Хроника Апокалипсиса 10. 2015 - 2016. Мать ушла...

теплотой почувствовать, как тихо и мирно спят и дышат в нашей большой комнате родители... И это было поразительнейшее чувство родного дома, и чувство долгожданного «возвращения в родной дом»... В Родной Дом...

Этот сон где-то у меня был тогда записан. И, надеюсь, ещё будет и найден, и опубликован, вместе с другими моими удивительными снами, и прочими записями. В том числе, и о моих поисках родного дома... Родного Дома... 

Это всё — блуждает и блуждает моя бездомная, неприкаянная мысль... В поисках своего истинного родного дома?.. В поисках себя?.. (Написал так, будто МЫСЛЬ ищет сама себя... И свой родной дом... Да, ведь это именно так и есть!...). В поисках Христа?.. Да! И это всё — Одно!.. Мысль ищет свой Смысл, чтобы воссоединиться с ним навсегда... А Смысл — это и есть Христос-Логос, Будда-Дхарма...

И Смысл — тоже ищет свою Мысль...

Через два дня матери исполняется полгода... Полгода её ухода...

Сейчас дошло, что в слове «неприкаянная» корень «кай»...

Ещё раз о значении слова «КАЙ» у Даля: «слово, зарок, обет, договор».

МОЙ КАЙ — это моя Мировая Весть...
Мой Совет Мира...
Мой Завет Мира...

И моя усталая, больная, и очень и очень постаревшая Совесть...

И это просто — моя Мысль, которая продолжает искать свой Смысл, и смертельно тоскует по нему... Хотя ведь Он к ней — так близко, так бесконечно близко!.. Вот, кажется, перекувырнись моя Мысль через голову — и встань снова — и, пожалуйста: Он — уже в Ней, и Она — в Нём...

И так сладко кружится голова!.. И расступаются перед тобой все стены!.. И всё становится таким ясным и простым!.. И чувствуешь — что, наконец-то, можешь лететь!..

МЕТАНОЙЯ...

11.03.16 19:15:54

http://sawwa-spb.livejournal.com/485736.html?view=288872

=======================================================================


Очень болит поясница в области почек... Надо бы побольше, и более регулярно, пить. Но моя аденома и так не даёт мне спать и выматывает все силы. Так что, с питьём поневоле себя ограничиваю... С аденомой, однако, медленно-медленно, но всё хуже... Сердце тоже покалывает... И сегодня несколько раз резко кружилась голова...

Только что опубликовал в Сети, на нескольких разных своих страницах, выше приведённый текст. Про мать и про дом. И уже есть очень хороший и добрый отзыв в моём ЖЖ. Это и поддерживает, и вдохновляет, и даёт новые силы, чтобы не уставать и продолжать... Как мне не хватает таких отзывов!..

С предыдущими текстами ещё надо разбираться... А уж со старыми сколько работы!..

Помогай, Господь!..

11.03.16 22:44:19


13 марта. Сегодня — ровно полгода. Ровно полгода, как ушла мать... Помяни её, Господь! Пусть ей там у тебя будет хорошо! И ей, и отцу, и всем остальным из нашего рода, кто уже тоже ушёл... Впрочем, а кто ещё вообще остался, кроме меня?.. Если кто остался — помяни, Господи, их всех!..

13.03.16 08:03:27


=====================================================

Люба

В ЛФЭИ я учился очень недолго, в 1968/69, на планово-экономическом; ушёл в самом конце 1-го курса по собственному желанию, т.к. почувствовал себя абсолютно не на своём месте и делающим совершенно не то, что должен делать. Если рассказывать о себе предельно кратко - то какой-то минимум сведений можно извлечь из моего профиля в ВК, ну, и из других профилей на всех моих многочисленных аккаунтах в Сети; это можно найти по ссылкам, они есть в моём профиле ВК. Если попытаться рассказать о себе более подробно - то мне проще всего дать вам ссылку на мою краткую автобиографию, которая есть в Сети, под названием "Исповедь перед инфарктом" (хотя она тоже, в общем-то, очень краткая, и несовершенная по многим параметрам, да и писалась уже довольно давно):
http://www.odnoklassniki.ru/wladimirweretennikov

Простите, нажал не то, что нужно; вот она, "Исповедь перед инфарктом":
http://proza.ru/2007/04/22-328

...А первая ссылка - это мой аккаунт в "Одноклассниках". Я там почти не бываю; но, в принципе, как-то общаться можно и там...

За компьютером бываю только урывками, часто с большими перерывами. Это и из-за проблем со здоровьем; но, главное, у меня на руках парализованная и почти совершенно слепая мать; так что, на всё остальное времени и сил остаётся очень немного...

08.07.13


Люба, я сам инвалид 2 гр. И меня уже давно причислили к безнадёжным раковым больным. Но я думаю, что у меня ещё всё впереди, как и у России, как и у вида хомо сапиенс... :)

08.07.13


Люба, я забил в поиске "Одноклассников" запрос: "Любовь Гусева Санкт-Петербург". Мне выдали данные на 29 человек, но тебя среди них нет. Скайпа у меня нет, звонить некому и некогда. Дай мне твои координаты в "Одноклассниках", или пиши пока в ВК. И, в любом случае, Бог с нами! :))

10.07.13


Привет, Люба!

Мать умерла, в сентябре. Скоро будет ровно полгода. Моё положение резко осложнилось. Продолжаю писать, в Сети можешь найти. Надеюсь успеть...

05.03.16


Люба, с праздником!

Я не сдаюсь. Надо ещё слишком много сделать... Обливаюсь холодной водой, делаю зарядку, а когда выбираюсь в магазины и аптеку, делаю небольшую пробежку; хотя это всё на грани возможного и допустимого, и чувствую, что очень часто сильно рискую, но держать себя в форме необходимо...

Помогать по дому мне абсолютно никто не помогает; да лишь бы не слишком мешали, и то хорошо...

На лекарства и врачей не слишком надейся, больше на Бога и Природу. Дай Бог тебе сил!

Мои тексты в основном здесь:
http://proza.ru/avtor/weretennikov

09.03.13


Люба, я боготворю Природу, и очень всё время в ней нуждаюсь; но мне нельзя оставлять дом, здесь и так мечтают, чтобы я его оставил поскорее навсегда, вслед за матерью. Поэтому, и в больницу не дай Бог угодить. Да и работать со своими текстами необходимо вплотную, самым серьёзнейшим образом, пока есть возможность и силы...

Питаться стараюсь грамотно, мясо давным-давно не ем. Но готовить себе теперь вынужден ночью, днём кухня постоянно занята, и мне слишком не хочется лишний раз никому здесь мозолить глаза...

Лесопарк совсем рядом, прекрасный. Когда болела мать, я совершенно перестал там бывать. Будет теплее, подсохнут дорожки, и постараюсь туда забегать хотя бы ненадолго...

Это моя сегодняшняя дневниковая запись:

Запись на стене сообщества

11.03.16.


Люба, насчёт молока спасибо, но я его не пью, никакого, организм слишком плохо переносит...

На Халтурина я прожил первую половину жизни: 1951-84. Квартира была отдельная, но без всяких удобств, даже туалет был в общем коридоре. Но это был мой родной дом... Потом переехали на Ржевку-Пороховые, где я и живу по сей день...

(Про мою первую половину жизни, и чуть дальше, кратко, можешь прочесть в моей "Исповеди перед инфарктом"...)

У нас не коммуналка, у нас кое-что похуже... Это была 3-комнатная отдельная квартира. Жили в ней постоянно отец, мать и я. На нас троих она и была оформлена в собственность. Периодически гостила у нас <...>

В 2000-ом умер отец. Мать стала сдавать большую комнату жильцам, сначала русскому беженцу из Киргизии (с ним было, в общем, нормально), а потом азербайджанцам, которых она ещё продолжала воспринимать как своих, советских людей. А они съезжать от нас совсем не торопились; и у матери на этой почве случился 1-ый инсульт в конце 2003-го. Попала в больницу. Я с огромнейшим трудом смог их выпроводить буквально лишь к моменту возвращения матери (тогда очень помогла младшая сестра матери, покойница, с мужем)...

Едва освободилась большая комната, как приезжает <...> Сказали, что на насколько месяцев <...> У матери случился 2-ой инсульт. Позже она упала и сломала лодыжку, и с тех пор сама уже и не вставала...

<...>

К матери, когда она лежала абсолютно беспомощная, они не заходили вообще. Всё делал я сам: и ходил в магазин, и готовил, и кормил её, и выгребал из-под неё всё, что поневоле она производила... Даже когда она умирала, и последнюю неделю страшно хрипела и умоляла, просила пить, из них не подошёл к ней никто...

Не подошёл к ней НИКТО... Я не хочу держать в себе никакой ненависти к ним. Но я буду помнить это всю жизнь, сколько бы там ещё ни осталось...

Как только она умерла <...>

Мне "качать свои права" здесь абсолютно бессмысленно, это равносильно тому, чтобы в прямом смысле рыть себе могилу... Теоретически, я мог бы сделать выгодный для себя размен жилплощади. Но они постараются, чтобы этого не произошло. Потом, это в любом случае потребует огромнейшей, не допустимой для меня траты времени и сил. А самое главное <...> буду держаться здесь до последней возможности. И надо успеть ещё очень многое написать...

Сегодня - ровно полгода, как умерла мать. Быть может, оттого я и пишу тебе сейчас всё это...

От родителей, да и ещё от деда, мне досталась масса ценных документов (что смогло уцелеть). Масса и фотографий. А ещё больше - хранит моя память. Я это всё должен и сохранить, и донести до людей...

13.03.16 19:45:37


Люба, это моя мать. Щёлкни на фото мышкой, там должен открыться ниже текст...

В квартире родители <...> стараюсь не давать никаких поводов к эксцессам. А когда им нужны деньги, они бывают очень даже вежливы...

Болячек у меня полный букет, и достаточно типичный для мужчин моего возраста в нашей стране в настоящее время. Больше всего выматывает аденома простаты, это сказывается и на работе кишечника, и почек, и всего организма. Было два инфаркта, уже давно, и сейчас ишемия даёт себя знать постоянно. С печенью плохо с детства, но здесь я уже давно привык соблюдать строгую диету. Плохо с глазами, похоже на отслойку сетчатки. Сосуды на ногах - сплошная чёрная сетка; из-за этого бывают страшные судороги, когда спишь, приходится вскакивать и очень долго расхаживать, растирать и разминать ноги. С зубами паршиво. Носоглотка хронически не прочищается. И просто чувство огромной-преогромной, накопившейся за очень долгие годы усталости... В данный момент - колет в сердце, и страшно болят почки, поясницу не разогнуть... И не знаешь: то ли это пройдёт, как было до сих пор, то ли уже нет... Насчёт лекарств, спасибо, ничего не нужно; я очень мало верю в лекарства; если бы удалось просто хорошо отдохнуть в элементарно здоровой и спокойной обстановке, но это мне не светит... Впрочем, верю в Высший Промысел, и значит, должен со всем справиться...

Люба, я не держу и не держал на тебя никакой обиды, правда. И ты прости, если буду не в состоянии ответить тебе. За всей почтой слежу лишь с очень большим трудом, что-то неизбежно пропускается и будет пропускаться...

Мою "Исповедь перед инфарктом" и другие мои вещи мне уже предлагали издать не один раз, и немецкое издательство, и канадское, и наши разные инстанции, предлагали и участие в разных престижных конкурсах; но это всё неразрывно связано с коммерцией, и я в этой рыночной кухне не могу участвовать принципиально. Я рассчитываю только на Интернет и на добровольную помощь тех, кто сочтёт, что мои тексты необходимо всерьёз распространять. А пока они, что я уже успел выложить в Интернете, слишком раскиданы по всей Сети. Сверх того, очень много из уже мною написанного хранится у меня в компьютере, но нуждается, в разной степени, в редакторской доработке... В общем, работы много...

13.03.16 23:02:03


Люба, это - настрои Сытина в текстовом формате. Есть и в аудио. Они мне очень помогают! Помогают совершенно естественным образом, потому что в человеке действительно заключены бесконечные и неисчерпаемые силы Жизни. И Жизни, и Воскресения, и Возрождения! Нельзя доживать - надо ЖИТЬ! Человек призван стать