Блог Саввы 1. 2005-2006.

в церковной лавке за 50 рублей. Совсем маленький. А старый, большой, от католических чёток, который я носил на себе перед этим недели две, сначала висел у меня над постелью. Сегодня я повесил его на свою настольную лампу, на дужку, у самого колпака. Лампа теперь у меня, как я стал работать на ноутбуке, стоит не на столе, а на приступке секретера, на высокой стопке книг. Крест – маленькое Распятие – висит на белой двойной капроновой нитке, хорошо освещённый лампой, чуть-чуть покачиваясь в разные стороны, как живой…

Если смотреть на него почти в профиль, когда человеческая фигурка на Кресте почти не видна, а только угадывается, то он – сам Крест (как бы полностью включивший в себя человека) – кажется особенно, поразительно живым. В этом ракурсе он мне напоминает древнюю шаманскую священную куклу – простую, наивную, какую-то совершенно детскую и беспомощную. Эти растопыренные горизонтально палочки-ручки прямо ассоциируются у меня с туго запелёнатым в плотные распашонки и одёжки маленьким ребёнком, с которым неумные взрослые делают всё, что им заблагорассудится, как с живой, но полностью лишённой своей воли и своего разумения куклой. 

В этом висящем в воздухе маленьком Распятии есть что-то настолько пронзительное – невыносимое, щемящее!.. И моя транс-платоническая идея человека как священной божественной куклы будто получила в этом образе своё самое идеальное воплощение. Здесь судьба Бога в человеке и судьба человека в Боге – и их природы, их сущности – сливаются воедино до неразделимости. До невыносимого единства!

Вот где чувствуется как нигде: ПОВЕШЕННЫЙ НА ДРЕВЕ!.. И это кротко, и безропотно, и смиренно висит между Небом и Землёй сама твоя душа – и душа человечества – душа всего живого и сущего – Душа Мироздания!.. 

И сама моя старая лампа подобна живому существу, смиренно склонившему голову под тяжестью этой святой и необъяснимой ноши на своей согбенной шее… 

Каково мне теперь будет – так висеть?.. И долго ли я так выдержу?.. И это уже теперь не спрячешь, не изменишь. Крест этот не снимешь… И как хочется крикнуть всему этому миру: ну издевайтесь, ладно, как угодно, но зачем – вешать?! Больно ведь, больно, больно, больно!.. И страшно!!! …    

Но кукле всё равно, что в неё так играют. Всё равно… Висеть – так висеть. Любимому палачу виднее. Всё равно – висим вместе. А если и не вместе – всё равно. Ему виднее. Даже если ему до тебя абсолютно никакого дела нет. Даже если его вообще нет. Нет, не было и не будет. Никогда. Висеть с единственной мыслью о Нём – что ещё нужно?..

13.12.2005 20:36


17. СЛОМАННЫЙ СТУЛ И ПУСТЫЕ СТРАНИЦЫ. Мои последние эксперименты.

Господи, прости и помоги!..

Два дня потратил на эти новые рубрики. Чтобы только их «застолбить». Самое трудное было опять – это расположить их в меню в нужном порядке. «Застолбил» эти кнопочки заранее, ибо потом втиснуть новую рубрику в нужное место мне будет чрезвычайно трудно. Хотя смотреть на пустые страницы – и демонстрировать их читателям – едва выносимо. Зато – стимул побыстрее их заполнить. Хоть слишком быстро и не получится. 

Кончил публиковать «Розовую тетрадь». Это было не слишком сложно. Далее хронологически и тематически у меня следует «Межвременье». С этим будет труднее. Писалось всё это на разных отдельных листах, разобрано плохо, и очень много недоработанных вещей. Со следующими двумя собраниями стихов уже должно быть легче, там всё компактно и почти готово (или это мне только сейчас так кажется, что почти готово). 

Что ещё успел сделать за последние дни? Добавил ещё два абзаца в «Предисловие». Опубликовал новую редакцию «Обращения». Было много разной черновой работы – но об этом пока не буду… 

+ + +

Прочёл «Жизнь насекомых» Пелевина и «Укус ангела» Крусанова. Количество грязи настолько подавляет, что писать и думать о достоинствах этих вещей сейчас нет никакого желания. Если бы я познакомился со всем этим нашим постмодернизмом пораньше и получше – я бы, конечно, не написал «Послание к сестре» так, как написал. Возможно – не написал бы вообще. Но – Судьба… Бог знает, что творит… 

+ + +  

Мой старый рабочий стул развалился подо мной, когда я сидел на нём абсолютно тихо, устав от рубки новых рубрик. Склеил его наспех «Моментом». Активно эксплуатировать его уже нельзя, достал из-под кучи тряпья другой стул. Жестковат, однако, чего под себя ни подкладывай…  

20.12.2005 5:24


18. БЕДНЫЕ ЛЮДИ И ЦАРЬ ЭДИП.  

Да обновится мир!

Новое Солнце… 

Как приятно начинать с чистого листа, с нового листа, Боже мой!

Благослови, Всеслышащий, этот мой новый труд! 

Времени уже почти нет, чтобы успеть написать что-либо достаточно объёмное. Но почему это должно меня волновать, почему это должно меня смущать? Сколько суждено – сколько определено свыше – столько и будет написано. То и будет запечатлено. Когда будет нужно – продолжишь. Что нужно – исправишь. Когда придёт срок – опубликуешь. В какой нужно рубрике. Всё – Путём… 

Не смог добраться до библиотеки. Едва смог позвонить, чтобы продлили. Читаю из своего. Прочёл «Бедных людей» Достоевского. Сколько раз начинал – и откладывал. Уж больно, казалось, скучно и нудно. И сейчас было похожее, как начал, даже ещё посильнее. Но – с какого-то момента зацепило. И уже знал, что буду читать до конца. Моя эта боль, моя. И сейчас – как никогда раньше… 

А только что – лишь совсем немного прочёл о трагедии «Царь Эдип» Софокла. Немного – по объёму. Не по смыслу. И понял, в каком невежестве я ещё пребываю. Хотя сюжет мне знаком давно и подробно, ещё с детства. Но до меня только сейчас стало доходить, почему Эдип выколол себе глаза… 

Спаси Христос!

26.12.2005 5:24 


19. ДА ОБНОВИТСЯ МИР! Новый год.

Новый год…

Я уже не в состоянии сейчас что-либо существенное написать. Отрубаюсь. И времени уже не осталось. Но надо что-то опубликовать в Дневнике Блога на Новый год. Но может – и не надо.

А пока кончаю.

Господи! Да будет Воля Твоя!

31.12.2005 5:23

======================


2006 

Новый год… 

Кажется, самый страшный Новый год в моей жизни. Хотя, кажется, я уже делал и раньше подобные заявления. Но сейчас точно не вспомнить. Ни по поводу Нового года, ни по другим поводам. Впрочем, может быть, это мне только кажется. Насчёт самого страшного Нового года сейчас. Ибо, вот, я сейчас нашёл – с огромным трудом – в себе силы сесть за компьютер, и печатаю, набираю текст. И на какую-то долю секунды несколько секунд назад мне показалось, что другого счастья и не нужно, и другого смысла в жизни, и другого оправдания всему происходящему.

Этот миг ушёл. Или – куда же он мог уйти? Куда всё уходит?.. Из Настоящего – только в Настоящее. Другой дороги нет. Но это – трёп. А мне очень худо. И морально, и физически. И эта безграничная, тупая боль подавляет всё, любые попытки отвлечённо философствовать. 

Хорошо, что печатаю «с чистого листа» (продолжая вчерашнее, уже прошлогоднее, эти жалкие несколько строчек, но уже ставшие особо важными…). Не знаю, где я, в конце концов, размещу эту запись (и во что она ещё выльется…). Думал – у себя, «внутри», в «Дневнике N» (иногда называю его «Дневник NB»). Но, возможно, и в Дневнике Блога. Если текст получится не слишком эпатирующим. И достаточно уместным. Но, возможно, я ещё очень долго не смогу окончить эту работу… 

Кружится голова, и плохо соображает… 

Вчера с неимоверным усилием встал и уже только с боем курантов вышел на кухню (едва не ползком), где уже с тоской ждала меня мать, чтобы поцеловать, и поздравить, и утешить её. Посидели рядом около часа, держа друг друга за руку, <...>. Я есть не стал. Мать, слава Богу, поела. Слава Богу, было что. Ибо подняться вечером, чтобы сходить в магазин, я так и не смог. Но запасы были, самое необходимое. <...> салатом и курицей.  

Не могу, получается какое-то враньё… Как подумаю, что буду это сейчас публиковать в Блоге… Лучше на это не рассчитывать, об этом не думать. Хотя, как – не думать?.. Но самое страшное было потом, уже сегодня, уже днём. И я не знаю, как об этом написать, как высказать эту невыносимую боль… Невыносимую? Но вот ведь, как-то выносишь. Опять враньё получается. Впрочем – вперёд, вперёд, времени мало, а я ещё так и не смог сказать главного, что мне, всё-таки, открылось в эти страшные два новогодних дня.  

Да, Новый год – самый прекрасный праздник, но – и самый страшный! Раньше я это слишком плохо понимал. Ведь прежде, чем родится Новый год – должен умереть Старый. И умирает он в великих муках. И Новый рождается – тоже в великих муках. Ибо это ведь всё – Он, Он Один! Рождается Новый Бог, Новый Человек и Новый Мир. Но старые – должны умереть, умереть по-настоящему. Только тогда сможет родиться Новое. И это всё – мука, страшная мука!.. 

Я не мог спать под этот новогодний грохот, который у нас с каждым годом становится всё громче. И думал: сколько человеческих понтов сейчас взрывается, сверкает, лопается, громыхает пустотою и в пустоте! Сколько ничтожного, суетного человеческого тщеславия!.. Только в этот Новый год до меня дошло, насколько самый святой и самый прекрасный праздник человеческой суетой и глупостью превратился в свою противоположность. Боже мой, какой может быть праздник без покаяния и очищения грехов, хотя бы без попытки сделать это?! Ничего же, кроме профанации! И святой праздник превращается в сатанинский шабаш. В беспредельное пьянство, обжорство и смехотворно ничтожное тщеславие. 

Возможно, я зол и обижен на человечество. Меня никто не поздравил. Ни по телефону. Ни по Интернету. Некому. Но и сам я ни морально, ни физически был не в состоянии заниматься этим. Да и до меня ещё просто до сих пор не дошёл СМЫСЛ происходящего Великого Таинства. Действительно, для истинно святого человека каждое мгновение – Новый год. Каждое мгновение – умирает и рождается Бог. А с Ним – и человек, и мир. 

Вера – это бесконечная пружина, скрученная в Точку. Всякое напряжение в этой Точке исчезает. Напряжение любого вопроса, любой проблемы, любой боли. Но сила этой Точки – бесконечна. Она движет горами, планетами, солнцами и галактиками. И содержит в себе их все. Эта Точка – АБСОЛЮТНОЕ НАСТОЯЩЕЕ. В этой Точке исчезает Время, исчезает История со всеми её больными, гнилыми, воспалёнными потрохами, исчезает вся Изначальная Проблема, Мировая Проблема, исчезает Первородный Грех. В Точке Пересечения и Сосредоточения Всего. В Центре Креста. Покаяние и Обращение есть попадание в эту Точку. Попадание абсолютное. Навечно. Навсегда. Именно в этой Точке каждое мгновение совершенно обновляются Бог, человек и мир. 

Покаяние и Обращение – это и есть Новый год. ВЕЧНЫЙ НОВЫЙ ГОД. 

+ + +  

Дед Мороз – это бесконечно трагический персонаж. Когда-то очень давно я услышал: «убить Деда Мороза» – и это меня потрясло! Но ведь убийство Деда Мороза взрослые совершают в каждом детском сердце! И не только в детском. В своём собственном. И хотят при этом, чтобы он творил всем добро – тот, в кого никто не верит! За исключением самых маленьких детей – да и те непременно верить перестанут. Виртуальный Дед Мороз может творить только виртуальное добро. А до реального Деда Мороза никому нет никакого дела. Как и до реального добра. Удовлетворяемся симулякрами. А Деда Мороза вешаем на Новогодней ёлке.

Я помню