всего Березовский мечтал утереть нос своему врагу Гусинскому. Не платком, конечно. Бывало, тот купит что-нибудь дорогое, только хвастаться, а БАБ тут как тут: «И у меня это уже есть.» Один купит «Мерседес», и другой следом; один - стакан семечек в переходе, и второй покупает… Дошло даже до покупок некоторых депутатских фракций в Госдуме и телеканалов.
В одном только Б. не угнался за Г.: когда тот купил себе камеру в Бутырках.
Погорели оба на том, что захотели купить себе по президенту. Но по закону России позволяется только один. Не догадались сначала купить себе по
Конституции. Что ж, и на еврейских старух бывает прорух…
Когда подошло время президентских выборов, Г. ходил везде и говорил: «Мой человек победит. Вот мы с ним поправим…»
И Б. тоже всюду сновал с торжествующим лицом и долдонил: «Можете не сомневаться: мой выиграет».
Путин же, едва получил президентское удостоверение с печатью, сразу же спросил у журналистов об олигархах:
44
- А кто это такие?.. Пусть сначала пирожками с зайчатиной поторгуют, а
там, может, и повысим.
Но первым на олигархов наехал ещё Ельцин. Они всё время сновали около его дочки, отвлекали просьбами, а ему больше никто не имел права по должности поправлять галстук. Татьяна так и сказала при назначении: я помощник президента по поправлянию галстука. Помпрезпоправгал.
Ельцин узнал что генпрокурора олигархи ещё не купили и вызвал его к себе. Звали того, естественно, Скуратов. Ещё Иван Грозный когда-то издал указ, чтобы прокуроры в России были скуратовыми. Или хотя бы вышинскими.
Скуратов очень хотел стать следующим президентом, поэтому всё время торчал в бане, чтобы его там тайно сфотографировали на всю страну. Этот новый тип избирательной компании тогда только входил в моду. Называется он так: чем омерзительней скандал, тем он привлекательней.
Б. и Г. несколько раз подходили к бане, чтобы подкупить генпрокурора, но Скуратов прятался от них в парилку, куда те боялись сунуться, а девки выставляли в окно голые титьки и ругались матом.
- Понимаш, надоели мне эти олигархи! - сказал ЕБН Скуратову. - Путаются под ногами: то заводы выпрашивают, то нефтяные промыслы. Шугани-ка их слегка, чтоб не забывались.
- Отлично, - сказал генпрокурор. - Меня они тоже достали: мыться мешают. С кого начать?
- Давай список.
Президент глянул в бумагу и ахнул:
- Мать твою! Одни поляки: Березовский, Гусинский, Лисовский, Смоленский, Ходорковский… Давай вот с этих двух – самых занудливых.
И отчертил ногтём.
- С обоих вместе не получится: следователей не хватит.
- Ну, что тут думать? – отмахнулся ЕБН. – По алфавиту.
Время олигархов кончилось, когда Путин снял их с довольствия государства. Всё, сказал, зарабатывайте сами, своим горбом.
Гусинский пришёл в свою контору, пересчитал деньги, и оказалось, что его фирма ещё и в долгах. Чтобы не платить, он с криком «Свободу слова не задушите!» сбежал в Европу, которая хоть с Гитлером договорится, лишь бы досадить России.
Березовский по привычке делать всё так же рванул следом. С этого времени Б. перестал подражать Г. и решил делать всё, как Ульянов, который тоже когда-то без всяких шансов начал борьбу за власть в России, сидя с удочкой
на берегу Сены. Для этого БАБ поселился в Лондоне, купил «Искру», то бишь ТВ-6, и начал мечтать, вытаскивая спиннингом из Темзы всякую дрянь, как вернётся через Финляндию и выступит в Питере с броневика. Назло Путину.
45
№2. Новые русские.
Об этих ребятах написано и сказано столько, что добавить ещё что-то нереально. Больше написали только про древних римлян. Поэтому просто перечислим характерные черты сословия.
1.) Малиновый пиджак (кто побогаче – ещё и малиновые штаны) и идиотский галстук.
2.) Огромный сотовый телефон в руках (при отсутствии в тогдашней России сотовых вышек).
3.) Собачья цепь на груди, покрашенная для блеска золотином.
4.) Приобретение 499 «Мерседесов», для того чтобы купить самый престижный 500-ый.
5.) Свита: девка на ходулях, телохранитель с АКСом, киллер с СВД, адвокат- приятель начальника милиции и прокурора, зэк-учитель языка.
6.) Язык. Полурусский, полузоновский. Примерно 40 – 50 слов. У самых «серьёзных пацанов» - до 80-ти.
7.) Постоянное изображение из себя человека, который будто бы «сидел».
8.) Участие в переделах собственности и территорий страны с обязательными убийствами и пытками утюгом конкурентов и прочих людей, которые «не понравились».
Кстати, насчёт утюга. Есть свидетельства о том, что новые русские, посещавшие в детстве Дома пионеров, использовали для пыток также паяльники, увеличительные стёкла и лобзики.
9.) Обязательная ежедневная сауна с девками и пивом, даже если с детства привык к ванне и душу.
10.) Из всех видов бизнеса предпочтение следующим: разборка крупного завода или крейсера на металлолом; купля подешевле и продажа подороже чего угодно, от наркотиков до компьютеров, от «Сникерсов» до зенитных установок; рэкет, рейдерство и прихватизация; создание финансовых пирамид.
К концу лихих 90-ых почти все новые русские вместе с помощниками переселились на самые престижные места на самых престижных кладбищах. Самые крутые добились Ваганьковского. Небольшая их часть, прячась лет 10 от пуль, выжила и сумела договориться с теми, к кому перешла экономика с началом 2000-х – чиновниками и силовиками.
№ 3. Лишьбыизвестные.
Представители этого сословия хотя и встречаются в самых разных местах и закоулках России, но легко распознаются, так как лицами всё время повёрнуты в сторону Москвы и практически никогда не показывают ей спину или, скажем, бок. Более того, многие в эту самую Москву устремляются на всех видах транспорта в уверенности, что легко добьются в ней всемирной или – на худой конец – всероссийской славы.
Сначала лишьбыизвестные начинают шляться по всяким конкурсам и кастингам, объявлений о которых в Москве больше, чем о продаже квартир.
46
Но все конкурсы и кастинги существуют ради вступительного взноса и называются бизнесом на дураках.
Тогда лишьбыизвестные переходят на 2-ую ступеньку славы. Они догадываются, что влезть в известные можно только на плечах известных. Был ты второсортным певцом – женился на первосортной бабушке, и вот ты уже мегасупергиперзвезда. Была ты деревенская девка, от пения которой разбегались куры, – вышла замуж за седого композитора, и вот ты уже гиперсупермегапевица.
Однако 2-й стадией удовлетворяются не все. Со временем лишьбыизвестные замечают, что народу-то на бомонде больше, чем в их родном областном центре, и многие суперизвестные известны только своим парикмахерам, двум-трём журналистам на зарплате и ветеринару любимой собачки.
Тогда наиболее честолюбивые из лишьбыизвестных нанимают взвод пиарщиков, бездельничающих между выборами в Госдуму, и те разрабатывают им программу перехода на 3-ю ступень славы под названием «Как меня узнает и полюбит вся страна». Беда в том, что прокатывает только оригинал программы. Её повторное использование (в этом деле авторские права вообще никто не соблюдает) действует только на самых ограниченных обывателей.
Итак, виды программ. Скандальный развод с мордобоем – раз. Женитьба на бывшей жене, с которой месяц назад скандально, с мордобоем развёлся, - два. Скандальный делёж имущества без мордобоя – три. Скандальный спор за наследство чужих людей – четыре. Опьянение и нецензурные слова с выведением под руки в известном месте – пять. (Лучше – Большой театр, Кремлёвский дворец, танкодром в Алабино. Если туда не пускают – годятся популярный ночной клуб или отделение полиции на окраине. Всё строго по предварительной записи. Говорят, очередь расписана на 12 лет вперёд. Умные мамы в провинции записывают детей на будущий скандал в Москве ещё с детского садика. Не захочет дитя позориться - очередь можно и продать.) Трагическая гибель или смертельная болезнь с воскрешением – шесть. Рождение детей без рождения, методом «дети ниоткуда» - семь. Выезд на далёкие острова с раздеванием догола и фотографированием всеми московскими фотокорреспондентами, случайно, проездом оказавшимися в 15000 км от Москвы именно в это утро именно на этом пляже – восемь.
Наверное, хватит, а то получается учебник лишьбыизвестности, а это будет подороже Истории. Упомянем только, что все перечисленные способы хлопотны и затратны. Лишьбыизвестные победнее, угрохавшие всё состояние супруга в скворечник на Рублёвке, долбят один и тот же способ. Загляните в интернет: этот способ лезет в глаза с любого сайта, даже с отчёта о семинаре нейрохирургов и официальной страницы секты святого Таракания Лигурийского. «Маша Александрова разделась на левую грудь», «Саша Машинская показала правую грудь и 40 % попки», «Даша Евгеньева
47
разделась полностью, но пока только перед мужем», «Женя Дашкевич (сценический псевдоним Тигровая Акула) тайно разделась, и фото были
украдены 8000 хакеров». И т.д.
В отличие от олигархов, которые сейчас плодятся средними темпами, и новых русских, которые совершенно видоизменились, лишьбыизвестные и в 90-е, и в 2000-е, и в 2010-е плодились и плодятся, как мухи-дрозофилы. Их становится больше и больше, и по законам биологии этот вид российского населения в последнее время начал структурироваться – на лишьбыизвестных федерального уровня, регионального и местного.
Глава 28. Премьерская чехарда на рубеже веков
Когда Ельцин одряхлел, Россия тоже одряхлела, хотя недавно появилась на свет. Экономические проблемы «были под контролем», поэтому наступил полный бардак. Например, ЕБН отменил у денег три нуля. Для удобства. Через несколько месяцев исчезли и те цифры, что были перед нулями.
Чтобы народ сильно не пугался, всё это назвали красивым импортным словом дефолт. Захочет кто-нибудь поругать власть за безобразия в стране, а слово-то и не вспомнит. Вот и не поймёшь, кого ругает. Может, жену.
До того дошло, что шахтёры вылезли из-под земли и, вспомнив Великую Отечественную, начали против президента «рельсовую войну». Целое лето они партизанили, но остальная страна смотрела чемпионат мира по футболу, и Ельцин не был разбит. Победили французы.
Самая же главная проблема была « на личном контроле», поэтому грозила вот-вот взорваться, как бомба, и уничтожить даже самих контролирующих. Арабские экстремисты замыслили отколоть от России с десяток автономных республик и очень продвинулись в этом направлении.
И вот, боясь быть накрытым лавиной всех этих проблем, ЕБН начал лихорадочно искать человека, который правил бы Россией за его широкой спиной, оставив президенту роль свадебного генерала (или, скорее, похоронного).
До этого немного правила Татьяна, немножко другой Борис, немножко кучерявый с рыжим, но против ваххабитов нужна была личность с харизмой. А с этим в России вечно проблемы. Обычно харизма в нашей стране появляется после смерти личности, почти с нею не встречаясь.
Итак, Черномырдин, решивший уже, что будет премьерствовать пожизненно, узнал из новостей о своём прошении отставки и о том, что оно
