Грязь. Продолжение

рецензию:
«А чего так много сарказма? Нельзя просто писать, как есть, так как ты думаешь»?
«Можно, придурок! – гневно напечатал ответ Антон, - Я этим и занимался целых полчаса»!
«Что ж, хорошая фантазия, отличный вымысел… Но почему такой высокопарный слог? Какой-то пафос времён технической революции»! – напечатал он, удовлетворённо глядя, Как Антон багровеет от злости. Саша снова повернулся к монитору и принялся читать далее:
…в процессе пыток, применявшихся к вышеозначенному лупню, мы узнали много нового и интересного. Имена подельников, клички кошечек и собачек, зверски замученных живодёрами, начиная с начала лихих девяностых, заканчивая временем, близким к переходу  в новый миллениум. Так же мы узнали имена тех, кто переоформлял квартиры одиноких стариков, сведённых бандой в могилы, на подставных лиц. Но тех, кто продавал эти квартиры, Телефонист так и не назвал. Я полагаю, что он знал только имена шестёрок, а те, кто стоял у руля «аппарата», возможно, так навсегда и останутся в тени. Но ничего, мы люди маленькие – будем сшибать, что называется, верхушки… Если честно, то мы вовсе не собирались убивать этого гондонского ушлёп…
Саша, поняв, что всё здесь описанное – правда, охнул и зажал рукой и без того заклеенный скотчем рот. Он стал похож на кота, съевшего чужую сметану. Медленно встав со стула, «ворюга» собрался дать стрекача к выходу, но был пойман за ухо цепкой рукой Антона и посажен обратно на скрипучий судейский стул. Врезав подзатыльник нерадивому читателю, Руберовский указал пальцем на монитор и изобразил артикуляцию одними губами: мол, штурмуй текст дальше, засранец! Всё это походило на немую сцену тусовки двух сумасшедших тинейджеров. Милиционеров вновь с отчаяньем уставился синим взглядом в экран…
…но после того, как я узнал, что одна из квартир, которые мы скупали, прежде принадлежала погибшему пожилому джентльмену, я рассвирепел и нанёс двадцать два удара нижними конечностями в верхний черепной отдел привязанного к дереву негодяя. Это что же получается – мы же ещё им и деньгами помогали! Да они нас развели, как лохов, можно сказать, без нашего ведома сделали своими подельниками! А если мы у них купили не одну хату, а скажем две или три?! Эти падлы, эти не хорошие люди в «масках» крутили нами, как своими самыми примитивными гироскопами?! В общем, хоронили «убитого по неосторожности» здесь же, рядом со Змеевым, на общем нелегальном кладбище, принадлежащем ЗАО «Кирилл и ко́мпани…»
Дальше Саша это читать уже не мог. Он опустил голову вниз, давая отхлынувшей вниз крови вернуться на место, и быстро напечатал новый комментарий:
«Я это далее читать не собираюсь! Ты просто маньяк! И вообще, я понял – не нужно мне было писать свой роман, лучше бы я занялся вышиванием крестиком! Всё, с литературным творчеством покончено. Я сегодня же сожгу все неопубликованные главы»! - Он поднялся и, качаясь как ржавый баркас, молча покинул комнату.
Руберовский, нажал на «делит», удаляя текст помимо корзины, выключил проигрыватель «Лайт Эллоу», за кадром воспроизводивший звуки порно, и, громко икнув, вернулся в комнату.
- Ох, хорошо поананировал, аж до костей пробрало! – звучно пропел он, выворачивая шею в сторону стола, где на жвачку был приклеен милицейский жучок, – Пацаны, прекращайте красть авторство мастера Сянь Синя! Лучше послушайте, что произошло со мной недавно сумрачным июньским вечером. Готовы? Итак, третьего дня я был свидетелем странного происшествия, от которого со мной едва не приключился апоплексический шок…
- В чём дело?! Что случилось, мастер Тоха! – наигранно всполошились его друзья, эмоционально прикладывая указательные пальцы к губам, - Что произошло, мастер Тоха! – повторяли они.
- О, это была довольно странная и запутанная история, друзья мои. Расплатившись с лавочником Синь-И-Цинем* звонкой монетой Тхунг Бао Чень…* - словно выплёвывая, вытолкнул он из себя звуки с чисто китайским произношением, - За индийский светлый эль, будь он не ладен, я быстрыми шагами покинул грязное помещение вонючего трактира на Срединной улице, что близ речки-вонючки, втекающей в нашу самую полноводную реку в бывшем эс-эс-эс-эр…
Лысый слухач «на том конце» надулся, как перезревший арбуз, готовый вот-вот разлететься на полосатые куски, забрызгивая своей красной слизью помещение сарая на колёсах, выданного ему муниципалитетом для важного задания. Наконец человек с большим лбом не выдержал и закудахтал сиплым смехом, сотрясая ржавые стены шпионского авто́. Ножка стула под ним не выдержала и фатально подломилась, валя на пол своего жирного эксплуататора.
- …Лишь миновав порог питейного заведения, я наткнулся на чёрный экипаж «Чироки», с запряжённым в него табуном арабских скакунов, из багажного отделения которого доносились подозрительнейшие звуки. Мне показалось, джентльмены, что изнутри этой адской машины кто-то, прося о помощи, стонал и стучал каким-то твёрдым предметом, возможно…  - Антон поднял пальцем нижнюю челюсть Влада вверх, таким образом, с треском захлопнув его уже было открывшийся рот, - Возможно ногой, - подчеркнул он, - Посылая своим стуком сигналы SOS и издавая мучительные стоны. Понимаете?
Шемякин схватил за ворот конвульсирующего от смеха слухача и рывком поднял его кверху.
- Вставай, грязная свинья, - прорычал он, - Начались ключевые фразы! Если ты пропустишь хоть слово, я сотру тебя в порошок! Я отобью тебе все твои поганые пропитые почки и засуну их через твою вонючую пасть в прожжённые табаком лёгкие!
- …Почуяв недоброе, я спрятался, приготовившись подсмотреть, кому же из местных мандаринов принадлежит-таки сия карета? – между тем продолжал Антон, - Кого бы вы думали, я увидел, друзья мои? Это был Васька Зайцев по кличке Зая! Тот самый корешок Змеева, с которым они мутили пляжный бизнес. Во дела! Вот поворот!
- А не был ли в этом багажнике тот самый несчастный из Новосельского, о пропаже которого уже несколько дней трезвонят в наших городских теленовостях? – ведя дальнейшую нить рассуждений, подыграл ему Влад, - Кажется, если я не ошибаюсь, он работал телефонистом на цементном заводе. Надо же, бедный, бедный парнишка! Ай-яй-яй!
- Не говори, брат. Совсем распоясался преступный элемент в нашем городе, - с гневным возмущением подвёл итог Руберовский, - Надо же, уже люди начали пропадать! Кругом находят трупы, убитые насильственной смертью! Знать бы кто это делает – руки бы оборвал негодяям. Если б мог, конечно. Но я не могу! Потому что я добропорядочный гражданин нашего светлого капиталистического общества!
Надо отметить, что парням стоило страшных усилий, чтобы не лопнуть от смеха. Антон, поняв, что сильно переиграл, продолжая балагурить, выталкивал к выходу своих оболтусов, корчащихся от сдерживаемого хохота.
- Ого! – кричал он, - Время – пятнадцать ноль-ноль! Мы категорически опаздываем на тренировку! В прошлый раз сансэй Сянь Синь грозно предупредил меня: ещё раз опоздаешь к началу разминки Шаолинь, чёртова русская скотина – пинай себя!*

- О, господи! – стеная и плача, хохотал Владилен, когда троица дружно вывалилась на улицу, -  Как меня достало сдерживать свои эмоции, в этом доме, превращённом грёбанной прослушкой в сырой склеп! Там только решёток на окнах не хватает. А здесь хоть проржаться можно от души!
- А что, мне даже понравилось, - опроверг его теорию заблуждений Антон, - В этом есть что-то от шпионских страстей, ты невольно ощущаешь себя участником Гонконговского мега-боевика с участием… с участием… - здесь Антон дал небольшую искусствоведческую осечку: - А, не важно! Ну так что, малыши – погуляем от души? – он залез во внутренний карман и достал оттуда пачку смятых тысячных купюр. Башляют все! – пафосно провозгласил он, махнув рукой, как будто призывая народ к коллективному сорению деньгами.
Влад вопросительно уставился на Руберовского.
- Так мы что, на тренировку то, типа, не идём что ль? – немного испуганно спросил он.
- Надеюсь, гардемарины, никто из вас не забыл, насколько сегодня важный день для нашего чувствительного друга Кирилла Афанасьевича Козырева? – задал наводящий вопрос Антон.
- Бли-ин! – звонко шлёпнул Влад себя по лбу, - Как я мог забыть! Ненавижу себя! Я не хочу больше жи-ить! Я забыл, что сегодня у Кирюхи бёздник!  
- Не стоит бичевать себя по каждому пустяку суицидальными мыслями, старина Влад! - Подумаешь, какому-то братцу Кириллу сегодня по макушке стукнуло четвертью века! Тем более, что у нас есть ещё время в качестве презента купить ему мотоцикл «ИЖ Юпитер-Спорт», ну-у, либо «Урал» без коляски! Тю, и делов-то…
- Точня-аяк! – взвыл Домбровский, опять лупя себя по лбу, - Пацаны-ы! Он же мне с детства плешь проедал своей надоедливой трескатнёй про разные мопеды, мотоциклы! А сейчас, как до компа доберётся, только и делает, что играет в «ин фор спид» на своих моциках! Босс, вы как всегда уделали меня! – притворно захныкал он, - Ну почему я об этом забы-ыл!
- Да заткнись ты, нытик хренов! – внёс на сегодня в общую буквенную копилку свой словесный вклад молчаливый Роман.
- Так я и не понял, мы сегодня у Сан Саныча*то отпрашиваться будем или где? – задал ключевой вопрос Владилен.
- Да пошёл он в жопу, этот китаёз психованный! – отрезал Роман и достал телефон, дабы связаться с Козыревым.
- Нам пипец!

Синь-И-Цин* - русская фамилия бармена – Синицын, интерпретированная юмористом в китайский вариант звучания.
Тхунг Бао Чень* - название древнекитайской монеты.
Пинай себя!* - фраза – «пеняй на себя», сказанная с акцентом. Сходство с наказанием себя «ногой», вполне символично для данного вида единоборств.
Сан Саныч* - прозвище, данное персонажами за глаза шаолиньскому монаху, учителю Сянь Синю, по имени популярного в те годы персонажа боевика «Не бойся, я с тобой». Также оно по случайности созвучно со словом «сансэй», что означает – мастер, учитель.
 
28 глава.

Уже прозвучали высокие слова приветствия и поздравлений, уже именинник забыл все свои обиды, уже миновал бешеный приступ детской радости при виде двухколёсного друга, и вся компания сидела за накрытым богатым столом, разливая шампанское по бокалам…
Впервые в его жизни на празднике дня рождения присутствовали только близкие друзья. Роман, Влад, Антон, Саша, Янка, Анжела, Эльвира, Лера, Кира… Наверное, стоит немного дать пояснения по поводу двух неизвестных имён – Леры и Киры. Лера – давняя подруга Саши Милиционерова, с которой он давно не поддерживал практически ни каких отношений. Леру «голубой мачо» уговорил пойти с ним на день рождения в качестве своей временной пассии, дабы поддержать искусственно раздутый миф о своём супер-мужском начале. Кира была приятельницей Эльвиры, которую та пригласила для полной чётности персон. Эльвира, как все знают – была подругой Янки и бывшей недолгой подругой Руберовского, ну а Янка, в свою очередь – бывшей девушкой именинника и настоящей – Руберовского. (но об этом пока ещё знали не все)
Веселье раскачивалось, разгонялось, неслось, летело… Наступила глубокая субботняя полночь, но праздник, игнорируя все предписания соседей, всё не прекращался, грозясь, будто весёлая свадьба растянуться на два дня. А раз это нечто хоть чем-то похоже на свадьбу, то какая же русская свадьба