БОЖЕСТВЕННАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ

не проще ли отзвониться?
– Хе, – снимая папаху, лукаво ухмыльнулся всевышний, – Да знал бы ты, дружище, какой меж Землей и Раем драконовский роуминг! Самый дешевый – девяносто девять рэ за минуту! Совсем оборзели эти мобильные операторы! Одна радость: эсэмэска всего-то в десятку обходится.
– Господи ж боже мой! Вот нечистая сила, вот шкуродеры! – набулькивая очередную порцию выпивки, возмутился Иван. Возмутился и, теплым взглядом подкинув собутыльнику сочувствия, полюбопытничал: – Скажи-ка мне, господи, а фокусы там всякие можешь показывать?
– Имеешь в виду чудеса расчудесные? – пристраивая папаху на край изобилующего объедками стола, попытался уточнить нимбосиятельный.
– Ага, имею в виду их – чудеса эти самые расчудесно чудесные.
– Без проблем даже – запросто!
– А и покажи чего-нибудь прям сейчас.
– А чего?
– А хрен его знает. Сразу – с бухты-барахты-то – и не придумаешь...
– А хочешь мешок шоколадных конфет?
– А и хочу!
– А и гляди-и-и!!! – торжествующе возопил боженька и указал дланью в погруженный в тьму коридор.
– А и гляжу-у-у!!! – взвыл Дыроколов, и тут же коридор озарился будто мерцанием новогодней иллюминации, и-и-и...
Аккурат по центру украшенного россыпью серпасто-молоткастой символики кумачового половика материализовался из пустоты солидный тоже кумачовый дедморозовский мешок, сияющий серебристой звездной россыпью.
– Ого! – изумился Иван, – От это фокус! А чего эт в нем(?!), боже.
– Склероз, – соболезнующе взглянув на собутыльника, печально констатировал бог.
– По-о-олны-ый(!!!) мешо-о-ок этого самого скле-ле-роза?! – выпучил глаза Дыроколов, – А чё это таковское и с чем его едят?!..
– Тьфу на тебя! Задурковал? Склероз он уж не помнит, – огорчился господь, и нимб замигал как при контактной хреновости в электроцепи, – Конфе-еты в том мешке шоколадные, а у тебя в башке он самый – склероз. Неужто позабыл про мое обещание пофокусничать на тему конфет шоколадных?!
– Извиняй, господи. Вот вылетело пробкой как-то само собою из бестолковки, – стушевался Иван, – А ты вот напомнил. А не напомнил бы, так и заплесневели бы конфеты твои шоколадные в моем коридоре нетронутыми...
– Хозяева-а-а! – сквозь предупредительный стукоток по деревянному донесся из коридора басовитый бабий голосище, – Дома есть кто?!.. Чего молчите-то?!..
– Соседка, – шепнул Иван, – Та еще курва. За солью иль за спичками в долг приперлась. Занимает и занимает, а еще ни щепотки, ни спичинки не возвернула.
– Угу. Курва, однако.., – с неким сочувствием закивал бог и тут же внезапно взволновался и затараторил: –  Но ты, Ваньша, даже ни капельки и не сомневайся: я тебе эти одолженные у тебя на коммуналку три тыщи пренепременно с первой получки верну! Аккурат после январских каникул!
– Да кто бы сомневался-то? – лаская собутыльника елейным взором, промолвил с вожделением начесывающий пузень Иван, – Ты ж бог, а не какая-то там... шелупонистая курва...
– Хозяева-а-а! – сызнова прогудело из коридора, – Можно войти-то?!
– Да входи-и-и(!!!) уж, – гаркнул Дыроколов, – Уж вошла и корчишь тут из себя интелиго сраное!
– Здорово, Иван! – запинаясь за божественный мешок с конфетами, нарисовалась в дверном проеме пухлая бабенция старше среднего возраста, облаченная в балахонистую пестрой расцветки блузу и широченные серого колера шаровары, – А где твоя Аннушка-то? – бледной рыжести ресницами захлопала пришелица, – А чего это за красивящий куль посередке вашего коридора?! Однако, чую, добрый куш в «Русском лоте» сорвали!.. Угадай с трех раз, зачем это я на ночь глядя нарисовалась?.. А чего это у старичка за башкою как радуга светится? Будто северное сияние. Не иначе, братец твой блудный наконец-то с Северного полюса нагрянул? А хер моржовый, как и обещался, привез?.. Ну, колись, колись, сколько наконец-то с «Русского лота-а» сняли?! Больше лимона иль меньше его?!..
– Ду-у-улю(!!!) с ма-аслом сня-яли-и-и! – выплеснул Иван годами копимый гнев неудачника-игромана, – Су-у-уки-и!!! Хре-е-ен у ни-их че-естному человеку вы-ыигра-а-ать!!! Всё по мошенническим пра-авила-ам!!! Гандо-о-оны-ы што-опаные-е-е!!!
– Оно и понятно. Ду-урят народ негодяи, – переступая порог, угодливо проявила солидарность визитерша, – А ты, Вань, походил бы в церкву-то да не поскупился на свечечки господу-богу... Оно, глядишь, вдруг бы да и (с божьей-то помощью) джек-пот ненароком-то выпал...
– Ты зачем приперлась-то?!! – еще гневаясь по инерции на организаторов лотерей, выкрикнул Иван.
– Так... уг-гадай с-с ты-трех раз, – завороженным взором обволакивая украшающую застолье початую поллитровку, басовито и с придыханием проворковала толстушка.
– За солью? – уже практически безгневно взирая на бесцеремонно усаживающуюся на последний свободный табурет незваную гостью, попытался угадать Дыроколов.
– Неа, – со скрежетом пододвигаясь вплотную к столу юзом на табурете, выдохнула визитерша.
– Ну, тогда за спичками что ли? – предположил не особо-то гостеприимный хозяин.
– Неа, – прозвучало в ответ.
– Неужто за... туалетной бумагою? – прозвучал очередной вариант.
– Да нет же, Ванюша! – бросая заинтересованный взгляд на пьяно клюющего остреньким носиком остатки хлебной буханки бога, восторженно воскликнула гостья, – Просто пообщаться!.. А туалетная бумага нам и без надобности. У нас же еще от афонькиного научного прадеда шикарнейшая библиотека! Еще и правнукам останется!.. Пообщаться пришла я! Чего тут непонятного-то?
– Так Анна ж в отъезде, – урезонил Дыроколов, – Опять со своими гребаными лаптями укатила в Третьяковку.
– Ну и пущай. Скатертью дорога. Но ты ж ведь не укатил. Да еще и братец к тебе прикатил... Ну, чего?.. Привез братишка, как и сулился, хер-то моржовый? Очень бы хотелось взглянуть да потрогать.
– У своего Афанасия трогай! – посуровел Иван.
– Так инвалид же он.., – недоуменно вылупилась встречно иванову хмурому взгляду пришелица, – Хоть затрогайся, дремучая недвижимость.
– Ну, да. Оно и верно. Недвижимость, – рассудил Дыроколов.
– А я чего говорю? Полная недвижимость в полном смысле понятия, – скорчила мимикой печаль собеседница, – Хорошо еще, что хоть рученьки с языком функционируют, а то бы натуральнейший импотент.
– Руки с языком – это хорошо. А язык-то у твоего Афони-то ого-го-о-о! Богатырский. И без рук отдрючит по-взрослому, – смягчил тон Иван, – А этот.., – кивок головы указал на так и по-куриному клюющего сопаткой хмельного бога, – Не брат он мне и вовсе не родственник.
– А кто? – с неким разочарованием поинтересовалась назойливая.
– Бог он, Гениталья! Бог! – с апломбом объявил Дыроколов, – Вот, узнал, что моя-то укатила в Москву, да и спустился ко мне с небес побазарить... Правда(?), боженька.
– Истину глаголешь, раб божий, – просюсюкал приподнявший головенку бог.
– Ха-ха-ха-а-а! – развеселилась Гениталья, – Ну-у-у, умо-о-ора-а! Тоже мне бо-о-ог! Сморчо-ок сморчко-ом! Будто я настоящего бога не видала!
– И где ж ты меня, раба божья, удосужилась лицезреть? – поинтересовался вяло оклемывающийся от опьянения бог.
– Где-где... В Карага-манде!! – выкрикнула Гениталья, – А на иконах-то кто?!! Ты что ли(?!!), обмылок отстойный! Вот там действительно бог так бог! Моложавый, красивящий, сурьезный... Свято-о-ой(!), наконец-то...
– Ты, дура!.. Не сметь тут мне богохульствова-а-ать!! – старческим фальцетом разгневался бог, – Так все же иконы с одной моей древней фотографии писаны! А сколько воды с той поры утекло?! У-уймища-а-а!! Я ведь с той поры мог и состариться до неузнаваемости!
– А насра-ать мне на твою дре-евнюю фотогра-афию-ю-ю!! И насра-ать на тебя-я!!! – заорала Гениталья, – Пусть хоть и состарился, но всё одно не похожий!..

Спустя где-то с час, опорожнив тройной тягой пол-литру и ополовинив еще одну, компания пребывала в куда с добром минорном расположении духа...
– Да бог ты, бог, – похотливо прижимаясь к всевышнему, сипло ворковала ему на ушко Гениталья, – Кто б сумневался-то? Вылитый господь-бог! Всем расскажу, что с богом буха-ала!
– Не поверят поганые атеисты, – печально промолвил бог.
– А кто не поверит.., тому в рыло! – подставляя под богову сопатку огромный кулачище, наигранно заагрессировала бабенция, – У меня разговор короткий! Ну чего, есть еще у нас выпивка?
– Есть, – подтвердил наличие Дыроколов и принялся за розлив.
– Экая же ты милая, Гениталия! – восхитился улыбочно озарившийся бог, и нимб над его головенкой тут же засиял вплоть до солнечной ослепительности.
– Не Гениталия я, боженька, а Гениталья, – шаловливо теребя собутыльника с обеих рук за щечки, поправила впадающая в залихватский оптимизм изрядно захмелевшая бабенция, – Слышь, а ты главнее попов там всяких с дьяками?
– Естественно, – прозвучало в ответ, – Они ж в сравнении со мною-то так себе – шелупонь карапузая.
– Кле-ево! А давайте-ка по этой теме и накатим! За нашего великого друга и товарища – господа-бога! – самозабвенно призвала Гениталья и потянулась к стакану с выпивкой, – А ну, кажи-ка мне обещанный хер свой моржовый!..
– Коль моржовый, так пусть тебе морж его и кажет, – чокнувшись с Иваном и осушив синхронно с ним свой стакан, степенно парировал бог, – А я тебе не какой-то там стриптизерец позорный. Я, милочка, повелитель всевышний!
– А кто ж тогда обещался привезти Дыроколовым с полюса Северного этот самый хер? – ставя на стол свой опустошенный стакан с закатом глаз под обшарпанный потолок, озадачилась Гениталья, – Но ведь точно помню, что кто-то же обещался конкретно...
– То Степка – мой брат – обещался, – пояснил Иван и, обращаясь к богу, продолжил: – Штурман он атомной субмарины... Тот еще балабол. Он мне и трусы из шкуры белого медведя сулил, и куртку на пингвиньем меху, и каракулевую майку с портретом Жириновского... А толку?..
Воцарилась тягучая пауза, кою рингтоном старинного гимна «Боже, царя храни!» прервал валяющийся в тарелке поверх остатков малосольной кильки золотистый смартфон.
– Это моё, это меня.., – засуетился бог и приструнил присутствующих: – А ну, цыц! Всем молчать(!), когда я буду общаться.
– А я и так все время молчу. Между тобою и Генитальей и слова не вставить, – с обидцей в голосе отозвался Дыроколов, – Я тебе кто – болтун горлопанистый?..
... – Слышь, Петро! Пристроить надо одного товарища не по-рядовому разряду.., – заталдычил на диво протрезвевший бог в смартфон, удерживая его как-то неуклюже наотмашь...
... – Да...
... – Ну...
... – И чего?..
... – А я говорю: непременно надо забронировать! Хороший мужик! Золото! Раб божий Иван Дыроколов!..
... – Нет, конечно же, не к спеху. Помирать, вроде, пока не собирается... Желательно максимум вариантов! И чтобы работенка не пыльная. А лучше в номенклатуру...
... – Да всё я прекрасно понимаю!..
... – Чего-о-о?!! Ты как с господом-богом разговариваешь?!! Что за фривольности?!! Где субординация?! Ты кто, апостол или хрен собачий?!! Вы-ылетишь, Петька, у меня про-обкой без выходно-ого посо-обия к чертовой бабушке, куда Макар телят не гонял!..
... – Да понимаю я! Все прекрасно я понимаю! Подыскивайте варианты! Мы тут с Иваном обсудим, повыбираем приемлемое, и бронируйте наш перечень на него бессрочно!.. Я всё сказал! Ты меня услышал! Отбой связи!..
... – Отбой связи, дубина!..
– Ишь, распустились, – бережно укладывая смартфон на свою генеральскую папаху, проворчал бог, – Глаз да глаз за олухами