ЛИТЕРАТУРНОГО САЙТА ПОД НАЗВАНИЕМ ФАБУЛА(ЕСТЬ ТАКОЙ САЙТ В НАТУРЕ)
НА ФАБУЛЕ ВСЕ ФАБУЛЬНОЕ ВКЛЮЧАЯ ПОЭТОВ И ПИСАТЕЛЕЙ,
ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЕТЕ НЕ ГЕНИЕВ ,А ПРОСТО ОТМОРОЗКОВ ПИСАТЕЛЬСКОГО ТАЛАНТА
ЗДЕСЬ ПИШУТ ПОД СТОЛОМ ,НА СТОЛЕ, НА ШЕСТЕ ,БЕЗ ОДЕЖДЫ И В ПЬЯНОМ ВИДЕ,
ЗДЕСЬ ПИШУТ ВСЕ ,ЕСЛИ НЕ ВСЕ ТО ВСЕ ЧТО НЕ ПИШУТ  ПИШУТ ПРО ВСЕ,
ЗДЕСЬ МАЛО ГРАФОМИАНОВ И ГРАФИТТИ ЗДЕСЬ В ОСНОВНОМ ГРАФОМЕНЫ И ГРАФОВУМЕНЫ,
ЗДЕСЬ МНОГО ХОРОШЕГО ВСТАВЛЯЮЩЕГО СЛОГА, ВАС НАЧНЕТ КОЛБАСИТЬ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ
ПЯТИ ШЕСТИ СТИХОТВОРЕНИЙ, А ОТ ПРОЗЫ ВЫ ВООБЩЕ УЛЕТИТЕ
ТАКОГО КАЙФА КАК ОТ ЗАМЕТОК ВЫ НЕИСПЫТАЕТЕ
В ЗАМЕТКАХ МОЖНО ПИСАТЬ ПРО ВСЕ
ПОКА НЕ ЗАБАНЯТ
ЕСЛИ ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ ТО ЧТО НАПИСАНО НА ФАБУЛЕ ВАС ЗАБАНЯТ ДО 2038 ГОДА И БОЛЬШЕ ВЫ НИЧЕГО КРОМЕ ФАБУЛЫ
ПРОЧИТАТЬ НЕСМОЖЕТЕ

ЛЕЧЕНИЕ ПОЭЗИЕЙ
вот писатель заболел следует не медлено лечиться
хорошим слогом и рифмой поэтом из индии рабитранат тагором
это очистит тонкие