труднее и труднее обслуживать.
Поэтому бодрые рапорты в колонках определенных газет, в которых нет ни одного специалиста по макроэкономике, вызывают у меня только саркастическую улыбку. На самом деле, за популистскую политику придется вскоре горько расплатиться не только правительству, но и всем гражданам нашего государства. Через два года начнутся колоссальные выплаты по основной части внешних долгов, которых вы опрометчиво назанимали в свое время. Где будете брать валюту для расчета с кредиторами? Уже сейчас пора прекратить заигрывание с населением в аферу под названием «Повысим зарплаты еще в два раза». Пока не поздно, надо понижать курс национальной валюты, уменьшать себестоимость продукции в эку и тем самым увеличивать экспортные потоки.
– Никогда! Слышишь, ты! – Чини чуть не ткнул в лицо собеседнику своим пальцем, которым недавно ковырялся в носу. – Никогда я не пойду на обман трудящихся. Я им обещал повышение уровня жизни, и отката назад уже не будет. И ты обязан разбиться в лепешку, но исполнить распоряжения президента.
– Господин Чини, если вы когда-либо, прежде чем усесться в это белое кресло, читали конституцию республики Хеджер, то там написано, что председатель нацбанка назначается нижней палатой парламента, то есть сенатом, а утверждается верхней – конгрессом. Вы никоим образом не в состоянии повлиять на работу национального банка и его председателя.
Скажите спасибо, что нацбанк и так довольно длительное время участвовал в ваших экспериментах, имеющих довольно отдаленное отношение к рыночному подходу в управлении финансами. Теперь ищите деньги сами.
– Вот даже как? – то ли скривился, то ли изумился Окманат.
– Могу подсказать два способа. Первый – взять у кого-то.
Однако в долг вам на прежних условиях вряд ли кто даст под небольшой процент, если вы не поменяете свою стратегию в области кредитования. Второй – заработать, но этот путь сложнее, и не дает такой быстрой отдачи, на которую рассчитываете вы. Боюсь, что вы прибегнете, как все хомо вашего склада, к третьему способу.
– Какому?
– Отобрать. И это может стать поворотным моментом в вашей политической карьере. И напоследок: перестаньте «тыкать». Это не делает вам чести и не показывает ваше превосходство над собеседником. Это говорит о вашей слабости и необразованности, – произнеся эти слова, Зио Грио с отвращением еще раз посмотрел на соплю, все еще лежавшую на ковровом покрытии.
Сопля немного подсохла за время беседы, но по-прежнему вызывала у банкира позывы на рвоту. «Совещание закончено.
Вали отсюда», – резко сказал Окманат, глядя в лицо банкиру.
Зио сложил свои бумаги в портфель и, не прощаясь, направился к выходу. Когда он подошел к двери, Чини его предупредил: «Ты еще по уму и по возрасту не дорос, чтобы меня учить и давать советы. А вот я могу тебе дельное посоветовать:
меньше воруй со своими дружками, а то вместе будете тюремную землицу топтать, если из страны вовремя не успеете сбежать. Так что, дорогой выпускник Жезельского университета, собирай чемоданы и предлагай свои знания в других краях, пока не поздно».
Грио остановился, повернулся в сторону Окманата, поправил очки и сказал: «Сильные не пугают. И не стоит от бессилия меня унижать. Я вам не ровня, не друг и не товарищ по партии. Я все-таки моложе вас, а потому, при всем желании, даже если б оно у меня возникло, физически не мог в ваши школьные годы, а точнее, когда вас выгнали из школы, совместно с вами свиней пасти. А относительно моего образования… Что ж, вам виднее, если вы считаете, что в Маркет-мейкере дают более высокий уровень знаний, чем в Жезельском университете».
«Ах ты, гнида!» – закричал Чини, снял с ноги туфлю и бросил ее в главу нацбанка. Попал в плечо. Зио Грио испугался и быстро выскочил за дверь. «Я тебе, сука, покажу Маркет-мейкер. Я тебя упеку в такую жопу, и надолго, что тебе свинарник в Маркет-мейкере курортом покажется!» – крикнул вслед убегавшему председателю национального банка президент республики Хеджер.
Окманат схватился за телефонную трубку, дабы дать приказ охране задержать Грио, но сразу же передумал и упал в мягкое белое кресло. Он долго недвижимо находился в таком положении, глядя в потолок. Туфля лежала у двери, а правая стопа была одета только в носок. Носок имел черный цвет и небольшую дырочку, через которую виднелся ноготь на большом пальце.
Сказка о стране, где все жители думали вслух
В некотором царстве, в некотором государстве все жители, кроме короля, были врунами. Король был честным. Он всегда что думал, то и говорил, а его подданные постоянно обманывали друг друга и самого короля.
Король же дни и ночи только и делал, что заботился о своем народе. Он издавал разные указы и эдикты, которые постоянно улучшали жизнь тружеников и знати. Но государство у этого короля было бедное. Почва неплодородная – один песок, на котором рос плохой овес для корма скотины и мелкая пшеница, идущая в пищу для мужчин, женщин и их детей.
Чрево земли в стране этого короля тоже не изобиловало золотом, серебром или алмазами. Король часто собирал своих подданных и заставлял их ковыряться в земле, чтобы они искали там богатства, но кроме грязи там они ничего не находили. А если и находили, то не признавались в этом королю потому, что были врунами.
Если кто и находил крупинку золота, то клал ее себе в карман, а не отдавал королю. Так делать некрасиво, потому что все знают, что драгоценности, лежащие в земле, принадлежали только королю и никому более. И не только драгоценности считались имуществом короля, но и сама грязь, из которой доставали эти драгоценности. Более того, сам народ целиком и полностью принадлежал королю.
Король этот был добрый, но народ не ценил этой доброты, а хотел только что-нибудь найти и присвоить себе. А еще все подданные постоянно ждали милости от своего правителя и просили при случае у него подаяние.
Вот встретит землепашец или купец короля на дороге и говорит: «Ваше величество, насыпьте мне золотых монет, чтобы я роскошно жил». Король тогда открывал дверцу в своей карете и говаривал: «Нет у меня золотых монет оттого, что подданные мои плохо золото ищут».
– Подайте тогда, ваше величество, серебряных монет, чтобы я хорошо жил, – говаривал проситель.
– Нет по той же причине у меня и серебра, – давал ответ король.
– Награди тогда меня хотя бы медными монетами, чтобы я жил хоть как-то.
– Медными могу, их у меня много, – отвечал король, выходя из своей кареты и протягивая просителю мешочек с медными деньгами. – Только обязательно отдай. Через год не забудь вернуть.
– Обязательно, ваше величество, – отвечал землепашец, купец или знатный дворянин и направлялся с деньгами к ближайшему рынку.
Король был щедр, а его подданные бедны, поэтому он постоянно давал им в долг. Но поскольку они все были врунами, то деньги никогда назад не возвращали.
Чем дальше правил король, тем народ просил денег все больше и больше. Король одаривал подданных медными монетами, и они жили все лучше и лучше. Только вскоре деньги у короля в казне закончились.
«Что делать дальше? – закручинился король. – Сам-то без денег я проживу. Мне много не надо. Но как без денег моя страна жить будет?» Погрустил-погрустил и придумал. А поскольку король был трудолюбивым, то он направился в ближайшую кузницу и стал там ковать медные монеты. Он неустанно дни и ночи ковал деньги, а потом раздавал их нуждающимся.
Все бы хорошо, но скоро в стране закончились не только золото с серебром, но и медь. И не из чего стало ковать монеты.
А народ привык к богатству и стал требовать подаяние втрое больше, чем ранее.
Надоело это доброму королю. И он издал тогда мудрый закон, согласно которому его подданным запрещалось думать молча. Теперь все жители королевства обязаны были произносить вслух все то, о чем думают. Больше никто уже не мог обмануть ни короля, ни соседа своего, потому что стоило только подумать о лжи, как уста это сразу выдавали на всю округу.
Теперь нельзя было взять деньги в долг и подумать: «Давай, король, мне медные монеты, но я тебе их никогда не верну».
Потому что после таких слов никто помогать этому просителю не станет.
А через несколько лет вообще все в королевстве перестали обманывать друг друга и после этого зажили счастливо и богато потому, что пришлось им много трудиться, а не подаяние выпрашивать.
7
Э-ге-гей! Где вы попрятались? Э-ге-гей, выходите! Э-ге-гей, продолжим разговор о половых связях, и начнем его о венерических заболеваниях! Гей-ей-ей! Услышав мой клич, некоторые морально разнузданные личности или излишне морально устойчивые (и это пуританство настораживает) подумают, что беседа пойдет о чем-то нетрадиционном. А вот и нет. Пообщаемся на предмет последствий гетеросексуальных внебрачных (левых) половых контактов. Вы спросите: «Почему внебрачных (левых)?» Потому что именно «на стороне», а не в семье, основная масса народа подцепляет на свою голову и головку всякую болезнь «удовольствия».
Конечно, заражаются гонореей, сифилисом и прочей дрянью хомо и дома. А как тут не заразиться, если твоя вторая половина приволокла в своей уретре подарок из командировки, ночного клуба или от любовницы?
Прошлый раз, общаясь на тему минета, проводимого в комнате общежития, многие кривили свое личико. Иные кривили рыло и морду (те гуманоиды, у которых нет лица), заявляя, что общажный секс грязен. Скажу в противовес, что подцепить трихомониаз в равной степени можно, занимаясь сексом и под мокрым забором, и в сухом складе, и в гидромассажной ванной из мрамора. Еще приобрести можно и в гримерке у заезжей поп-звезды, поющей под фонограмму заезженные песни, и на фуршете, где присутствуют правительства члены, у которых из тела растут ноги, руки и мудрые головы.
Вероятность проглотить в процессе минета гонококк зависит не от чистоты и престижности места совокупления, а от чистоплотности и личной гигиены совокупляющихся, их порядочности и ответственности перед партнером по сексу. И конечно, от разнообразия и интенсивности этих самых связей.
Недаром говорят, что «причина венерических болезней – разнузданная, неразборчивая половая жизнь».
О какой разборчивости может идти речь, если в Хеджере каждый второй посетитель врача-венеролога не знает, что трихомониаз и триппер – это разные болезни? Их вызывают разные возбудители, но название среди мужиков у них одно –«трипак». И симптом один – капает с «конца». Как лечиться?
Лошадиной дозой антибиотиков. Лучше разовой, чтобы после первого приема расправиться с поганым гонококком или еще чем и забыть о лекарствах и микстурах. Предостережения, о которых помнят настоящие мужики, которым на одно место прыгнула эта зараза: во время лечения нельзя совокупляться (без презерватива) и нельзя пить водку (вообще, даже нацепив презерватив).
Как хомо узнает о постигшем его недуге? Все по-разному.
Вази Фанно, например, зачастила в туалет. Вначале думала, что простудилась. В чем-то она права, так как завсегдатаи венерологических кабинетов называют «несерьезные» венерические заболевания «насморком», ведь в обоих случаях у этих хомо что-то капает.
Вот и Фанно бегала каждый час. Бегала-бегала,
С уважением, Эмми!