необыкновенно специальный, порою феерически специфический репортаж с места реализации био-силиконового отечественного нацпроекта Сколко-во?! Серёгин-то надеялся, что это он сам такой гений, а, оказывается, за него всю эту работу проделал кто-то другой. Тот, кто на самом деле водил его рукой, выдавая это за божественный мэйнстрим. Посмотреть бы ему в глаза! И решить – плюнуть или сразу растереть.
Объявились ещё более интересные вопросы. Поженятся ли друг на дружке силиконовый и биологический клон, юные прото-Кластеры невиданной в истории человечества генерации двуногих без перьев?! Что или кто у них в результате этого мезальянса выродится?! К чему вообще приведёт реакция управляемого (или не очень) сверхчеловекосинтеза в масштабах страны?! Как тогда тряханёт и без того замордованную планету?! Может быть, в частности, и вправду начнётся долгожданный сексуальный Термидор и вся в сладких судорогах сексуальная контрреволюция?! И тогда ли на плечах взрастающего того биосиликонового потомства постепенно войдёт в силу и во все полномочия самый совершенный кластер власти?! Но при ещё долгом-долгом регентстве при нём НЛП-Кластера, которому для этого ещё надо будет победить сегодняшних правильных пацанов-правителей со всей их старо-сортирной державной суверенностью?! И умудриться при этом избежать своего Углича - уже изготовлены ножички, что прямо в него просвистят.
Заиграться с нечеловеческой властью всегда можно до совершенного кошмара, причём, сплошь и рядом. В неканоническом Евангелии от Ивана не зря же пишется, что всякое, даже косвенное общение с властью во все времена смертельно опасно для психического здоровья человека. Вся-ко-е! Никогда не исключено, что вдруг не отомкнутся некие зияющие высоты и не поглотят целиком и полностью. А потом из раззявленной прорвы не повалит нечто абсолютно неостановимое, действительно несусветное. Отчего всё остальное на Земле немедленно обнаружит тенденцию закончиться побыстрее и насовсем, что самое обидное - ничем.
Вот всё-всё это, впрочем, и кое-что ещё сверху, безусловно, так и осталось и непонятым и не разрешённым. Теперь-то уж точно - до следующего раза. Поскольку как-то так внезапно обнаружится, что одного такого раза всё же опять недостаточно.
Напоследок, перед тем как пропасть насовсем в зияющих высотах открывшегося ему непостижимого знания, бывший доцент Фёдор Серёгин по кличке Фредди, оглядел земные окрестности и по-умному, но всё ещё доброму, сощурил глаза:
«Теперь ваша очередь кукарекать! Неудалые вы мои, да Никчемушные».
Something like that.
Изображение авторское
Глава 81. Последний троллинг леди Ксю
Привет, друг мой сердешный! Узнал?! Хорошо помнишь меня?! Обладательницу высшего, чёрного пояса по блуду. Девочку, которую тебе по ленд-лизу как-то с того света прислали и которая тебе всё время «аминь» делала, пока не закончила полным и окончательным импичментом?! Меня ты ещё так ласково называл своей любимой шмарой из МИДа или самой высокохудожественной лярвой в мире. Также известна тебе под полевыми творческими псевдонимами Алек-хан и леди Ксю. Конечно, не просто вспомнил, ты меня никогда не забывал и ни за что не забудешь! Уж прости на добром слове!
Зря ты, дорогой, меня бросил! Очень плохо то, что так поспешно от меня сквозанул! А ведь ещё далеко не всё со мной испытал, далеко не всего добился. Вместе с тобою мы могли многого в этом мире добиться, перевернуть его и даже стать хозяевами планеты. Более того, со временем ты мог вполне успокоиться и даже почувствовать себя как бы счастливым. Но великий и неподражаемый Савва рассудил иначе, а посему получает ответ от своей самой любимой девочки, разумеется, во всю диспозицию, ещё раз прости, заслужил.
Тебе удобнее всего меня непрерывно дьяволизировать, чтобы было на кого сваливать свои умножающиеся неудачи на всех фронтах, в том числе и творческие. Нашёл жупел и стал погонять, а я ведь совсем не такая! Если и есть где дьявол и пришелец, так это ты дорогой! И нам с тобой давно пора меняться местами. Это не я тебя замордовала, а ты меня, да так, что даже у меня сил стало не хватать. Это ты, как демон, всё являешься и являешься передо мной, спутываешь ноги-руки, не даёшь порою и вздохнуть.
Савва, ты в принципе хороший и умный молодой мужик, но только в принципе. До меня, извини, пожалуйста, тебе далековато. То есть, как до Шанхая одним местом. Твоим, моим уже хватит – под завязку. Это если очень мягко выразиться. Притом, во всех смыслах далеко, в том числе и в профессиональном, даже по твоей сравнительно узкой специальности. Просто ещё раз необходимо тебя кое-в-чём просветить, вразумить, не исключено, что и самом важном для тебя. Прежде чем я совсем исчезну из твоей жизни, вдруг, в качестве доброго дара и в память о наших отношениях, захотелось провести для тебя эксклюзивный ликбез ещё и в общеобразовательном смысле. Это нужно, чтобы ты хоть как-нибудь ориентировался в древнейшем на Земле ремесле, а то вечно гонишь какую-то пургу, полную бессмыслицу в отношении нас, девочек. Не возражаешь?! Посмотри, я даже юбочку-клёш твою любимую надела, в клеточку, чтобы тебе не так тяжело было перенести то, что я сейчас тебе выдам. Но показывать уже не буду. Хватит. Теперь ты показывай. Но потом, как только отвернусь.
Я записываю это обращение к тебе в соответствии с самыми лучшими пожеланиями в твой адрес, потому что, повторяю, парень ты в общем-то хороший и незлобивый. Обладаешь некоторыми вполне серьёзными познаниями кое-в-чём, пусть и односторонними. Даже пытаешься что-то создавать на ниве человекоустройства, хотя это было, есть и навсегда останется прерогативой исключительно женщин. Лишь они даруют жизнь, они же её отнимают, как правило. Кому же, как не им, разбираться в этом лучше всех?! Я не собираюсь отнимать у тебя жизнь, боже упаси, но поставить на место самого зарвавшегося из мужчин это мой долг, прежде всего как наиболее просвещённой из женщин. Помимо меня мало кто настолько профессионально владеет тайнами и сутью исконно женского ремесла. Моё имя и звания как одного из наиболее квалифицированных специалистов в самой базовой научной дисциплине тебе мало что скажут. Сообщу только, что кому надо они хорошо известны. Не скажу и где, чтобы совсем уж не запутывать или тем более не запугивать тебя.
Окунувшись в мир безусловной и относительной продажности всех без исключения женщин, ты заплутал в нём окончательно. Все твои заоблачные познания о внутреннем устройстве человека сразу же показали себя абсолютно несостоятельными, а все достижения, если они и были, практически пошли прахом. Оно и не могло быть иначе. Ты мыслишь в примитивной линейной парадигме «продажность – инфекция», притом непременно бактериально-вирусная. Одно у тебя вытекает из другого. На самом деле женщины, в зависимости от меры продажности, представляют единственную и колоссальную угрозу для мужчин. Но вовсе не в вирусно-бактериальном смысле, а исключительно в энергетическом, психоэмоциональном.
Какую ни возьми в той или иной степени продажную женщину любого возраста, она, будучи и без того энергетически гораздо сильнее мужчин, всегда «заточена» на них во всех смыслах. У неё есть и конкретное боевое энергетическое орудие уничтожения «сильного пола» под названием «обида матки». Это общеизвестно, но на самом деле оно куда более фундаментальное и страшное для мужчин, да и для самих женщин, состояние или явление. Любой контакт с «обиженной маткой» пробивает какие угодно средства защиты. Спастись невозможно. Необиженных маток даже в принципе не бывает, как не существует и обиженных, скажем так, фаллосов. От страшной злобы на неправильно, то есть, не совсем под неё заточенный мир она и бросается во все тяжкие. Ты как-то упоминал Аристотеля, вслед за Гиппократом высекшим краеугольную истину бытия: «Виной всему блуждающая матка!». Также и знаменитого отца Онуфрия: «Отцы! Опасайтесь отрочниц!».
Разумеется, с ними я не просто согласна, а считаю именно интенции матки основной причиной и движущей силой развития человечества.
Не обиженной, беспроблемной женщины не бывает в принципе! Если она не такая, значит она или не женщина или уже мертва. Смертоносный сгусток разрушительной энергии родовой обиды в момент копуляции обязательно впивается в пику мужчины и сразу же начинает свою разрушительную работу. Этот сгусток, как всякий энергетический паразит, питается за счёт самой сокровенной энергии хозяина, разрушая её порой вчистую. Это даже на самых первых порах приводит к отчётливой неуправляемости и слабости поведения попавшегося самца.
Думаю, Савва, ты на себе это очень и очень хорошо прочувствовал. Упаси бог кому обидеть матку, даже в малом. Она никогда ничего не забывает и сразу планирует месть. Проще немедленно застрелиться. Она реально рулит человеческой историей. Особенно, когда срывается и становится блуждающей. Первым на своей шкуре это сполна прочувствовал и чётко отрефлексировал тот самый наш знаменитый клиент по имени Аристотель. Думаю, только сейчас это начнёт доходить до тебя по-настоящему. В продолжение опять же немного ликбеза в абсолютно непонятной для тебя, но тем не менее исключительной области человеческого знания. Так что, мой красавец бандерлог, изволь слушать сюда дальше.
«Чёрная энергия» от блуждающей «чёрной дыры» распутной женщины обязательно передаётся супруге жертвы. Та тоже получает полностью развитый комплекс «обиды матки», причём в её самом агрессивном, атакующем состоянии. Дальше процесс энергетического пере-заражения стремительно ветвится по типу цепной реакции и до бесконечности. И тогда у всех мужчин всё идёт под откос, бизнес, карьера, в том числе научная, личные отношения. Если они и не спиваются, то безусловно сразу попадают в повсеместно презираемый разряд так называемых «неудачников» или даже «никчемушников». Тебе как относительному профессионалу в области психоэнергетического устройства человека, безусловно, известна и анатомо-физиологическая составляющая процесса подобного энергетического поражения жертвы при помощи его главного орудия.
Разящая чёрная энергия локализуется в своеобразном устройстве шейки матки, многие клетки которой являются настоящими квантовыми квазарами. Тут же находится и пресловутая «точка Джи», вполне, однако, работающая субстанция. По её имени мы назвали главное орудие покорения мужского племени – квазар «Джи». Сфинктер шейки матки, составляющий его основу, отрабатывает захват жертвы в полной аналогии с работой кишечнополостных, например, актинии или скажем пресноводной гидры. В момент эйякуляции, когда происходит захват порции «креветок бытия», выбрасываемых мужчиной, агрессивных, маленьких и с хвостиками, этот самый сфинктер испускает мощнейший луч, словно самый настоящий космический квазар. В узкую щель, как в амбразуру дзота, поляризованным лучом, практически лазером, ударяет и уходит вверх, на базу сигнал: «Захват противника произведён. Цель в капкане». Иногда в ироническом смысле это состояние именуется женским оргазмом. Ясное дело, что мужской «оргазм», будучи далеко вторичным, тут и рядом не валялся. Прежде всего по
