удовлетворено.
Утром в премьерский кабинет торжественно вошёл Кириенко и к вечеру вылетел с работы.
Попробовав молодого, ЕБН решил поставить на старенького, и на следующее утро в премьерский кабинет торжественно вступил Примаков. К концу рабочего дня он тоже вылетел в отставку.
48
По всей стране заработал тотализатор: кто вылетит следующим, кто последующим и т.д. Некоторые сделали на этом капитал, кое-кто разорился.
Разочаровавшись в крайних возрастах, президент взял середину. Очередным в премьерский кабинет торжественно вошёл Степашин. Понятно, что и он быстро вылетел в отставку, но так как был уже третьей бабочкой-однодневкой, то задумался, наконец, над причиной краткости премьерской жизни. И не просто задумался, а ещё и почти догадался. «Кажется, мы потеряли Дагестан», - с такими словами Степашин бросился догонять футбольную команду экс-премьеров.
Следующим не очереди был Путин, и подсказку премьера он намотал на ус (не путать с региональным политиком Уссом).
Ельцина поначалу многие осуждали:
- Почему такого маленького? Несолидно.
Тот оправдывался.
- Большие кончились… Может, подрастёт…
Путин же вызвал генералов и скомандовал:
- Здравствуйте… За 96-й год не отвечаю, а сейчас – можно.
И армия разбила хаттабовцев не только в Дагестане, но и в Чечне.
ЕБН ходил именинником и говорил всем:
- Да за одного такого маленького, понимаш, двух таких здоровенных, как я, дают. Вот усыновлю и сделаю наследником.
Говорят, родственники обижались на Деда, т.к. поставили на вылет Путина и на следующего – Аксёненко – большие деньги. А не надо путать Кремль с ипподромом.
Глава 29. Вторая чеченская война
Как только генерал Лебедь прекратил в Чечне первую войну, стороны начали мирную подготовку ко второй.
В это время в Чечне появились ваххабиты. Так называют мусульман, которые вместо «Аллах акбар» кричат «вах-вах-вах».
Ваххабиты под всё подводили религиозную основу. Часто то, под что подводили, взрывалось. Например, дома.
Чеченцы очень их невзлюбили за законы шариата, по которым детям нельзя учиться, больным – лечиться, мужчинам – работать. Половина Чечни вспомнила о своей второй родине – Москве – и уехала туда.
Ваххабиты же наглели день ото дня. Уже и Радуев сбежал от них в Турцию
менять череп, уже и Басаев спрятался в горы, на свою пасеку, заранее обидевшись на то, что ему скоро оторвут ногу, из-за чего не сможет иметь детей.
И вот ваххабиты решили подвести религиозную основу под кражу баранов, и привели к соседям-лакцам безработных арабов. Однако все сорок народов Дагестана обиделись не на шутку и взялись, кто за ружья, кто за колья.
49
Путину, только что ставшему премьером, пришлось вмешиваться: одно дело, если бандиты напали на Ставрополье (русские всё стерпят), но бросать в беде братский народ было бы неприлично.
На этот раз русская пресса перешла на сторону русских, и успех кампании был предрешён. А решающий удар по врагу нанесли ЕЭС и Газпром, перестав подавать в Чечню свою продукцию. В темноте бандиты воевать боялись и начали сдаваться в плен.
Воевали наши по книжкам маршала Жукова, и, чтоб всё было точно таким же, привезли из музеев оружие времён Великой Отечественной. Ветераны смотрели в телевизор и умилялись, видя родные до боли ПКСН, АК-74, АГС-17 и МИ-24.
У бандитов снаряжение было получше, всё с клеймом союзников «Сделано в ЕС», но они его не показывали, а прятали в горах, в пещерах, заранее приготовленных на случай победы над Россией.
Ваххабиты, не рискуя сражаться с российскими солдатами, начали взрывать жилые дома. После 4-го взрыва Ельцин насторожился: «Наверное, понимаш, это дело рук террористов».
Объявили операцию «Вихрь». В очередной раз досталось азербайджанцам и вьетнамцам.
Однажды, в разгар войны, Хаттабу приснился страшный сон. Будто помрёт он в чеченских горах, голодный, одинокий, завшивевший, ночующий в яме, с рацией, в которой сели батарейки. Плюнул он тогда на всё и решил прорываться через Дагестан куда-нибудь на Филиппины.
Однако на пути его оказалась 6-ая рота псковских десантников, не испугавшаяся соотношения 1:25 не в свою пользу.
Хаттаб посылал в атаку своих головорезов и льстил им: «Вы супермены, бэтмены, настоящие псы войны». Псы шли вперёд и не возвращались. Тогда он напутствовал следующую партию: «Перед вами плохо вооружённые пацаны, которых обучали всего год-два». Кандидаты в трупы смотрели на русских и с ужасом думали: «Не допусти Аллах, чтоб ЭТИХ начали ещё и хорошо вооружать и учить».
Пацаны полегли, но это был второй случай в истории России после дома Павлова, когда Сила разбилась о Дух и оказалась бесполезной.
Ваххабиты совершили ещё несколько суперподвигов, например, угнали пассажирский самолёт и убили в Грозном несколько женщин. Наверное, кто-
то из них получил за это самодельный орден и пачку фальшивых долларов. Но, несмотря на то, что в союз с ними вступила Грузия, война уже пошла на спад. И когда отловили Радуева, телезрители, глядя на его голое лицо, поняли: на этот раз мы их побрили.
Глава 30. Выборы – 00
50
Почему президентом стал «какой-то» Путин, большинство не догадывается
до сих пор. И только друзья детства помнят, что на вопрос, кем ты будешь, когда вырастешь, маленький, лысоватый ВВП, скромно теребя чёрный пояс дзюдоиста, всегда отвечал:
- Сначала разведчиком, а потом президентом.
Правда как всегда прозаична. Ельцин переживал, что наделал России много долгов, и очень хотел их уменьшить, особенно самый большой – Германии. Из-за этого он даже её канцлера называл «другом Колем», хотя с Отечественной войны не терпел немцев. Однако решить эту проблему мешал язык. Немцы как услышат русскую речь, так сразу разбегаются, и все переговоры идут прахом. Тогда ЕБН решил найти человека, который смог бы поговорить с германцами на их родном наречии. А тут Путин как раз Дагестаном прославился.
Однако произошла одна маленькая ошибка. Ставя вместо себя Путина, Ельцин сказал: «Иго – президентом», а секретарша, которая хотя и привыкла к уральскому акценту шефа, но больше думала о Новом годе, по запарке написала: « И.о. президента».
Путин не расстроился, а лишь потёр руки и сказал: «Что ж, стажёром, так стажёром. Передайте Зюганову, чтоб опять готовился проигрывать выборы».
Когда ЕБН в последний раз уезжал из Кремля, он передал Путину нищую Россию и сказал: «Береги её». Больше Ельцину передавать было нечего.
Это первый в истории России случай, когда руководитель уволил себя сам за несоответствие занимаемой должности. А мог бы и посадить. Кстати, недоверчивый Путин на всякий случай провёл Всероссийскую перепись населения, чтобы проверить, есть ли кого беречь после Ельцина, или все разбежались по заграницам.
Потом Путин победил на выборах-2000, а Зюганов, Явлинский и Жириновский начали подготовку к поражению-2004.
Глава 31. Итоги Эпохи прихватизации
8 лет 6 месяцев и 19 дней Россией правил великий волшебник, маг и чародей, скрывавшийся за скромным именем Борис. Дни и ночи он проводил со странными колдовскими сосудами с опасными для жизни жидкостями, из-за чего, истощённый физически, он нетвёрдо стоял на ногах и однажды едва прилюдно не упал. Всюду за ним следовал помощник с магическим чёрным чемоданчиком (волшебные палочки давно вышли из моды), и если чемоданчик открывался, то происходили чудеса.
Чудеса обычно делятся на две группы: когда что-то появляется и когда что-то исчезает. Так и у нашего волшебника, мага и чародея.
Как-то пошептал он, поплевал – и у 150-миллионного народа исчезли еда, одежда, фабрики, заводы, машины, пароходы, самолёты, рудники и промыслы…
51
Пошептал, поплевал – и исчезла самая мощная в мире армия.
Пошептал, поплевал – 20 миллионов русских оказались за границей.
Пошептал, поплевал – и по всем просторам огромной страны ветром сдуло
зарплаты, пенсии и детские пособия.
Пошептал, поплевал, крикнул страшным голосом волшебное слово «дефолт» - и деньги уменьшились в 3 раза.
Это была чёрная магия. Но великий чародей владел и белой. В ней всё наоборот.
Поплевал, пошептал – и вместо своих товаров появились иностранные. Чужеземный фермер, купец, мануфактурщик не могли нарадоваться.
Поплевал, пошептал – и появились Емели-дурачки, у каждого из которых по полцарства невесть откуда взялось.
Поплевал, пошептал – и вместо цен, по которым могли покупать все, появились цены, по которым могли покупать только Емели- дурачки.
Поплевал, пошептал – и появились на земле русской тьмы бандитов, киллеров, рэкетиров, мафиози, коррупционеров, крышующих, бомжующих, наркующих и токсикующих.
За развязывание двух гражданских войн – в Москве и Чечне, - в которых погибло более 30 тысяч человек, за проведение залоговых аукционов, на которых близким людям были подарены десятки огромных заводов и сотни скважин, за допуск к власти временщиков, народом не избиравшихся, за то, что в год Россия не досчитывалась по полмиллиона граждан, за то, что число самоубийств выросло с 42000 до 90000 в год, за то, что количество браков уменьшилось вдвое, за то, что армия чиновников, обирающих страну, увеличилась на 250%, Ельцин был награждён неприкосновенностью, хорошей пенсией, жильём, охраной, библиотекой и Новодевичьим кладбищем.
Пока правителей награждают за преступления, они будут их совершать. Есть стимул.
Газеты утверждали, что и на пенсии наш «волшебник» пытался колдовать и очаровывать новую власть. А вместо отнятого чемоданчика у него завелись другие магические предметы. Например, рельс. Однажды он сказал, что если повысятся цены, то ляжет на рельсы. Кусок рельса завезли ему на дачу уже на следующий день, и были слухи, что до самой кончины он ежедневно по несколько минут лежал на нём, медитируя. Врачи утверждают, что это гораздо полезнее, чем разрекламированные Куравлёвым циркониевые браслеты.
Глава 32. Первые реформы Путина
Как любой новенький государственный деятель ВВП начал с реформ.
В первую очередь он учредил в России вместо 89 регионов 7, воплотив в жизнь давнюю мечту Жириновского. Страна уменьшилась, и управлять ею
52
стало легче.
Затем он сделал справедливыми налоги: богатым снизил до 13%, а бедным повысил до 13%. Парадокс: доходы страны после этого увеличились.
Получается, её стали содержать бедные.
Накануне ХХI века Путин решил усадить за новогодний стол красных и белых вместе и тем самым закончить гражданскую войну, начавшуюся в 1918-м. От красных Россия получила гимн и флаг для военных, от белых – герб и флаг для гражданских.
С гимном приключилась история. Юмористическая. Сначала Сергей Михалков сочинил гимн про коммунизм, потом - такой же - про капитализм. Но не стоит обвинять поэта в конъюктурщине. Государственный строй выбирает народ. Поэт строй рифмует.
Далее началась реформа ЖКХ. Задумана она была для того, чтоб стало лучше, поэтому народ насторожился. И оказался
