День курсанта (5 августа). Курс второй.

будут.
-- Есть у меня девушка. – тяжёлый вздох.
-- Так. Надеюсь, не случилось непоправимое? Она не беременна?
-- Нет. Тьфу-тьфу-тьфу!!! – сплюнул через левое плечо быстро и постучал по столу – ящику из-под оружия.
-- Ну, тогда – вещай!
-- Баба у меня учится на артистку.
-- Оба-на!
-- Это как?
-- Да, вот так. Артисткой или актрисой будет. Истеричка конченная!
-- Так беги! Закрыв глаза и уши! Скачками! Меняя направление, чтобы не попала! Беги! Бабы – дуры!  А истерички – дуры в квадрате! Или в кубе, в тридцатой степени!
-- У меня... Похоже, в сотой степени! Как какой-то спектакль разучивает, так она всё из образа выйти не может.
-- Так брось её!
-- Мужики! Парни! Она такая в постели!!! Вы даже представить не можете! Огонь! Плазма высокотемпературная! Я от неё в казарму еле приползаю. Но вне постели – тварь конченная! Как она какую-то роль учит, так в постели, то Анна Каренина, то Офелия, то какая-то Мария или Лиза. Каждый раз новая баба в постели. Знаю, что это она, а как свет выключаешь.… Как будто чужая девка, только в кабаке снял! Каждый раз новая девка! И это… так необычно! Но и днем она – не она. То Офелия, то Карениа, короче – дура истеричная!
-- Она у тебя первая что ли? Может, и других девок-то и не знаешь?!
-- Первая. – он самодовольно хмыкнул – Сто двадцать первая!
          Сам налил себе изрядную долю водки, не чокаясь ни с кем, махнул одним глотком. Не закусывая, закурил.
-- С водкой-то поаккуратнее. Чай, не один за столом сидишь! Парни, рассыпай, а то герой-любовник нас только с едой-то и оставит!
          Быстро разлили, дозы побольше, выпили, закусили.
-- Продолжай.
-- А что говорить-то?! В постели – ничего более удивительного не встречал. Баб-то много было. Не упомню всех. А к этой.… Всё нормально.… А как новая роль.… Хоть в петлю лезь!
-- Она у тебя-то Офелия, то Баба - яга?
-- Да! И как будто не только в нормальной жизни, но и в постели! Я тут ей сказал, что всё, надо расстаться! Так она сказала, что таблеток нажрётся и «кони двинет»!
-- Хана!
-- Немедленно занимайся лыжным спортом!
-- Каким спортом? Не накатался что ли на лыжах? Они мне за сегодня надоели на пять лет вперёд!
-- Не тем спортом. Палки в руки, лыжи на ноги, и катись оттуда! Быстро-быстро!
-- А если она руки на себя наложит?
-- Да, и хрен с ней! Главное, рядом не стоять, а то потом менты будут пытать, не ты ли её таблеточками с мухоморами накормил насильно? Беги! Да, и сам посуди, какая жена актриса у военного? Ты – в Афган, она – на гастроли по стране? А?
-- Или попал не в Афган, а гарнизон дальний, где в округе на семьсот вёрст только тайга, а через четыреста километров, не город с театром, а полустанок, на котором поезд пассажирский стоит две минуты. И что? На фиг! Истеричка! Скажи спасибо, что не беременна она от тебя!
-- Что делать-то? Кроме как бежать?
-- Обмани. Скажи, мол, женатый я, жена с ребенком у тебя на родине ждёт. А вот сейчас всё бросают и приезжают они к тебе.
-- Как? Она у меня «военник» смотрела. Пока я в душ ходил, залезла в карман кителя, захожу, а она его листает, смотрит семейное положение.
-- Твою душу мать!!!
-- Точно тварь истеричная!
-- Продуманная дама сердца у тебя, однако!
-- Суровая баба!
-- Хитрая!
-- Она точно актриса? Я с одной из прокуратуры пару раз встречался, тот же номер.
-- И что?
-- Вырвал военный билет, стукнул ей по лбу им, сказал, что не привык к такому обращению, оделся и ушёл с видом оскорбленной невинности.
-- Ну, ты хоть после «этого» ушёл?
-- После того как всё сделал. Пошёл в туалет и покурить. Общага. Удобства в коридоре. Но, что моя бывшая прокурорша, что твоя актриса – одного поля ягоды. Зато у меня нашёлся удобный повод слинять. Она мне поднадоедать стала. На свадьбу намекать. От того и в военник полезла. Ноги надо делать и быстро. Как Баров говорит? «Надо уметь уйти вовремя, чтобы не быть обузой партизанскому отряду!» Мудрые слова!
-- Так уйти от этой мартышки?
-- Берёшь билет женатика, переставляешь страницы, и всё! Объявляешь ей, что раньше страницы ты убирал, чтобы её «склеить», а теперь, уже, когда жена с дитём переезжает, ты не можешь скрывать сей факт. Извини, прости! Судьба разлучает нас с тобой, но любовь к тебе будет жить в моём сердце вечно!
-- Ага, и руки заламывай картинно, как в немом кино. Может, и поверит! У баб мозгов нет, только чувства и эмоции. А у твоей – вообще вакуум. Только мозжечок, чтобы равновесие удерживать! И роли запоминать! Наливай!
          Выпили. Закусили. Закурили.
          Володя Шараев, в задумчивости, потёр подбородок.
-- Если я правильно понял, то если вклеить в свой «военник» страницу от женатика со штампом ЗАГСа, можно почаще в увал ходить? Ротному показал, мол, на случку надо. И всё!
-- Вова, ты своей пустой башкой подумай, а по выпуску, что ты будешь кадровикам объяснят, куда жена делась? Убил? И съел?
-- А что им объяснять? Зачем?
-- Личное дело они будут тебе оформлять. Зёма в характеристике напишет, что женат курсант Шараев, два года ходил в увольнение к жене. А Шараев напишет, что холост. Не сходится дело. В кадры, в политотдел за аморалку. Оно тебе надо?
-- До выпуска ещё дожить надо, а так – ход-то хороший. Да, к выпуску, глядишь и женишься, и тогда, всё тип-топ.
-- Ага. Только в отпуске женись, чтобы офицеры не узнали, а то придут на свадьбу, скажут тост, мол, за твою вторую жену. Тогда невеста и её родня так бока намнут, что не повернутся. На фиг!
-- У моего дядьки любовь была. Так, вот это любовь!
-- Просвети. У меня вот только, чтобы попроще, да, побыстрее, без всяких там политесов. Он гражданский?
-- Гражданский.
-- Ну, тогда всё понятно. У них время есть на любовь, философию. А так вырвешься в увал или в самоход. Три-четыре часа. Какие тут сантименты, да, политесы! Как зовут?! Вот тебе мороженое! В койку!
-- Фу, как грубо!
-- Ой, ой! Кто бы говорил! С тобой мы пару «склеили» в медовской общаге. Долго ты там распинался?
-- Так они были с пятого курса, а мы на первом. Можно сказать, что эта старая кобыла меня изнасиловала!
-- Поплачься ещё! Иди в ментовку заяву напиши! Доволен остался после этой «старой кобылы»?
-- Очень!
-- Так вот и я про то, что на красивую любовь способны только чувствительные гражданские люди. А нам всё попроще. Рассказывай про своего дядьку. Послушаем красивую историю любви, недоступной нам – грубым военным!
-- Дядька мой институт закончил, в армию сходил, работал на заводе инженером, начальником участка потом стал. Всё хорошо, а вот с бабами не везло ему. Он такой… Правильный.
-- После армии и правильный? Не верю!
-- Не суди всех по себе, Бывают. Редко, но бывают. Мне даже рассказывали, что есть на свете мужья, которые никогда не изменяют своим жёнам! О, как! Сам-то я не верю, но есть люди, которые видели таких! А почему?  Потому что любят своих жён!
-- Не перебивай. Давай про дядьку. Отслужил, значит, с бабами не клеилось. Как познакомился со своей любовью-то?
-- Познакомился он с доктором гастроэнтерологом.
-- Это куда?
-- В жопу тебе!
-- По кишкам специалист. Язвы, гастриты и прочий ливер. Она про себя шутила: «Марина где? В говне!» Часто пациентам клизмы делали, и прочие процедуры. Ну, вот, дядька и втюрился в неё как пацан по самые уши! Не оторвать! А она ему и говорит, мол, у меня больные почки. Зачем я тебе? Долго жить не буду.
-- На испуг что ли его брала?
-- Да, нет. Доктор. Сама про себя всё знала. Доктор же! Дядька и подходит к своей матери, и спрашивает, мол, люблю её, но, говорит, что недолго протянет. Как быть? Мать и отвечает: «Любишь – женись! Хоть десять, пятнадцать лет, а всё твои!» Женились. Маринка ему говорит: «Детей хочешь? Я тебе рожу. Но воспитывать будешь сам!» И родила двух дочек. Десять лет прожили, потом умерла. Так за эти десять лет они ни разу не поругались. Жили, душа в душу. Любили друг друга беззаветно. Завтра могло не наступить. Он на руках её буквально носил. Она была весёлая, гостеприимная, добрая. Я тогда зелёным был, когда она умерла, но помню. Она.… Какая-то солнечная была. Красивая очень! Так что ли. Вот это любовь, парни.
-- Пи…дец.
-- Точно. Вот это любовь!
-- Не то, что у тебя. «Попроще и побыстрее». Скотина! Животное. Чудовище!
-- Да, ладно. На себя посмотри.
-- Давайте выпьем.
-- Давайте.
-- За эту.… За любовь!
-- За настоящую любовь.
-- Эх, везёт же кому-то в этой жизни!
          Выпили.
-- Вот видите, от чего мы отказались.  Сами. Добровольно. От такой любви!
-- На хрен такую любовь! Ты ушёл на службу, жена дома. Мужчины должны уходить первыми из дома и жизни. Женщины должны плакать, а не мужчины огорчаться на похоронах жён! Наши жёны – пушки заряжёны Любовь такая красивая, Но не для нас.
-- Правильно. Первое – это служба! Потом – семья и всё остальное!
-- Согласен. Какая служба, какая карьера, если ты знаешь, что у тебя жена вот-вот помрёт. Сколько она протянет? И две дочки мал, мала меньше?  К чёрту! Жену надо искать здоровую! Крепкую! Чтобы волосы и зубы были здоровые!
-- Ты что кобылу выбираешь или жену?
-- Как сказал классик: «Кому кобыла невеста!»
-- Примерно так! Тебе нужна больная жена? Или больные дети? Не нужно. Поэтому ты ответственен за своё потомство. Взял умную и красивую. И что? А она больная. Сама «кони двинет» и дети чахлые! Буду в жёны брать только крепкую деревенскую, чтобы кровь с молоком!
-- С большой жопой и титьками до пупа?
-- Большая задница – широкие бёдра. Родит нормально. У младенца башка не будет поврежденная. А то будет длинная и плоская по бокам, как у кобылы. Большая грудь – сама выкормит. Молока много. Без всяких там смесей молочных. Ты знаешь, что там? Химия сплошная! Так, что пусть будет жена здоровая! А красивая любовь – штатским! Пусть мучаются! А нам бы  -- поздоровее, да, побыстрее! Против естественного отбора не попрёшь!
-- А если дочь генерала, но худая как вобла?
-- Поначалу-то будет хорошо. А потом? Папа на пенсию, а ты? Из Арбатского военного округа на Курилы, кулаком грозить японцам? Тоже вариант. Год за два. Но вряд ли дочка отставного генерала поедет за тобой. Вот и хана семье. Дети в Москве, жена, бывшая тебе рога лосинные  прилаживает, пока ты лямку службы тянешь. Ну, и на хрена тебе такая дочка генеральская? И ты всё время будешь под каблуком у этой тёти. Она всегда будет тебе в морду тыкать, что ей обязан за папу. Я – мужик! А не кусок навоза!
-- Я уже говорил раньше и сейчас скажу, что жену себе буду искать, чтобы волосы хорошие были, красивые, густые, крепкие и зубы здоровые были! Как увижу такую – так сразу знакомиться!
-- Вон у бобров и зубы здоровые и мех хороший!
-- Волосы здоровые? Да, хрен ты определишь то ли парик или как его там… Вшиньён?
-- Шиньон! Деревня!
-- Один хрен для разведения вшей! Так как ты определишь волос здоровый или нет? Если на башке шапка-ушанка из чужих волос.
-- В койке и определю! Это мой батя так мамку мою выбирал. По волосам и зубам! А его дед научил! Здоровые зубы – здоровые кишки. Сможет всё, что угодно перегрызть и разжевать. Значит, и сила есть, и ребенок вырастет здоровым! Волосы густые – тоже признак здоровья! А то, вон на выпуске смотрел, у многих жены или невесты – светятся на просвет! Где там сперма задержится-то? Насквозь проскочит! А если и останется, кого родит? Такого же задохлика как и сама?
-- А если с зубами всё в порядке и волосы как ты хочешь, а сама худая как вобла? Что делать-то будешь?
-- Если зубы здоровые – жопу наест!
          Не пришли мы к единому мнению, что лучше в судьбе офицера. Вот