его просто обожали.
Они его называли «дядя Дима» - но это ему не нравилось, как и по имени отчеству, а обращения «Мастер», «Сенсэй» или «Гуру» он забраковал из скромности, хотя по блестевшим глазам видно было, что для него заслужить «высокую честь» так называться, хотя бы и в обществе малышей, была бы заветная мечта.
Тогда я и придумл для него кличку-обращение «Устос» - прочитал где-то, что это вроде как «Учитель» не то по-туркменски, не то по-таджикски, - это ему понравилось, - вроде как и «Учитель», то есть как «Сенсэй» по-японски, - но не так явно-круто. Так его и называли; он как-то признался, что и на работе его так стали называть, - он работал где-то посменно компрессорщиком.
А потом повальное увлечение восточными единоборствами закончилось, его малышовая группа подросла и переключилась на другие интересные дела, а Устос вдруг увлёкся «историческим фехтованием». Как-то я его видел, отправляющимся на электричку на их очередной слёт: Устос тащил сумку, из которой выглядывал край настоящего щита, торчала рукоятка меча, а сам он, как на посох, опирался на копьё с замотанным тряпкой наконечником. Кажется, он даже заделался у толкиенистов каким-то «главой клана», или как это у них там называлось… Пацан он был классный, но, на мой взгляд, крыша у него слегка поехала на этом средневеково-фэнтазийном антураже; и в последний год мы с ним пересекались чисто случайно, в подъезде; вот как и в этот раз:
- Привет, Серый!
- Здорово, Устос! Что это тащишь?
Увидев, что я заинтересовался, он тоже тормознулся и достал из сумки торчавшую из неё длинную белую деревяшку – топорище, заготовку.
- Во, глянь! Полчаса в хозмаге выбирал, он, прикинь, ещё работает! Аж продавщицы гнать стали, - зато смотри какая! Бук, ни одной червоточинки, трещинки, ни одного сучка или потемнения! Аж звенит! – он умильно прижал деревяшку к щеке.
- Устос, а нафига она тебе? Это ж топорище?
- Ну да. Только я переделаю. Мне немного другого вида надо…
- Да зачем?
- А вот! – он порылся в сумке и извлёк некий небольшой тяжёленький предмет, завёрнутый в тряпку, развернул с торжествующим видом. Я, заинтригованный, уставился на предъявленную вещицу: это был небольшой топор, без ручки, вернее – топорик, узкий, видно что острый, а со стороны обуха – торчащий… шип? Такое остриё, слегка загнутое вниз, к тому месту, где должна быть рукоятка.
- Глянь, какая вещь! Нет, ты возьми, возьми! Чувствуешь??
- А чо такого-то, Устос? Что это такое?
- А не знаю! Предполагаю только, что это старинный пожарный топорик. Самое главное – ты проведи пальцем! Чувствуешь шероховатости? Чувствуешь? А на свет посмотри. Знаешь, что это? Это – ручная ковка! Прикинь!
Я оценил.
- Вот! Прикинь – ему, может, лет двести! Это не какой-нибудь новодел из Китая! А сталь какая! Умели раньше делать!
Глядя на его озарённое восторгом лицо, я ещё больше проникся… Чокнутый он, точно!
- Устос… Ну… Ручная ковка. А нафига он тебе?
Вновь завернув топорик в тряпочку и убрав в сумку он с таинственным видом сообщил мне:
- Клевец сделаю! Знаешь, что такое «клевец»? Это, брат, не просто так! Это – страшное дело в рукопашном бою! Вот секиру представляешь? Казалось бы, всё хорошо – боевой топор! Но против доспехов… Серый, представляешь рыцаря в полном доспехе?
- Ну?
- Так вот – чтобы пробить доспех, нужно что-то острое и концентрированное, и с большой силой чтоб! – глаза его радостно блестели, он рассказывал по любимой своей теме, - по рыцарскому оружию.
- Концентрированное и острое – это вот, кованый клин, остриё на конце. А чтобы с большой силой – это на древке, рычаг для замаха получается, понял? Такой удар не то что кольчуга не выдержит, но и даже бригантина, и латы, даже кираса, - поверь! Правда…
- Что?
- Ну, это будет не классический клевец, или, как по-русски – чекан. Потому как на другом конце острия должен бы быть не топор, а молот – для оглушения рыцаря ударом в шлем… А здесь – топорик с другого конца…
- Не переживай, Устос, - решил ободрить я его, - Если придётся с кем драться, - едва ли они будут в рыцарских шлемах, ага?
Мне стало немного смешно. Но Устос купился:
- Ну да! Это же не для исторической рекострукции, это чисто для дела! Тут топор даже способней молота будет!
Блин, я знал, что о своих железках он может говорить бесконечно…
- Устос, может не время сейчас для этих вот… изысков? Ты был на собрании в ЖЭКе? Мне батя рассказывал…
- Вот! – Устос обрадовался, - Вот! Был, да! Как раз сейчас – время! Ты посмотри, что творится в городе! Банды всякие… Надо противостоять! Защищаться и защищать, понимаешь? Как подобает мужчинам! А для этого нужно оружие! Ещё столетия назад предки всё это продумали, что и как. Меч у меня есть… Даже не один меч…
Доспехи. Ты просто не представляешь, насколько ещё наши предки всё предусмотрели по части рукопашной! Вот, скажем, наручи…
- Устос! Какие нафиг «битвы на мечах»! Ты чё? С кем? С гопниками? Они же тебя кирпичами закидают! А если вдруг ещё и огнестрел…
- Не трусь, Серый, не закидают! Ты что! Всё предусмотрено. Ты думаешь, рыцари так уж боялись булыжников? Хо-хо! Что ты! Не закидают. И вообще – у меня арбалет есть!
- Ну да??
- Да. По старым чертежам делал, ещё три раза в музей ездил, там срисовывал. Не буду же я ерунду всякую на клею и пластмассе покупать! Так что… Нормально, Серый, есть чем отпор дать! Ну, я побежал!
Пожал мне руку и поскакал опять вверх по лестнице, - лифтом он никогда не пользовался, «дыхалку развивал», да и застрять сейчас в лифте было из-за отключения электричества как два пальца об асфальт.
Дома рассказал про разговор бате, - тот уточнил:
- Что, вот так и сказал? Защищаться и защищать?.. Арбалет, говоришь? Клевец… Молодец. Мужчина!
-Да ладно, - говорю, - Истфехтовец. У них там, небось, и мечи пластмассовые… - чо-то я «приревновал» одобрение бати к Устосу. Про меня-то он так никогда не говорил – «Мужчина!»…
- У Устоса-то – и «пластмассовые мечи»? Да ну!.. – он засмеялся. Устоса он тоже нормально знал, - общались. Батя Устоса уважал.
О ХОЗЯЕВАХ ЖИЗНИ
Эта фигня случилась после Путча, то есть после Победы Народа и «Прихода к власти Народной Администрации». Выдались пара недель, когда как-то многим показалось, что действительно – вот-вот и дела пойдут на лад. Всё наладится. Как бы само собой. Много «авансов» Администрация надавала. Только не надолго её хватило.
В том числе пустили по городу несколько автобусных маршрутов, и в каждом рядом с водителем сидел автоматчик – и люди заговорили: «- Оооо, это же знак! Сначала увеличат количество автобусов, потом пустят метро – но попозже, оно сильно энергоёмкое, потом начнут запускать в работу предприятия…»
Батя кривился, когда я пересказывал ему эти разговоры – «С чего бы вдруг, на каких ресурсах, - они это не говорили?» Но факты фактами – и запуск «общественного транспорта», и объявление о вновь начавшейся выдаче продуктов, и патрули, и даже включённое в центре уличное освещение – это всё сделало своё дело – люди поверили. Да и что им ещё оставалось – уж очень верить-то хотелось! В лучшее, типа.
Чёртова автобуса всё не было. С утра я съездил к Антону, а вот теперь добраться назад никак не получалось. Ни автобуса, ни маршрутки, которые тоже начали вдруг бегать – правда за уже несусветные деньги. Всё чаще стали ходить слухи, что в маршрутках попросту грабят, не на билетах грабят, а вообще – завезут куда-нибудь на малолюдную улицу и… Можешь хоть сто раз запоминать номер, всем на это наплевать.
Я пожалел, что не поехал, как советовал батя, на велосипеде. Но тащить велосипед к Антону на восьмой этаж? А оставить внизу – сопрут, как ни привязывай. А тут – «автобусы-то ходят!» Ну что – раз ходят – нужно пользоваться!
Я топал по почти безлюдным улицам уже около часа. Заблудиться-то я не боялся, я по этому маршруту целый год на автобусе-маршрутке ездил, но вот перспектива чесать домой несколько часов ну никак не улыбалась. Автобуса всё не было. В который раз начинал терзать мобильник, пытаясь дозвониться до родаков, чтобы вошли в положение, подобрали хотя бы на полпути, не звери же! Но сеть, как это в последнее время случалось всё чаще, лежала.
Вся эта сцена произошла у меня на глазах, буквально в пяти метрах. Пьяненький мужик, потасканный, неважно одетый, покачиваясь шёл по проезжей части, что-то нудно бормоча себе под нос. Мне нужно было его обогнать, я шёл по тротуару параллельно дороге. Я ещё подумал – этому дядьке явно хочется с кем-то побазарить, и как бы он не прицепился ко мне, - вот уж совсем не хотелось выслушивать пьяные речи «о ситуации», на чём в последнее время все просто помешались, - на улицах, в очередях если где что-то всё же продавали или выдавали, в том же автобусе – только и разговоров что «про ситуацию», мне это ещё дома надоело, где батя регулярно проводил «политинформации»…
Только я это подумал – тачка навстречу. Классная – Бумер, икс шестой, с мигалкой на крыше. Ясно, что какой-то крутой едет – сейчас с бензином перебои, а такие себе всегда, за любые деньги достанут… Он летел километров под сто, и сигналить начал загодя, но мужик и не подумал уйти с дороги. Это не основная дорога была, параллель, с односторонним движением, узкая; и мужик пёрся прямо по середине, объехать его было просто никак! За несколько метров до него бумер ударил по тормозам, оставляя на асфальте чёрный след стёртой резины, и замер, уткнувшись радиатором мужику в жопу.
Тот, как будто только этого только и ждал: разворачивается, падает на капот, раскинув руки, и чуть не лезет по капоту же к ветровому стеклу, что-то продолжая бормотать и всматриваясь в салон. Тут мне стало интересно и немного смешно – как они выкручиваться будут; как бы он им машину-то не облевал… Во, нашёл наконец собеседников! – и я, вместо того чтобы ускорить шаг, наоборот шаг замедлил и, пригнувшись, спрятался за кустами, - понаблюдать за такой, как батя бы сказал, «коллизией».
Мужик, видимо, тоже подумал – что вот они: приехали собеседники! – и слезать с капота даже и не собирался. Раскинул руки – и лежит, в ветровое стекло всматривается…
Хлопнула дверца со стороны противоположной водительской, вылез мужик в костюме, при галстуке, чем-то смутно знакомый – встречались где-то что ли? Стал ругаться и тянуть мужика за рукав с капота, но тот уцепился за дворники, и нипочём не хотел слезать. Вдруг он кого-то узрел в салоне, сам резво соскочил на землю, оттолкнул мужика в костюме и сунулся через приоткрытую дверь в салон. Сквозь невнятное бормотание мужичка из салона глухо послышалось « Да сделай же что-нибудь, Евгений! Мы опаздываем!»
Мужик, отталкивая локтём вцепившегося в него сзади Евгения, пытался пролезть в машину, чему изнутри стал препятствовать и шофёр, и вдруг начал громко орать:
- Ааааа, слуги наро-о-ода!! А узнал я вас, аааа! Узна-ал!! Слу-у-уги народа, значит! Дра- ик!-апаем?? С вещичками, я гляжу?? А куда, па-азвольте узнать?? Я тоже хочу в Куршавель! Ва-а-азьмите меня с собой!!
Из салона послышалось быстрое возмущённое бормотание, обращённое к Евгению, безуспешно пытавшемуся за плечи оторвать вцепившегося как клещ в дверцу мужичка. Тот
