Юмористическая история России

Войска остались, а самый большой убийца получил Премию мира. Всё перевернулось!
  Обама наврал, что в Ливии народное восстание, а сам разбомбил и страну, и народ.
  Обама наврал, что в Сирии обижают народ, а сам нанял бандитов, которые этот народ и обижают, и уничтожают.
  Обама наврал, что в Украине народное восстание, а потом, смеясь и кривляясь, признался, что потратил на это «восстание» 6 млрд. долларов.
  Обама наврал, что борется с международным терроризмом, а сам создал

70
самую большую террористическую армию – ИГИЛ.
  Обама наврал, что русские сбили пассажирский самолёт, но самолёт сбили по его приказу украинские нацисты, думая, что сбивают самолёт Путина.
  Обама наврал, что санкциями  принуждает Россию к миру, но сам заставляет украинцев воевать и шлёт им инструкторов. Не мирных – военных.
  В общем, дьявола видно по делам его.
  Некоторые наивные люди в 2009 г. радовались, что во главе США встал афроамериканец. Ерунда. Обама не негр, не мулат. Он бес, который закоптился в аду. Такую копоть трудно отмыть. Особенно если всё время жевать. К тому же именно в его президентство в США началась масштабная охота на негров. И если антипредтеча уничтожал славян и евреев, то антихрист – славян и арабов.
  Но не всё так плохо. Это только 1 серия. Смотрим 2-ую. Появление суперврага рождает супергероев, встающих на защиту человечества.
  В Южной Америке образовался целый фронт из таких людей. Это президенты Венесуэлы, Боливии, Бразилии, Аргентины. Бес заразил их всех свей любимой болезнью раком, но пока его щупальцы убили только самого яркого – Уго Чавеса.
  В Азии очень популярен наш Путин. Китайцы, малайцы, вьетнамцы и др. очень свободолюбивы и не терпят диктата.
  Но это политики. За ними спецслужбы и армии. Сатане бросили вызов и простые люди, вооружённые только Правдой. Это Ассанж и Сноуден. Болеем за супергероев.
  Вы скажете, что в данной главе нет ничего юмористического. Да какой юмор, когда знаешь, что за тобой круглосуточно шпионят?! Вот, к примеру, вы решили стать маленьким руководителем или депутатом небольшого городка. Звонок в дверь, на пороге – две личности в чёрных плащах и чёрных очках.
  - Здрав – ствуеете… - говорят они с акцентом. – Ви теперь будете не простой человек, потому должен работать на правительство США.
  - Да пошли вы далеко-далеко, сраные гринго! – решительно отвечаете вы.
  - Ми много знать об вас, - вежливо продолжают гости. – Ми знать, что 15-го января у вас начинаться роман с Иванова А.Б. За полгода ви ей звонить 258 раз. Сказать «целую» - 242 раз. «Жду встреча» - 138 раз. Встречаться в её квартира – 51 раз. Большой кровать, синий или бежевый бельё, на стена – игрушка-животное Чебур-яшка из искусственная шерсть. Один глаз-бусинка выпадать в прошлый год при другой любовник. Ми мочь сообщать об Иванова ваша жена.
  - Да пошли вы далеко, сраные гринго! – отвечаете вы. – Русские не сдаются! Я лучше разведусь с женой, чем предам Родину!
  Ви любите кушать рядом компьютер и сметать крошки в стол. Ви смотреть порносайт два раз в неделя, потому что проблем с жена. У вас попилома на

71
левый грудь, а в уши – волос. Ви не брать телефон, когда звонить ваш тёща. Ви сказать Петров, что ехать на рыбалка с Сидоров, а поехать с Егоров. Егоров – сын сестра ваш начальник. Ви звонить Егоров каждый день с 19.00 до 21.30 и говорить об ерунда. Ми это всё мочь рассказать в «Фейсбук».
  - Да пошли вы недалеко, сраные гринго! – возмущаетесь вы. – Разведусь, уволюсь и уеду в другой город, но Родину не предам.
  - Когда ви один – ви петь ужасный голос. Ми записать восемь песня. По воскресенье ви смотреть с дочка глупый английский анимация по канал «Карусель». 26 апрель прошлый год ви сказать дочка, что не знать об конфета. Ви съедать три конфета «Василёк» рядом с компьютер и общаться с одноклассник Жора. Жора присылать фото – тур в Алтай. На фото 264 ель, 58 лиственница, много – кустарниковое.
  - Да пошли бы вы…в квартиру. Чё на пороге-то стоять? Соседи услышат – скажут: какой невежливый. Гостей не приглашает…
  - Ми не заходить. Ми давать вам этот толстый-толстый папка – книга об вас. Ви – читать, пугаться и сотрудничать с правительство США. Ви не думать скрываться. На страница 14 – адреса ваш любовница, ваш друзья, одноклассник, однокурсник, ваш 124 родственник, в том число 97, про который ви не знать. Ви невозможно скрываться. На страница 2 – номер ваш паспорт, ваш паспорт для заграница, ваш ИНН, ваш страховой полис, ваш…
  - Да понял я, понял! Давайте договор!.. Подписываться кровью?.. Можно гелевой ручкой?.. Что я должен делать-то?
  - Просто предавать Родина. Не делать хорошо, делать плохо. Очень плохо. Если делать хорошо – ми публиковать всё об вас в соцсеть.
  - Понятно… Зарплата хоть будет?
  - Будет. Тридцать сребреников. Ха-ха-ха.
  Интересно, Меркель тоже ломалась, как придуманный «вы», или сразу сдала Берлин американцам?..

                                    Глава 46. Выборы – 2012

  Когда подошло время президентских выборов, все облегчённо вздохнули: наконец-то президент станет президентом. Путин с Медведевым поменялись стульями, а чиновники поменяли местами их портреты.
  Некоторые начальники пришли на работу в 6 утра, поменяли портреты раньше всех и в 9.00 уже получили повышение. Власть любит лесть. Один простой человек удачно польстил власти и стал начальником целого Урала. Классику надо читать, ребята (Грибоедов, «Горе от ума», действие 2, явление 1, монолог Фамусова о Максиме Петровиче).
  Так как  к 2012 г. Путин был уже не только с высшим образованием, но и с опытом работы по должности, то при трудоустройстве он немного поторговался со страной. Та предложила для начала один срок с возможным продлением контракта, Путин просил сразу два срока. Сошлись на полутора.

72
  Под шумок и парламент выклянчил себе 1 год прибавки.
  Естественно, не обошлось без происков Запада. Запад подкупил несколько сотен тысяч человек, и те вышли на митинги. Т.к. в стране на тот момент не было бедных, чиновники не воровали, медицина была бесплатной, услуги ЖКХ идеальными, а дороги бархатными, то власть до сих пор вспоминает митинговавших на Сахарова и Болотной недобрым словом: как можно быть недовольным в процветающей стране?!
  Впрочем, митингующий митингующему рознь.
  1 тип. Баба Маня (баба Нюра, баба Катя и т.д.) Пенсия – 8000 руб. в месяц. Услуги ЖКХ – минус 4000.  Лекарства от трёх хронических болезней – минус 7000. Продукты – минус 3000 в месяц. Прочие расходы – минус 2000. Итого: минус 8000 ежемесячно. Как видите, баба Маня живёт со 100 % дефицитом бюджета. Хуже, чем Греция. Увлечения: кошка. Причина выхода на митинг: боязнь идти домой, т.к. любимая кошка скорее всего скончалась от голода.
  2 тип. Макс (Димон, Вовчик и т.д.), студент колледжа. Живёт на иждивении родителей. Увлечения: «тащиться», «прикалываться по пивасику», «наезжать на чурок», «зависать в интернете, если старый бросит денег на телефон». Причина выхода на митинг: «пободаться с ментами», «срубить бабла, если либеры не кинут».
  3 тип. Ксения (Борис, Алексей и т.д.) Престижное место работы с зарплатой в 20 раз больше бабманиной пенсии. Квартира в центре Москвы. Ещё одна квартира в Европе. Увлечения: назначать себя оппозицией, давать интервью о своих страданиях в диктаторской стране, в периоды между страданиями отдыхать в Ницце. Причина выхода на митинг: уговорить ОМОНовца ударить себя по руке и подробно обсудить травму с иностранными журналистами на хорошем английском языке. В этом же интервью назвать бабу Маню и Макса «быдлом».
  Если на тех двух выборах против Путина выходили так себе кандидаты, то на  этих явился Явлинский. Тут история тёмная, как борода Чурова. То ли власть испугалась ГАЯ и вытолкнула. То ли он сам, предчувствуя поражение, специально нарушил закон, чтобы вытолкнули и сделали мучеником.

                Дополнения к главе «Новые российские сословия»
 
    С началом ХХI века жизнь в России стала меняться с такой быстротой, словно время ускорилось в 2-3 раза. И если культура продолжала чахнуть, экономика немного подрастала, то социальная сфера всё сильнее и сильнее структурировалась и ставила в тупик тех, кто привык делить людей на рабочих и колхозниц. Итак…
  №4. Хакер, блогер, геймер, обитатель соцсетей. Этих видно сразу. В комнате они за компьютером, на кухне – с ноутбуком, в туалете – с
планшетом, на улице – глаза в смартфоне, палец работает, ноги осторожно

73
нащупывают дорогу. Чтобы не заблудиться в квартире, включают карты гугл. Знакомых узнают по стилю и ошибкам, зарабатывают и тратят деньги через интернет, живую речь не воспринимают – просят написать.
  №5. Мигрант из Азии. Чаще – киргизотаджикоузбек. Родился после СССР, поэтому Россия для него – заграница. Враждебная. Местное население делит на «злой начальник» (полицейский, сотрудник ФМС), «хитрый начальник» (прораб стройки, задерживающий зарплату), «злой неначальник» (националист, скинхед), «хитрый неначальник» (земляк, обманывающий своих).
  №6. Папенькины сыночки (бабушкины внучата). Согласно соцопросам,    80 %  работодателей в России берут сотрудников не по способностям, а по-родственному. Ладно, если б это были сторожа на стройках или грузчики в магазинах. Но бездарей берут хирургами, авиадиспетчерами, на главные роли в кино, в ракетостроение, рулевыми пассажирских судов и в дежурные смены на АЭС. Почитайте газеты. Где дети бизнесменов?.. В бизнесе. Где дети чиновников?.. Правильно, в бизнесе. Один стал министром – сын получил заводик. Другого поставили губернатором – сынишке все госзакупки. На эстраде, телевидении, в кино уже не поймёшь: это Иванов, или Иванов-сын, или Иванов-внук? Или третья жена Иванова-внука, не считая двух гражданских? Раньше провинция давала астафьевых, шукшиных, вампиловых. А теперь вышло постановление министерства здравоохранения: талантам рождаться только в Москве. Или на худой конец в Питере. Когда у Путина начнётся шестой срок, страной будут командовать уже правнуки тех, кто что-то умел.
  №7. Лузер. Этот типаж всё ещё живёт в СССР и часто вспоминает хлеб по 18 коп. и водку по 3.62. Он не обязательно бомж или алкоголик. Социализм подарил ему жильё и образование, так что он может спокойно дорабатывать до пенсии в каком-нибудь тёплом местечке. Но он плохо понимает настоящее время, всех бизнесменов считает ворами, забывает дома мобильник и принципиально не регистрируется в «Одноклассниках». Когда его дети садятся за компьютерные стрелялки, он долго и нудно рассказывает о велосипеде с одной педалью, пионерском костре 19 мая и правилах игры в «чижа». Когда его дети слушают через наушники рэп, он включает «Машину времени» и вместе с женой громко подпевает как голосу певца, так и звукам бас-гитары. В гараже у него рядом с «Фольксвагеном» или «Тойотой» стопка пластинок, фотоаппарат «Зенит» и грамота за ударный труд в стройотряде, которые «всё никак не выкину».
  №8. Лишьбынателевидении. Это исключительно столичный страт. Он немногочисленный, но очень заметный. Его представители, в отличие от лишьбыизвестных, к славе не стремятся. Им достаточно сопричастности. Они ходят на все ТВ-шоу, громко хлопают по команде, возмущаются или восторгаются по сценарию. Мания мелькать на экране овладевает не только
простыми