в третий раз изумился Дыроколов, – Это ж никак... без хуя зачать!
– А я и сам слабо-о в этом самом разбираюсь , но-о-о... Говорят, что ничего в том противоестественного. Утверждают, что в божественной сфере шансы на непорочное зачатие очень даже и высоки-и!
– Ну-у-у.., – задумчиво протянул Иван, – Вам – бога-ам – видней, конечно же, но-о-о...
Смотри на меня и мотай на ус... Сначала ебется со всем колхозом как кошка напропалую, а как в город замуж выходить, так нате вам: она, оказывается, уже и обратно в целку срослась.
– Моя не такая, – состроив обиженную физиономию, возразил бог, – Моя Елизавета Патрикеевна не из этих.
– Ну, ежели тебе так нравится, так пусть будет и так, – шмыгнув носом, уступил Дыроколов, – Слушай, господи, я давным-давно кумекаю про крокодилов. Очень уж интересуюсь, как у них-то с этими самыми делишками обстоит?
– И с какими ж делишками-то?
– Ну... Из яиц они вылупляются, как и куры... Так он, крокодил-то, крокодилицу чё ли как и петух курицу топчет?
– Да-а-а.., – озадачился бог, – Честно признаться, даже ни единожды этим вопросом не задавался. Так вот с панталыку и не ответишь. Конечно же очевидно, что крокодилы курам далеко не родня... Вот озадачил, Иван! Творчески мыслишь! Даже меня – всевышнего господа(!) – загоняешь в тупик...
– Чего молчишь-то? – попытался вывести бога из задумчивости Дыроколов.
– А?
– Бэ, – передразнил Иван. Ну, как насчет крокодилов?
– А никак. Ни хренища не знаю... Тебя сильно эта тема волнует?
– Ну, не сказал бы, чтобы уж сильно-пресильно, но... Интересуюсь.
– Утром пошарюсь через свой смартфон в интернете. Обещаю, – заверил бог, – Чую, что в «Википедии» об этом имеется. А если покопаться в «Ютубе», так там, думается, об этом должны отыскаться и ролики. Своими глазами увидишь процесс.
– Ага. Пошарься уж – не обмани, – попросил Дыроколов, – А знаешь?
– Не знаю.
– Да я уже не про крокодилов, – задумчиво вымолвил Иван, – Я про тебя. Вот нутром чую, что ты бог, но... Какой-то ты не особо божественный. Какой-то сильно уж человеческий... А может все-таки херня на постном масле эти твои святые понятки?
– Имеешь в виду мою религию? – прозвучало без обиняков.
– Ну, пускай и ее – религию твою.
– Слушай, Ваня... Религий, конечно же, до хренища. И сект там всяческих тьма тьмущая. И новые веры конструируются и конструируются.
Взять к примеру религии на базе верховенства инопланетного разума. То марсиан обожествляют, то каких-то других пришельцев. И, мол, человечество ими сконструировано; и, мол, всё на Земле под их чутким контролем; и, мол, эволюция цивилизации на миллионы лет по их перспективному плану и под их управлением; и, дескать, судьба всякого человека в их руках либо щупальцах. Но ведь ничего не доказано. Ни-че-гошеньки!
А любопытней всего вот что... На этой самой волне развелось немало отпетых мошенников, выдающих себя за контактеров от лица человечества с инопланетными божественного свойства цивилизациями. Самозванцы, едрит их за ногу, беспонтовые!.. Вначале назаманивают через интернет в паству наивных идиотов, а потом начинают их на бабло разводить, упиваясь своим якобы божественным превосходством! А эти самые идиоты балдеют от того, что якобы вознеслись над толпою на божественный уровень. Тьфу!
– Ишь как оно получается.., – призадумался Дыроколов, – О какая херня!
– Чего-то заподташнивало меня, – пожаловался бог, – Однако ж.., перебрал я, Ванюша, конкретно.
– А ты пошарай там у изголовья. Я тебе туда таз подсунул. Если чего, блюй на здоровье.
– Ага, нашарил. Спасибо, родимый. Если уж что, не оплошаю.
– Ну, чего? Пошел я спать, – шатко поднявшись из кресла, объявил Дыроколов, – Спокойной ночи. Если какие непонятки, я в спальне. Кричи без стеснения.
– Иди с богом, сын мой, – пробормотал бог, – Благих тебе сновидений...
Дыроколов, на ощупь доковыляв до кровати, рухнул как подкошенный, стремительно погрузившись в сон до такой вязкой глубоченности, что, казалось, ничто уже до утра его оттуда в реальность не вытянет... Ан не тут-то было. Спустя некое время слух Ивана все-таки уловил доносящиеся из зала истеричные выкрики:
– Слы-ы-ыши-ишь меня-я?!! – базлал бог.
– Д-да слы-ышу, – мученически простонал Дыроколов, – Ч-чего с-стряслось-то?
– Аль не слы-ы-ыши-ишь?!! – продолжилось допытывание.
– С-слышу, – еле слышно заверил Иван, – Д-да как же т-тебя н-не услых-хать?
– Подними-и го-олову-у!!
– А в-вот х-хуй те, – еле шевеля губами, лаконично воспротивился чуть ли не до потери пульса замаенный алкоголем буквально намедни гостеприимнейший хозяин.
– Коли-ись, фашистская морда, кто-о на дальней делянке выкопал партиза-анскую-ю карто-ошку-у?!!
– Н-не я, – с натугой шевельнул языком Иван.
– Когда-а пройде-ет поезд Ги-итлера-а?!!
– С-совсе-е-ем ебану-улся-я(?), ур-род! – насбирав малость из чуть ли не на нет иссякших силенок, прорычал Дыроколов, – Да-ай, козли-ина, пос-спа-ать!
– З-за Ро-одину-у!! За Ста-алина-а!! – призывно продекламировал бог, – Именем трудового народа ты – обершарфюрер эСэС Вольфган Шрёдер – за систематические хищения с партизанских полей картофеля, лука, капусты и редьки с огурцами приговариваешься к высшей мере наказания – к расстрелу через повешение!.. Есть последнее желание?..
... – Бидон кофе с молоком и замена смертной казни на пожизненный пост председателя колхоза «Красный иудей»?!.. Перево-о-одчи-ик!!! Ты – каналья – правильно переводишь?!! Ты где обучался немецкому?!..
... – А-ах-х, на уско-оренных ку-урсах при избе-читальне?! Вставай-ка, двоечник, к стенке рядом с фашистом! Собственноручно пущу вас в расход! – чуть спустя после сих слов бог дважды гулко пернул и, выдержав паузу, объявил уже на голосовой расслабухе: – Всё, товарищи партизаны. Я управился собственноручно. Рассасываемся по землянкам. Имейте в виду, в связи с очередной поломкой патефона сегодняшняя дискотека отменяется.
Напоминаю, завтра с утра политзанятия и прыжки через козла. Козлом, согласно графику, завтра я!
А кухонному наряду из этих вот пущенных мною в расход поганцев налепить котлет, настряпать пирожков с беляшами и чебуреками, кои под строгим контролем отрядной продслужбы через надежные каналы подполья распихать как обычно – по буфетам домов терпимости вермахта. А на выручку мы (как и всем хотелось в последнее время) приобретем новый патефон, в каждую землянку по примусу, бензопилу, мобильные телефоны для разведгруппы, микрофон караоке для комиссара, стринги всем нашим бабам и наконец-то погасим задолженность по электроэнергии, карточные долги и просрочку по ипотеке!
– Дура-а-ак, – из последних сил простонал Дыроколов и провалился обратно – в до одури отягощенный алкоголем сон...
Времени было уже до фигища, ан декабрьское Солнце в связи с низехонькой траекторией и плотной затуманенностью атмосферы светом не баловало. Главным образом вот по причине этого самого дефицита Дыроколов, проснувшись, к вставанию с кровати и не спешил. Да и этот, будь он неладен, будто накрепко приклеивший тело к кровати липкий-прелипкий пот, да и потеря ощущения собственного сердца в совокупи с мертвецкой слабиной. Казалось, кровь не гоняется. Вовсе и не гоняется! Во-о-овсе-прево-о-овсе-е!!! Ощущение, что организм вяло-превяло функционирует в предсмертном режиме практически без кровообращения!..
Зналось, что надо толкнуть кровушку опохмелкой, ан... Подняться и добраться до этой самой опохмелки... Ну, никако-ой мо-очи!..
И все-таки Иван в конце концов превозмог лютую немочь: поднялся, мимоходно на ощупь ухватил со стола в зале практически полную поллитровку, с коей и поплелся опять же на ощупь на кухню, где и при свете электролампочки дал-таки изможденному сердцу желанный толчок...
Решил курнуть... Ан опять эти сигареты со спичками из рук вон!..
Будить бога не спешил, размышляя: «Пущай отдыхает. Чего беспокоить-то?»...
Спустя с часик-полтора все-таки насмелился потревожить всевышнего... Переступив порог погруженной в полумрак комнаты, шепотом позвал: «Господи, спишь?.. Господи, отзовись...»
Бог не отозвался...
Уселся в кресло. Посидел радостным истуканом. Задремал...
А когда всплыл из дремы-то в свете нового дня, возопил белугою ошалелою:
– Бо-о-оже-е!!! Бо-о-оже-е!!!
– Чего орешь-то(?), хозяин, – высунулся из-за косяка кот, – Помер твой бог окаянный. Не видишь что ли(?), блевотиною захлебнулся. Давай, звони – вызывай ментов. Пущай констатируют да и в морг отправляют. Чего ему у нас тут валяться-то неприкаянным?..
Какой-то одетый по гражданке усатый следственный комитетчик, сидя за с угла очищенным от снеди столом, со слов толстячка в резиновых перчатках строчил протокол:
– Так-так-так... Угу, угу...
– Бог, бог, бог помер, – исступленно бормотала в качестве понятой согбенно сидящая на табурете в углу Гениталья Веселопедова, – Какой же славный был человек, царствие ему навечно небесное!..
– Славный, славный был, – вторил супруге стоящий рядом тоже в роли понятого исцеленный Афоня, – Он же всё... Он же для меня всё-ё-ё! Он же меня на-а но-оги-и поста-ави-ил-л! А я – скотина – даже и отблагодарить не успе-ел!..
– Бо-о-ог.., – выпучившись остекленевшим взором в обшарпанную стену, душетерзательно гудел Дыроколов, – Б-бо-о-оже-е! Гос-споди-и-и!..
– Николай Сергеевич, – вынимая из-под дивана золотистый смартфон, обратился к комитетчику стоящий на четвереньках худощавый сержант полиции, – Телефончик тут образовался.
– Чей? – обращаясь к Дыроколову, спросил Николай Сергеевич.
– Его, – вялым взмахом руки указав на труп, выдохнул Иван, – Ег-го аппарат.
– Его-его! – подтвердила Гениталья, – Божий мобильничек!
– Свиридов, давай сюда телефон. Присовокуплю к вещдокам, – бросив взор на сержанта, распорядился Николай Сергеевич, – Авось, пробьем личность через мобильного оператора.
– А может того? А может прямо сейчас и пройтись по контактам? – вставая с четверенек, проявил инициативу Свиридов.
– Попробуй, – дозволил следак, – Побрякай. Но только не отсюда. Ступай-ка на кухню, там и поупражняйся.
А вы – хозяин блатхаты и понятые – помолчали бы! А то устроили тут митинг несанкционированный!
– Николай Сергеевич, – подал голос толстячок в резиновых перчатках, – Я, вроде, всё – отстрелялся. Пойду – покурю?
– Шагай.
– Т-там у м-меня на кухне к-курева завались! – просипел Дыроколов, – Бог угостил. К-кому надо, к-курите. Я-то уж-же не к-курю.
– Куда ни плюнь, везде бог! У вас тут чего – филиал сумасшедшего дома?! – не на шутку разгневался Николай Сергеевич, – Сворачивайте-ка свой балаган! А то осержусь! А когда я серчаю, обязательно кто-нибудь огорчается!
Какой он к лысому дьяволу бог(?), если на нем похабная татуировка, следы от пулевых ранений и шрам от аппендицита?!..
Всё! Молчим! – приказал Сергеевич и принялся дописывать протокол...
– Товарищ майор! Хренотень какая-то! – с недоумением на лице потрясая смартфоном, взволнованно затараторил вернувшийся в комнату сержант Свиридов, – Звоню, звоню, а оттуда одни придурки! То апостолы, то антихристы, а то и вовсе: богоматерь с божьей женою! Представляюсь чин-чинарем и спрашиваю: мол, с чьего телефона отзваниваюсь? Отвечают, что с мобилы самого господа бога! Дурдом настоящий на полную катушку! А Сатана обозвал меня долбоебом и на хуй послал!
– Пить надо в меру, Свиридов, – не отрываясь от протокола проворчал следак, – Не райотдел, а
