яркости и силы, но всегда вызванное, стимулированное чем-то, а вовсе не само по себе и, как и все подобные ощущение в отрыве от какого бы то ни было соответствия действительности, создавая правила типа: принял наркоту (промастурбировал) и стало хорошо. Это приводят к отрыву от реальности, к утрате причинно-следственного баланса поведения с условиями действительности.
Эмоциональное состояние, необходимое для обеспечения репродуктивности с помощью партнера (для обеспечения обмена генетическим материалом), с необходимостью затрагивает навыки коммуникабельности, навыки быть желанным (признаки симпатичности: fornit.ru/2073) и все, что с этим связано. В статье “Томография любви” (fornit.ru/2732) это показывается визуально:
“Нейробиологи из США и Швейцарии обобщили результаты шести исследований феномена любви, выполненных при помощи функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ). Авторы пришли к выводу, что любовь — не просто «базовая эмоция», а комплексное явление, связанное с активностью многих отделов мозга, отвечающих за разные психические функции: чувство удовольствия, формирование привязанностей, мотивацию целенаправленного поведения, социальное познание и представление о самом себе. Области мозга, связанные со страстной влюбленностью и материнской любовью, пересекаются, но всё же имеют свою специфику”.
Начинаясь как эмоция, предполагающая другого участника (влечение), любовь формирует взаимоотношения этой пары, связанные не только с уходом за потомством и защитой, и еще - тем, что оказывается возможным использовать друг у друга в уже взаимной, а не индивидуальной адаптивности.
Так что, как обычно бывает с эволюцией, первоначальная функциональность обрастает множеством дополнительных и совсем не связанных с первоначальной.
Ассоциированные с древним эмоциональным контекстом, навыки отношений легко вызывают активацию этого контекста и видоизменение его, в силу изменяющихся условий взаимодействий. Это уже может быть не базовый эмоциональный контекст, жестко мотивирующий сексуальное влечение, а нечто совершенно уникальное, самобытное - в виду индивидуальных особенностей формирования взаимно используемых адаптивных автоматизмов поведения.
Какой бы ни была идиллия, но изредка под горячую руку подумается: "вот же козел (коза)!". Так все ли мужики - козлы (fornit.ru/3537)?
Даже на собственного отца не раз такое подумаешь. Но эта досада - мелочь по сравнению с общим уровнем отношения: "ближе него у меня никого нет, и я не желаю, чтобы было".
Это - вовсе не потому, что людям "повезло и они встретили идеального партнера". Даже если чудесно раздвоиться и жить со своим полным двойником, то все равно, крамольных мыслей в отдельные моменты не избежать.
Главное – оцениваемая значимость: "ближе него у меня никого нет, и я не желаю, чтобы было". Это - та самая идея-фикс, но в отношении общего отношения к партнеру, которая не позволяет усомнится в близости с ним. Но такая идея-фикс не порочна, а конструктивна и хорошо, что в ней любовь и сомнения не совместимы.
Есть примеры совершенно гротескных пар, когда другие не могут понять, какого черта этот, во всех отношениях, чудесный человек связал свою жизнь с таким непривлекательным во всех отношениях (есть документальный роман, кажется французского автора, о связи очень толстой Натали с почти пацаном, успешным для женщин). Вот такой "абсурд" того, что называется человеческим отношением, как и "абсурд" в проявлениях альтруизма (fornit.ru/140) и других таких же ярких моментов проявлений основного отношения. Это не объяснимо рационально, но объяснимо, если понимать, как такое может происходить и почему.
Вот отчего повальная ориентация людей на поиск идеального для них партнера заранее обречена на провал и нескончаемость таких поисков. В период влечения легко возникает иллюзия идеального партнера: реальность украшается желаемыми представлениями. Но, бывает, не пройдет и нескольких дней, как оказывает, что нет, это - совсем не то, что представлялось. Иногда эта иллюзия длится годами, но с узнаванием реальных качеств человека во многих ситуациях, она неизбежно утрачивается полностью. Или слетает мгновенно, стоит увлечься кем-то другим.
Идеальных партнеров не бывает, все настолько разны, а личные представления об идеале настолько стереотипны, и даже настолько неидеальна собственная оценка, что обязательно возникает разочарование. Исключений не бывает. Люди ищут не там и не то, не понимают, что именно нужно для того, чтобы стать идеальной парой. Поэтому, нужно быть готовым к тому, что близкий человек - вовсе не субъектный идеал, а реальное существо. Так что лучшим выход будет просто решить, что все, этот человек – самый близкий и никогда не сомневаться в этом чтобы ни происходило. Это - тот случай, когда разум и рационализм может навредить, сломав систему взаимоиспользования и взаимоподдержки.
В контексте механизмов психики, можно с большой уверенностью заключить: первая фаза любви – влечение, поддерживается высоко значимым гомеостатическим контекстом (стилем полового поведения) и ее значимость может быть предельно высока - на уровне веры, за счет чего продолжительность отношений может сохраняться годами. Но без постоянной подпитки текущим позитивным отношением или при разрыве, когда нет надежды или желания вернуть потерянное, влечение угасает.
Если же за время существования этого влечения происходило позитивное накопление навыков и опыта совместной жизни, совместные действия, дела, развитие общих интересов, даже просто удобное взаимоиспользование по жизни, то накапливается множество автоматизмов, делающих такую совместную жизнь желанной и трудно разделимой. Люди на самом деле становятся нужны друг другу. И даже, если влечение не станет подпитываться высоко значимыми позитивными оценками и угаснет, на смену придет ощущение партнера, как второго я. Очень стоит, понимая это, вовремя (когда еще не испарилось влечение) взаимно принять безусловное решение о самом близком.
Именно близость, то есть чувство безусловной убежденности в единстве, связи, общности в жизни, выходит на первый и наиболее решающий план. И осознанная решимость стать безусловно близким, если она выполняется взаимно - лучшая гарантия того, что внезапно все не исчезнет, оставшись туманными и неубедительными воспоминаниями.
Пример непосредственной близости: когда кошка попадает в семью, она, обычно, становится как бы членом семьи, безусловное решение заботиться о ней, принимать ее в своей жизни, несмотря ни на что, даже то, что поговорить даже с ней толком не о чем, настолько у вас разные интересы. А если бы она еще и говорила?! Хотя, возможно, это могло бы осложнить разборками этих самых интересов существование вместе. Кошка просто своя часть жизни и все.
А сколько условий возможной близости продумывается в решении связать ли себя с тем или иным человеком? Но, когда все обдумано и решено, а влечение призывно кружит голову, то очень стоит убедительно честно сказать себе: все, это становится частью меня и моей жизни несмотря ни на что. Как, несмотря ни на что, остается близким человеком мать (про отморозков речь не идет). Но лучше, если такая осознанная психологическая установка совершится обоюдно и согласовано. Это не клятва любви и верности (а верность в обиходном понимании вообще - отдельная песня), это собственное решение - для себя самого, а не клятвы другому (fornit.ru/1118).
У высших животных развита целевая оценка другой особи, не обязательно принадлежащей данному виду, которую иногда снисходительно называют привязанностью, а на самом деле это - поведенческая модель взаимодополняющего партнерства, не имеющая ничего общего с унижением себя. Ярче всего это наблюдается в отношениях животных с человеком, который не сделал им ничего недопустимо плохого и которого они оценили, как такого взаимодополняющего партнера - практически на уровне, на котором используются модели их собственных частей тела, от которых они так же доверчиво не ожидают ничего плохого.
Собака сохраняет такое чувство на всю жизнь, не зависимо от того, чем она бывает еще увлечена и что с ней происходило: встретив после разлуки такого человека, она полностью воскрешает эти отношения и ее радость несомненна.
Но у людей, стоит им увлечься другим партнером в отношениях и старый уходит в прошлое, легко забывается. Возможно, здесь играет роль представления о конкуренции: мало кто хотел бы, чтобы его партнер разделял свою любовь с кем-то еще.
"Победа"
В нашей сегодняшней культуре постоянство отношений, не связанных с какими-то факторами благополучия, а просто - как взаимопризнание себя и партнера близкими, противоречит очень многим другим, по большей части прагматическим установкам. Например, чуть ли не с детства женщины задумываются, как удачно выйти замуж и готовят себя к этому, оправдывая тем, что нужны надежные условия для ребенка. Они мечтают о любви и, конечно, связывают условия выбора с ней, но это - только внешнее, романтизм "до замужества", в который они верят вполне искренне и поэтому очень естественно играют эту роль. Но на самом деле они выбирают не любовь, а, в первую очередь, личное благополучие и теряют все то, что выгодно отличает нас от примитива эволюционного уровня. Социальное развитие ребенка идет наперекосяк. В семье, где вдруг двое обнаруживают, что они - чужие люди, каждый из которых тянет одеяло на себя без малейшего учета интересов другого, без изначальной установки - что они - близкие люди и живут одной жизнью.
В целом формула любви такова. Когда видишь потенциального партнера (ты сразу распознаешь это по признакам симпатичности), то возникает уверенность, что это - очень подходящий Вариант. Если Вариант выдает признаки того, что сам не против связи, то в голове возникает доминанта проблемы обладания: "Я начинаю с ним отношения”. Ночью это провоцирует сны, где все, что было днем недодумано проигрывается "а если бы пошло все так...". Днем доминанта, чуть что, возвращает мысли к себе, и тогда все окрашивает ими, радостью, стрессом, заставляющим быть как можно лучше, чтобы Вариант видел твою безупречность. Это - начало любви.
Потом, во время контактов, общения, соприкосновений по разному поводу и в разных ситуациях, все что в результате оказывается соответствующим желаемому, подкрепляет доминанту. Отдельные небольшие промахи Варианта, которые не сильнее горящего в голове огня проблемы обладания, легко прощаются и, даже, вообще не замечаются. НО если вдруг какая-то неприятность окажется сильнее, очень важна и слишком неприемлема, то она может погасить доминанту за раз, - как холодной водой облить.
И вот, наконец, Победа! Обладание успешно достигнуто, “гештальт закрыт”, можно расслабиться, более не стараться и снова стать самим собой. У настоящих охотниц имеется по несколько Вариантов в рамках одной доминанты проблемы обладания.
Когда пройдет некоторое время, а новизна ситуаций будет исчерпана, все станет обычным, пусть даже очень хорошим, но не удивляющим, то влечение начинает снижаться. Это - критический период отношений. Важность отношений
