МОЯ КНИГА ЮМОРА

экзотикой, мы для них экзотика.
-Проститутки что ли?- сказал Саша.
-Нет мы в элитном клубе стриптиз танцуем, там очень богатые гуманоиды тусуются.
-А мужской у вас стриптиз есть,- спросил Саша.
-А что хочешь попробовать, можем устроить?
-Да нет просто спросил.
Вова: « Так ребята собрались время против нас».Девочки сделали сэлфи с 95 кварталом и ушли.
-Да кого здесь только не встретишь.
Ходили вокруг разные инопланетяне с головой аквариумом, с щупальцами и прочие зеленые человечки.
-Все друзья посмотрели мир, идем смотреть ихние шутки и готовится к боям.Нам надо знать как здесь шутят.
И 95 квартал пошел обратно в номер.Вставили кассету в видеомагнитофон и стали смотреть.Да после просмотра концерта.
- Чето не смешно, шутки у них какие-то плоские неинтересные. например шутка что инопланетяне ходят в трех трусах.Этоже не смешно, а зал смеялся.Инопланетяне летают в тарелках борща.Или шутка гуманоиду сороконожке не хватает обуви,-сказал Жидков.Вообщем ребята поняли как шутят гуманоиды.Несмешно вобщем.
-У нас есть шанс,- сказала Лена.
-Да шанс есть, что будем старое шутить или новое возьмем.
-Нет конечно новое.Надо пару шуток про инопланетян гуманоидов отпустить.Жидков:» Мы выходим и говорим сейчас мы отпустим пару шуток про гуманоидов, всё отпустили, они по залу бегают.
-Оригинально Валера,- сказали все.
-Надо будет гуманоиду с улицы пошутить и послушать его мнение.
-Отлично Юзик придумал.
-Теперь давайте шутить начинаем и думаем.
-Так коричневые гуманоиды бояться белых что при виде белых становятся на колени и поскольку на улице идут много белых, они часами стоят на коленях пока не наступит ночь.
-Так в этой шутке есть дискриминация белых гуманоидов над коричневыми, надо пообщаться с коричневыми гуманоидами и эту тему развить.Еще нужно пробить есть ли у них олигархи и кто у власти.Кто пройдет пробивать эту тему.
Вызвались Сергей Казанин и Александр Пикалов.
- Мы пойдем пробьем эту тему.
Сергей Казанин и Александр Пикалов вышли из номера и стали возле гостиницы.Саша увидел коричневую гуманоидку, они подошли поздоровались с ней.Она: « Что вам люди?»
-Мы недавно прилетели с земли и хотят гуманоиды чтоб мы шутили, можем умереть через неделю.
-Вы кто?
-95 квартал .
-А смотрела, классно шутите. Что вам нужно от меня?
-Мы хотим узнать обстановку в стране как у вас коричневых гуманоидов обстоит дело с белыми гуманоидами.
-Мы не коричневые гуманоиды, мы Алабамы, а белые Бленкуры, они давно все наши страны завоевали, где правили Алабамы и мы считаемся ниже них, у нас прав меньше чем у них, они очень умные и правят на планете.
И тут Сергей спросил: « А корабля у вас нету?»
-Нет только у бленкуров корабли.
-А как вам живется?- спросил Саша.
-Все Алабамы бедные много трудятся.А правит этой страной Сенкон, он диктатор.
Саша:» А как у вас дела с сексом обстоят?»
И тут глаза Алабамы округлились.
-Ну если пойдешь со мной красавчик я тебе покажу.
И она высунула алый язык изо рта .Саша:» Так Сергей иди к нашим, а я пройдусь с гуманоидкой.
-Только ненадолго,- сказал Сергей и Александр взял её подручку .
Алабама: « Как вас зовут?»
-Александр .
-А меня Летретия.
-Ну идемте Летретия.
Сергей вернулся в апартаменты.Вова: « Где саша?»
-Он подцепил Алабаму и ушел с ней.
-Собаку что ли.
-Нет так называются коричневые гуманоиды.
-А белые как?
-Бленкуры.У них вражда, белые правят, а коричневые нищие на них работают.
-Как у нас при Гитлере.Все на этом надо играть,- сказал Вова.-Думайте шутки господа,- сказал Вова.
Валерий:» Первая шутка- гуманоид настолько толстый что не влазит в свой вес.
-Эко тебя плющит,- сказал Вова.
Кошевой:» Жили у бабуси три веселых гуманоида один серый, другой белый два веселых гуманоида.
-Молодец Кошевой но не смешно.Еще.
-Гуманоид с мордой утюга гладит белье лицом.
-Отлично Лена.
-Еще, так кто записывать будет, Лена ты будешь записывать.
-Хорошо Вова.
-Еще шутим все.
-Белых гуманоидов невидно зимой на снегу.
-Хорошо Юзик да не очень.
-Треглавый инопланетянин есть с одной тарелки, ест одна голова остальные две головы все время голодные.
-Отлично Сергей, еще.
-Коричневый гуманоид Алабама бил белого коричневым цветом, тот аж покоричневел.
-Отлично Кошевой.
- Гуманоид летал на своих ядрах.
-Хорошая шутка, если поймут молодец Юрий.
-А вот шутка в лесу растут грибы с яйцами бьешь по яйцам и гриб вылазит.
-Отлично Сергей надо только узнать можно ли эту шутку использовать.И вообще про что можно там шутить.Сейчас позвоню этому чуваку.Алле гуманоид.
-Да слушаю.
- Это 95 квартал, а с матом шутки подойдут.
-Нет.
-А вот это про гриб с яйцами.
-Послышался смех.
-Да это шутка подойдет.
Вова сказал квартальцем подойдет и положил трубку.
-Еще думайте друзья.
-Червяк вспотел.
- Еще.
-Гуманоид Барабаха пугает всех своей барабахой.
-Молодец лена.Еще.
- Гуманоиды клизму делают в рот.
-Еще.
-Гуманоид свернулся до конца.
-Еще.
-Гуманоиды ходят в туалет не по дням, а по часам.
-Отец гуманоида деревянного увидел на полу стружку и сказал: « Вот гад сынок опять насрал».
-Еще.
-Когда комар кусает гуманоида,- гуманоид выпивает с него всю кровь.
-духовный гуманоид батюшка Коконоил возносится со своих белых дорожек.
-Еще.
-Гуманоид червяк имеет два конца.
-Лягушка инопланетная когда прыгает в озеро, обязательно его перепрыгивает.
-Еще, давайте шевелите мозгами подбадривал всех Зеленский.
-Рыба телескоп видит звезды далекие в свои глаза телескопы.
-Рыба сутенер откупливается от рыбаков самками.
-Гуманоид паук запутался в собственной паутине.
-У гуманоидов есть огромная черная дыра, туда засасывает только самцов.
-Сопли у гуманоидов вылазят из заднего места поэтому они носят не носовой платок, а задний платок.
-Молодцы,- говорил Зеленский, давайте ребята думайте.
-Может вина выпьем,- сказал Юрий.
-Нет, не раслаблятся,- сказал Вова,- на кану наша жизнь.
-У гуманоидов в трусах пиявка.
Вова: « Сексуально ничего не скажешь».
-Ядерные гуманоидки, вставляешь ракету и получаешь дозу радиации.
Юрий: « А я выпью».
-Пей Юрий ты когда пьяный вылетый гуманоид.
Все засмеялись.
-Чето Саша не возвращается.
Вова: « Наверно он с ней остался на всю ночь».Саша в это время вошел в комнату Алабамы Летретии.
-Ну вот тебе ядерный сок для потенции.
-Что сразу займемся сексом,- спросил Саша.
-Да а чего ждать
Саша разделся лег и гуманоидка разделась, Саша восхтитился её телом.Она взяла наручники пристегнула Сашу к кровати.
Саша: « Зачем это?»
-Это просто для кайфа, чтоб ты не убежал.
Она вышла из комнаты и пришла с дубиной.Саша: « это тоже для кайфа».Она стала бить Сашу легонько. Саша: « Ой не надо».
-Это для экстаза.
-Потом она достала электрический кнут и стала бить током .
Саша: « Вот это да, вот это класс, давно не испытывал такого оргазма.Ой мама, ой мама!!!
Вова: « Давайте шутить».
-Гуманоид рак, всегда становится раком.
-Интересно, сексуально это их взбодрит.
-Еще,- сказал Вова.
-Ко мне в квартиру приземлилась тарелка супа, и там плавали не макароны, а гуманоиды.
-Отлично Сергей.
-Говорят гуманоиды пукают радиацией.
-Юзик непорть воздух,- все засмеялись.
-Гуманоид сороконожка встретился с гуманоидом сорокоручкой, они обменялись ного и рукопожатием.
-Отлично Жидков.
-Еще думайте друзья.
-Пьяные гуманоиды некогда  не трезвеют.
- Отлично Юра, хорошо.дальше друзья этого мало.
-Когда гуманоиды придумали тарелки, они с них ели, а не летали на них.
-Отлично Кошевой, так держать.
-Я вот думаю,- сказала Лена,- распылят нас или нет.
-Нет, мы шутим хорошо успокоил её Вова.
-Интересно они будут смеяться от наших шуток,- сказал Сергей.
-Будут, они очень умные раз придумали такие корабли.
-Гуманоид экстрасенс избавит ваши тарелки от борща.
-Отлично Кошевой.Дальше друзья.
-Многозадым гуманоиджам дали задачу по математеке по многочленам.
-Ядерный гуманоид при приземлении взрывается поэтому он только отлетает.
-Но здесь думать надо над шуткой, давайте дальше.
-Гуманоид посмотрел в зеркало и сказал брат привет.
-Оригинально,- сказали все.
-Думайте друзья,- шевелите мозгами,- если они у вас есть,- подбадривал всех Вова.
-Трегрудая самка гуманоидка кормила ребенка средней грудью.
-Отлично Юзик.
-Кроме белых и коричневых гуманоидов, есть еще и голубые .
-Оригинально Жидков.
-Гуманоиды всех своих родственников возят в чемоданах.
-Не смешно юра, ты много выпил.
Лена: « А вдруг нас распылят и засунут в чемоданы, а потом отправят родственникам».
-Всё может быть,- успокоил всех Вова..
-Гуманоид телепат телепатит целый час.
-Отлично Валера.
Гуманоид телелепартатор телепатировал возлюбленной свой орган и оргазм.
-Отлично, сексуально бьем по сексу все это любят.
-Гуманоид червяк забеременел от своего второго конца.
-У сына по локоть, у бати по грудь.
-Отлично Лена.
-А гуманоиды так набздели, что все окна запотели.
-Опять Юзик воздух испортил.
Все засмеялись.
-Помидор гуманоид камикадзе взорвался в желудке.
-Отлично друзья, еще.
-Когда  белый гуманоид стирает белое белье, он тоже думает что это гуманоид.
-Еще.
- Гуманоид выводя глистов из желудка, спрашивает их думая что это какие-то инопланетяне, где ваша тарелка.
-Ну что пошутили,- сказал Вова, теперь едим, пьем и ложимся спать.
-Все сели за стол, еда еще была.
Юра: « Я пить не буду, я уже пьян».Вова: « Так Сатурну больше не наливать».
-Ну пьем за нас за землян,- сказала Лена, все налили вина себе и выпили.
-Ну второй тост за любовь,- все выпили.
-Шутки пока есть, но мало,- сказал Жидков- мозг команды.
-После первой и второй не перекусывают,- сказала Лена.
Вова: « После первой и третьей промежуток небольшой».
- Это точно,- сказали все.
-Ну третий тост за то, чтоб нас не распилили лазером,- сказал Вова.
-Все выпили.
-А если Саша сегодня не вернется ночью то его распылят.
-Не переживай Лена, Саша вернется, он человек не даст себя в обиду.
-Все повеселели.
-Вообщем за Сашу пьем и по койкам.
-Выпили все и разбежались по своим койкам.
-Володе снилось что они выйграли, но за одну шутку нехорошую которую сказал Володя, ему сказали оторвут руки.
-Что вы делаете,- закричал Володя.
-Его помещают в куб и говорят: « Здесь шутят инвалиды, а если проиграешь оторвем ноги, Вова закричал неет.Юзику снилась колбаса здоровая где-то с дом, он её обошел вокруг и не знал, где её отрезать наконец он откусил от неё кусочек и стал расти верх ,он растет верх и кричит нееет.Он понял что это как в алисе которая была в стране чудес и он закричал: « Дайте мне что-то сьесть,- а он уже был в облаках, он откусил облако и стал уменьшатся.Он стал молекулой и катался на инфузории туфельке.Евгению Кошевому снилось что он скачет на кенгуру и машет саблей и все его принимали за атамана.Он смотрит что у всех кенгуру в кармане голова Кошевого.Он говорит дети мои, они кричат папа.Кошевой скачет на войну с бобрами.И вылазят бобры с головой Кошевого, он кричит дети мои .Они кричат папа наш.Он кричит мир .Они кричат мир.Жидкову Валерию снилось машина мозг, он сел в неё и говорит едем к бабам.Она привезла его в тюрьму инопланетную.Жидков: « Что это?»
-Здесь у нас обитают бабы,- так мы зовем мужиков.Лене снилось, что она показывает стриптиз для котов и собак.Собаки и коты кладут ей в лифчик деньги. Утро Все проснулись выступление в воскресенье.
-Надо узнать сколько дадут на выступление.И Вова набрал номер гуманоида, он сказал: « Это я 95