в детстве такую маленькую игрушку… А Дед Мороз побольше выходил из-под ёлки. Каждый Новый год он вынимался из картонной коробки со снежной ватой – и потом снова туда убирался… Где все эти новогодние коробки, все эти игрушки?..
Еще где-то до смерти отца мать подарила мне на Новый год маленького шоколадного Деда Мороза в обёртке из цветной фольги. Я, конечно, не мог его есть. Он стоял у меня на рабочем столе, непрерывно напоминая про Вечный Новый Год. Был он какой-то наивный и беспомощный, с удивлёнными и немного испуганными детскими глазами… А перед прошлым Новым годом мать пыталась прибрать у меня на столе – и выбросила его в форточку. Наверное, она его просто смяла по неосторожности, руки плохие… И я поставил на его место, подставив спичечный коробок, обложку от отрывного православного календаря с изображением иконы Христа. ГОСПОДЬ С ТОБОЙ.
+ + +
Я поздравляю с Вечным Новым Годом всех, кто будет когда-либо где-либо это читать! И желаю вам того, чего желает вам Бог. Даже если Он желает вам того, что пожелал царю Эдипу – примите это как должное: Бог знает, что творит. И ваша судьба прекрасна и божественна. Как Тот, кто является вашей Судьбой. ГОСПОДЬ С ТОБОЙ!
01.01.2006 22:46
20. ИНСУЛЬТ.
У матери 2-ой инсульт. Повторилось по-новому то же, что было ровно 2 года назад. Тогда был конфликт с «чёрными», теперь <...> И на этот раз – это посерьёзней…
Позавчера, 2 января, в 4-ом часу дня, на кухне, <...>
Кажется, ещё никогда мать так яростно не защищала меня <...> как никогда раньше. Мать кричала с надрывом…
Вскоре мы были с ней на кухне одни, я готовил ей есть. Постарался её успокоить. Она говорит: «Что-то у меня здесь всё немеет. Мне нельзя так нервничать!..» Я взглянул на неё. На её лицо. Да, это уже напоминало то, что было два года назад. Предложил: вызовем врача. Нет, не надо. Вечером пошёл в магазин – и в аптеку…
Я уже очень боялся. Даже аптекарша это почувствовала, хорошо помогла с выбором лекарств...
Притащил ей лекарства; три сумки, как обычно, всякой снеди. Но разгрузиться почти не успел. Все признаки развивающегося инсульта у матери были уже налицо. Хотя она ещё достаточно хорошо ходила. Говорю: вызываем «неотложку»! Не соглашалась. Потом говорит: ладно, <...> на кухню. А мать уже заваливается с табуретки – держу её. Говорю <...> «Звони 03, там скажут телефон неотложки!» <...> «Там будут спрашивать: сколько тебе лет?» <...> сколько лет матери.
«Неотложка» приехала довольно скоро. Давление: 240/120. Сделали укол. От больницы мать категорически отказалась, в чём кое-как сама и расписалась. Выяснили насчёт лекарств. Завтра, сказали, будет участковый…
После укола матери стало вроде чуть получше, пошла со мной на кухню поесть. Но встать потом с табуретки уже не смогла. Я <...> её до кровати…
Ночью мать звала меня через каждые полчаса. Она уже была не в состоянии сама сидеть на постели. Ноги отказали. Снова самой ни поесть, ни попить. Снова не дойти до туалета. Снова началось то, что было два года назад…
+ + +
Мать приняла удар, защищая меня <...> не мог зацепить, и – всё вылилось на мать…
Было уже три врача, но толку – мало. 10-го должен быть 4-ый, новый участковый…
+ + +
ЧЕЛОВЕК! СПАСИБО ЗА ВАШЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПОСЛАНИЕ!
Вы – единственный, кто поздравил меня в Сети.
Храни Вас Бог!
09.01.2006 5:40
21. ШУТКА. Едем с матерью в карете...
По радио – рождественская религиозная передача… Слушаю её вполуха. Голова тяжёлая и работает плохо, писать, всё равно, почти не могу, с мыслями не собраться… Отец Георгий Иоффе. Из нашей Ильинской церкви. Каждый понедельник по радио… Господи, если бы это могло решить наши проблемы!..
Матери сейчас уже немного лучше, но «одной ногой» она была уже почти «там»… Так мне показалось. Она уже попрощалась со мной. <...> просила меня <...> Говорила, что больше не хочет жить. И состояние её, по-прежнему, остаётся крайне неустойчивым. У неё огромная тоска в душе, огромная…
Голова, говорит, совершенно «не своя». Вчера стала заговариваться, несколько раз упрашивала меня (до крика!) дать ей одеться, и чтобы мы пошли с ней до ближайшего магазина. «Я же – живой, полноценный человек! Пойми!..». А самой – не сесть на постели без моей помощи…
Люся опять настаивает на больнице. Но мать совершенно беспомощна – какая больница! Это всё равно, что бросить её на произвол судьбы. Два года назад её на носилках увезли – и на носилках привезли. Это не лечение… <...>
Люся просто со слезами умоляла <...> ухаживать за матерью. Сама она уже давно не выходит из дома, стала инвалидом. Валя Вдовина, лучшая подруга матери, тоже сделала много, чтобы создать <...> И во что это ещё выльется – Бог Весть…
Совершенно не высыпаюсь. Впрочем, как и тогда, два года назад…
Сесть за ноутбук, чтобы поработать, теперь огромнейшая проблема, едва оказываюсь в своей комнате – как тянет лечь и отрубиться, и писать пока могу только о том, что произошло и происходит с матерью и касается её. Печатаю урывками…
Хотя – как бы то ни было – а страшно, глубинно, неодолимо, тянет просто писать. Писать – просто о себе, о своей жизни, свою бесконечную книгу. Или – просто о том, что есть. И, наверное, «я» и «то, что есть» – это Одно. Соображаю сейчас очень плохо – но, наверное, так. Одно. ВСЁ – ОДНО. Вот об этом Одном и хочется – неодолимо хочется – писать. Из последних сил. Наверное, ради этого я и живу. Наверное, ради этого и с матерью случилось то, что случилось.
Если не успею всё записать – надо хотя бы запомнить. То, что происходит сейчас. Конечно – всё не успею и не смогу. Записать. Значит – кто-то должен продолжить. Более молодые. Чтобы это сохранилось – и дошло. До живых людей. Не могут быть просто так – все эти человеческие муки. Должен раскрыться СМЫСЛ.
+ + +
<...> Мать стала звать меня – но очень тихо. Я едва услышал. <...>
Я пытался <...> что было бы хорошо, если бы <...> перед матерью. <...>
+ + +
Матери сейчас приснился сон, что мы едем с ней в карете…
10.01.2006 0:05
22. НЕОБХОДИМОСТЬ.
Господи, спаси и сохрани!
В 1-ом часу дня звонил, на всякий случай, насчёт врача. Едва дозвонился. Сказали: ждите в течение дня. До 8-ми часов. Сейчас уже без трёх минут 8. Конечно, они после таких праздников завалены работой.
+ + +
Звонил Люсе. Она сама еле жива, едва ворочает языком. За мать переживает страшно.
Мать сегодня уже сама могла держать в руке чашку…
Голова тяжёлая-тяжёлая. И дурная. Была мысль – но потерял нить. Мать покормил и уложил. Успокоил, как мог. Самое страшное – это <...> видимо, и на этот раз выживет. Это слишком чувствуется. Слишком.
+ + +
Невольно жалею о своих рукописных дневниках. Мне кажется, что в них я мог быть более искренним. Когда обращался к какому-то бесконечно, бесконечно далёкому читателю. Тогда – я был бесконечно далёк от читателей. А теперь – они бесконечно далеки от меня. Но рекламы себе пока не делаю, надо ещё поработать над сайтом. Да и вообще – противно. Быть может, ещё выйду на интересные форумы, буду оставлять там ссылку.
Надо приходить в себя и снова браться за скрупулёзную, систематическую работу. Пусть это будет опять лишь по капле, меньше, чем по капле. Хотя – не надо дёргаться. Надо прежде всего придти в себя. Как бы это ни было тяжело в данной обстановке. Да и в какой обстановке это легко? Придти в себя. А там – будет видно.
Сейчас надо просто прилечь. Хотя бы на несколько минут. Прилечь.
+ + +
Зачем я живу? Чтобы дать миру некое откровение. И своим литературным творчеством, и всей своей жизнью. И не просто некое – Абсолютное Откровение. ВЕЧНОЕ ЕВАНГЕЛИЕ. Только так. Как его дают и раскрывают – это Вечное Откровение – все вещи. Даже самые мелкие. Даже самые страшные…
Болит сердце. Давно не болело. Болит…
Да, и в этом тоже – Откровение. Только бы совсем не свалиться. Лишь бы хватило сил добираться до матери. Да, всё будет. Всё будет так, как должно быть. И это всё уже есть. И это ВСЁ – бесконечно мудро и бесконечно прекрасно. И преисполнено АБСОЛЮТНОГО СМЫСЛА. БОЖЕСТВЕННОГО СМЫСЛА. Вся эта мистерия наших страстей, наших страхов и наших мук. Наших преступлений и наших добрых дел. Наших снов, наших суетных надежд и наших иллюзий.
Мать. Зачем она прожила свою жизнь, исполненную стольких суетных трудов, тревог и страданий? Ещё не прожила. Ещё жива. Ещё живёт. В великой тоске и муке, на грани последнего отчаяния. Парализованная, беспомощная и никому не нужная. Кроме меня. Который и может, и должен придать её жизни Смысл. Если пойму – этот Смысл. И если смогу донести его до людей. До живых людей. До СВОИХ. Просто – до чьего-то сердца…
Надо писать книгу. Нет. Надо писать Книгу! Книгу Жизни. Книгу Всего. Книгу, в которой действительно должно быть ВСЁ. И в которой абсолютно все – живы. Живы Смыслом Всего. Идеей Всего. Логосом. Христом. БОГОМ. В какой степени я сейчас пишу эту Книгу? В необходимой. Не больше, и не меньше. В необходимой. Абсолютная Необходимость – во всём. И этого достаточно. Достаточно – для Всего.
Я давно задумал начать свою самую главную книгу – книгу о себе – с самого Сотворения Мира. И это – НЕОБХОДИМО. А раз это необходимо – значит, это будет. Значит, это – ЕСТЬ. ВЕЧНАЯ КНИГА. А я только переписываю из неё строки и страницы. Хаотически – но в любом хаосе Смысл и Порядок. Ничего случайного. Всё на своих местах. И Дневник – это хроника этого переписывания. Хроника расшифровки Знаков Жизни. Знаков Судьбы. Хроника Апокалипсиса.
+ + +
Дневник и Автобиография. Что важнее? Конечно – Автобиография. Дневник – это Хроника Времени. А Автобиография – это Хроника Вечности. Автобиография должна включать в себя Дневник и всё, что бы ни написал Автор. Дневник – линеен. Автобиография – нелинейна, она – циклична, и в идеале – это Абсолютный Цикл. Круг с Крестом.
Круг с Крестом внутри – вот моя Автобиография. Где Крест – это Дневник. Методическая фиксация Абсолютного Настоящего. Но в этом Абсолютном Настоящем – ВСЯ моя жизнь. И Жизнь Всего. Зафиксируй этот Абсолютный Миг – и Вечная Книга написана.
В Хронике Времени – Хроника Вечности. Во Христе Распятом – весь Абсолютный Бог и всё Царство Божие. Автобиография и Дневник соотносятся как Бог-Отец и Бог-Сын. К Отцу можно придти только через Сына. Значит, к Автобиографии я смогу придти только через Дневник. Как и каждый, кто пойдёт по моим стопам…
Да, эти две книги (две – в одной, и одну – в двух) должен оставить после себя каждый. Дневник и Автобиографию. Без этого теперь не может быть Истории и не может быть Культуры. Не может быть Традиции. Не может быть человека и человеческого общества. Этот методически выполненный просмотр и перепросмотр своей жизни надо положить перед Великим Орлом. И обрести Свободу. СВОБОДУ ДЛЯ ВСЕХ.
+ + +
Да, я не делаю ничего иного, как продолжаю что есть силы бить в самый Центр своего Вечного Бубна. И выпевать, и вытанцовывать свою Вечную Сказку. Бездна Внизу – Бездна Вверху. И между ними – Вечная Птица…
+ + +
Сейчас выглянул в форточку, глотнул морозного воздуху, полного происходящего Таинства… Снежное Безмолвие окружило меня со всех сторон так же, как и тысячи, как и миллионы лет назад…
11.01.2006 0:14
23. РУССКАЯ ВЕСТА. Продолжение Вести…
Господи, благодарю
