Юмористическая история России

грамотами «Участнику кандидатской самодеятельности».
  Второй тур конкурса назначили на 3 июля, а претендентам на 1 место позволили проехаться с гастролями по стране.
  Учебников истории нынче много, и можно выбрать вариант российской истории на любой вкус, но насчёт 96-го они совпадают: в последнем туре победил Ельцин, получивший ещё один четырёхлетний срок. Однако Зюганов тоже был хорош…  Как говорится, одному первая премия, а другому - гран-при.

            Глава 25. Эпоха Черномырдина

  Большая часть президентства Ельцина совпадает с премьерством Черномырдина, и оба руководителя на двоих составили что-то вроде эпохи в новейшей истории России, которую можно назвать Черноельцинской.
  Как человек Черномырдин больше известен своей речью, похожей на русские дороги: то колдобина, то выбоина. А также талантом рождать афоризмы. Наиболее знаменитый среди них - «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда». Этой фразой можно озаглавить все правление Виктора Степановича. Он всегда хотел, как лучше…
  При Черномырдине в стране было очень спокойно: путчи не происходили, экономика окончательно развалилась и «стабилизировалась», Ельцин старел и болел, народ нищал и хирел…
  ЧВСу также принадлежит одно великое экономическое открытие, над которым десятилетиями ломали головы ученые всего мира и которое, без сомнения, заслуживает Нобелевской премии. Чтобы деньги не обесценивались,- предложил он,- надо их отменить. Как при «военном коммунизме».
  И страна начала жить по этому до гениальности простому рецепту. Зарплаты выдавать перестали, а если и выдавали, то с огромным опозданием. Иногда в год-полтора.
  Очень человечно со стороны Черномырдина было искусственно удерживать курс доллара. У кого водились баксы, тот жил припеваючи. У
кого водились…  Всё это взорвалось дефолтом 98- го года, но ЧВС уже успел сменить место работы.
  Естественно, за падавших в голодный обморок учителей, за покончивших с жизнью из-за невыдачи получки офицеров, за аферу с залоговыми аукционами Черномырдин, уходя в отставку, получил от Ельцина орден «За заслуги перед Отечеством». Перед чьим Отечеством – на ордене предусмотрительно не указывается.
 
                      Глава 26. Россия и Косово

40
  Как-то понадобилось, чтобы Примаков (ещё один ельцинский премьер-министр) летел в Америку.  Максимыч всё откладывал визит, а когда от Ельцина пришел прямой приказ - «Понимаш?!» - заглянул к президенту и хитро сощурил глазки:
  - Никак не хватит керосину через океан перелететь, Борис Николаевич. Даже если со всех  пассажирских самолетов слить.
  Тот зашумел: мол, позор для великой страны, челноки в Турцию летают, а руководителям - хоть Гусинского запрягай.
  Но Максимыч глазки еще сузил - чисто китаец - и продолжает:
  - Есть идея. Янки вот-вот начнут бомбить Сербию, тогда и вылечу. Только поднимусь и - назад: мол, в воздухе узнал об агрессии и в знак протеста не хочу ступать на американскую землю. Никто и не догадается, что всё дело в керосине.
  Ельцину предложение понравилось. Одним Максимычем можно двух зайцев ухлопать: топливо сэкономить да сопляку Клинтону, который всех Билл, свинью подсунуть. Или хотя бы поросячий хвостик, что для тогдашней России уже было немало.
  - А как мы узнаем, когда нападут, чтоб вы взлетели раньше сообщений по ТВ? – поинтересовался из-под ельцинской подмышки Волошин (из-за плеча не получалось: ЕБН и сгорбясь был повыше любого медведя).
  Максимыч глаза открыл:
  - Что я, не бывший разведчик, что ли? Да у нас половина женщин за сербами замужем. Попросим – позвонят оперативненько, а я пока буду в самолёте спать, чтоб сразу взлететь в случае чего.
  - Правильно! – вмешался Ельцин. - А за кем у нас вторая половина женщин?
  - За азербайджанцами, - удивился Примаков неосведомлённости шефа.
  Ельцин сказал «Понимаш…» и вспомнил Наину Иосифовну: как неудачно она вышла замуж.
  …Два месяца Европа и Америка бомбили несчастных сербов за то, что они православные. Летали по тем же маршрутам, что и фашисты во Вторую
мировую, благо полётные карты сохранились в архивах.
  Весь мир восхищался точечными ударами авиации НАТО. Удары были настолько точны, что ни один сербский солдат не пострадал. Лётчики в основном ориентировались на блестящие позолоченные кресты церквей, поэтому православных храмов в Косове не осталось.
  Впрочем, были и другие мишени. Как-то натовский лётчик принял пассажирский поезд за югославский танк и накрыл его бомбами.
  В поезде оказались спасаемые США албанцы-косовары. Те не обиделись за то, что их убили. «И дальше так же решительно нас спасайте!» - попросили они Клинтона, который их Билл.
  Журналисты всей Европы ходили у искорёженных вагонов и, переступая через детские трупы, искали тайно перевозимые в пассажирских вагонах

41
ракетные установки.
  Каждый уик-энд НАТО делало Милошевичу ультиматум (мол, сдавайся, выходи с высоко поднятыми наручниками) и зачитывало ему его права. Милошевич грубо отвечал: «У меня на машине уже места нет от звёздочек: столько я ваших самолётов сбил!»
  Однажды северные атланты проверили статистику и пришли в ужас: оказалось, что у них погибло несколько лётчиков, а из-за таких диких потерь скоро в их странах могут начаться революции. Этих славян тьмы, и тьмы, и тьмы, а цивилизованные европейцы - каждый на вес золота. Арийская раса всё-таки!
  Тогда они решили применить для бомбёжки невидимки «Стеллс». Те невидимо перелетели из Америки через океан, неслышно порхнули над Западной Европой и накинулись на Сербию.
  Однако армию Милошевича никто не предупредил о смене тактики, и та старенькой советской ракетой шибанула невидимку. Разразился скандал, сербам пришлось официально оправдываться. Они так и сказали: «Предупреждать надо, НАТО».
    - А что же Россия? – спросите вы.                                                                      А ничего. В 1945-м мы пол-Европы освободили от нацистов, и только сербы сказали:
  - Спасибо, но справимся сами. Своим маленьким партизанским отрядом в два миллиона бойцов.
  Кому, как не нам, русским, было знать, что братья -сербы и сейчас обойдутся без помощи.
  Но совсем бездействовать Ельцину тоже было неудобно, и он продолжал издеваться над «другом Биллом». То скажет, что отправляет в Адриатику Черноморский флот, а потом смеётся: «Эх, ты, Салана, да у нас хорошие корабли давно ушли в Китай на металлолом». То припугнёт, что объявляет набор добровольцев, а сам тихонько наказывает милиции: «Кто в военкоматы припрётся - задерживать. Русским только крикни: «Наших бьют!» - в стране мужиков не останется. В прошлый раз до Парижа немного не дошли, так что про Гитлера лучше не напоминать».                                                         
  Так время и шло. Сербы всё больше проигрывали, натовцы всё больше побеждали. Наконец, они так сильно победили, что взмолились России:
  - Избавь ты нас от этих сербов, мы уже на ничью готовы, только бы отделаться от них. Пять раз всю боевую технику им уничтожили, а они танки в погреба попрятали, и в шестой раз нам деревянные макеты подставляют.
  Максимыч только отмахнулся:
  - Да ну вас! Меня Степашин подсиживает, а его – Путин. Сами не поймём: победили Чечню или проиграли.
  А Ельцин - добрая душа:
  - Коль с вами!
  И послал Черномырдина с мирной миссией. Однако Виктор Степанович всё

42
перепутал. Ельцин сказал ему: «Сделай так, что сербы как будто проиграли». А тому послышалось: «Сделай так, что сербы кому-то проиграли».
  Одним словом, не успел никто и моргнуть, а натовцы уже готовятся входить в Косово, сами удивлённые таким оборотом. Ельцин, конечно, психанул: «Ну, смотри, Черномырдин, не пройдёт и двух лет, как сошлют тебя в Украину» и срочно созвал военных, чтоб как-нибудь исправить ситуацию.
  Те доложили:
  - В Косове каждая крупная страна  получит зону оккупации в соответствии со своим местом в мире.
  Ельцин вспомнил про ГДР и потёр руки.
  - Ну, понимаш, и сколько будет нам?
  - Ничего, - ответили генералы. - В соответствии с нашим местом в мире. Только членам НАТО.
  - Не выражаться при президенте! – сказал ЕБН. - Ну что ж, Гондурасу ведь тоже ничего…
  На военсовете присутствовал и наш миротворец из Боснии, который прилетел в Москву просить денег, да ничего не получил.
  - А можно нам, - интересуется, - перейти на самоокупаемость?
  - Как это? – спрашивают.
  - Сольём всю солярку в один БТР, захватим в Косове аэродром и будем с натовцев деньги брать за посадки. Там, кроме аэродрома, больше ничего интересного нет.
  - Валяй, - одобрил президент. - Подсунем Клинтону свинью. Или хотя бы поросячий хвостик. В соответствии с нашим местом в мире…
  - Выдадим ему денег… - предложил министр финансов.
  - Что? – сурово перебил ЕБН.
  -… на российский флаг. Пусть прицепят на тот БТР, чтоб все видели, как русские солдаты по Европе катаются.
  Итак, конфликт закончился миром: НАТО оккупировало часть Югославии, изгнало оттуда сербов и заселило Косово албанцами, повторив самую героическую страницу в истории США: изгнание индейцев.
                                                     
                          Глава 27. Новые российские сословия

    №1. Олигархи.
  Народ при Ельцине сильно обнищал и проливал много слёз. От сырости, как известно, заводится всякая гадость. Так появились олигархи.
  Каждый из них заимел такой же доход, какой до прихватизации был у 10 миллионов прочих, обычных людей, и всякий раз, когда Россия не досчитывалась 10.000.000 граждан, исчезал и один олигарх. Этим  и объясняется тот факт, что к концу 90-х два олигарха оказались в Европе: на родине кормившие их 20 миллионов вымерли.

43
  Постепенно полтора десятка олигархов составили что-то вроде политбюро и стали очень влиятельными. Куда, бывало, ни сунешься в Москве, везде олигарх. Так и повелось на тусовках: помимо нужных гостей, обязательно
будут сновать Михалков с шарфом, Пугачёва с Киркоровым и олигарх с девкой двухметроворостой.
  Некоторые из олигархов настолько распоясались, что стали хвастать на каждом углу: «Да на…ть нам на этот Кремль. Мы там все двери ногами открываем». Михалков не будь дурак и поспорил на деньги: кто вперёд в Кремле нагадит.
  На следующий день олигархи пришли толпой к Боровицким воротам, а на них объявление: «Санитарный день». Хитрый Никита Сергеевич уже договорился с завхозом и под предлогом съёмок «Сибирского цирюльника» гонял на лошади по Кремлю до тех пор, пока та не захотела по нужде.
  Говорили, великий режиссёр выиграл у олигархов кругленькую сумму. Поговаривали также, что он втихушку приклеил бороду и сфотался верхом. А потом на Арбате продавались фотографии «Александр III и соборы Кремля в конце ХХ века».
  Главным олигархом журналисты назначили Бориса Березовского. Он был очень богат. Особенно на жён и детей, которым по субботам давал по десять шекелей на мороженое.
  Разбогател Березовский, как это принято на Руси, необычно. Одни вывозили отечественные машины и продавали, другие ввозили импортные и продавали, но хитрый БАБ придумал третий способ торговли автомобилями: сначала он вывозил «Жигули» за границу, потом покупал их у себя же и ввозил обратно в Россию. Это почему-то оказалось выгоднее, и деньги потекли к нему, как нефть.
  Больше