МОЯ КНИГА ЮМОРА

наберу.Алле Леноид, тут какой-то 95 квартал пришел.
-Дай трубку.
Саша: « Леонид это Александр Пикалов с 95 квартала, вы где?
-Я на Альдебаране.
-А нас украли с земли, заставляют шутить, если не выйграем, то распылят.Через неделю финал в воскресенье, в шесть вечера.
-Хорошо друзья, хоть вы про меня шутили, но я же шутки понимаю, вылетаю с Альдебарана, буду через неделю, в воскресенье вас заберу.
-Точно.
-Точно, ждите.
Саша:- спасибо Леонид, спасибо дорогой, заберите нас кедрени фени отсюда.
-Не беспокойтесь заберу всех.Всё до встречи.
И Черновецкий положил трубку. Саша купил пива и довольный пошел в гостиницу.Он влетел в номер, когда все пили ликер и заорал:- друзья, ну как знали что Черновецкий с космоса, я нашел его магазин, там бабушка сидит, она позвонила Черновецкому и он сейчас на Альдебаране сказал что летит к нам. Через неделю будет, у него свой корабль, он сказал в воскресенье нас заберет.
-Но мы ведь выступаем в воскресенье.
-Да он сказал ,что успеет, он сказал что вылетает.
Все:- классно.
-Все равно пишем шутки, вдруг он не прилетит, сегодня пьем завтра похмеляемся и пишем шутки.
Ребята стали отмечать выход в финал и оплакивать команды которых распылили.Пили, ели, расслаблялись, но было не до веселья, впереди финал, а вдруг Черновецкий не успеет прилететь.И некоторые тосты поднимались за то, чтоб Черновецкий успел прилететь.Всех в 10 часов утра разбудил Вова.
- Так ребята пьем и шутим.Все выпили, у всех болела голова.
- Ой Вова, чето сегодня шутки не идут.
-Проснулись два гуманоида, вылазят из палатки на берегу лодка и сеть стоит на берегу.А рядом с палаткой бутылки пустые валяются, один другому:- ты где вчера сеть ставил?
-Там где ты греб там и ставил.
-Дальше,- сказал Вова.
-Гуманоиды глисты против гуманоидов червяков победит сильнейший..
-Гуманоид спичка сгорает за секунду.
-Еще.
-Гуманоид стирательная резинка, когда его стираешь он орет.
-Отлично.
-Гуманоид мусор вынес мусор.
-Гуманоид хамелеон работал светофором на дороге менял цвета с желтого на красный, с красного на зеленый.
-Еще,- сказал Вова.
-Гуманоид сквозняк залетел от ветра.
-Гуманоид туалет когда в него ходят в туалет, он беременеет.
-Вова интересно кого он родит.
Жидков:- продукты распада,- и все засмеялись.
Вообщем ребята целую неделю писали шутки и учили их.Настало воскресенье, все ждали Леонида Черновецкого.
-Ну где же он?
Позвонил куратор 95 квартала и сказал пол шестого приедет автобус.Все нервничали, но Вова запретил пить, надо быть в трезвом уме, чтоб хорошо шутить.В пол шестого зашли за ними охранники. Вова сказал:- все друзья придется выступать,- и они поехали на концерт. Все: « Но почему Черновецкий не прилетел?»Ребята подавлено вышли на сцену, зал их привествовал радостно и все опладировали, целый час квартальцы шутили.Вообщем хорошо шутили, жюри смеялось и когда они закончили шутить, они с нетерпением, ждали оценок. Бах пять, бах пять, бах пять, бах пять, а последний поставил четверку.Вова: « Черт четверка есть»,- все расстроились и вышли за кулисы, там их сторожила охрана гуманоидов с лазерными пистолетами.Но тут ворвался и влетел Черновецкий с бабушками, бабушки с лазерными пулеметами.
-Бросайте оружие,- сказал он охране, те бросили. -Пошли быстрее, пока они не очухались, я как обещал прилетел. Они вышли из концертного зала, сели в автобус и поехали на космодром.Они увидели большой красивый корабль  и поднялись в салон, за штурвалом сидели бабушки, квартальцы их попривествовали.Вова:- а телевизор здесь есть?
-Есть,- сказал Черновецкий.
Черновецкий включил телевизор и квартальцы стали смотреть выступление их соперника.Они ждали оценок им и команда получила две четверки.Вова и все закричали:- Мы выйграли.
Через сутки корабль был на земле 95 квартальцы были счастливы и обнимали Черновецкого и целовали его.Леонид:- Ну что вы, я очень люблю вас.Через год 95 квартальцев кто-то пригласил в новый зал выступить, они пришли, зал был на краю города.они вошли, а там нет зрителей, они встали на сцене.Вдруг голос сказал:- Это космический корабль, вы опять летите на Юп, устраивайтесь поудобнее.Квартальцы:- нет только не это.И вдруг на сцену вышел Леонид Черновецкий: « Это шутка друзья, я построил этот корабль, чтоб разыграть вас а летим мы на отдых на Альдебаран, там вас ждут, это очень дружелюбные инопланетяне, там о вас знают, выступите со своими шутками.
-Ну Леонид, ну разыграл, у нас душа в пятки ушла.И ребята его обнимать.
Конец.
Бои за смех не знают жалости,
Бои без правил, выживет квартал,
В его игре находят памятник
Тем, кто смеется без утех,
Бои за смех ,не знают правил
Последний вздох и нет тебя,
Но все квартальцы, шутят рвано
Порвав всех зрителей на смех

В прозе снимались
Евгений Кошевой
Владимир Зеленский
Жидков Валерий
Лена Кравец
Сергей Казанин
Юрий Крапов
Александр Пикалов
Юзик
И мер Киева Леонид Черновецкий и его бабушки которых он очень любит
И бабушки которых очень любит черновецкий
Все события основаны на реальных фактах.
ВЕРХОВНАЯ РАДА УКРАИНЫ
-Здравствуйте избралась верховная рада, опять теже лица.Опять депутаты набивают карманы, посмотрим что сегодня творится в зале верховной рады.
-Прошу голоса, партия евнухов Украины.
-Так Сулиман выступай.
-Партия евнухов требует, чтобы больше платили за принятие нужных законов и вообще у нас такса- сто тысяч гривен за один закон.Мы выступаем против коррупции, одним больше другим меньше, ну и что что у нас в партии пять человек, но эти голоса могут быть решающие и мы переходим поэтому в жосткую оппозицию.Просим принять закон, чтоб за принятие закона давали сто тысяч .
-На рыло,- кто-то крикнул из зала.
-Да на человека, пять человек в партии- это пятьсот тысяч ..
Спикер Парубий:- Просьба проголосовать за этот закон.Так ,так закон очень важный, так, так, ну всё закон принят.Просьба заместителя меня, расплатится с депутатами.Так у кого еще есть законы и кто хочет выступить.
Все:- Мы в туалет депутатский пошли.
Туалет депутатский был оснащен всеми прибамабасами- золотой унитаз .Вот депутат Буржуев сел на очко, там телефон зазвонил.Он поднял трубку.
- Алле депутат Буржуев слушает.
-Добрый день депутат- это народ вас беспокоит, Серега из Полтавы, не могли бы вы накакать на портрет спикера.
-Вы знаете это дорого стоит .
-Сколько?
-Тысяа гривен.Вот мой счет в банке, переведите туда суму 768975.
-Я перевел деньги на ваш счет, главное сделайте своё дело и прям в рожу этому спикеру.
Он  сделал дело, на принтере распечатал портрет Парубия и сделал своё дело и показал портрет в камеру обгаженный и вышел из туалета.Зашел депутат Непейвода.Телефон зазвонил.Непейвода поднял трубку.
-Алле это Вася из Крематорска, прошу вас накакайте на свой потрет, бо вы меня достали.
Непейвода:- это будет дорого стоить.
-Сколько?
-Три тысячи гривен.
-Хорошо я заплачу .
Непейвода нашел свой портрет в инете, распечатал на принтере и сделал своё дело и показал портрет на камеру, которая была в туалете.Вообщем туалет верховной рады зарабатывал как мог.Чтоб попасть в него, нужно перед дверью, дать бабушке сто гривен, она дает бумагу на распечатку фото и вы заходите в туалет.В туалете всё есть: душ, телефон, комп, принтер, камера в которую депутаты показывают фото изгаженное своих оппонентов- это все транслируется по каналу верховной рады.Вообщем в туалете можно заработать кучу бабла, у каждого депутата своя такса.Элита- звезды депутаты очень дорогие, там например: Ляшко, Симоненко, Бойко, Тимошенко, Луценко, Парубий.Вообщем чем человек известнее, тем больше такса.Депутаты даже берут деньги за то чтоб нагадить на свой потрет, это очень привествуется- это называется у депутатов живой туалет, а мертвый если нагадить на конкурента.В галереи верховной рады, есть кабинет батюшки ,он принимает депутатов круглосуточно.Вот пришел к нему Симоненко.Сергий так звали батюшку, округлил глаза:- Вы что сын мой уверовапли в бога?
-Да сейчас народ верит в бога и мы коммунисты уверовали в него.
-В чем каитесь брат Симоненко.
-Беру деньги за голоса моих коммунистов.
-Все берут это не грех.
-Может словоблудие или запор мозгов у вас?
-Я вот батюшка не знаю что делать с имуществом своим.
-Да отдай его церкви, брат по Христу.
-Нет Ленин завещал церкви ничего не давать.
-Ну ладно брат в чем еще каетесь.
-Люблю бедных, а богатых презираю.
-Это не грех, бог тоже не любит богатых.
-А есть у вас батюшка молитва для электората.
-Есть вот она .
-Можно я её буду читать.
-Да конечно брат.Но это молитва дорогая, стоит тысяча долларов.
-Я заплачу,- и Симоненко заплатил тысяча долларов.
Симоненко заплатил и счастливый пошел в зал верховной рады.Вот пришел депутат Синеглазка.
-Грешен батюшка.
-Что случилось?
-Да всё для народа, всё для него стараюсь, а карман не пополняется деньгами, не несет народ.
-О себе подумай раб божий Синеглазка.
-Вот батюшка это вам.взятка.
-Да, какая взятка?
- Я же говорю всё для народа, а вы ведь народ.
-Спасибо Синеглазка будь счастлив.
Пришел  депутат Можейко.
- Батюшка по вашему прошению Порошенко, мне дали квартиру, спасибо батюшка.
-Вот список законов,- сказал батюшка, за которые ты должен проголосовать.
Пришел депутат Гандурасенко.
-Здравствуйте батюшка.
-Здравствуй сын мой.
-Я ваш сын?
-Но это так говорят.
-А что слухи ходят, что я ваш сын, я отца искал давно.
-Да я не твой отец.
-А чей вы отец.
-Небесный.
-А кто мой отец?
-А бог его знает.
-Бог знает,- сказал депутат.-Я буду молится чтоб найти отца.
-Он тоже честный, как и вы был.
-Нет он брал взятки, мама говорила.
-Тогда иди, он среди депутатов.понял батюшка.
Депутат  Гондурасенко пробрался к микрофону и закричал:- Отец ты здесь?
- Я здесь сынок ,-и подошел к нему самый старый депутат верховной рады.
-Отец я тебя искал всю жизнь.
-А я тебя не искал, богатый я, думал прохеришь всё мое имущество.А сейчас вижу что ты депутат.Присоединяйся к нашим партийцам, брать взятки.
-Я взяток отец не беру.
-Я тебя дормоеда кормить не буду , если не будешь брать взяток, я тебя своим сыном считать не буду.
Все заопладировали отцу.
-Отец.
-Пошел прочь попрошайка.
Депутат ГОНДУРАСЕНКО сел на стул, он не входил не в одну партию.Тут подошел депутат, дал денег и сказал:- Покажи отцу деньги и скажи что ты взял взятку.
-Спасибо брат ,-сказал ГОНДУРАСЕНКО.
Он подошел к отцу и показал отцу.
- Вот отец взял взятку.
-За какой закон?
-За правительственный.
-Садись рядом, весь в меня пошел,- сказал отец.-Ну что входи в нашу партию, будем как сыр по маслу кататся.
-Хорошо отец, только ради тебя я вступлю в эту партию.
-О сынок.
-О отец.
Парубий закричал:- Так все лидеры партий ,ко мне на нараду.
Подошли лидеры партий.Парубий стал грозить им пальчиком:- Так что это сегодня без драки,  на нас же народ смотрит, а ну организуйте потасовки.
-Хорошо господин Парубий но это стоит денег.
-У Порошенко возьмете, он любит побоища и чтоб с кровью.
В зале наступила тишина, все готовились к битве, разминали шеи, крутили носы, уши мяли.Партия батюшок молилась.
-Всё,- закричал Парубий,- к бою.
-Бейте москалей,- закричал Тягнибок.
-На вилы всех,- закричал Ляшко,- а потом его ударили по попе, а он:- да хоть по попе не бейте.
Тимошенко:- За косу не дергайте.
-Ах ты газовая наша,- и её дернули за косу,- что парик спал.
Кто-то закричал:- Вон те тихо сидят не бьются,- все побежали