МОЯ КНИГА ЮМОРА

к ним.А те:- Мы представляем интересы бойцовского клуба депутатов,- отбираем лучших на соревнования.
-Бей сволочей и гнид ,-кричал Парубий.
-Вы все продажные,- кричал кто-то.
-Бей не продажного,- орал кто-то.
Кто-то увидел жирного депутата.
- Вон друзья свинаматка, бей его.
-Вон олигарх,- закричал Ляшко,- бей его.
Ребята подбежали к олигарху ,тот дал денег, чтоб его не били.
-Бейте его еще ,-сказал Ляшко,- мало дал.
Тот опять дал денег.
Ляшко:- Бей сволочь жадную.
Тот достал мешок и дал Ляшко.
-Ну вот,- сказал Ляшко,- на жизнь заработал.
-Так ребята это мне, это опять мне, а это еще раз мне, ага вот вам что-то осталось.
Олигарх закричал:- Бейте Ляшко, он стал олигархом.Подбежали к Ляшко, он:- это тебе Вадим, это тебе Саша, грабят закричал Ляшко.Баба Наташа била всех ногой в челюсть. Тут вошел депутат Саб Зиро и всех заморозил.
-Битва окончена,- сказал Парубий.
Ющенко сидящий в кресле достал из кармана пчел.
-Так покусайте их.
-Ющенко идите получите деньги за битву.
-У меня чистые руки, я взяток неберу.
Кто-то взял кинул грязь на руки Ющенко и закричал:- А теперь что тоже руки чистые.
-Черт,- сказал Ющенко,- грязные руки.
А все:- Знаем мы ваши чистые руки.
Там с парьтеры журналисты сказали, что камера поломалась, бой не снимали.Парубий:- Завтра уже снимите, сегодня была репетиция, завтра будет настоящая драка.
Все замазывали раны, бинтовались, вправляли челюсти, красили синяки и фингалы.
-Так сегодня деньги за бой не получаете.
Ляшко дулю показал.
Спикер:- Попрошу принять закон что за дули и матюки в адрес спикера, штрафовать десятью тысячими долларов.Так, так закон не принят.
Депутат толстый крикнул:- Давайте хоть это примем чтоб народ видел что мы работаем.
Депутат Колбасов достал водочку, колбасу, был очень упитанный и подкреплялся всегда на месте.
-Депутат Колбасов,- сказал спикер,- прекратите есть в зале.
-Закона нет запрещающего пить и есть в зале, ктому же мне сегодня в среднее место заехали ,а вдруг у меня больше детей не будет.
-Вы что водку пьете?- спросил спикер.
-Да, а что, отмечаю законы.
-Д действительно,- сказал спикер,- может по пьяни что-то примем.Всем можно бухнуть,- сказал спикер.
Все достали с чемоданов элитную водку и вино, кто-то пил шампанское.Через час еды и питья спиртных напитков, зал дружно запел героям слава.А депутат по фамилии Сало запел героям сало.
-О депутат Сало хорошоий закон придумал, дать атошникам кусочек сала, килограмм на месяц.Так голосуем за этот закон.Все за.
Все закричали:- Браво атошники забеспечены салом.
Депутат Сало достал сало и стал есть.
- Отмечаю закон,- сказал он братьям по коалиции.
Парубий:- На сегодня мы приняли много законов, вернее один, поздравляю вас депутаты, оббьявляю перерыв.
Все после распития спиртных напитков, еле стояли на ногах и шли в обнимку и пели песни:- Тыж мене пидманула, тыж мене пидвела.Ющенко пошел в кабинет прокурора ,который был там в верховной раде.Там сидел Луценко.Ющенко:- Депутаты дрались, брали деньги за законы, у меня все записано.
-Всё знаю ,но ничего поделать не могу, связан по рукам и ногам, вот деньги от Парубия и многих других депутатов.Если вы виктор внесете суму больше, чем у меня я кого-то посажу.
-Какая у вас сума.
-Сто миллионов.
-У меня чистые руки.
-А я вижу грязь на ваших руках.
-Это меня депутат Апельсинов испачкал.
-И еще у меня бриллианты от бриллиантовых прокуроров.
-Могу дать вам медка,- сказал Ющенко,- или пчел.
-Да ваши пчелы покусали половина депутов.
-Значит так Виктор, я закрою лицо на ваших пчел, а вы закроете лицо на проделки депутов и будьте уже в конце концев как народ.
-А сколько мне за пчел светит?
-Светит это фонарь, а вам за пчел можно отсидеть год.Но я ваш друг и я вас отпускаю, идите работайте на благо народа.
Спасибо друг Луценко что отпускаете.
-Только по старой дружбе ,больше пчел не заводите в верховную раду.
-Хорошо исправлюсь.
И так день в верховной раде закончился и все разьехались по ночным клубам и дискатекам.Депутат Можейко посещал проституток, он говорил работаю с электоратам.Но вот некоторые поехали в бойцовский клуб депутатов, чтоб отвести душу.Бьется Ляшко и Мосейчук.Вот ринг выходит в халате Ляшко, все кричат:- Ляшко ,ляшко.Ляшко поставил все деньги на Мосейчука, а Мосейчук на Ляшко.И вот они на ринге, Мосейчук орет:- Я тебя порву.
Ляшко:- Фу противный ,только попу не рви, она мне еще нужна.Мосейчук:- Тогда я пупок твой порву.
-Пупок рви, он все равно мне не нужен,- сказал Ляшко.
-Ты осел Ляшко.
-А ты мудак Мосейчук.
-Всё ты труп Ляшко.
-Нет ты труп.
-Прощайся с жизнью ляшесенция.
-Молись Мосейчук, я в себе раскрыл халка.
-В носу сопли что ли зеленые,- сказал Мосейчук.
-Ну всё,- сказал Ляшко,- я тебя задеру до смерти, тоесть зацелую до смерти.
-Ах ты еще и голубой, ну все я тебя порву.
-Ах ты селитер облезлый.
-А ты пиявка гибридная без конца.
-Ой  испугал, я таких как ты Мосейчук, как тузика об грелку, ты селитер вонючий.
-Как это селитер, может быть вонючим,- спросил обескураженный Мосейчук.
-Незнаю,- ответил испугавшийся ляшко.
-Ты это обижай, но знай меру,- сказал Мосейчук и заплакал.Его утешать ляшко.
-Всё бой ,-сказал судья, Ляшко подбежал и стал целовать Мосейчука.
Мосейчук упал и не вставал, судья стал считать секунды, Ляшко подбежал взял руку Мосейчука и ударил себя и тоже упал ,судья отсчитал десять секунд, оба невстали и он сказал ничья.
-Черт,- сказал лЛяшко,- потерял деньги.
Мосейчук тоже сказал черт, бо тоже потерял деньги и оба ушли с ринга.После в двоем сидели в ресторане.
-Вот мы сегодня показали замечательный бой.
-Да ты меня накаутировал,- сказал Мосейчук.
-Нет это ты меня накаутировал, ты избрал лежащую атаку и когда я к тебе подошел, ты меня ударил.
-Да ладно чего там, я по скрету ставил на тебя Ляшко.
-А я на тебя.
-Ничего, теперь мы можем договорится, кто выйграет и выйграть кучу бабла.
-Ты прав Владимир.
-Вообщем давай братела Ляшко, выпьем за нас, за патриотов своей страны.
-О це ты гарно сказав,- сказал Ляшко.-За это не грех и выпить.И чтоб у нас всегда стоял бокал налитого вина.
Вообщем Ляшко и Мосейчук до поздна праздновали ничью.В остальных барах и ресторанах праздновали другие депутаты.Следующий день, зал депутатский был пустой, один честный депутат, который сидел в зале, был единственный, кто был в этом зале.К обеду стали подтягиватся толстосумы и спикер.Спикер:- Слава пиву!
Все:- Пиву слава.
-Как вчера отдохнули бойцы -депутаты.Все подняли большой палец верх.Спикер:- Кто-то внес закон поставить биотуалеты в общественных местах.Прошу голосовать ,принято 450 депутатов за.
Тут встал батюшка.
-Что вам батюшка?
- Партия блаженных и святых хочет выступить.
-Выступайте.
Батюшка подошел к микрофону:
-Покайтесь рабы божьи депутаты, вы служите не народу, а богу.
-Бога нет,- крикнул коммунист Симоненко.
-Тьпу на тебя сатана.
-Я что хотел сказал пожертвуйте на церквоь во благое дело.
-Ставим на голосование, кто хочет пожертвовать церкви.
Все проголосовали за.
Потом депутат встал или у него встал и сказал:- Закон придумал, повысить нам депутатам зарплату, ведь мы трудимся день и ночь непокладая рук и ног и живота своего.Парубий:- Очень хороший закон, ставлю на голосование ,все за, впервые такое, что все за.
Помидоркин пошел в туалет депутаский сел, звонок по телефону, он поднял трубку, а там:- Чтоб вы здохли.
-Это будет стоить десять тысяч гривен.
-Да скажите это на весь парламент.
-Это двадцать тысяч гривен будет стоить.
-Хорошо я заплачу.
Тот вышел из туалета попросил голоса и подошел к микрофону.
-    По существу говорите депутат Помидоркин.
Тот:- Чтоб вы все сдохли, это вам от народа.
Парубий:- Имитируем слезы и плачем на камеру.
Все стали плакать :-Народ прости так получилось.
Два депутата поспорили, что один скажет в микрофон, что у Гонтаревой классные сиськи.
-Смотри не веришь мне,- сказал депутат Камазов и подошел к микрофону и сказал у гонтаревой классные сиськи.
Все заопладировали.
-Давай деньги,- сказал депутат Камазов ,депутат отстегнул двадцать тысяч долларов.
Парубий:- Так хватит баловатся депутаты, у вас час чтоб придумать законы для народа.
Все сели стали думать, а в мозгах кроме: бабла, вил, отдыха, секса, денег ничего не было.но комуто помогал журнал плейбой.К трибуне подошел человек:- Партия геев и трансвиститов и лесбиянок просит закрепить права гей меньшинства в конституции, без этого нас не пустят в гей европу.
Батюшка встал:- Геи от сатаны тьпу на вас.
Парубий:- Закон не могу принять, святой дух против.
-Возлюби брата своего сказали геи мы и любим.
Батюшка:- Сестер нужно любить, а не братьев.
Тут к микрофону подошел негр:- Прошу принять закон запретить называть негров неграми ,а называть укранегр.
-Просьба всех проголосовать.
- Неграм слава.- кто-то закричал.
-Так, так закон принят, а как мы будем теперь называть- афроамериканец,-  спросил парубий негра.
-Так и будем называть укроафроамериканец.
В зал вошел Петр Порошенко.
-Президент в зале,- закричал Парубий,- всем встать.
-У меня давно стоит,- сказал депутат Опанасенко.
-Отдать тогда честь презеденту.
Тимошенко:- Я  честь отдаю только своему мужу.
Презедент стал выступать.
Ему дали стакан, он глотнул и выплюнул.
- Вы что с ума сошли,- заорал он,- водку мне подсунули.
-А это после вчерашнего осталось,- сказал Парубий.
-Люби друзи, прошу принять закон, что не мы будем платить народу, то есть государство, а народ нам будет платить за то что живет в такой свободной стране.И все кто хочет вступить в коалицию подойдите ко мне и получите деньги в долларах.
Все побежали получать доллары.Один:- Получу но не вступлю, скажу что не получал,- сказал еле слышно один депутат.Ляшко:- Ах почему деньги не голубые.
-Так Ляшко выход там.
-Да выход я знаю где, для меня главное вход.
Батюшка побежал получать деньги:- Свинья не выдась, черт не сьест ,- сказал он и перекрестился.
-Так я продолжу,- сказал Петр Порошенко,- люби друзи, как говорил бывшый мой друг Ющенко, в мене чисти руки и ноги, значит я лучше Ющенко, у него были чистые только руки, а у меня и ноги и еще живот, вот посмотрите.
-А трусы чистые?
Порошенко:- если вы уже наделали с перепугу при виде меня, это незначит что я нагадил при виде вас, конечно чистые.Так вот мы подымем пенсии на полпроцента.
-Это большое повышение, опережает инфляцию на минус триста процкентов.
А депутатам и себе поднимаю, поднимаю, на сто двадцать процентов.Люби друзи ,я вас люблю, слава украине.
-Героям сало ,-закричал депутат Сало.
-Чтоб у нас все было,- закричал депутат Черножопенко.
-Да друзья анекдот, словил мужик депутата,  а тот говорит загадуй желание.Чтоб у меня все было.У тебя все было.
Все засмеялись.
Так друзья,- сказал Петр Алексевич,- жду от вас законов, бо сам придумать не могу, бо все время куда-то лечу, то в Вашигнтон, то на гаваи, то к Меркель, то на Гаваи, то в Вашингтон, то к меркель, то во францию, а потом мне еще надо побывать во всех странах мира всю жизнь мечтал посетить все страны мира, да еще на халяву.
В зал вошел прокурор:- Так у меня улики, депутат Гондурасенко попался, прошу снять с него неприкосновенность.
-А где доказы?- сказал депутат Гондурасекнко,- и вообще я за свободу Гондураса.
-Смотрим на экран,-сказал прокурор. Стоит батюшка и там тень чьята.
-В чем каешься сын ?- спрашивает батюшка.
-В том что держу деньги в оффшорах Гондураса.
-Все слышали