- Моя работа, бабки собрать, да побольше. Поезди с мое, поймешь… - я ни одного концерта, что катал, не смотрел. Установка у меня такая. Схавал?
- А с «Фружей» как? На ее выходах был постоянно замечен.
- Что как? Что как? Производственная необходимость. Удовлетворил? И потом, вы что, все сговорились – так и норовите меня с бегемотихой столкнуть? Сергей Львович, Ирина, эта… Симона. Теперь вот ты ту же песню… Я еще в своем уме.
- А чего ты тогда вдруг на стенку лезешь? Я тебя не сватаю. Ты сам, как мне кажется, неровно дышишь в сторону этой тушки. Или ты больше по черномазеньким?
- Все. Кажется, мы сейчас договоримся до… пошли, я лучше тебя сразу утоплю.
- А это как фишка ляжет, ферштейн? Пошли.
Через пару часов, изрядно обгоревшие, едем в автобусе и переглядываемся. Очень уж любопытный разговор. Да, похоже, бабки глуховатые и думают, что «шепчутся», когда на самом деле слышно их всем и, прежде всего шоферу, за спиной которого они сидят.
- Думаешь, поможет?
- Так то по вере будет. Только допреж надоть свечку поставить… одну Николе-угоднику, а другу – Пантелеймону. Ну, и конечно по десять молитв каждому об исцелении. Суседка баяла, как глянет на тебя эта скотина, так все зараз и узнает, а дале по грехам твоим решае… давеча вон дивчинка неходячая, пошла и слепец заезжий прозрел.
- Вона как!
- Совсем памяти не стало… Вот что еще. Непременно треба подушку таку… наволочку свежими травками набить и под себя, стало быть, сунуть. Значится так – пустырник, чистотел, мать-мачеху и… вот ведь окаянная, забыла шо еще туды…
- А дальше-то что?..
- Дальше? Главно, чтоб на тебя глянул этот бегемот. Как глянет, тут и крестись тайком. Проси, че надо… А он если захочет, то пасть свою как разинет…
В это время автобус тормозит на перекрестке и шофер не выдерживает, включает свой микрофон и на весь автобус комментирует
- Да, граждане пассажиры, такой хавкой да водочки цеберко принять.
Автобус дружно сотрясается от смеха.
- А я вам так, граждане, скажу. Животина, конечно, диковина. Может, и чудеса творит, кто знает. Но если моя баба вздумает меня от табаку или там от водки отвадить, потянет меня в цирк, не посчитавшись с затратами, то може и пойду глянуть, да только хрена этот бегемот со мной совладает!
- Паскудник ты, грешный. Да тебя только могила одна… Давай, рули себе! Не мешай добрым людям. Сказано, что по вере кажному будет…
- Ну, бабуля, веры-то у нас хошь наволочку, хошь мешок цельный набивай. В коммунизму верили, в социализму с человечьей харей тоже, а глянь, куды въехали… в дерьмецо всеми колесьями, да по самое не балуй…
- Да ты гляди, сам куды едешь-та! Ишь, как только таких за руль содют? Вишь вон, в разговоры встреват на работнем месте. Рули себе… во, Мотря, вспомнила – чаберу и крапивки нужно сунуть еще.
- Да, крапивку-то можно и в…
Мы вышли в центре, а автобус уже отъехавший от остановки снова потряс хохот.
- Да, веселый маршрут, даром что №13.
- Развлекается народ, как может…
- А ты говоришь, тупой. Да тут… не на одного Жванецкого хватит.
- Это точно… а между тем, это все потенциальный зритель. «Фружа» нам хорошую рекламу сделала. Попрет народец. Олег, не слыхал, как там у этой девочки с ногами?
- Львович, говорил, срочно в Москву отправили. Есть надежда, что пойдет.
- Ну, вот. А ты говоришь, балаган. И из балагана можно…
- Из невежества да темноты…
- Какая разница, откуда приходит благо? О, вот то, что нам нужно. «Хозтовары». Зайдем, Панасыч матерился, что обычных веников никак не может найти. Исходящий реквизит, мать его…
- Да, Панасыч, ищет, где бы подешевле…
- Прижимистый хохол. Может и хорошо.
В магазине никого, за прилавком продавщица чаи гоняет.
- Веники в наличии имеются?
- Разуйте глаза, за спиной у вас что?
- И, правда! Вот они, родимые. Десяток веников покупаем.
Продавщица отставила свою бездонную кружку, подняла со стула необъятную корму и критически на нас посмотрела…
- Вам как, связать их все вместе, или сразу полетите?
- Нет, мы для этого дела лучше четыре листа фанеры используем…
- А вот фанеры как раз и нет.
- А веники больше для женского полу подходят. Ферштейн?
- Ну, глядите… так будете брать? Сто шестнадцать рублей…
С вениками много не нагуляешь, пришлось идти в цирк. Как-то само собой получилось, что дальше, день полетел в какой-то мелкой суете. Мы дружно решили, что квасить сегодня не будем и за обедом, плавно перешедшим в ужин, обошлись по паре банок пива. Еще одну я прихватил в гостиницу, решив, что уж сегодня я точно засяду за ноутбук и попробую записать хотя бы то, что накопилось за сегодняшний день…
Ох, уж эти планы… им очень редко суждена участь сбываться.
В номере, первым делом, я решил себя обезопасить от неожиданного вторжения со стороны «потайной» двери. Я придвинул к двери тумбочку, а поскольку дверь открывается наружу, приделал нехитрое устройство, состоящее из двух пустых бутылок, метровой бечевки, весьма кстати обнаруженной в тумбочке, и скотча. Если кто попробует только приоткрыть дверь, то в темноте… а я надеялся, что всякие такие «штучки» могут происходить исключительно в темноте… в темноте будет произведен шум от падающей пустой бутылки и «самопроизвольное» включение света.
Весьма довольный своим изобретательством, я наскоро ополоснулся под душем, включил ноутбук, открыл банку пива, прежде предусмотрительно помещенную в холодильник, а потому сразу же запотевшую, и…
Сильный удар кулаком в дверь, заставил меня вздрогнуть в тот самый момент, когда я сделал первый глоток пива.
Мне бы, дураку, прежде спросить и потом ни в коем случае не впускать в номер этого… Нет, я беспечно произнес:
- Войдите. Не надо портить казенное имущество. Палыч непременно за порчу оштрафует…
Ввалился в номер, сильно поддатый Борис. Мне его как раз «не хватало» для полного ощущения, что день прожит не зря.
- Мона?
- Входи, Боря, коли уже вошел. Но, честно говоря, я сильно занят, а потому могу уделить только две минуты. Время пошло.
- Поял… я пришел спросить… - сильно шатаясь и задевая за все углы, Борис осмотрел номер и видимо решив, что самое подходящее место для сидения, это моя кровать, грохнулся на нее. Как он ее не развалил, вопрос к мебельной фабрике… - какого… е… Михалыч, ты назвал мою партнершу тумбочкой? Помаешь, ты мою партнершу… тумбочкой? Мою партнершу…
Похоже, что он сам себя начал «заводить». Чем это могло бы кончиться, мне не хотелось и думать, но то, что он меня с одного удара вырубит, сомневаться не приходится…
- Когда, Боря? Я что-то такого не помню.
- И че? Я помню, как ты назвал мою партнершу тумбочкой. Ну… и че бум делать? Я за Зинку… помаешь?
- Правильно, Боря. Так и надо. За своего партнера надо горой… Но Зинаиду не требуется защищать, поскольку никто… и я в том числе, ничего плохого ей желать не могут. Она прекрасная артистка…
- И че?.. причем здесь тогда тумбочка?
- Действительно, при чем здесь тумбочка? У нее очень неплохая фигурка и все это видят. И работает она прекрасно…
[justify][font=PTSerif, Georgia,