Драндыхай (ПЬЕСА или сценарий для ПМ)

сошли! Пропустите. Вы кто такой?
Охранник: - Закрыто на спец. обслуживание.
Марго: - Чего? Быстро отошел. Это мой отель!

Из отеля вышли двое мужчин: один в малиновом пиджаке, другой в черной кожаной куртке, под которой виднелась черная водолазка, на которой висела толстая цепь. Закурили, уставились на нашу компанию.

Малиновый пиджак: - Это чо за фигня, шоу пингвинов? Так мы вроде не заказывали.
Марго (сурово): - Вы должны нас пропустить.
Малиновый пиджак: - С какой это стати?
Марго: - Это мой отель!
Малиновый пиджак (захохотал): - Твой? Твой, значится, отель! Ах ты, киса!
Черная куртка: - Не врубился, чего они хотят?
Малиновый пиджак: - К нам хотят.
Черная куртка: - Так пусти. Глянь, какая лапочка. (Ткнул пальцем в Викторию.) Вот эту чойнинькую хочу. Эту тоже. (показал на Марго)
Малиновый пиджак: - Остальные пошли вон! (Федору) Ты в юбке тоже проходи, прикола ради, до кучи будешь! (захохотал) Остальные пошли отсюда! Проваливайте, клоуны!

Максимилиан бросился на Малиновый пиджак, получив удар от охранника, упал, поднялся, неверной походкой отошел.

Малиновый пиджак: - Сюськи заходи, придурок в юбке тоже, остальные свободны.

Марго: - Я еще вернусь!

Все отошли от входа в гостиницу.

Марго: - Хулиганы! Откуда они взялись в моем отеле?
Федор (задумчиво): - Нет! Это не хулиганы.

Марго обернулась. На ее отеле видит вывеску.

Марго: -  “Вован Boutique hotel супери люксери ресортс бич блинн”.
Марго: - Ну, я тебе, сейчас покажу, блинн!

Бросилась к отелю. В нее вцепились Алла Петровна и Федор.

Алла Петровна: - Стой!
Федор: - Стой! Куда?!

Марго остановилась.

Марго: - Ты в порядке?
Максимилиан: - Пропустил удар, ладно, пообщаемся еще. Куда идти-то?
Марго: - Не знаю! Не знаю я, куда идти!

Отели светились огоньками, слышны музыка, смех, пьяные голоса.

Надежда: - Праздник…
Федор: - На который нас забыли пригласить.

Громкий гудок.

Павел: - Драндыхай!
Алла Петровна: - Родной!
Марго: - Слава богу!
Максимилиан: - Наконец-то!
Федор: - Забирайтесь!
Максимилиан: - Сделайте печку сильнее!
Виктория: - Вот мы и дома.
Волик: - Откудыть такие размалеванные?
Павел: - С моря, дядя Волик! Мы купались, загорали, рыбу ловили! Жалко, вы с нами не поехали.
Волик: - Баловство одно.
Марго (строго): - Вперед!
Максимилиан: - Куда?
Алла Петровна: - В гостиницу. Нужно вещи теплые надеть!
Марго: - Чего стоим?
Волик: (холодно): - Расписание.
Максимилиан: - Привыкла там у себя командовать, не на корабле. Молчи!
Марго: - Ладно, расписание, хорошо.
Алла Петровна: - А что случилось, уважаемый Волик? Что здесь творится?
Волик: - Дык, зима.
Федор: - Видим, что зима. Но откуда?
Волик: - Дык, от холода.
Марго: - А кто эти люди в моем отеле? Что здесь происходит?
Волик: - Дык, конечная, типа курорт.
Максимилиан: - А что на моих стадионах? Тоже бардак?
Волик: - Дык, тоже остановка, народ туда возим. Гуляют.
Федор: - Понятно.

Заработал мотор, тронулись с места. Люди уставились в окна. Шум автомобилей, гудков. Волик резко затормозил. Все чуть не упали.

Волик: - Епрст!

Поехал. Снова затормозил.

Волик: - Египетская сила!
Максимилиан: - Весело!
Марго: - Пробки!
Федор (Павлу): - Видимо, твои машины пришлись по вкусу.
Марго: - Стойте! Вон наша гостиница! Остановитесь! Куда вы?
Волик: - Дык, не положено, нет остановки!
Марго: - Что же вы не сделали здесь остановку?
Волик: - На кой она?
Марго: - Как “на кой”? Мы здесь живем!
Волик: - Тьму таракань. Геморрой на всю голову.
Алла Петровна: - Волик, нам одежда нужна!
Волик: - Дык, еду я. Еду! По расписанию!
Марго: - Ну и зачем нам сюда?
Волик: - Нешто не видишь? Маршрут.
Марго: - Что вообще тут происходит?
Волик: - Зима. (Маршрутка замерла.) Конечная.
Тадик: - Магазин! Тебе же говорят, зима! Холодно! Надо согреться.

Он бросился к выходу, вывалился наружу, кинулся к магазину.

Федор: - Поехали в гостиницу.
Волик (строго): - Расписание! Стоянка две минуты.
Алла Петровна: - Ох…
Максимилиан: - Сейчас вернусь.

Он выпрыгнул из маршрутки, направился к дому, где на ящиках сидели двое знакомых рабочих, и, несмотря на жуткий холод, играли в козла.

Максимилиан: - Эй, человек! Закурить не найдется?
1 рабочий: - Тамбовский волк тебе человек.
2 рабочий: А чо, до магазина пять шагов дошкандыбать не в масть?
Максимилиан: - Ладно вам, мужики? Сигаретку? Одну! Или табачку и трубку – у вас же есть.

Мужики загоготали.

2 рабочий: - Может тебе сигару?
Максимилиан: - Давай. Только кубинскую.

От хохота они чуть не упали.

1 рабочий: - Вали отсюда, мужик. Вон магазин – там купишь кубинскую. Чего хочешь –  купишь. Нашару нечего тут.
Максимилиан (присмотрелся): - Строите?
1 рабочий: - Халтурим.
Максимилиан: - Дом так и не закончили? Хотели же быстро сделать. Уже пару месяцев работаете.
2 рабочий: - Какие месяцы? Долгострой по самое мама не горюй. Ковырять не один год.
Максимилиан: - Чего так? Проект изменили?
1 рабочий: - Ха! Проект! Не башляют, а нам чо больше всех надо?
Максимилиан: - В смысле?
2 рабочий: - В коромысле! Бабки не платят. Ты откуда такой взялся, братан?
1 рабочий: - А ничего, что сюда должны въехать шесть семей? Ничего, что вы это умеете делать лучше других? И какие бабки? Вы же люди, человеки!
2 рабочий: - А ничего, что жрать уже нечего, скоро побираться пойдем?
1 рабочий: - Сигары, говоришь? Гавайские?! Шагай отсюда, издевается еще, человек недоделанный! Не катит твой человек сегодня. Проехали. За просто так что ли?
Максимилиан: - Дурдом. (направился к маршрутке)

Тадик (в белой куртке, в длинных семейных трусах, на голове его фуражка капитана, на ногах сланцы) с трепетом переступил порог магазина. Неподалеку стоит знакомая девушка-продавец, подозрительно на него глядя. Она в свитере, в короткой юбке. Ярко вульгарно накрашен рот.

Тадик (радостно): - Здорово!
Менеджер зала: - Здорово, коль не шутишь.

Он сделал несколько шагов, остановился. Магазин напоминает забегаловку.

Тадик: - Чо? Все переставили?
Менеджер зала: - Чо переставили?
Тадик: - А где это?… Здесь балалайка стояла!
Менеджер зала: - Чего?
Тадик: - Ну, типо…, орган.
Менеджер зала: - Не поняла?
Тадик: - Типо…, пьянина!
Менеджер зала (засмеялась): - Сам ты пьянина. Тебе спирт Рояль что ль?
Тадик: - Ага, мадам!
Менеджер зала: - Ха! Тоже мне, мусье! Вон твой отдел.
Тадик: - Ха!

Тадик схватил литровую бутыль, помчался к выходу, по дороге чмокнул девицу в щечку, сильная рука его остановила. Девушка, схватив его за плечо, развернув к себе, в упор на него смотрела.

Тадик: - Ладно, не упаковывай. И рюмок твоих не надо. Колбаску ливерную можешь принести. Забыл ее. Токмо побырому. Пошустрее шевели красотищами своими. Некогда мне!
Менеджер зала: - Больше ничего не забыл?
Тадик: - Долго думаешь, красотка, уже и не надо твоей колбасы. В другой раз. Пошел я. (хотел удалиться)
Менеджер зала: - Касса там.
Тадик: - Чо?
Менеджер зала: - Ничо. Платить не надо?
Тадик: - А надо?
Менеджер зала: - Ты откуда такой взялся, мухомор?

Пауза.

Тадик: - Влюбилась чоль? Ладно, давай поцелую, давай моську. Тока побырому! Расписание! Ждать не будет!
Менеджер зала (спокойно): - Я тебя щасс поцелую. (взяла из его рук бутыль) Мало не покажется.
Тадик (остолбенел): - Слышь, коза? Сейчас дело кончится плохо. Поняла? Бутылку отдай!
Менеджер зала: - Ты кого козой назвал?

Она легко подтолкнула его, Тадик отлетел на пару метров.

Тадик: - А чо?
Менеджер зала: - А ничо? Платить не надо?
Тадик: - Эй, человека, ты с ума сошла? Какое платить? Чо ващще тут творится? И балалайка, типа рояль где? Куда его заныкала?
Менеджер зала: - Вот он Рояль (кивнула на бутылку), а теперь катись отсюда, бомжара недоделанный, и чтобы я тебя здесь не видела.
Тадик: - Серьезно?
Менеджер зала: - А как?
Тадик: - А так!
Менеджер зала: - Совсем дурак что ль?
Тадик: - А чо?
Менеджер зала: - А ничо. И трусы поправь. Последнее растеряешь.

Тадик потрясен. Он отошел на несколько шагов, остановился.

Тадик: - Мне идти?
Менеджер зала: - Вали.
Тадик: - И ты не дашь мне бухнуть?
Менеджер зала: - Блин, надоели, чмошники, ходят, побираются. Достали, убогие. А я типа на Папу Карлу ишачу! Вали отсюда.
Тадик (пробормотал): - Сказок начиталась!

Тадик дошел до выхода, обернулся, напоследок жалобно спросил:

Тадик: - Даже Саси… каечки твоей бурдовой не вынесешь?
Менеджер зала (сурово): - Саси – кто?
Тадик: - Никто… Эй-эй!
Менеджер зала: - Саси кого?

Она шла на него. Бутылку спирта держала наизготовку.

Менеджер зала: - А вот это ты зря сказал. Это тебе сейчас мало не покажется.
Тадик: - Ладно-ладно. Пошутил я!

Выбежал из магазина.

Менеджер зала: - Зато я не шучу, коззел!

Двое мужчин в белых куртках с голыми ногами в сланцах мчались по заснеженной улице, один спасаясь от жуткого холода, другой от продавщицы, которая уже настигала. Они добежали до маршрутки, успели в нее заскочить, та тронулась с места.

Максимилиан: - Здесь что-то не так! (плюхнулся на свое место)
Тадик: - Тут все не так! (пробирается в салон)

Пауза, едут.

Марго: - Ну, ты посмотри! Опять он мимо нашей гостиницы едет! Издевается что ли?!
Федор (закричал): - Остановите!
Алла Петровна - Здесь наши вещи! Пожалуйста, остановите! Куда вы нас везете?
Волик: - Дык, холодно же!
Марго: - Точно, издевается. Ну, я ему покажу! А ну-ка стоп-кран!

Вскочила, схватила молоток, ударила по окну. Хруст. Окно не разбивается, тысячи паутинок покрывают его поверхность. Маршрутка резко тормозит.

Волик: - Е-п-р-с-т! Египетская богадельня! Придурки! Придурки и все тут!

Он заскакивает в салон, в руке его скотч. Люди дружно вываливаются на улицу, мчатся к гостинице. Дверь закрыта. Стучат. Тишина. Начинают громко кричать, колотить. Дверь открывается. На пороге знакомый человек в сюртуке и бабочке.

Алла Петровна: - Слава богу! (хочет пройти внутрь)
Метрдотель (Кинолог): - Вы куда, господа?
Алла Петровна: - К себе?
Метрдотель: - Простите, но сюда нельзя.

Максимилиан хочет его оттолкнуть, тот настойчиво перекрывает дорогу.

Метрдотель: - Повторяю, сюда нельзя.
Федор: - Не признал? (смеется) Это же наш отель, мы здесь живем.
Метрдотель: - Это частная собственность. Посторонним вход воспрещен.
Алла Петровна: - Как такое возможно?
Федор: - Что за ерунда?
Максимилиан: - Сейчас врежу, мало не покажется!

На шум выходит незнакомец. Одет он в атласный халат, на лоснящемся от жира лице удивление. Он смотрит на толпу, начинает хохотать.

Марго: - Что смешного?
Владелец дома: - Из Шапито сбежали?
Марго: - Мы ни откуда не сбежали. Мы здесь живем! Пропустите! Какое право вы имеете держать нас на таком морозе!

Человек перевел взгляд на Федора, тот придерживал развевающуюся юбку.

Владелец дома: - Понятно откуда сбежали. (метрдотелю) Гони отсюда эту шушеру. Ходят, нищеброды, побираются. Голытьба.

Хохотнул, топнул ножками, стряхивая снег, скрылся в подъезде.

Метрдотель: - Извините. (Хочет прикрыть за собой дверь, Марго вцепилась в ручку.)
Алла Петровна: - Человек, вы нас не узнаете?
Метрдотель: - Много здесь ходят, всех и не упомнишь.
Алла Петровна: - Но нам нужно пройти, человек.
Метрдотель: - Это невозможно.
Алла Петровна: - Человек, но как такое может быть?

Снова хотел закрыть дверь, Марго крепко держит ручку.

Метрдотель: - Чего вы хотите?
Максимилиан: - Хватит придуриваться. Пусти.
Метрдотель: - Этого я сделать не могу.
Максимилиан: - Дети мерзнут, не видишь?
Метрдотель: - Вижу.
Федор: - Подожди. (оттеснил Максимилиана) Вы, действительно, нас не узнаете? Вы работали здесь кинологом, потом трудились администратором