удовольствия.
Через минуту все почуяли себя античными богами, сошедшими с небес Олимпа, а у Елесика вся электрическая дрожь ушла из ног куда-то в мозжечок, и лупа, не мигая, выкатила глаз, что выглядело очень экзотично.
-- Ударим желудком по пиву? - предложил чернобородый Вакх.
-- Пиво есть - ума не надо! - возразил лупоглазый сатир, -- Я, вдруг, с пива начал худощаветь, -- заявил он, как ботаник на научном семинаре, -- А где тут у вас ящик с грёзами?
-- Ваня, где у тебя телевижор? - помогла Шаша Лесику.
-- О-о-о! - ответил ей Ваня, качаясь.
-- Ты хочешь какой-нибудь десятиллер? "Свистящий кулак", например?
-- Я никак не могу посмотреть, что творится там между рекламой! - ответил Толстый Глаз, похожему на Бахуса, Хорузе, -- К стати, Саша, я прошу прощения, а где Ваш зуб? Вы что? Халву с бетонной крошкой перепутали?
-- Это Ваня меня научил! - с удовольствием ответила она, -- Он угостил меня конфетками "Морские камушки" и показал, как надо их подкидывать, чтобы поймать потом конфетку ртом. Я стала их подкидывать и уронила на дорогу. А когда нашла её и снова вверх подкинула, одна конфета оказалась настоящим камушком. Но только надо их подкидывать, как можно выше, а то ловить совсем не интересно! Правда, Ваня?
-- Моя третья тёща любила смотреть сериалы, где плачут, -- забуркал Хорузя, -- Она, как приедет, так всё время орёт и чему-нибудь учит -- это, как измена родине, как бандитизм, наркотрафик и высшая мера! Я ей: «Приехала – молчи!» Она, как сядет, якорь пустит, её потом ничем не сковырнёшь, пока все серии не кончится -- по два полотенца за вечермочила! Потом скипятит их и в банки закрутит – вот до чего, бывало, увлечётся изабудется.
Когда ущерб стал ощутим, она набросилась на порнофильмы и смотрела "Вверх тормашками" до той поры, пока не заразилась этим кувырканием и не пошла работать вместе с проститутками...
Тут Ваню мотануло так, что он едва не выпал из застолья.
От выпитого Гумпо стал терять сознание и понял, что потом он ничего уже не сможет больше потерять. К тому же, как он догадался, его тело было хозяином этого дома, и он решился на важный вопрос.
-- Гуманоиды! -- несоразмерно громко обратился, Ваня к собутыльникам, - Я прилетел к вам очень издалека, но где-то потерял свой скоролёт! Скажите, на чём же мне можно от вас улететь?
-- Ты чё, простудился? - спросил бородатый, жуя бородой, -- Не слышно – ты в нос говоришь!
-- Надо в ухо говорить, -- в тон посоветовалПремудрый Глаз, демонстративно оттянув для Вани розовое ушко в сиянии белёсенькой щетинки.
Переместившись ближе, Ваня громкоповторил в оттянутое ухо:
-- Помогите найти мой корабль! Или дайте, на чём улететь!
Лесик вжался в бок Хорузи, как младенец, запищал, будто раненный кролик…
-- Корабль в микроволновке! В кухне! На столе! - загудел гигант басами.
Гумпо понял направление.
Пошёл искать.
Заглянул в микроволновку, в холодильник, в шкаф, но ничего там не нашёл.
-- Ваня? - спросила Шаша в смысле "как дела?"
-- Я не Ваня. Я Гумпо! - ответил Гумпо, резонируя пустой кастрюлей.
-- А ты зачем к нам прилетел? - спросил дуэт из комнаты.
-- Я просто гулял и хотел посмотреть… -- звеня тарелками, ответил он из кухни.
-- Гулял? По сёстрам, что ли? Наверное, выпить искал? Пойди давай проспись перед полётом! - отдалприказ Хорузя.
Слова "перед полётом" ободрили.
-- А где корабль? Когда его увидеть можно? - вернулся он из кухни с паутиной на щеке.
-- Об этом ты спроси "фээсбэбэ". Нет. Просто в «фээсбэ». Последняя "бэ" не нужна. Там уфолотики и энэлологи -- всё скажут!
-- А, разве, этим занимается не армия? - таинственно спросил Елесик.
-- А что такое "армия" и "фээсбэ" без "бэ"? -- осторожно спросил Ваня-Гумпо.
-- «Армия» - это «много», а ФСБ надо с "бэ" говорить, а то получится только "федеральная служба" без "безопасности", а нам такой лишний орган бюрократии не нужен! -- увлёкшись вопросом, ответил Елесик.
-- Не. Армия этим не занимается, - отрезал Хорузя, - Мы с первой женой на участке в саду ковырялись, вдруг, фиу-лиу - какая-то штука летит! Режет воздух и шлёп - прямо в кучу навоза! Все замерли и все в навозе с ног до головы. Соседи подбежали: "НЛО! Не трогайте! Сейчас учёных позовём!" -- Оцепили навозную кучу живой загородкой, стоим и друг на друга смотрим целый день, чтобы кто-нибудь пальцем не ткнул в эту жижу, а то вдруг ещё вылезет кто! Приехали учёные и даже генералы, пинцетами в навозе ковыряются. Достали неопознанный объект - железная пудовая болванка.
-- А может быть метеорит? – спросила Шаша.
-- А генералыговорят: "Вот, видите штамп: "Оружейный завод"? У нас таких метеоритов столько, что хоть из пушки каждый день швыряй, их хватит лет на десять! Сюда, наверное, случайно залетел..." Народ забунтовал: "А если в голову?" -- "Хватит орать! - отвечает, - А то обнесём ваши дачи колючкой и будет хрен редьки не слаще!" Не. Армия этим не занимается, - закончил утвердительно Хорузя.
-- А что такое "армия - это много"? Как это понимать? -- не унимался Гумпо.
-- Есть! - говорят солдаты -- это и есть армия! -- сказал Хорузя, -- А есть всегда охота... А ну-ка, направо! – скомандовал он, - Ты куда? Ты, какой рукой ешь?
-- Обеими.
-- А ну-ка, ровняйсь! - скомандовал, как генерал, Хорузя.
По этой команде Ваня стал разглаживать свою одежду, расправлять на ней все складки...
-- Куда это годится? - придирчиво разглядывая Ваню, возмутился Лесик, -- Вот, мой далёкий родственник, но отставной полковник Шреер смертельно ранен был в одном бою тяжёлой вражеской гранатой - она ему попала в голову, однако не разбилась. И он оглох, ослеп и потерял сознание, но продолжал руководить сражением! Ему передавали информацию посредством указательного пальца, выстукивая шифрограммы Морзе прямо в лоб. Он точно так же отдавал приказы, которые такими вот, как ты, не выполнялись!
-- Не. Энэло у этих быть не может! - твердил своё Хорузя, -- Наверное, они у космонавтов. Однажды на орбите обнаружили какой-то неопознанный объект, который никому не отвечал. Когда его доставили на землю, нашли в нём иностранных космонавтов и записку: "Снимите нас отсюда! У нас закончилась еда. Спасибо! Умираем!" и подписи: Лю Си, Сунь Сю, Ци Ань и человек ещё пятнадцать или двадцать пять... А позже оказалось, что бомжи украли кабель от радара спутниковой связи. Так, может быть, они что знали?
Ваня от ужаса даже в лице изменился. Слушал внимательно. И если не трезвел, то приостановился безвозвратно угасать сознанием.
-- А я однажды ночью прихожу домой, -- таинственно опять же, сообщил Елесик, -- смотрю – загадочный светящийся объект завис перед окном! Я пробовал с ним говорить -- не отвечает! Потом дразнил его, как ненормальный, языком, а он висит, молчит и смотрит на меня! Я даже психанул и, как швырнул в него чугунной пепельницей -- только склянкало, словно стекло, и погасло. А снизу сразу закричали: «Вот! Не успели нам фонарь повесить, его уже разбили паразиты!»
-- А у меня: один чувак допился до чертей и пошёл искать клады, - откликнулся сразу Хорузя, -- По старинному поверью на "счастливого петуха". Ну, то есть, за фантомом петуха, которого, когда он остановится, надо ударить и крикнуть: "Аминь, петух, рассыпься!" И тут под этим петухом и будет клад. Так он ходил два дня по лесу и всё никак не успевал ударить петуха, а когда тот, всё-таки, замешкался, ударил наотмашь и крикнул: "Аминь, петух! Рассыпься!" Только тот не рассыпался, а оказался шефом местного участка милиции. И моего знакомого арестовали за издёвку над животными. На суде оказалось, что он уже болен...
-- А я слышала, как мужчина и женщина жили три года в лесу в глухомани, и каждый день пили спирт из пропавшей цистерны. А на четвёртый год под лавкой обнаружили ребёночка двух лет. Наверное, его подкинули пришельцы?
-- Когда я лечился от белой горячки, - открылся вдруг Лесик, -- у нас в палате был один уфолог, так он рассказывал, что он всё время видит инопланетян и с ними говорит. Однажды он видел, как ихняя лошадь сидела высоко на дереве и грызла копыта, а всадник стоял на земле и не могвспомнить её имя. Уфолог попытался было с ним поговорить, но от расстройства потерял рассудок.
-- Тут есть какая-то загадка -- государственная тайна, - поддержал Хорузя, - А для разгадки требуется чудо. И не
