зная, что Тимур мне не нужен. Значит, боялась реакции именно на «смену платформы», на её идейное перерождение.
И ведь права. Мне не в чем её упрекнуть из-за Тимура, их союз не взволновал бы меня никак. Кроме одного: я не смогла бы с ним оставаться в дружеских отношениях после произошедшего, тут у нас появилась бы большая трудность с общением. Но просто так «сглотнуть» высшей степени отступничество – это слишком.
Хотя, кто знает, может, скажи мне Полька такие слова: «Белка, мне так надоело бегать по митингам и пикетам, я хочу нормальной работы, размеренной жизни, семью хочу и покоя, наконец. Сына хочу!» - глядишь, я и поняла бы её чисто по-женски, даже пожалела бы и… Простила? А какое право я имею прощать или не прощать чьи-то убеждения? Я могу только принять или повернуться и уйти.
Стоп! Но ведь нечто в этом роде она мне и говорила! Только при этом наскакивала с претензиями, делая из меня виноватую, это всё и погубило. Да и две лжи сразу – про Тимура и политику – оказались слишком болезненны, чтобы во мне не вспыхнули обида и злость.
И всё же можно было по-другому. Но она не захотела или не сумела. Могли бы мы остаться подругами? Наверное, да, но при таком количестве условий, что проще уже разойтись в разные стороны. Навеки.
Тем временем, в стране всё катилось явно по написанному сценарию и к чертям. Что произошло в Новый год, прямо в праздник, все знают. Я, сидя дома в одиночестве, пялилась в телевизор. В Штатах ещё был белый день, но после наших курантов раздался звонок по телефону от Людки.
- С Новым годом, Белочка! Ну, ты всё видела, в курсе?
- А то.
- И что?
- Откуда я знаю?
- А разве не всё ясно?
- Будем посмотреть…
Ждать пришлось не так уж долго, к концу марта всё на самом деле стало яснее ясного. Началась новая старая эра. Надо признать, что у большинства очередной руководитель страны и его, так сказать, потенциал, вызывали энтузиазм и всплеск надежд на лучшее. Я чувствовала себя растерянной и одинокой. Ведь по моим ощущениям адски засквозило холодом и плесенью из старого погреба, откуда кряхтя выбиралось некрасивое, недоброе, страшно озлобившееся за последние годы прошлое. Оно ощетинилось, изображая улыбку, я не верила этой улыбке. Мне было зябко. А другие видели улыбку, а не гнилозубый оскал. Со мной что-то не так?
Впрочем, мои опасения целиком и полностью разделяла Людка, которая вместо мамы теперь долбила мне мозг. «Ку-ку!» - пищала «аська» и начиналось.
- Белка, надо ехать! В смысле – уезжать. Давай в гости приезжай, повидаемся и всё обсудим. Пока ещё можно ехать.
- Я теперь на билет с трудом наскребу, Люд.
- Да купим мы тебе билет!»
После этих слов я специально «замолчала» минут на двадцать, пока Людка «куковала», как полоумная, спрашивая, куда я исчезла и что случилось.
- Люд. Если ещё раз будет вот это «мы тебе купим», то поссоримся, гарантирую. Не будет такого. Я ясно выражаюсь?
- Ты дура. Но извини. Хорошо. Не будет. Но что ты дальше намерена делать? Неужели ничего?
- Почему же? Я всегда могу рвануть в Израиль. Теперь меня здесь ничего не держит. И никто.
Я одна.
КОГДА НИЧТО НЕ ДЕРЖИТ
Ничто? Никто? А русский язык, с которым связана любая моя работа? Что я ещё умею? Ладно, мне скоро всего двадцать семь, иврит выучу, но кем стану, учитывая мои умения и склонности? Няней? Сиделкой? Уборщицей? Или освою новую профессию? А какую? О, программиста! Ещё лучше бухгалтера. Смешно.
Несколько раз я бывала в Сохнуте (Еврейском агентстве) и беседовала с тамошними тётеньками, которые заверили, что в Израиле в моём возрасте многие ещё только получают высшее образование, а я, мол, девушка способная, всё преодолею. Может, и так.
Идя домой после таких разговоров, я прикидывала, на какие шиши буду там жить – рассчитывать только на пособие было бы глупо. У меня в Москве две квартиры, это капитал. Одну можно сдавать, другую продать… Нет! Сама мысль о продаже так обожгла, что я охнула вслух. Ничего не продам, ни за что! А вдруг в Израиле не срастётся? Я тогда вернусь. Не говоря уже о том, что я буду, буду сюда приезжать, не могу не приезжать, ведь это мой город, моё детство, юность, любовь, вся жизнь! Нет, никуда не поеду. Да куда ж я поеду?
А что мне делать здесь? Никого не осталось. Вообще никого.
Поеду?
Не поеду.
Поеду. Уеду временно! Ничего продавать не буду, пусть сдаётся моя двушка от бабушки с дедушкой, где живёт молодая семья – пусть живут дальше, детей рожают, а за отчим домом попрошу присматривать соседку, знакомую с детства. Да и что там присматривать-то? И в любой момент вернусь, в любой! Но попробовать нужно.
Уеду в неведомую пустоту, но ведь из пустоты. Уеду почти бедной, зато абсолютно свободной. Я молода, и у меня много сил. Когда ж пробовать и рисковать, если не сейчас?
Хотя ни случись вся эта политическая катавасия, не обещавшая в перспективе ничего хорошего и путного, никуда я не дёрнулась бы, конечно. А зачем?
Как раз в то время волна эмиграции из России в Израиль заметно пошла на спад, поэтому я почти без проблем попала в консульство, спокойно получила визу на ПМЖ, и мне оставалось лишь дождаться специального российского паспорта. Обещали через месяц.
А пока что я улаживала всё то, что нужно уладить до отъезда. Договаривалась со съёмщиками о переводе денег, продумывала, как оплачивать коммуналку в остающейся квартире, договорилась с соседкой, что она будет забирать всё из почтового ящика и хранить на всякий случай запасные ключи. Соседке я полностью доверяла – они с мамой были добрые приятельницы. Она расплакалась, когда я сказала ей, что уезжаю.
- Не навсегда, вернусь же! – горячо уверила я.
- Это хорошо, другое дело, - моментально успокоилась женщина.
На работе подала заявление об уходе, обязавшись, как положено, отработать две недели.
- Вы нашли новую работу? – удивлённо и немного обиженно спросил Костюм.
- Я нашла новое местожительство.
- Уезжаете? Куда?
- В Израиль.
Начальница внезапно сняла очки, и я впервые увидела её глаза: внимательные, уставшие глаза женщины, которая всегда в строю, сильная, ответственная, независимая… и очень утомлённая.
- Уезжаете? – грустно спросила она.
- Да.
- Жаль, - она помедлила минуту. – Хотя теперь что хорошо: всегда можно вернуться. Раньше было совсем по-другому.
- Знаю. В советское время и уезжали не так, и вернуться не рассчитывали.
- Если уезжали, то навсегда, необратимо, - возможно, она говорила о чём-то своём. – Ну, что ж, - очки водрузились на место, глаз опять не видно, - удачи на новом месте, не поминайте лихом, если что – возвращайтесь!
- А вы сохраните для меня место? – улыбнулась я.
- Что-нибудь найдём, придумаем!
Почему бы нет? Ещё одно маленькое успокоение: если что пойдёт не так, и я вернусь, то всегда могу ткнуться сюда за работой.
С Ниной получилось очень неожиданно. Болезненно, печально. И даже театрально, но уж как есть…
Накануне моего последнего дня на работе, мы пошли обедать. До этого я ничего Нине не рассказывала, возможно, немного из суеверия. Теперь всё было очевидно, и в непринуждённой обстановке столовой я сообщила:
- Покидаю родину, между прочим, - Нина замерла и вопросительно уставилась на меня. Я весело напела: - «И недаром люди-одесситы очень популярны на земле. Уважают их антисемиты, любят в Вашингтоне и Кремле…»
- Не поняла, - пролепетала Нина. – Ты уезжаешь совсем? На ПМЖ? В Америку?
- Почти совсем. На ПМЖ. В Израиль.
- Почти?
- Ну, теперь никто не уезжает навсегда. Даже наша начальственная мадам намекнула, что, если передумаю и вернусь, могу рассчитывать на место и жалованье.
- И когда?
- Через три недели…
Тут и случилось: Нина так дёрнулась, что опрокинула на пол чашку с чаем.
- Ой! Нет! – воскликнула она и расплакалась. Что происходит?
Нина, хлюпая носом, как провинившаяся девчонка, села на корточки и стала собирать осколки. Я бросилась ей на помощь. А она всё всхлипывала и бормотала:
- Беллочка, как же так? Это неожиданно и… ну, почему?
Мы быстро всё собрали, чудом не порезавшись, и отнесли в мусорное ведро. Нина вытащила платок, высморкалась, ладонью вытерла глаза и глубоко вздохнула:
- Прости меня, я сейчас приведу себя в порядок, сейчас… - мы вернулись к нашему столику. Всё это время я смотрела на неё с изумлением, не зная, что предпринять, что говорить и вообще – почему она так? По большому счёту мы всего лишь коллеги, при этом я младше её на сто тысяч лет…
Она молчала, глядя в сторону, прикрыв ладонью рот и подшмыгивая носом. Мне оставалось только ждать. Наконец, Нина откашлялась, убирая из горла комок, и перевела на меня печальный взгляд.
- Понимаешь… не знаю, сможешь ли понять. Помнишь, я рассказывала, что в семье родительской было не ахти, мягко говоря? Одним из ужасных результатов этого стало то, что я не научилась дружить. С детства. У меня никогда не было подруг, представляешь? – она горько усмехнулась. – Ещё я всегда была толстой… И всё делала не так, не то, не вовремя и ни к месту. Зная, что я неприятная, никому не нравлюсь, я очень старалась быть хорошей, нужной, говорить те слова, которые люди хотят слышать. В итоге становилась навязчивой, раздражала всех, отталкивала от себя, и много-много лет не могла понять, в чём дело? Почему от меня шарахаются? Почему со мной не дружат, не приглашают в гости, не зовут в компании? Так жизнь и прошла. Дурацкая моя, бездарная жизнь…
- Нина! – воспротивилась я.
- Не надо, погоди, дай сказать, пожалуйста! Не стоит меня утешать и разубеждать, ты же знаешь, что я не идиотка, зачем? И ты всё понимаешь, и я всё понимаю. В общем, смирилась и жила себе в таком странном одиночестве: с семьёй, всегда в коллективе, но совершенно одна. Лет в тридцать была мысль покончить со всем разом, так тошно вдруг стало! Но мальчишки мои удержали. Думала, вырастут, будут меня любить… хотя бы они. Что я не так сделала? Не знаю, честное слово – не знаю! Почему и они меня не любят, проклятая я, что ли, клеймо на мне, или выгляжу как прокажённая? Белла, я нюхала себя по сто раз в день, думала, может, от меня плохо пахнет? Но нет. Почему я всех раздражаю?
- Понятия не имею, о чём ты говоришь! – от всего сердца солгала я. – А пахнет от тебя розовым маслом.
- Не лицемерь, Беллочка. Розовое масло… с юности его обожаю вместо всех духов… Мне кажется, я поняла, в конце концов, и поняла правильно: я сама себя не люблю. Даже ненавижу. Нет, хуже. Я сама себе отвратительна! Бывает, что до омерзения. С детства. С того самого времени, когда осознала, что меня никто не любит. Ребёнок не должен такое чувствовать ни в коем случае! Потому что тогда вырастет… такое, как я. И будет жить дурацкую жизнь, - Нина перевела дух и шмыгнула носом. Её глаза были красные, нос распухший, на щеках выступили неровные пятна. Кажется, все вокруг косились на неё, но ей было абсолютно всё равно. – Мужа я никогда не любила, но мальчишек своих люблю… какие бы они ни были. А им от меня будто навозом несёт. Только подай-принеси. Я ведь их обожала до полусмерти, почему так? Впрочем, не об этом сейчас… Белла, ты не поверишь: только с тобой у меня начали получаться какие-то правильные отношения, понимаешь? Ты мне очень дорога! Знаешь, я иногда мечтаю, что если бы у меня была дочка, то я хотела бы именно такую, как ты. То есть, чтобы ты была моей дочкой… то есть… прости, я такую чушь несу! Но ты для меня стала близким человеком. Совсем родным. Я
