перешагнув через которую уже не сможем вернуться назад. И нам надо определиться: идти вперед или повернуть обратно. А бывает, останавливаемся у развилки дорог, за проезд по каждой из которых необходимо заплатить не деньгами, а судьбами. И чаще всего не только своими, а судьбами близких и не очень нам зверей. Каждая дорога ведет к определенной цели. Куда мы свернем, что приобретем и кого потерям на этом пути, зависит от нашего выбора. Выбор есть всегда и у всех.
Плешивый волк поблагодарил летучую мышь и все сделал, как она велела. Долго ему пришлось идти, но летучая мышь его не обманула. Вскоре он увидел большой холм и огромный камень. Подошел рыжий волк к камню, видит буквы, а разобрать написанное не может, потому что волк не ходил в школу и был безграмотным.
Стоит он и смотрит на камень. Тут рядом лиса пробегает.
– Лиса, а лиса? Ты грамоте обучена? – спрашивает волк.
– Конечно, без грамоты теперь никуда не попадешь. Без науки сейчас невозможно никакой замок открыть: ни в курятник, дабы полакомиться петушком, ни в клетку с кроликами на хуторе.
– Прочитай мне тогда эти надписи, что на камне, – попросил волк. – А я тебя щедро отблагодарю.
– Хорошо, – согласилась лиса и говорит. – Тут написано «Налево пойдешь – удовольствие найдешь. Прямо пойдешь –деньги найдешь. Направо пойдешь – власть найдешь».
Волк призадумался и решил: «Будет у меня власть – будут у меня и удовольствия, и деньги». И он ступил на правую дорогу, сделал несколько шагов по ней и подумал: «Раз я выбрал дорогу власти, то должен этой властью хоть немного уже обладать. А раз у меня есть власть, то я могу ее применять. И первое, что я сделаю – это изловлю и съем эту лису. Уж больно я проголодался за три дня». Волк прыгнул на лису, перегрыз ей горло, пообедал и отправился дальше. Так рыжий плешивый волк щедро отблагодарил лису.
Идет он, идет – и видит, что лежит кто-то посреди дороги.
Подошел плешивый волк поближе, присмотрелся и распознал короля зверей – льва. «Лев – могучий, лучше его обойти стороной. Мало ли, что у него на уме. Он – король зверей», –подумал рыжий волк. Но было поздно прятаться за деревьями. Лев его заметил и подозвал к себе. «Что, плешивый волк, ты тут делаешь? – громко рявкнул лев. – Тебе запрещено покидать чащобу на краю болота!» Волк очень сильно перепугался и хотел убежать обратно, но лев продолжил: «Я сломал ногу. Не могу идти. Помоги мне добраться до моего дворца, я прощу твои преступления, и ты сможешь снова жить там, где пожелаешь».
«Ах, так ты немощен и без охраны?» – подумал плешивый волк, напал на короля и убил его. Потом содрал со льва шкуру, надел ее на себя и направился в королевский дворец.
Когда волк в шкуре льва пришел во дворец, то собрал всех своих подданных и попросил их принести ему клятву верности. Звери не смогли сразу разобрать, что это не настоящий лев, потому что плешивый волк уселся на трон и никого близко к себе не подпускал.
Звери, гады, птицы и прочая живность дали клятву ненастоящему льву, обещав, что будут ему верны всегда, даже если лев заболеет и не будет похож на себя. Как только они произнесли клятву, волк сбросил шкуру льва на пол и предстал перед жителями леса в облике рыжего плешивого волка.
Животные ахнули, но было уже поздно. Они только что поклялись волку в верности и стали его подданными.
Так рыжий плешивый волк сел на королевский трон. Тут и сказочке конец. Далее реклама, а после рекламы начинается фильм ужасов.
*
Два молодых парня, один с наушниками, а второй с шапкой в руке, стояли посреди венерологического кабинета.
– Чего стоите, как два столба? – обратился к ним доктор, оглядывая каждого из них своими желтыми глазами.
– А че делать-то? – поинтересовался тот, который держал в руке головной убор.
– Сначала спрячь в карман шапку или положи на стул. Ты чего, идиот, что в теплую погоду голову прикрываешь всякой херотенью? Не думаю, что от ношения этой шапки мозгов добавится в этой пустой голове, – врач постучал костяшкой пальца по черепу парня.
– Дядя Сифа! Больно! – возмутился молодой хомо и потер свой лоб.
– Больно потому, что голова у тебя пустая. Мозги убежали, а черепная жидкость вытекла. Вот и стала башка пустой, как дырявый котелок. Чего уставились на меня? Доставайте свои отростки, если они еще не поотгнивали у вас. Что, ди-джеи, опять в кранике течь? Где на этот раз подцепили? И опять сразу у двоих. Слушайте, а вы не долбите, случайно, друг друга в дупло, что вместе болеете всегда? – доктор задавал вопросы и продолжал говорить, не дожидаясь ответа.
– Мы, дядя Сифа, не только ди-джеи. Мы еще и свингеры!
Вот на вечеринках свингеров и залетаем постоянно на трипак, – пояснил тот, что с наушниками.
– Свиньи вы, а не свингеры, – скорчил гримасу доктор. –Вы что, женатые?
– Не-е-е-а, – растянул отрицание тот, что пришел в шапке.
– Холостые.
– А чего тогда треплетесь, что свингеры! Свингеры, насколько я знаю – это те, кто меняется половыми партнерами между двух семейных пар, – пояснил свою точку зрения врач.
– Дядя Сифа, у вас устарелое мировоззрение. Так трахались свингеры сто лет назад. А теперь намного проще: приходит на хату кто хочет и с кем хочет, раздевается, бухает ром или вино и прет по согласию каждого в те дырки, куда ему разрешают, – просветил взрослого мужчину молодой парень.
– В таком случае, это называется пьяной групповухой.
У вас там не свингеры, а животные сбегаются, как кобели к сучке во время течки. Точнее, собирается на хате упитый алкоголем скот. Зря я обижаю животных, сравнивая их с вашей компашкой. Даже они более разборчивы в совокуплении, – доктор опустил взор на метр ниже от глаз собеседника, потом осмотрел больной орган у второго, попросил, как полагается, оголить головку, и поставил диагноз. – Все понятно. Мазок будем брать или сразу трихомониаз глушить динамитом станем?
Парни согласились на «интенсивную терапию».
– Тогда спускайте ваши штаны и поворачивайтесь ко мне тем местом, с помощью которого осуществляете мыслительный процесс. Сейчас дядя Сифа вам впердолит по три кубика средства, спасающего от головной боли в области члена, – пошутил доктор, надевая иглу на шприц.
– А больно не будет? – спросил парень с наушниками. – А то в прошлый раз болело сильно.
– Все правильно. Надо, чтобы болело. Тогда, может, хоть на уровне инстинкта через боль закрепится в ваших тупых головах, что нельзя без кондома совать пенис в незнакомые отверстия, – дал совет доктор, делая инъекцию первому из пациентов.
– Свингеры презиками не пользуются.
– Презиками не пользуются дураки и самонадеянные. Натягивай штаны, свингер. И готовь тридцать эку.
– Я федхами заплачу, – назвал валюту контракта тот, что с наушниками.
– Мне эти хеджерские фантики не нужны, – сказал венеролог. – Можешь за них пива для своей свингерской вечеринки закупить, а мне валютой отстегивай.
– А чего тридцать? Прошлый раз было двадцать пять, –вспомнил былую цену парень с шапкой.
– Это было год назад. А сейчас новый президент, ну этот, Чини Окма… Окта… Да, хрен с ним. Я имени его не запомнил. Он сказал, что мы скоро богато заживем. А я по опыту знаю, что если все начинают жить богато, то мне начинает не хватать денег. Так что гоните по тридцатке. Вам и так делаю скидку, потому что с остальных беру тридцать пять. А я вам за опт скидку делаю, потому что вдвоем и старые клиенты.
Оттого всего тридцать.
– Тридцать за двоих? – пошутил молодой хомо с шапкой.
– Шутник. Люблю веселых, – врач сделал укол второму. –Кому не нравится, тот пусть топает в частную клинику. Там пока анализы приготовят, пока задницу всю исколют за пять дней, делая уколы в щадящем режиме. Задолбаешься посещать трипперку по два раза в день целую неделю. После лечения повторные анализы, и так далее.
– Не-не, дядя Сифа, мне лучше вам в карман, чтобы все тихо было и быстро. Спасибо, – поблагодарил парень, надевая шапку на голову и протягивая три десятки эку в качестве вознаграждения доктору.
– Держите, – рассчитался из рук в руки за услуги второй.
– Валите, и больше в триппер-бар не попадайте, – посоветовал врач.
– Так у вас тогда выручки не будет.
– Не переживай, пока есть на свете придурки, я голодным и трезвым не буду, – махнул на прощание перепончатой ладошкой водяной.
На смену ди-джеям к венерологу на прием попал бизнесмен-вампир. «Здравствуйте, меня звать Ытор Ебл», – представился он, сунув в ладошку доктору свою визитку. Доктор мельком кинул взгляд на бизнес-карту и бросил ее на свой стол, сопроводив комментарием: «Меня больше интересует другая бумага. Та, которую в народе называют цветной».
– Не вопрос, – ответил Ытор и схватился за бумажник.
– Это в конце. В зависимости от того, что у тебя обнаружим и как будем лечить.
– Мне сказали, что вы – один из лучших врачей-венерологов города. Вас мне рекомендовал…– Перейдем к делу. Извлекай из брюк то, что болит.
– Как, простите, извлекать? – не понял команды Ебл.
– Ну, как ты обычно его извлекаешь, когда хочешь кому-то защекан дать? Или ты баб никогда своим шершавым леденцом не кормил?
– Ну, почему… – засмущался Ытор, – кормил.
– Так расстегивай ширинку и вываливай свою фиолетовую булаву на стол.
– А почему фиолетовую? Она, то есть он, у меня нормального цвета, – встревожился господин Ебл.
– Какого нормального? – не моргнув глазом, спросил врач.
– Телесного. Желтого, – ответил бизнесмен, подставляя свой пенис под лучи двойного солнца.
– А ты знаешь, что он у нормального здорового мужикавоспроизводителя должен быть багрово-фиолетового оттенка, – продолжил доктор.
– Да? А я и не знал, – серьезно ответил Ытор.
– Это такая шутка, когда говорят о члене в возбужденном состоянии, – пояснил доктор, поняв, что с этим хомо ему будет трудно установить духовный контакт.
– А-а-а! Гы-гы-гы, – рассмеялся Ебл, словно смотрел дешевую комедию и понял шутку только тогда, когда придурошным смехом заржали за кадром. – Так, может, и член на стол выкладывать не надо?
Тут уже не выдержал доктор, залился смехом и решил далее пошутить над пациентом:
– А вот без этого, браток, никак нельзя.
– А что вы с ним будете делать? – подозрительно посмотрел на доктора Ытор.
– Померяем линейкой длину и радиус.
– А потом? – не понял, для чего все это нужно, Ебл.
– Потом умножим радиус на два и вычислим диаметр.
– Диаметр чего?
– Больного члена.
– А зачем?
– Как зачем? Зная диаметр члена, мы подставим его в формулу…– Кого в формулу? Член? – спросил Ытор, словно перед ним был не врач-венеролог, а преподаватель математики.
– В формулу мы подставим значение диаметра одночлена и, в конце концов, вычислим объем пениса.
– А смысл?
– В зависимости от объема и веса члена будем определять дозу лекарства, – открыл секрет доктор.
– Вес? Так мы его еще и взвешивать станем?
– А вы не хотите?
– Честно сказать, желанием не горю. Мне вообще тот хомо, что дал ваши координаты, сказал, что у вас тут все так просто и быстро. А тут мерить и взвешивать…– Это я вам рассказал только о процедуре в невозбужденном состоянии.
– Так это только половина измерений, – Ебл догадался, что его продолжают разыгрывать. – Ой, доктор, я стою и все не могу привыкнуть к вашим профессиональным
С уважением, Эмми!