Юмористическая история России

рекомендуется приглашение священника с молебном и окроплением святой водой.
  Вывод № 2. Государство должно срочно создать ФСБ по борьбе с государством. Инспекторы должны получать пожизненное, как и остальные террористы. Или хотя бы наказываться. Или хотя бы получать выговор. Или хотя бы журиться. Они не обидятся. Уверен, что после каждой катастрофы кто-то получает хорошую награду откуда-нибудь из заграницы – «За успешное использование служебного положения для убийства своих граждан».
  Вывод № 3. Паршиво жить в стране, которой боишься. Или убьют, или собьют (по ДТП мы тоже лидеры, и за них тоже не наказывают), или насмерть залечат, или утопят-взорвут-сожгут, или задушат в «Скорой помощи». Россияне, выжившие до 70 лет должны получать Героя России,

57
квартиру, дачу, машину и право на публикацию мемуаров «Моя жизнь на Марсе».  В школьный учебник по ОБЖ срочно внести главу «Внешние признаки террориста»: костюм, галстук, дорогая иномарка, в глазах – смерть. Наша с вами.
                       
                          Глава 37. Госдумы №№ 5, 6, 7, 8, 9, 10

  Молоденькая ещё страна – США – кичится тем, что у неё уже 40-ые президенты. Франция называет себя пятой республикой. Такая вот у них на Западе пронумерованная демократия.
  Мы, конечно, тоже не лыком шиты. С одной стороны, своё первое царство наши предки основали ещё веков 30 назад, когда ни французами, ни американцами не пахло, не воняло. Но, с другой стороны, монархии нынче не в моде.
  И, дабы не отстать в демократических достижениях, предлагаю вернуться к дореволюционной нумерации и первому после диктатуры российскому парламенту присвоить цифру пять.
  Итак, 5-ая Государственная Дума появилась в конце 93-го года и, так как была экспериментальной, просуществовала только 2 года. Во время выборов пресса твердила о победе партии Гайдара-внука, и народ назло голосовал за малоизвестного тогда Жириновского. Все очень боялись,  что опять появятся тимуровцы и нельзя будет воровать яблоки в совхозных садах. Победила однако партия, которую недавно все дружно свергали – коммунистическая с её рыбой-прилипалой – аграрной. Победили левые, но реформы почему-то начались правые, например, «чёрный вторник».
  Народу Дума №5 запомнилась тем, что амнистировала руководителей военного переворота 1991 года, тем самым показав, что и при демократии начальство неподсудно, и тем, что подарила Китаю острова по Амуру.
  В 1995 г. страна выбрала 6-ую Думу. И опять большинство оказалось за большевиками. Спрашивается, стоило ли вообще миллионами выходить из КПСС, плевать на покидающих Старую площадь лидеров «единственно правильной партии», клеймить коммунистов за гражданскую войну, террор, застой, узурпацию власти, объявлять демократию, чтобы потом дружно выбирать тех, кто прежде сам себя назначал? Наверное, в этом весь загадочный русский характер: мы любим добровольно делать то, что нас заставляют делать.
  Народу Дума № 6 запомнилась страшным Лесным кодексом и тем, что  очень хотела отсидеть весь четырёхлетний срок «от звонка до звонка» без всякой амнистии со стороны президента, которую тот не раз пытался думцам объявить. Предлагает он  как-то утвердить премьер-министром незнакомого им юношу-очкарика, чтобы те не согласились и можно было Думу распустить. А она берёт и соглашается. Да ещё и расхваливает кандидата, будто сама о нём мечтала:

58
  - Какой хорошенький! Надо, надо молодых вперёд двигать!..
  Тогда Ельцин говорит: «Я передумал» и предлагает в премьеры старичка- министра. Дума подхватывает:
  - Точно, мы передумали. Надо, надо опытных вперёд двигать…                                                      
  Ельцин не унимается: третьего тащит на утверждение. Но Дума принципиальна:
  - Надо, надо почаще менять, разных вперёд двигать. Пусть все премьерами попробуют…
  Так ГД-6 и работала, пока не наступил 99-ый год. Тогда шестидумцы разъехались на каникулы, чтоб переизбраться и вернуться в Москву семидумцами.
  В это время в стране сложилась катастрофическая ситуация, и на новые выборы власть откомандировала МЧС во главе с его главой Шойгу. Наш народ всегда жил, переходя из одной чрезвычайной ситуации в другую, и решил, что Кужугетович ему подходит. Таким образом, в1999-м впервые за 8 лет после свержения коммунистов коммунисты оказались не у власти.
  Народу Дума №7 запомнилась тем, что ничем не запомнилась: предложит что-нибудь президент – поддержит, предложит что-нибудь правительство – поддержит, предложит  уборщица покинуть зал – поддержит…
  В 2003г. страна выбрала 8-ую Госдуму. Среди лиц № 8 было много лиц № 7, 6, 5 и даже 4, поэтому все проблемы решались по-доброму, по-семейному.
    СПС и «Яблоко» накануне выборов то женились, то разводились, и народ не стал голосовать за таких легкомысленных влюблённых.
  То же и с разводом НПСР и КПРФ. Одно дело, когда « разбегаются» молодые, но для супругов в возрасте это уже странно. Так что левые проиграли 8-ую, как и 7-ую.
  Один Жириновский честно отрабатывал суммы, потраченные налогоплательщиками на выборы. В теледебатах скандал шёл за скандалом; после записи в коридорах телестудий неожиданно вспыхивали хорошо отрепетированные драки. «Бьёт, значит, любит, - умилялся телезритель. - Надо выбирать».
  Т.о., в отличие от предыдущих Дум, где считалось неприличным сидеть в центре и шла борьба за крайние места, в Думе-8 произошла борьба за самые средние кресла. Что ж. Всем живым организмам свойственно забираться в середину, где теплее и сытнее.
  Народу Дума № 8 запомнилась монетизацией льгот, когда непомерно раздутые льготы заменили непомерно сдутыми деньгами, а также двойной сменой премьер-министров. Вы, наверное, и не помните таких – Фрадков, Зубков?.. Были, были. Есть свидетели.
  О последующих двух Думах говорить не будем: они перестали играть какую-либо серьёзную роль в жизни страны и постоянно повышали себе зарплату, из-за чего потеряли всякое уважение граждан. Остаётся надеяться, что в ХХII веке, когда у нас начнутся 40-е Думы, мы будем жить не хуже

59
американцев, у которых сейчас 40-е президенты.
               
                            Глава 38. Россия и Ирак
 
  Варвары пришли на древнюю землю. Они жгли святыни, разрушали города, убивали детей, насиловали и женщин, и мужчин, пытали стариков, грабили ценности. Людей угоняли в плен, из которого никто не возвращался.
  Это не отрывок текста из пожелтевшего от времени манускрипта. Это из новостей любого телеканала в 2003 году. Янки грабили музеи, утюжили урановыми бомбами жилые кварталы. Таких дикарей Месопотамия ещё не видела…
  Но – всё по порядку.
  Вызывает как-то руководство фирмы «Халибёртен» руководство США и начинает отчитывать:
  - Такие-сякие, забыли, за чьи бабки в Белый дом влезли?! Когда отрабатывать будете?
  - А мы что… - оправдываются те. – Мы не отказываемся. Чего желаете?
  - Захватите Ирак и подарите нам. Сейчас главное – нефть. На кока-коле далеко не уедешь…
  - Как-то неудобно… Весь мир станет пальцем показывать: Америка захватывает колонии. Нам ещё индейцев с неграми забыть не могут.
  - Цыц! – обиделись хозяева. – Мы знаем: удобно или неудобно. Деньги прессе сунем – весь мир будет за нас.
  И точно. На следующий день все телеканалы забили тревогу: Саддам сосредотачивает танки на границе с США. Паника и – стопроцентная поддержка войны.  Многие фермеры начали рыть противотанковые рвы.
  В возможный пограничный конфликт США – Ирак поверили не только американцы, которые знают географию только до ближайшего перекрёстка, но и ООН, которая по приказу «Халибёртен» создала Комиссию по подготовке Ирака к поражению. Иногда её ещё называли Комиссией по разоружению.
  Комиссия несколько месяцев шныряла туда-сюда вдоль Тигра и Ефрата и уничтожала оружие вплоть до кастетов и алюминиевых вилок. Когда же у иракцев остались для обороны только чалмы и китайские шлёпанцы, в Пентагоне решили: пора. Наверное, победим.
  Некоторые – скептики – удивлялись: а почему разоружается только одна сторона? Разве в США нет оружия массового поражения? Есть, - говорили им, - но Ирак – агрессор, а США – нет. Как так, - настаивали скептики, - а Югославия в 1999 г., а Гаити в 1994, а Сомали в 1992, а Гренада в 1983, а Вьетнам в 1964, а Ливан в 1958, а Мексика в 1916?.. На несчастных центральных и южных американцев США нападали раз 25! Всего после 45-го года американцы разгромили 80 стран!! А это не агрессии, - объяснили скептикам. - Просто в этих странах отказывались пить кока-колу, вот их и

60
завоёвывали в наказание.                                                       
  Потомки  Пушкина могут предъявить иск к администрации США за самовольное использование изобретения. Всем известно, что в романе «Капитанская дочка» великий писатель указал, что войны бывают а) наступательными, б) оборонительными, в) подкупательными. Именно способ в) , доселе никем не использованный, и применили Штаты в Ираке.
  Сначала американцы подкупили Саддама, и тот спрятался, бросив страну. Потом они подкупили саддамовских генералов, и те скрылись, бросив армию. Тогда американцы начали ожесточённую войну с мирными жителями и всего через месяц победили их.
  США сказали миру: мы дадим Ираку демократию. Иракцы обрадовались.
  США сказали миру: мы свергнем диктатора и поставим  вместо него свободно избранного в Белом доме правителя. Иракцы удивились.
  США сказали миру: мы воюем не с народом Ирака, а с Саддамом, и, даже не ранив Саддама, убили и искалечили тысячи детей. Иракцы обиделись.
  США сказали миру: прекратятся изнасилования женщин, как при диктаторе. И начались изнасилования мужчин. Янки построили себе бордель Абу-Грейб, где любой солдат США за добросовестную службу мог изнасиловать араба. Если араб сопротивлялся, то по приказу министра обороны США его разрешалось пытать. Операцию «Шок и трепет» Пентагон переименовал в «Голубой шок и трепет», поскольку военнослужащие США оказались сплошь гомосексуалистами, даже женщины. Всё население Штатов выражало сочувствие насильникам, и говорило, что быть насильником – очень патриотично. А вот иракцы начали сопротивляться, хотя весь мир завидовал им и говорил: «Вот бы нам американских солдат, чтоб была настоящая демократия!»
  А чтоб демократия была действительно настоящей, Буш запретил своим и иностранным телеканалам говорить про войну. В Англии кое-кого выгнали с работы по статье «Увлёкся свободой слова». Вместо войны разрешили говорить о погоде и рекламировать кока-коку и новую дешёвую нефть.
  В партизанской войне против оккупации США более всего прославились жители Эль-Фалуджи. Зайдёт в городок пара батальонов американской морской пехоты, супервоинов, псов войны, а фалуджийцы сунут ноги в китайские шлёпанцы, возьмут, что под руку попадётся, и с криком «Аллах Акбар! Бей голубых!» выгоняют рейнджеров. Янки неделю бомбят город и снова посылают отборные войска на покорение. Фалуджийцы вздыхают: «Опять эти педики…» И, похватав палки, снова гонят бледнолицых прочь…
  После гибели в Эль-Фалудже  нескольких американских солдат в Белом доме испугались поражения и решили в самых опасных местах заменить своих на солдат других стран. Пообещали нефть. Гондурасу –за 370 воинов – 5 бочек, Латвии – две. Друзьям – англичанам